親愛的安德烈讀後感
篇一：親愛的安德烈讀後感
這些書信最初的願望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內心世界;因為她發現，她和兒子，幾乎已經無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭髮有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不瞭解不喜歡的人。
我們都知道，這樣的事情發生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。
我的安安哪裡去了?可愛的安安哪裡去了?小鳥長大了，總會要單飛的;翅膀硬了，自然也就不那麼溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子哪裡去了?我鬢髮蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪裡去了?
答曰，隨時間去了。
父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人;是那個怕他飢，憂他寒，為他千里擔憂的人;是那個願意為他付出太多太多， 以他的快樂為自己最大的快樂。
孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個願意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的願望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。
但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷於同樣的事情，因為經歷，你走過的路他還沒有起步。所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對於父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是“我之為我”。
所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。
有時候父母總是認為，自己經歷了鳳凰涅盤得來的真經，一定得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時間走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮?
不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什麼樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經歷，反覆周折，才能體驗。哪怕你的願望只是告訴他最後不要倒下去，要站起來，那都是奢侈的。有沒有你總是諸葛亮的感覺?他有沒有先讀愛情小說再談戀愛的感覺?他會不會覺得自己始終被動且後知後覺?
有時候父母也會把愛和佔有混為一談。安德烈是變了，但媽媽沒有說於他自己而言，他是變得更浮躁更煩惱了更墮落了?還是更踏實了更成熟更快樂了?媽媽關心的只是她不能再享有擁抱親吻那個可愛的小男孩的感受了!愛就希望佔有，佔有就是一種限制，愛希望回報，回報就是一種索取。愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯。是不是老覺得我是對他好，就可以理直氣壯?是不是還覺得，我是愛他的，就可以肆無忌憚?而對於被愛的人，其實常常不願把愛自己的人定義為侵略者或者入侵者，於是便寧肯整天整天和朋友泡在一起，不得不面對父母的時候，就帶上耳機。還記得《黑天鵝》裡那份母愛嗎?
龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。說所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。
有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和悽然。其實每個人都知道，在我們的心裡，沒有人能取代父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心裡。我們也願意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我願意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足;但我不願意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是因為我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出於禮貌和孝敬。
當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。
比如說，龍應臺從政。我是有點很難理解一個母親和兒子的書信談論的.都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發展，時局的走向;這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。我想對龍應臺來說這可能是職業習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。
比如說，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且長時間不在身邊，從小過著優裕的生活，十幾歲周遊了半個世界。我們可以想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。他會放縱自己沉迷於自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不願意拿一點點時間來敷衍任何人。
我不知道透過這樣的方式，他們是否達到了最終的目的，消除了心靈上的隔離;還是隻是一個母親一次有些痴心有些偏執的努力，其實在我的心裡，我覺得可能沒有。
要隨時間去的東西，即使你追憶的再辛苦，它也是不會回來的。
篇二：親愛的安德烈讀後感
就像我一個讀過這本書的同學所說的那樣，對於這本書我還真的有點相見恨晚的感覺，如果說我能在十八歲或者更早的時候讀過這本書，或許我的人生軌跡和價值觀會有所轉變，即使是那麼一點點微妙的變化，也足以讓我受益一時。
《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、瞭解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、文化品味、東西方文化差異、政治時事、城市文化等等交流了各自看法，讀來耐人尋味。
從書信中我們可以看到，像大多數父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在著一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的牆主要是由於價值觀念和年齡的差異造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺則代表著五十歲上下的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有著明顯的差異，甚至衝突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈並沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互瞭解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感衝突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相瞭解包容。父母輩不要總把自己的價值觀強加於孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以為自己的世界與父輩們格格不入。十八歲的我曾經也認為自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們瞭解。現在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是那麼的幼稚，甚至是不可理喻!如果說我那時候能主動開啟心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事徵求一下他們的意見，那麼我以後的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。
除此之外，書中“獨立宣言”一章中菲利普(龍應臺的二兒子，十六歲)對於自己媽媽及她朋友們的某些做法感到不滿尤其引起我的共鳴。有幾次龍應臺帶著菲利普到外面與她的朋友見面，又或者是朋友來他們家做客，這時候朋友們總會首先看菲利普一眼，然後轉而望向龍應臺，笑著向她詢問菲利普幾歲啦，讀幾年級啊，懂幾國語言啊等等，彷彿以為菲利普還小不懂得回答這些問題，又或者是菲利普輩分小不夠資格與他們對話，應該讓大人來為他“代言”。這種行為其實在我們身上也一定發生過，我就經歷過好幾次，飯局上一些大人總是當著我的面向我爸媽詢問關於我的一些問題，望也沒有望我一眼，更可氣的是我媽媽有時候竟然還會在我剛想發言時主動“搶答”，臉上竟然頗有幾分自豪得意，我那時候真想奪門而出，為什麼要忽視我的存在呢?難道我一個大學生還回答不上你們那些“高深”問題?而媽媽你為什麼總要為我“代言”呢?就因為我輩分小，沒有說話的地位?你們說我在面對生人時不會說話，不敢說話，天啊，你總是這樣為我“代言”叫我怎麼開啟話匣子啊?還有，你們談的總是房子、車子、票子、關係，官場，樂此不疲，你叫我怎麼好意思插話，和你們暢談一個二十歲大學生的內心世界啊?
書中另一個有趣的情節是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外遊玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說：“第一，這種問題，不是對三歲小孩才會問的問題嗎?第二，上廁所，你不覺得是件非常非常個人的事嗎?請問，你會不會問你的朋友“要不要上廁所”?是怕我尿在褲子裡嗎?”結果弄得龍應臺無言以對。也許在中國人的生活習慣裡，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解為一種關心，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解為菲利普不願自己母親過於關心呵護自己，他要自己獨自飛翔，而不願永遠活在媽媽的襁褓中。
寫到這，我想起了發生在我們家中的一件事。今年除夕夜，我們一家人在酒店吃年夜飯，酒足飯飽之餘，我爺爺突發奇想，建議我們一家人明天一早去郊遊。三叔聽後，便問了他的兩個兒子明天一早有沒空一起去郊遊，兩個兒子異口同聲說太早了不願出去。這時爺爺不高興了，他以命令的口吻說道，不行，這是家裡少有的聚會，明天一早你們必須去!話音剛落，輪到三叔不高興了，他反駁道，孩子去不去是他們的