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高考之外 創新作文

高考之外 創新作文

摘要:高考之外,依舊有著那些為了自己的理想去奮鬥的人。我的勇氣自是不及那些人的,自然也不應該抱著心中的舊標準去武斷地評價他們。或者說,他們的熱情與付出,使他們能夠熬過熊熊烈火後鍛造出獨一無二的寶劍;他們的汗水與期望,使他們看到悽風苦雨後第一縷撥開雲霧的陽光。

篇一

他們說,我得了抑鬱症。

我說,我沒有。

我只是看見試卷的時候腦子裡一下子什麼都想不起來,在夢裡也被成堆的試卷淹沒到窒息驚醒;我只是有點困有點懶不愛說話和吃飯;我只是累了,有點疲倦。

我真的沒病。

我還要上學呢,媽,你幹什麼,要遲到了。

——咱們不上了,咱們好好休息。

那年我高二,456天之後高考,倒計時的日曆還沒有掛上,隱隱的焦躁已經瀰漫在父母和老師的臉上。我的同學們還埋頭在書裡,三年模擬到十年模擬,而我在家畫畫。

我畫各種鳥,喜鵲、灰喜鵲、麻雀、黑尾蠟嘴雀、烏鶇、珠頸斑鳩、黑臉噪鶥、棕腹啄木鳥;還有各種魚,鯽魚,鰱魚,石鮒、鱸魚、河豚、子陵魚;還有蟹,考拉和袋鼠。我喜歡這些動物,我能認出各種鳥和魚,包括哪些稀有的,很少有人知道的。我的美術考試和生物考試能得到全班的最高分,可是我的語文數學和英語總是倒數。

我的房間在二樓,窗子不寬,但觸到地板,從菱形的鐵格子裡望出去,有一小片的金茶匙,粉紫色的花朵星星點點,或是簇在一起擠擠挨挨,風搖微動,可愛極了。我蜷在小沙發上,在窗戶前靜靜地看它們,像是自己就成了金茶匙,不是一朵,是一片,一大片,輕語低唱,淺吟低迴。我閉著眼睛微微地笑起來,張開雙臂,迎接風出來的柔軟。

刺啦,眼前一片昏暗,媽媽的毛衣緊挨著我的臉,我的手被束到她的懷裡,乖,媽媽在,睡會吧,別看了。我心裡有些惱恨,我想看的風景就這麼沒了,我的風也被阻隔了,就像我永遠失去了我的自由。但是我什麼都沒說,我回到床上,被嚴嚴實實蓋好被子,閉上眼睛,天灰了。

“可怎麼辦呀,欸,這樣下去,我怕她……”

“她喜歡這些,就讓她去學學這些,也能早點走出來。”

我又開始上學,只是沒有了拉丁字母和繁冗的文言長句和複雜的公式,我的世界裡有各種蝦兵蟹將魚鳥蟲花。我用我心愛的畫紙畫課堂筆記,各種靈動的生物,滿紙快樂和滿足。我感覺自己是一個很輕的人,可以飛到鳥兒在的天空去和它們一起享受最純淨的陽光和雲朵。我愛這樣的生活。當我興致滿滿地對媽媽說,“我好高興”,媽媽又摟住了我,站起來的時候,我要低著頭,才齊她溫暖的胸口,我不知道她的表情,她的手一下一下地摸著我的頭,喃喃“這下好了,這下好了”。我站直,抬頭,陽光很盛,我眯起了眼。

但我無時無刻不清醒地意識到,我的同齡人,正在為高考準備著,他們的夢想是北大清華,進去了就是成功,進不去就是失敗。我快樂著,卻也會一陣心悸,我的未來,是什麼?或者,我有未來嗎?

“你不需要走高考的路子。”教我博物學的.老師這麼對我說,“你是不同的,你不適應那套體系,但你有靈氣,看,你的科學繪畫很有感染力,何必非要透過高考去上一個你不喜歡的學校,讀一個你不喜歡的專業,那不適合你。最關鍵的事,你不快樂。”

我不快樂。

是的,我沒有辦法像同桌一樣一轉眼就想出解題方法,我沒有辦法在有限的時間裡背完所有單詞,我做不到在規定的時間裡交一份完美的作文,而且,我不快樂。我沒有病,我只是,不快樂。

意料之外的是,迎接我的選擇的,並不是父母的喟嘆,而是兩雙溫暖的手,捏了捏我的肩,拍了拍我的頭。

一年後,我在為國家地理雜誌供稿。很多國外的學校向我遞出橄欖枝,我決定去進修兩年,進一步提升自己。我的同學已經開始他們的大學生活,我不知道他們快不快樂,至少我現在找到了我覺得有意義的,值得我一直做下去的事情。

我依舊蜷在沙發裡,窗外的金茶匙開得正盛,明明是草的模樣,開出的花朵卻毓秀極了。我微微張開雙臂,閉著眼睛,去感受風的律動。時光流淌,這風的味道卻沒有變,微微帶著泥土氣、還有天空的自由的味道。有人走進來,毛衣摩擦我的臉,緊接著一雙溫暖乾燥的手,揉了揉我有些長長的發,”下樓吃飯“。”恩,這就下去。“我撒嬌蹭了兩下。

一切似乎都沒有變,一切又似乎都變了。

這是高考之外,我的故事。

篇二

冬天清晨六點半,我又照常背上書包,凜冽的寒風從樓道下湧入,刺骨的寒冷讓我清醒了許些。我又一次看到了他,衝著他微笑了一下,便轉身踏上上學的路。

起初,我對他的印象不太好。

他是我樓上的鄰居。他的父親大概是在教育部門工作的吧。那是位和藹的叔叔,在樓梯口碰到時還會尋問我的學習情況。在近十年裡的學習、考試、升學的影響下,我的心裡總有一個標準:憑藉學習才是取得成功的正常途徑。因此,我對於給人以有修養有文化感覺的人都有種親切感,而對於那些不專於學業的青少年們有些不屑。而他在我心中就屬於後者。

有一天下午出門時,我恰巧聽到了樓上的叔叔呵斥的聲音。那種聲音飽含著憤怒與無奈,我聽出了一些恨鐵不成鋼的意味,顯得那樣壓抑與滄桑。我也並不是太在意,向樓下走去,只是對他印象更差了點。

除此之外,我還有一件對樓上的鄰居很不滿的事。每天中午,都會有準時的“咚咚”的聲音把我吵醒,雖然已經習慣了許多,但心中還是偶爾有點小抱怨:真是的,你不要學習但我還得高考呢!

總之,每當我看見他時,不帶任何表情地瞥一眼就走了,不過,他手上的創口貼倒是很引人注意,很好奇為什麼總是貼著。我看向他的眼睛,給人一種很乾淨清爽的感覺,所以應該也不是因為打架這類事情造成的。那,他到底是做什麼的呢?

直到某天中午,我走到家門口,翻遍了書包也未找到鑰匙。在經歷一番心裡鬥爭後,我向樓上邁去,希望藉手機打電話。就在我不斷在懊喪糾結之中,門開了。並不是叔叔,而是比我稍大一點的他。我有些緊張地敘述了一下事情原由,他只是衝著笑了一下,客氣地說了句:“請進”。

他給我倒了杯茶,並把手機給我,就去幹其他的事了。打過電話後,我就坐在椅子上,突然聽到了“砰砰”的聲音。心中一陣好奇,在猶豫不決之中還是走進去,敲了敲房門。

他拿著雕刻工具給我開了門。

我一眼就看到了他潔淨的桌面上的雕刻作品。我突然間瞭解為什麼中午總是那樣吵,為什麼他的手上經常有創口貼。我吱唔著尋問是否可以看一看他的作品。他平靜的眸子似乎閃亮了一下。

這兒有一隻灰白的小巷放在桌子上。青石板的小路雖短卻似乎能夠延伸至很遙遠的地方。兩側的矮牆上帶著淡淡的裂紋,牆上的小窗透著木頭獨有的氣息。那是一個縮小的江南水鄉風景,但是有些缺憾,因為小巷裡撐傘的少女顯得有些突兀。

“你覺得如何?”他小心地用手摩挲著小巷。“嗯……很漂亮,但好像那位少女有點突兀。”我專注地欣賞著,心裡對他的印象有了質的改變。“唉,我也這樣認為,都已經刻了很多次了……”他沒再多說什麼,再次投入到了雕刻之中。

我向他告了辭,腦子裡卻不斷回想著《雨巷》裡的句子:“撐著油紙傘,獨自/彷徨在悠長,悠長/又寂寥的雨巷,我希望飄過一個丁香一樣,結著愁怨的姑娘。”我想無論老師怎樣為我講解這首詩,大概我體會到的也遠不及他吧。我所知的不過是手法技巧、思想情感、行文構思罷了。但是被灌輸進腦袋裡的情感不過是幾個冷冰冰的形容詞而已,而他卻是用青春的一切去刻畫著美麗雋永的小巷。他所體會到得內容遠遠超過刻苦學習的人,我無法達到他的心境。

高考之外,亦有嬌豔的花朵開放。

是啊,當我為了高考去理解著詩詞時,那種一見鍾情、心心相印的感受早已被消磨殆盡了。也許,我的確可以憑藉學習進入理想的大學,也許,因為高考,我可以步入大學,將來會比他過得更輕鬆一些,可是這些又能夠說明誰勝了,誰敗了嗎?

高考之外,依舊有著那些為了自己的理想去奮鬥的人。我的勇氣自是不及那些人的,自然也不應該抱著心中的舊標準去武斷地評價他們。或者說,他們的熱情與付出,使他們能夠熬過熊熊烈火後鍛造出獨一無二的寶劍;他們的汗水與期望,使他們看到悽風苦雨後第一縷撥開雲霧的陽光。

東方天空微亮,在朝霞之中,我向高考前進;亦有無數的人,藉著清晨第一縷光追求高考之外的夢想。