給孩子自由優秀讀後感（精選3篇）
當品讀完一部作品後，相信你心中會有不少感想，這時候，最關鍵的讀後感怎麼能落下！那麼讀後感到底應該怎麼寫呢？以下是小編收集整理的給孩子自由優秀讀後感（精選3篇），僅供參考，大家一起來看看吧。
給孩子自由讀後感1
在《給孩子自由》中我得到了很多啟示，比如我的侄子與小朋友接觸中，不僅不會去攻擊其他的小朋友，而且受到其他小朋友攻擊時，不會去動手。從內心講，並不是不心疼孩子捱打，而是小孩子在成長的路途中都會經歷些磕磕絆絆，就怕孩子會產生一種懦弱的心理表現。小巫提到了這個事情，也給出了明確的解答，讓我很是安心。
除此之外，不威脅孩子，不以愛的名義來束縛孩子，瞭解孩子的想法，關注孩子的個性，這些，都給我很多的啟發：
1、孩子的幸福感。孩子的幸福感來自於父母無條件的接納與愛。這一點我太認同了，真的，只有建立起首要幸福感的人，才能體會到真正的幸福，才能得到內心的寧靜，不為外界所動，現在我們整天說調整心態，卻不知如果我們能夠給孩子足夠的愛，孩子自然就能得到自信和安全。
2、孩子發脾氣的處理方法。我們要有智慧去理解和分析孩子真正發脾氣的原因，並且給予足夠的尊重，孩子自己就能把氣給消了。
3、內傷比暴力還要厲害。這常常是我們中國父母最不注意的細節，我們常常這樣：“你看哥哥，多乖!”;“你真笨!”，完全不顧及孩子的心靈感受。
其實我們要做的很簡單，我們懷著無比熱愛自己孩子的心，去細細體會孩子成長的每個進步，同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期，在安全的前提下滿足孩子探索慾望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來，專職帶孩子，孩子要抱時抱抱他，孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩，孩子想玩不想吃飯，那就等他玩夠了再吃飯吧，孩子要走不要抱，那麼就把推車放家裡陪他好好練習走路吧...所謂的愛和自由，愛是基礎，關鍵是自由，給孩子自由，尊重這個小小的弱弱的卻有著無窮能量的孩子，放手讓他去探索這個神奇的世界吧！
給孩子自由讀後感2
最近讀完了小巫的《給孩子自由》，書裡的觀點其實其他早教類書籍也類似，孫瑞雪、馮德全、當然還有蒙臺梭利，無一例外在提倡孩子的早期教育中要給孩子足夠的自由去探索去嘗試，所不同的是，小巫以自己的兒子Sam為案例，將撫養Sam中遇到的問題以及如何解決的大量經歷，來闡述什麼是正確的“愛”以及應該如何給孩子“自由”，最有意思的是，小巫將美國的育兒理念結合中國特有的育兒現象進行了反思和比較，書中很多中國特有的案例感覺非常熟悉，讀完之後一聲嘆息~~~我們教育的不僅是孩子，還有帶孩子的老人們，甚至整個社會的認知啊~~~
一週歲以內的孩子，最關鍵的是要建立孩子完全的安全感，做到有求必應絕對不是“溺愛”孩子，我們也完全不要擔心孩子會“沒有規矩”。撫養過孩子的人會有切身體會，孩子在每個階段都會有不同的需求。初生兒啼哭3件事：餓了，尿溼了，要睡了。等長大點了，醒著的時間越來越長了，需要有人隨時隨地陪在身邊，等到6、7個月了，孩子明白自己是獨立個體了，分離焦慮也產生了，明明看著他安靜地玩得好好的，一旦悄悄走開下，孩子就哇哇大哭來表達他的不安全感。大概嬰兒就是原始狀態的動物本能吧，害怕自己被拋棄，需要每時每刻有人在身邊來確定自己是“安全”的。經常聽到有人說：“孩子越大越不聽話”，說這句話的應該是家有9、10個月左右的孩子吧，此時的孩子要爬要學步了，也有個人主見了，不再乖乖讓人抱著而是喜歡到處去探索，但是因為行動上還要依靠大人的輔助，所以要牽著大人按照他們的指示去行動。孩子對於世界是新奇的，一個簡單的動作，重複再重複不厭其煩，問題是大人嫌煩了，粗暴地打斷孩子的探索，孩子自然又哭又鬧。
昨天回到家，婆婆在說鄰居家的孩子，洗澡前哭，一旦洗澡了又很喜歡，洗完了又哭，我毫不費勁地就找到了答案：孩子還沒玩夠水，老人就把她拎起來了吧。類似的情況一定還有很多，包括身邊的同齡人反映自己的孩子變得越來越不聽話了，聽了她們的講述，也會很清楚問題出在哪裡，家裡都是老人帶著孩子，老人要做家務要帶孩子，怎麼可能能靜下心來耐心陪孩子一遍又一遍做些“無聊”的事情，往往都是讓孩子按照他們的計劃去做，孩子不從，挺肚子、哭鬧，老人“治”得又煩又累，最終得出結論：孩子越大越不好帶了！這種不尊重孩子，不去“聆聽”孩子心聲的行為長期下去，帶孩子變得更加辛苦不說，孩子的性格脾氣將是最大的隱患。
其實我們要做的很簡單，我們懷著無比熱愛自己孩子的心，去細細體會孩子成長的每個進步，同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期，在安全的前提下滿足孩子探索慾望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來，專職帶孩子，孩子要抱時抱抱他，孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩，孩子想玩不想吃飯，那就等他玩夠了再吃飯吧，孩子要走不要抱，那麼就把推車放家裡陪他好好練習走路吧…所謂的愛和自由，愛是基礎，關鍵是自由，給孩子自由，尊重這個小小的弱弱的卻有著無窮能量的孩子，放手讓他去探索這個神奇的世界吧！
給孩子自由讀後感3
一直都很想看《給孩子自由》，《給孩子立界限》這幾本書，剛好，童童媽媽和我交換了這本書。我得以真正的看到這本書。說實話，一直都不知道這是誰寫的，只是單純從題目上對它感興趣。
看到“自由”兩個字，想起了一些題外話：同事曾經感慨於一片qq的新聞——有很多北大的教授寧願在國外隱姓埋名當保姆，為自己的孩子贏取一張綠卡，也不願意回國。但是我的幾點看法是：首先，這個資訊的真實性有多少？現在網路新聞為了博取點選率，常常會有虛假的新聞出現。其次，即時真有這樣的教授，那麼也要看看當初他出國時候的年代，90年代初，由於眾所周知的原因，那時候的民*主自由與現在是有差距的，可以理解他們做出這樣決定的想法。最後，“存在既是合理”的，只要是受過高等教育的人對精神層面的自由追求更甚。從而也可以看出文化對於自由的影響，中西方是有著完全不同看法的，西方育兒觀念中對於自由也自然是充分肯定的。
而我本人對書籍的看法是“盡信書則不如無書”，這也許是受從初中開始對於一些所謂的權威都敢於質疑的態度的影響，這本書也不例外了。
本來對於大鵝的教育態度，多半是從自我的成長經歷中獲取。每次我遇到問題和困惑的時候常常會想：“當初我是怎麼想的，我希望自己的父母怎麼做？”說到這裡，可能有人會笑：“你怎麼知道自己很小的時候的想法呢？”這可能得益於我從青春期就開始記日記的習慣吧，不停的剖析自我，雖然痛苦，但是能很清晰的看出自己成長的足跡。正是這種剖析，讓自己的性格沒有成為父輩那樣的狹隘，猜忌，偏激。
剛剛看了開頭的部分，突然發現原來我和作者有這麼多的觀點是相似的，而我的觀點來源並不是書籍，是我自己生活的經驗。
最深有感觸地是關於“首要幸福感和次要幸福感”的論述。
primary happyniess：首要幸福感，指孩子對父母對自己的愛完全確認，是明確的，毫無疑問的堅信，父母無條件的愛自己
secondary happyniess：指孩子在日常生活中所獲取的快樂
如果孩子小的時候首要的幸福感沒有得到充分的滿足，那麼他就會側重於次要幸福感的滿足，這容易造成順利起來就特別高興，不順的時候特別挫折，這樣的人精神不獨立，對人，物、事的依賴性特別強，長大以後不敢向自己依賴的人說不！
這是多麼的深有體會阿，就像我現在以前不知道如何拒絕別人一樣，我想這和以前爸爸媽媽工作很忙，沒時間照顧我是有一定得原因。但是隨著大鵝的成長經歷，在我給他賦予充分的愛的`時候，也感受到他給我的愛，我可以堅定的對別人說不了，特別是當別人佔據了週六週日本應該屬於family day的日子是，我是那麼理直氣壯地拒絕。
這本書讓我知道了為什麼大鵝有這樣的表現：比如他不願意吃切開一半的蘋果，為什麼他堅持把褪上去的褲腿拉下來，為什麼不願意睡有蚊帳的床！
讓我知道了“秩序感是兒童安全感的來源之一，是兒童對於事物作出正確分辨與判斷的基礎，實兒童建立道德的奠基石”
很多很多的看法、做法於小巫的一致，比如：“蹲下去看孩子”，三歲以前多留一些時間給孩子，這裡就不一一闡述了
說說一些其他不太相同的吧，也不能說不同，我覺得很多東西要根據現實來做更改
“母乳餵養”，我理解，也非常贊同，但是中國的現階段國情是不可能所有的母親都作全職媽媽，給孩子母乳餵養到兩歲。於是很多4、5個月孩子的媽媽要回到工作崗位中，這就涉及到了社會看法的問題：比如單位的領導能批准哺乳假，擬定同時幫助與支援，而且你的家還不能工作單位太遠，我很遺憾只能給大鵝十個月餵奶，可是這也是有這個社會造成的阿。
“保姆的選擇”能理解小巫的看法，但是現實生活中很難找到佟阿姨一樣的保姆，我只能說最重要的“耐心”和“愛心”的保姆能找到就非常了不起了。而且更多的要給人家一種家人般的關懷和諒解。如果時時刻刻以保姆的標準要求別人，他永遠都不能融入家庭教育的氛圍中的。
看到這裡還有點點困惑：為什麼小巫一直是在剖析自己孩子成長的歷程和自己的作為母親的感受，為什麼沒有自己作為小孩子時，對父母的期許和剖析呢？我以小人之心揣測一下吧：也許西方的育兒觀念中只對下負責，不對上負責，長大以後就離開父母自立，主要承擔養育下一代的責任，不負責對上一代的贍養吧。
或者，作者回避這個話題，他的父母在精神方面對他造成的傷害，他不願意去剖析。