清明節紀念父母
清明節註定是一個傷感的日子，無論身在何處，都會以各種方式祭祀和追思自己逝去的親人。然而對於作者而言，這個清明節與往年不同，因為這是作者母親離開的第一年，所以作者和自己的兄弟打算在父母墳前陪著父母吃一頓飯，想必從此自己再也得不到父母的疼愛了。小編精心為你整理了清明節紀念父母，希望對你有所借鑑作用喲。
清明節，緬懷父母一
站在父母的墳前，看著焚燒紙錢飄起的青煙，內心感傷不已。這種形式上問候父母的格局，九泉之下的父母不可能知道，甚至是毫無裨益，可我感覺彷彿與父母的靈魂進行了一次無聲、飄渺的交流。祭祀回來很多天了，今晚，才靜心坐在電腦桌前，敲擊鍵盤，心裡依然有些隱隱作痛和小小莫名的哀愁。這樣的心境，合適用文字來寄託我的思念，捎走我深深的懷念。
20xx年4月4日，一年一度的清明節到來，早早叫醒熟睡中的孩子，吩咐孩子洗澡後換上乾淨漂亮的衣服，今天要去爺爺奶奶的墳上磕頭，讓爺爺奶奶看到孫子清秀、乾淨、活潑、可愛的樣子。十一點過鍾，幾輛車停靠在黔西南北部水井山腳下稍寬敞的公路邊，一下車，就看到大哥聯絡好的在此等待幫我們拿祭品的堂兄弟子侄幾個。準備的物品真還不少，我們每個人手裡都拿著輕重不等的祭品和食品，向父母的墳塋走去。
往年清明節，我家幾弟兄只是拿著祭品，清掃乾淨父親的墳墓，擺放祭品，對著父親的墳頭磕幾個響頭，向九泉之下的父親問好，燃放完煙花炮竹後就離開。今年不同了，母親在去年的六月初，跟隨父親來到這茫茫的山岙，近十個月了。今年的清明節，特殊一些，是母親離世後的第一個清明節，我們四弟兄商量，安排在父母的墳前陪父母吃一餐飯。
來之前，大嫂、二嫂、我的妻子、弟媳幾妯娌就作了很細心很周到的採購。摺疊花捲，祭品，紙錢，鍋瓢碗盆，野外面菜布，簡易餐桌，簡易小板凳，簡餐，水果，糖果，涼拌小菜，等等，一應俱全。幾妯娌還專門準備了父親和母親在世時喜歡吃的菜餚供奉，我買了幾本父親在世時喜歡閱讀的書，準備在墳頭燒給父親在陰間閱讀排遣寂寞，小弟還帶來了陳釀二十年的茅臺酒。
走到父母的墳地，我們幾弟兄爭先給父親點上一支菸，趕忙給母親的墳頭擺上水果和飲料，很像父母健在時一樣的恭敬。接著，家族中的堂哥嫂，以及堂侄兒們就開始忙碌起來，在父母的墳頭邊除草，清理雜物，燃放煙花炮竹。幾妯娌點燃酒精爐熱菜，為陪陰曹地府的父母吃飯作準備。而我們幾弟兄站在一邊觀看著他們的勞作，指指點點，商量共同出資，建設父母陵園。
母親在離世前，知道幾個兒子的心思和安排，一旦她離世後，我們會將她跟父親安葬在一起，各建墳冢。她一再叮囑我們四弟兄，在她離世後，不能將她的墳墓建設大於父親的墳墓，母親認為父親一生精明強幹，在陰曹地府理應強勢於她。母親擔心兒子們在她百年歸天后，會將她的墳墓建設得比父親的還大，所以專門強調這件事情。母親很少示弱，在氣勢上總想凌駕於父親，在離世前說出她心裡的話，承認父親比她能幹，表達她不如父親，讓我們幾弟兄非常感動，感知母親好強個性中的苦澀，以及她心性中的自然自知自明。
父親離世以後的這些年裡，每年的清明節，如果不出現特殊的原因，我等弟兄都會一起來到父親的墳前，懷著崇敬的心情，想象著他的年代與生活，感恩於他對我們幾弟兄的栽培，用真情祭奠著他的亡靈。20x年四月初，我有事情到北京，耽誤了給父親磕頭鞠躬，由大哥作為代表祭祀父親。聽大哥說，清明節的當天，母親對著父親的墳頭說，身體一年不如一年，預計下一年就來此陪伴父親。真沒有想到，母親一句安慰父親英靈的話，竟然演變成了現實。
都說清明時節雨紛紛，或許是老天的憐惜，今天豔陽高照，還有些炎熱，這氣候正好讓我們幾弟兄領著妻子兒女，不至於太哀傷的心情給父母掃墓。當然，不論是春陽鋪展，還是和煦春風，心底，總是紛紛細雨縈繞著。還不很懂事的孩子們，指著青草茂盛的墳冢，這是爺爺，那是奶奶，沒有一絲感傷的情緒。小弟的女兒說，奶奶脾氣不好，經常罵大伯伯、二伯伯、三伯伯和我爸爸，誰也不敢反對奶奶，去年我還看見奶奶打大伯伯和三伯伯。幾弟兄和幾妯娌聽到孩子們快樂地交流著對奶奶的印象，我們只能埋藏心底的感傷陪著孩子們笑一笑，體會這份親情熱份。本想對孩子們說，如今，想討奶奶罵一下，已經不可能，但我還是沒說。
每年清明節，我都會繞父親的墳墓彷徨，風搖曳著墳上白髮一樣的野草，似乎聽到父親的呼吸，埋藏著多少不平靜的記憶。然後，我總是會細看碑文中雕刻著我們幾弟兄的名字和我們幾弟兄愛人的名字，以及我們幾弟兄兒女的名字。碑石的材質很好，即使經十幾年的日曬雨淋，碑文中父親的生平簡介依然清晰可見。墓碑柱石上的對聯，“貪水照穴生貴子，奴星護位產英才”，風水先生在起草這副對聯時，我與他有過爭議，我認為對聯的意思很土很俗，過於直白。經風水先生解說其中的寓意，我才採用。
母親離世還不足一年，尚未建立墓碑，這個凸起的土堆，就是母親在陰曹地府棲息的居所，可土堆上已經雜草叢生，蔓草覆蓋。不足一年的離別，變化如此之大，真乃天壤之別。我對著墳冢發怔，觸景生情，睹物思人，懷念在心底蔓延縈繞，思念更加強烈，揮之不去，想得很多。母親健在時，為小事生氣罵我時，嚴厲的面孔，被小女兒用手機偷偷拍下，傳入電腦。母親每年的容顏變化，衰老的走向，我們幾弟兄用現代的科技作了一些重點和特殊的記錄，大哥更細心，還拍攝了一些母親熟睡時的照片。如今，我在思念母親時，開啟電腦，看看母親的面容，看看她疲憊時的身影，感覺已是很奢侈。
放眼一望，巍巍青山依然蒼茫如初，山上不規則的田地依然仰望著天空，山嵐瀰漫出熟悉的顏色，群山默默，裸露出原樣；山間的羊腸小道依然匍匐在草叢裡瘦骨嶙峋，年復一年，沒多少變化。我等弟兄熱愛這平常的山地，敏感這坎坷的山路，並心存這山這路，思念這裡的黃土，只因這山地裡有一個句點，以它的胸懷最先收藏了父親的身軀，去年又開始包容了母親。
父親離世的第二年，大哥精心安排種植幾種長青樹於父親的墳墓左右；佔地面積近兩畝的土地，在烈日下，墳前花盆中的萬年青保持著它綠的態勢，左右兩邊青松傲然的常青，枝繁葉茂，翠竹儼然挺立，生意盎然，墳隱其中。竹木花草之青翠，影射著父親離世之年月。無情的竹木花草，陪伴有情的父親，觀此景，念父情。
父親離世十多年了，已經把身軀融入了黃土，並升騰著黃土。生命已經化作一縷青煙，飄渺在山間，飄渺在山中的草叢裡。這麼長的時間，父親應該有足夠的時間疏離人間煙火，去適應陰曹地府的生活。忙碌一生的父親，拋開人世的網路，並將艱鉅付兒孫。換了一種極靜的方式休息，省下對我這個不是很聽話的兒子的教誨，省下對另外三個兒子的期待，不再勞累和辛苦，對世事不聞不問，安身立命於另一種境界。
而母親呢？在父親離世十多後後累積幾千個白天黑夜裡，承受了沒有丈夫的孤獨，那是何等的煎熬？我們這些當兒子的，很難想象箇中三味。母親雖然不說，可留給她臉上更多的皺紋和瞳仁深處的陰影，隱約可知道她孤寂的顏色。母親只能把無可寄託的愛全部交給了兒孫，用愛兒孫來抵禦生活中眾多的辛酸和欠缺。十多年的時間裡，或許母親無數次夢中與歸來的父親相見，可人生恰好又不能停留在夢中，靈魂中有多無奈，有多悽苦，只有母親知道。
關於母親，如果只是以養育之恩來懷念，顯得有些狹隘或不足，會降低她人生最精密的級別。母親仁慈的天性，嚴厲的個性，言行一致和雷厲風行的品行，給我們幾弟兄形成極大的影響。如果說我們幾弟兄還算有幾分精明，是來自於父親的遺傳；那我們幾弟兄立身做人的那幾分血性，自然來自於母親的DNA。母親性情中的浪花，讓我們長久的仰望，隱隱地形成一種血緣性的精神星座。
倔強的母親，在20x年的6月初，結束了她堅強不屈的生命後，我們幾弟兄將她送到這個日曬雨淋的山岙，看似有父親陪伴，靈魂不再孤單。可是，一生好強的母親，說一不二，特別是晚年，以責備幾個兒子為己任，嘮叨幾個兒子成為她生活的主色調，把人生的殘缺和圓滿，兩個注子都押在幾個兒子這裡，快樂與孤寂交融。而今，母親離開愛她的幾個兒子，帶著她經常在兒子面前敢怒敢言的個性來到這茫茫的山野，有近十個月的'時間了。我真有些為母親擔憂，懷疑母親的適應能力？因為，在陰曹地府不再有像幾個兒子一樣完全順從她的人，不知道倔強的母親怎麼過？
倘若神靈能傳送我的心聲，我想對九泉之下母親說：
媽媽，我想打一個比方對你說，你在世時，你的幾個兒子就是你權力掌控的殖民地，完全聽眾你的調遣。這世上有且僅有幾個兒子對你完全的服從，對你無微不至的熱愛和關懷，對你不折不扣的接受。在你年富力華的時候，你傾心盡力愛護你的幾個兒子，漚心瀝血，愛兒子勝過愛你自己，你最有資格最有資本對你的幾個兒子頤指氣使，也最有底氣發號施令。在你年老體弱的時候，你失去我爸爸孤苦的歲月裡，兒子們理解你、尊重你、順從你，並開導你的幾個兒媳們如兒子一樣孝敬你，督促孫子們逗你高興和快樂。如今，在陰曹地府，你的幾個兒子完全相信，我們精明和強大的父親也會對你包容和謙讓，善待你爭強好勝和永不服輸的個性。
媽媽，在陰曹地府，對你來說，是一個新的環境和新的領域，要簡化生活細節，再不要像陽間一樣操心了，別再為看不順眼的事情生氣和埋怨。你一生光明磊落的形象，以及你生命中的美好已經被你的幾個兒子慎重的保留。
媽媽，我爸爸離世的時候，我的兒子和弟弟的女兒還沒有出生，大哥的兒子給大哥和我們幾弟兄惹下不小的麻煩，所幸大學畢業兩年多後還當上了大型企業的領導，這些你都知道，你在天堂會告訴我爸爸的，我不多說。在你離世的當天，二哥的女兒正參加一年一度的高考，未能在床前守候你進入天堂，沒有見到你最後一面，在你離世二十多天之後，這孩子以優異的成績錄取985和211工程的重點大學。我的女兒在讀初中二年級，這孩子貪玩，成績不好；我的兒子在讀小學四年級，成績馬虎。弟弟的小女兒在你離世後的九月份開始讀小學一年級，成績是全校第一名，這孩子是一塊讀書的料。去年的端午節，你對你所有孫子說的話，言猶在耳，至今，孩子們念茲在茲。今天，是清明節，只有二哥的女兒在外讀書，沒有親臨你和父親的面前，二哥說，他要代替女兒向你和父親三鞠躬。
媽媽，爸爸要求我們幾弟兄成才的願望比你還強烈，他總是未雨綢繆，一生盼望他的幾個兒子出人頭地，不辜負他辛苦的栽培。可惜的是，爸爸在離世前卻沒有如願以償的看到。爸爸離世以後，除了我，你的其它三個兒子，事業如雨後春筍，走上了比較顯赫的領導崗位，使你享受做母親的欣慰，只有我依然辜負爸爸的培養和教導，或許可能還會再辜負下去，不僅抱愧於父親在世之時，還內疚於九泉之下的父親。
媽媽，你屬於榮夫益子的命格，輔助爸爸成就比較樂觀的事業，惠及子孫。你嚴厲的背後，是賢妻良母，讓爸爸和我們幾弟兄受益匪淺。媽，在我們幼小的時候，你花那麼多的時間罵我們，甚至不惜武力征服幾個調皮搗蛋的兒子，你用心良苦。在我們幾弟兄成年之後，你同樣不放棄教訓我們，只到彌留之際，從不姑息，對我們幾弟兄付出的心血太大了。父親從宏觀上要求我們幾弟兄好好學習、成才、幹成事；你從微觀上細化到吃穿住行，讓我們好好的做一個善良的人，你嚴厲的面容，即使離開了我們，一樣會發出祥光。你和父親各用一套方法，讓兒子們成長進步。
媽媽，你離世前在醫院治療的日子裡，你當著我們幾弟兄的面，說我是最不孝的兒子，理由是我限制你服藥，讓你疼痛。知道你是有意刺激我，試圖打亂醫生科學的分配服藥。今天，我很後悔，如果當時能預知你會因小病而離世，我們幾弟兄都不會限制你服藥，增添你的疼痛。這是我們幾弟兄判斷失誤，讓你經受離世前更多的疼痛折磨和心裡壓力。今天，是清明節，你的幾個兒子都在你的面前，你想說什麼就託夢給我們吧，還有那些不滿意的地方，請盡情的責備，我們當兒子的，畢恭畢敬的接受。我們很願意在夢裡見到你滿臉的皺紋和慈愛的眼神，也想看到你責備我們時不好的臉色和怒氣。
佇立在父母墳墓前，思父之心，戀母之情愈加強烈。那種蘊積心頭的思念，在心中蔓延著，浸透著，感悟著。有太多的心裡話，想對父母親訴說，正當此時，陪父母吃飯的儀式已經展開，我們四弟兄站在前列，首先由大哥向父親敬酒，依次到二哥、我、小弟向父親敬酒，再逐次向母親敬酒。像往常一樣，全家人圍坐在桌子前的情景，母親那無休止的嘮叨，決不姑息的責備，以及她滿頭的白髮與牽掛的語氣，感受那份久違的氣息和溫暖，厚重慈祥的關愛。
在我們的生活中，給別人的印象，有很多上檔次的甚至是假裝的堅強。而面對離去的父母，牽腸掛肚，魂牽夢繞，讓我凝思良久。既想在字字行行裡有父母的影子，又要剋制過於感性的思念，試圖讓懷念也攜帶著堅強。可我思來想去，亢奮的思念，隨著鍵盤的旋轉，記下了我赤心抒發和隨心吐露的情懷。
爸爸、媽媽，都走了，他們體會了人生迴歸的綿長厚味，當兒子的享受到是脫離長輩懷抱的悠悠痛楚。人生歷程使然，我們無法留住他們漸漸隱去的身影和慈愛的聲音，但我們能珍藏著他們特有的溫馨，使記憶永不退色。
清明節，用血緣的身份和思念的情懷，來到父母的墳前祭祀。我將這種心情用文字描述，希望能游到父母的那一岸。如果神靈有知，我的思念定能穿透黃土，在陰曹地府中落幕。
清明節寄語——懷念父親二
今天是清明節。父親離開我們即將兩年了，他老安眠的地方己經長出些許灌木，雜草小樹已經淹沒了那條小徑。 去年清明我在微博上看到別人我很震搣，父親的離世，使我久久不能平靜，致使我今天想抒發對父親懷念的文字。 另外我想寫這些文字還有一些原因，我在生活中遭遇到磨難，在工作中遭遇的挫折讓我明白了父親一生的不容易。父親姊妹七人，二個弟弟，四個妹妹。父親是長子，爺爺奶奶由於生養太多，在父親童年那個年代，不得不掇學在家，幫爺爺奶奶幹農活養活弟弟妺妺。那年他才十歲勉強唸了兩年書。
十二歲那年父親隨爺爺學手藝。由於父親勤勞刻苦，不到一年，就能獨立操作。在他那個時代由於父親勤奮好學，不到十五歲就被一家國企聘用，由於他那過硬的技術，很快被委以重任。隨著父親的成長，姑叔們也在漸長大，爺爺奶奶沒辦法，把父親趕了出去，那年才十九歲。就這樣父親帶著母親住在外婆家。幾年後父母親生了我們姊妹四人。就在那年爺爺奶奶相繼處世，留下還末成年的小姑小叔，沒辦法，三十六歲的父親只能帶著我們和小姑小叔成家立業的重擔。 在那樣艱難的歲月父親把我們三個孩子培養讀了大學，那是多麼的不容易。 在我們眼裡父親是一個有能力的人。
雖然只讀了將近兩年書。可被他所在的單位一直委以重任，直至退休。可父親離休後身體一直不是很好，可他一直強撐著不讓我們知道。一直到父親確診患了食道癌晚期生命只有五個多月時，我們做兒女的都哭了，我們愧對他，象天快要塌了一樣。 與父親最後一次見面，他安慰我，讓我不要多想，說我們該做的都做了。可是我現在想想我做的實在是太少了。
記得父親病危時，他用盡所有的力氣說了他人生的最後幾句話；我要死了。人總有這一天，你們不要傷心，我死後，你一定要把這個家撐起來，因為我只養了你一個兒子，姊妹四人要和氣。說了這些話後，他老人家再也沒能發出仼何聲音，這是多麼的悽切和不捨。隨後兩天我們都陪在家裡，我想他一定很痛。也很恐懼。所以我就一直握著他的手陪他老人家，中間總是要跑開與其他人在一起，現在想想，真是後悔和內疚。
二零一二年，八月九日九點二十分父親他老人家永丗長辭，享年六十六歲。 辦完父親後事後，我整理父親的遺物，我感到無限的悲傷，基本沒什麼值錢的衣物，父親一生節儉，把一切都給了兒女。 在這兩年裡，我時常夢到父親高大的背影，時常夢到父親的教悔。父親願您老在天堂裡一路走好。正如我的老父親歌中唱的那樣，下輩子還做你的兒女！