描寫懷念母親的散文
導語：母愛就像陽光，感覺到的想到的都是熱熱的。下面是小編整理的描寫懷念母親的散文，希望對大家有所幫助。
篇一：描寫懷念母親的散文
時間真的很快，一眨眼，媽媽走了整整一年了，三百六十天的日日夜夜，一切歷歷在目，真的好象就是昨天發生的事。在離開母親的日子裡，每個夜晚都會浮現出她慈愛音容，浮現出所有點點滴滴往事。
母親走之前沒有任何徵兆，下午還和媳婦一起去社群衛生所輸液，晚上媳婦還特地做了她愛吃的青稞面“寸寸”（本地一種麵食）吃的很香甜，自打二次住院以後我很少見母親吃這麼多，當時心裡還有些須的安慰，自認為母親恢復的不錯；起碼還能陪我個三年五載的；而且暗地裡默默祈禱真主，怎麼著也讓母親住住我的新房再走，那樣，我也沒什麼可遺憾的了。因為，集資的樓房裝修快要完了，考慮到母親的身體和生活習慣，我特地在她的房間給她設計了一鋪炕。可這世界上的事往往就是這麼事與願違。當天夜裡母親就不行了。從來不擔事的我，那時反倒冷靜的出奇，先是給在省城的哥哥打了個電話，要他連夜趕來。然後讓妻子去叫隔壁準備去朝覲的老漢，給母親“提“安浪乎”，最後喊醒了還在母親身邊酣睡的兒子，就在我張羅這些的時候。母親溘然長逝世了……
她走後，我一直想寫點什麼，把電腦開啟，卻一個字也寫不出來。父愛如山，母愛如水，這份感情壓得人喘不過氣來。不如老實點，把思念放在心裡，等到心情稍微平緩些，再寫，或許能理智點。
她走後，幾乎每天都夢到她，傳說如果親人去世後，你在夢裡夢到她，那就代表她非常疼愛你，會保佑你，每次夢到她，心裡都知道，她已經走了，但在夢裡，哪裡管得了那麼多，就想擁抱她，以填滿失去她之後的空虛。
生前，該做的我沒有做到，給她留下了無數的遺憾，心裡一直很愧疚，或許過於擔心我，以至死後她都沒能閉上她的眼。
在家裡我排行老四，二次生病的時候，我正組織學生複習考試，妻子在中學更是忙的要命。倆人只能利用早晚是空閒時間去醫院照看；這使我心裡非常愧疚，愧疚沒有好好伺候母親。但我非常慶幸自己在她最後的時間裡能陪伴她一起走過。能在她最後的歲月裡盡為人子的孝心。
母親這一生是勞累的，當初嫁給父親時，父親連一個象樣的家都沒有，生活的艱難並沒有打垮她。當時父親在煤礦當一名普通的工人，家裡的農活全靠她一個人來支撐，那時農村還是公社化，家裡的六個孩子要照料，隊裡安排的活要做，六個孩子要她照看；起早摸黑是家常便飯，隨著子女的長大，家裡的開支越來越大，家庭經濟越來越沉重。她靠著一雙勤勞的手，硬是將六個子女拉扯大併為我們建造一個溫暖的家。
我從未見到她和鄰居紅過臉，無論是在生產隊勞動的時候還是“農轉非”以後。母親在為人處事方面也為我們樹立了好榜樣，有人曾說中國曆來最難處理的關係是婆媳關係，但每當我和媳婦出現爭執，她罵的肯定是我，因為她覺得無論自己的孩子多對都好，但你和人家吵架，那肯定是你不對，再說你是男人，得和人家講道理，而不能亂髮脾氣。即使有時妻子和她發脾氣，她也會主動和妻子講話，而不是和其他人一樣記恨在心裡。
也許是窮人的孩子早當家，貧窮的生活使得我們早早就挑起了生活的重擔，並與她共同度過了最貧困的一段日子，因此我們做為子女能體會到她的無奈、感受到她的辛勞、體味到彼此之間深厚的感情。好不容易，我們全出來工作了，家裡的生活環境這幾年才逐漸好起來，但是她還沒來得及好好地享受一下子女對她的報答，就匆匆地走了。在我的記憶中，我從沒有見過哥哭得這麼厲害，她走的那天，哥哭得肝腸寸斷，尤其在臨葬的時候。哥死死抓住擔架不放，“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時”。母親七十四載的人生過得短暫但卻富足，因為她得到了子女對她的敬重和孝順。母親常說：“真主在造人的時候先造死，再造生。每個人的一生，都是註定的”。在她出生的時候就已經決定了死亡的時間。作為凡人，我們無力改變，只能任聽真主的安排，誰知道來生會否再相見？誰知道死後會否再相見？即使不會，這一生的緣分，也註定到此為止。其實生死之間，俱是解脫與牽絆的起頭。宇宙何等浩瀚，只著眼在數十年的悲歡離合，倒算得上偏狹了。在我的有生之年，會一直記著她，在我的血液裡，一直流淌著她賜予我的基因，我用這種方式延續著她的生命，這就是我好好活下去的意義和價值。
母親，走了，她在天堂裡一定會牽掛和保佑我，在以後的日子裡我也會勇敢面對一切困難，學會不在哭泣，以感恩於母親的在天之靈。
萬能的主啊，請您看在古蘭的情分上，把黑暗的墳坑變為光亮；請您看在古蘭的情分上；饒恕這個亡人一切的“邇扎布”請您看在古蘭的情分上；饒恕她未完的天命！
篇二：描寫懷念母親的散文
今天（5月14日）是母親節，節日的氣氛讓我更加懷念敬愛的母親。在我的心靈深處，永遠不會忘記母親，不會因為歲月的流逝，而消減對母親的愛。屈指數來，母親離開我已經整整二十個年頭。二十個春秋，歲月滄桑，我對母親的懷念鐫刻心中，她的音容笑貌，一直伴隨著我走過坎坷的歲月。無論在享受短暫的幸福和快樂，還是在承受痛苦與寂寞，都能感覺到母親在陪著我，始終沒有離開過。
母親誕生於上世紀二十年代中後期。時逢動亂，民不聊生，外祖父母，老實憨厚，種幾畝薄田難得溫飽，貧窮的生長環境，蘊育了母親一生勤勞節儉、寬容謙讓的秉性。母親生育撫養我們兄妹四人，歷盡了痛苦和磨難。
我出生於上世紀六十年代初，母親懷我時營養不足，我生下來身體非常瘦弱，在不滿週歲的日子裡，經常生病，可謂九死一生。有一次，我生病高燒不退，我的父親一夜之間，連請三位郎中為我醫治，那時都是中醫，治療效果不明顯，眼看我呼吸困難，頻臨窒息，母親將我緊緊摟在懷裡哀號不止。幸虧我的舅舅見多識廣，從母親的懷裡奪過我，抱著我急匆匆跑到礦山醫院尋求西醫診救，我才轉危為安。在此，我同樣要紀念那位早已過世的舅舅。
母親很節省，她去世後，父親常常唸叨說：“他這一生吃了母親不少的臭魚臭肉、餿飯餿菜。”我知道父親這不是在埋怨母親，是在懷念逝去的老伴。那個年代沒有冰箱，經濟也很困難，母親將節省下來的豬肉用鹽醃了，放在陶瓷罐裡封存，以備不時之需，她常說：一戶人家怎能沒有親戚朋友來往呢？客人來了，總不能讓他盡吃白菜蘿蔔吧！母親的所作所為正應了一句古話——忍嘴待客，意思是說：自己忍住不吃，省下來待客。父親在母親去世後的第四年也走了，八十歲的高齡。
母親雖然個子矮小，不識字，持家除了勤勞，就是精打細算。一個家庭的吃飯穿衣，最能體現主婦的持家本事。在那個糧食短缺、物質匱乏的年代裡，母親總是日夜忙碌，吃苦受累，挨凍受餓，讓我們兄妹四人吃飽穿暖。在我的記憶中，母親做得紅薯稀飯和白菜稀飯很好吃，還有南瓜醬蒸熱後，也讓我們兄妹四人分著吃。每次回想，心裡總是酸酸的。如有來世，還要她做我的母親！
我以前回家時，母親總是喜歡坐在家門口，笑眯眯地望著我。然後，她就到廚房裡忙開了。見她花白的頭髮，滿臉的皺紋，老繭的雙手，還樂呵呵地硬撐著身體，忙前忙後做一大桌子可口的飯菜，心裡既高興又蠻不是滋味。因為我知道母親是一個閒不住的人，只要身體能動，是不會停下來的。母親就是這樣，日復一日、年復一年，永遠不知疲倦地忙碌著，直到生命的終點。
現在回想起來，這一切都成了美好的回憶，這是一種多麼幸福的親情啊！如今我再也體驗不到那種幸福了，再也吃不到母親為我做的飯了。我有很多話想對母親傾訴，可惜母親已在天國。母親走的這些年，我的`心情始終無法平靜下來，一直處於悲痛之中。我總想寫點什麼，但心裡一直很亂，很壓抑，總提不起精神。母親的音容相貌，時時縈繞在我的記憶深處。
作為兒子，對母親未盡到孝心而感到愧疚。母親從生我到把我撫養成人的幾十年中，花在我身上的心血是不可計數的，但我對母親的關心卻少之甚少。有時我在想：母親總是母親，兒子總是兒子，母親是大樹，兒是大樹下的小草。但物換星移，母親七十歲時，突然患腦溢血離我而去，走的是那樣快，走的是那樣急。她走前肯定有許多話想對兒訴說，這一切都未能如願，就這樣匆匆地走了，給我留下深深的遺憾，讓我終生不得安寧，只能在傷痛和遺憾中度過。
母親的一生，平凡而偉大。她沒有留下感天動地的壯舉，也沒有生養炫耀的子女。她是一位普通的母親，以自己質樸的人生，演示了世間的真善美。雖然我與母親共同生活了36個春秋，但真正與她朝夕相處才十幾年。因為我自參加工作以來，難得回家一次，即便回家也是匆匆地來，匆匆地走，趕回單位上班。因此，總感覺與母親相處的時間太短暫。母親的離開，給子女留下永遠的痛。祝願天下的母親健康、長壽！
篇三：描寫懷念母親的散文
我一生有兩個母親，一個是生我的那個母親，一個是我的祖國母親。我對這兩個母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裡去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裡。在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾天，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。
後來到了德國，住在一座叫哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什麼，母親頻來入夢。我的祖國母親，我是第一次離開她。不知道是為什麼，我這個母親也頻來入夢。為了說明當時真實的感情，我從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裡，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裡有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了。……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉地下臥著的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國裡的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風裡夾著雨。天色陰得如黑夜。心裡思潮起伏，又想到故國了。
我從初到哥廷根的日記裡，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。總之，我不想在國外呆。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰湧，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以後，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜裡夢到母親，我哭著醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。下面描繪在夢裡見到母親的情景。最後一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎？我悵望灰天，在淚光裡，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。