說出你的愛觀後感500
導語：愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇;不張狂,不作害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐.愛是永不止息!
篇一：
當你的知一個將要失學的孩子，收到無數不知姓名的人寄來匯款的時候，你的心中是否湧起一種感覺?當你看到素不相識的過客，抱起出了車禍正在流血不止的傷員急匆匆跑向醫院的時候，你心中是否湧起一種感覺?當你聽說一個重病纏身孤寡老人，在鄰居的照顧下身體逐漸康復的時候，你的心中是否湧過一種感覺?
這種感覺有個美麗的名字叫愛心。
上個星期，外祖母去世了。她帶著她的愛離我遠去了。雖然之前我就知道外祖母的病是晚期，我也有著心理準備，但聽到訊息後，眼淚還是像湧泉一樣啪嗒的流了出來。外祖母生前非常疼愛我，週六、週日總是和外公一起為我準備我喜歡的菜，還經常帶我到遊樂園玩。那樣的日子是多快樂、多美好。那時侯我總是將自己的快樂、煩惱與外祖母分享。外祖母也總是高興的聽著、幫助我。外祖母的去世真的使我的傷口變的好大、好大。每天放學我也不像原來那樣想回家，那幾天我總是在暗暗的月光的陪伴下獨自走在那條小路上。如果要是說我不想回家還不如干脆說我不敢面對這個事實。有時候，我經常幻想會有童話中的天使出現，舉起她的魔棒將外祖母復活，然後我們一家珍惜著每一天，像以前那樣幸福的生活著。可是事實已經改變不了了。
可是在這同時我又感覺到了一種愛那就是友誼。那幾天，我總是掉眼淚、陰著臉。而她們呢，下課則是經常走到我的座位旁給予我安慰，說一些與“別哭了”、“沒關係吧!”、“天下沒有不散的宴席，用心接受吧!”類似的話。甚至只是一個回眸一笑。但是這裡面卻包涵著無數含量的愛，是那麼甜，那麼有營養，我當然也是用同樣的方式來回報她們，雖然那樣的笑容是故意表現出來的，是為了在老師、同學面前表現堅強而裝出來的。但她們給予我的這種愛心，真是讓我有種怦然心跳的感覺。最讓我欣慰的是小學同學也居然打來了電話。這幾天晚上，我連續接到小學同學的安慰熱線。我還清楚的記得小學好友嫣然的電話：“喂!這是開心熱線。我是好友嫣然。你是聽眾慧雪嗎?”“恩，我是。”我回答。“請耐心的聽我讀一段，行嗎?”“好吧!你讀吧!”“咳咳!‘所有時間裡的事物，都永遠不會回來了。你的昨天過去了，它就永遠變成昨天了，你再也不能回到昨天了。爸爸以前和你一樣小，現在再也不能回到你這麼小的童年了。有一天你回長大，你也會像外祖母一樣老，有一天你度過了你所有的時間，也會像外祖母一樣永遠不能回來了!’對面，聰明的你聽懂了嗎?好好想想吧!”說完邊掛了電話。只剩我在對面聽著滴、滴聲回味著剛才的那一段話。的確，時間過去就不會回來了。現在，最主要的是珍惜時間，以微笑面對生活。我想這也是外祖母最高興的事吧!還有，這個星期日，好友心羽約我到她家玩，我們一起坐在屋頂的琉璃瓦上看天空。雖然天空在我眼裡已不是那麼藍、小草也已不是那麼有活力了，但我還是勇敢的接受了這個事實。突然，這時候，心羽從背後拿出了一個愛心玻璃瓶對我說：“慧雪，別難受了，回到原來那個快樂無憂的你吧!你現在這個樣子真讓我不習摜。”說完給了我一個燦爛的微笑。小學同學的每一句話讓我永遠記在心裡。給我一種怦然心跳的感覺。
朋友，讓我們擁有一片愛心吧!它會給我門帶來幸福和勇氣，點亮愛心的火把，讓它熊熊燃燒。讓我們在愛心的天空下和諧生活。
篇二：
昨天，老師佈置了一個很特別的作業，對自己的親人說一聲“我愛你”。雖然我知道他很疼愛我，寶貝我，可當著面說這根本說不出口的三個字，實在是讓我這個在別人面前唱首歌都不唱的人為難。
冬天的棉衣，是她一件一件幫我織的;上學用的文具也都是她替我買的。這個人就是我的奶奶。
昨天的放學的路上，我一直在想：怎麼辦，怎麼辦，怎麼辦……怎麼向奶奶說呢?
不知不覺中，到家了，我剛一推開門，迎上來的是奶奶那佈滿皺紋的'微笑。我汗水直冒，緊張的雙手抱拳，緊緊地攥著：“額……奶奶，這個……我想……我想……我想喝水。”心虛的我還是把到嘴邊的話給嚥了回去，我想：我做不到!
吃完晚飯，我一溜煙跑到房間裡，關上門，做起了作業。時間過得飛快，轉眼間已經是八點半了，我又想起了老師佈置的那個作業。
“去!不去!去!不去!去!不去……”我糾結道。
終於，我鼓起了勇氣，在奶奶即將關電視的時候，我一個健步跑到奶奶身邊，小聲的，一顫一顫的說：“奶奶，我……愛你!!”頓時，我的臉立即有一股火辣辣的感覺，壞了!臉一定紅的像一個蘋果似得。我低下頭，不敢去面對奶奶的目光
良久，一雙大而有力的手將我攬入懷中：“我的孫子……我的孫子，長大了!”
不禁，我的心突然像一塊糖在慢慢融化，流淌到我的血液裡，我的大腦裡，流遍我身體的每一個角落。
十三年，我從來沒有過這樣的感受，今天突然感受到了親人的愛多麼和藹，溫暖，依偎在奶奶那寬大的懷裡，彷彿一個獨自流浪在外的人又一次重新回到了親人的懷抱。
愛，敲開了我們心中最“軟”的地方。
篇三：
中國的父母是全世界最好的，但是中國的孩子並不是最幸運的，因為中國父母的越俎代庖，使孩子失去了很多嘗試體驗的機會。安老師的每一句話，每一個思想都恰到好處的點名了中國父母存在的問題，以及改變的方向方法。反省自己，真是羞愧之極，改變自己，營造家庭文化分氛圍從今天開始。
說出你的愛，讓孩子體驗勞動的快樂。和許多父母一樣，每到星期天節假日，我會攜夫帶子去遠足。我和愛人會準備大包小包吃的、用的，像是孩子的保鏢兼保姆一樣，肩上扛著，手裡提著。再看兒子，一身輕鬆，需要吃什麼，用什麼時，只需叫聲：“老爸，我要吃香腸。”“老媽，我要喝可樂。”這種飯來張口，衣來伸手的生活，結果剝奪了孩子勞動的權利，讓孩子無法體驗勞動的快樂，使孩子漸漸養成了懶惰的習慣。其危害之大，真的難以形容。我要轉變思想，精心打理孩子的衣食住行，讓孩子的小手動起來，學會勞動，感受快樂，讓我們的愛真正的稱之為愛。
說出你的愛，讓文明永駐孩子心中。像安老師說的那樣，家是讓人完全放鬆的地方。過於放鬆讓我們無視孩子的存在，於是兒子也學會了發火，學會了抱怨。真的感謝安老師，她告訴我，家是一個溫馨的場所，請不要在家大聲說話。無論對你的愛人還是孩子都要用：請、謝謝、對不起、辛苦了等禮貌用語。以表達自己的愛，營造家庭文化氛圍，從細處培養孩子文明禮貌習慣。曾幾多次，我在廚房盡其所能為兒子準備豐盛的飯菜，兒子卻因貪玩誤了吃飯的時間。當遲歸的兒子剛進家門時，我就劈頭蓋臉的一頓臭罵，歡樂的氛圍頓時一掃而空，兒子也只好悻悻不樂的吃起飯來，這時在好的美味也變的難以下嚥。這就是我的極不禮貌現象，這種情況極大的傷害了兒子的自尊心，同時也毀滅了兒子用禮貌回報父母的熱情。我要轉變觀念，用心呵護兒子幼小的心靈，讓孩子感覺到我對他的愛，對他充滿了希望。我要做兒子的榜樣，讓文明禮貌伴我和兒子同行。
說出你的愛，替孩子讀書到永遠。安老師說：“聰明是靠讀書得來的，為人父母，要捨得讀書，要和孩子共同讀書。”真是一語道破天機，曾經我還為自己捨得買書而沾沾自喜。聽安老師言，我真的做了什麼?常常，把買的書往家一放。“兒子，看，媽媽又給你買了一套書，一百多呢!你要好好看那!”兒子看了沒有?書的內容是什麼?有可看價值嗎?我真的不知道，慚愧，真是慚愧!大人要帶頭讀書，替孩子讀書，為孩子剪報。這是安老師告訴我的，也是我要努力去做的事。和孩子共同讀書，把經典的東西用各種孩子能接受的、樂於接受的方法推薦給孩子，同時和孩子教學相長。
篇四：
從小到大，我總是對父母抱著許多的感謝。但偏偏那句：“謝謝!我真的很愛你!”往往卡在喉嚨，想說出口卻不行，且安慰自己：“沒關係啊!反正還有下一次的機會嘛!下一次一定要鼓起勇氣把藏在心裡已久的話說出來。”
或許，就是因為太親密，所以有些肉麻的話說出來，只會讓氣氛變得尷尬。每當看見媽媽不辭辛勞的做著繁雜的家事，真的很想說幾句鼓勵、感謝的話，就算只一句謝謝。然而，我卻像個木頭人，也頓時把所有的語言都忘了，只能默默的又把那些不為人知的話給吞了進去。每天晚上，爸爸總是拖著疲累的身軀回來，但他還是打起精神，聽著我們說一些無關緊要的小事，並適時的提出意見。妹妹的表達方式是撒嬌，那我呢?我連撒嬌都不會!只因我的個性太好強，沒辦法像個孩子有什麼話就說出來。
父母雖偉大，但還是無法使我說出那句話。心中存了太多感激，無法表達，只能做些事來報答。但做父母的為了孩子連性命都能不要!而且只希望我們好好讀書，將來找個好工作就好了，其他的就不再奢望。
未必爸媽就一定要很堅強，他們也是有脆弱的時候啊!只要一句話，就能讓他們打起精神。“樹欲靜而風不止;子欲孝而親不待”，我想我應該欠了父母很多句的：“謝謝!我真的很愛你”吧!找個時間，一定要說出口，就算是用書信的方式也沒關係，只要他們感受到我的心意!
篇五：
最近觀看了山西科教頻道《說出你的愛》中的一期節目，這期節目的名字叫做《媽媽再愛我一次》，喚起了我久違的童年。
之前我只在想自己是多麼可憐，從小被父親拋棄跟母親相依為命到7歲，卻沒有顧忌到母親。我不知道媽媽離婚的具體原因，我只知道媽媽為了我才離的婚，家庭暴力，對我，還有母親吧!我從小就不敢問媽媽這些問題，我知道那是些不好的記憶，我不想媽媽痛苦。媽媽為了我離婚，那樣混賬的丈夫，自己還要帶著剛出生不久的女兒逃出魔生存。媽媽說，那天“爸爸”要打我，她抱著我跑到姥爺家，從牆上跳了進去，我能想象到當時情況有多緊急。媽媽當時該有多痛苦和無助，應該是抱著年幼的我痛哭吧。媽媽說他曾經要把我摔到地上，是“奶奶”把我搶了下來。媽媽為了我決定做一個單身母親，獨自把我撫養長大。即使後來結婚也是為了我，我有什麼理由指責媽媽找了個脾氣不好的父親，總是讓我退讓。我清楚地記得那些畫面，我使勁拼命跑出去追媽媽，要跟媽媽一起出去，是衣服拉住我說媽媽出去有事，可我還是嚎啕大哭。媽媽晚上把我放在姥爺的值班室，跟姥爺在一起睡覺，媽媽要去很遠的地方進貨，我哭著喊媽媽，想從洞中鑽出去，不讓媽媽走。
小時候，感到害怕和害羞就會躲到媽媽的身後。我居然還埋怨媽媽沒有給我安全感，卻從不去想媽媽為了生活多麼奔波，回來還要照顧我。媽媽說我從小就生病不斷，出生後不久就常打針，她怎麼顧得過來，要操多少心，擔多少心。6歲那年，我一直高燒不退，住院半月依然沒有好轉，但是那之後媽媽就信基督教了。我一直認為那跟我回家之後病就好了有關。我總是認為媽媽是稀裡糊塗的信仰基督教，可是還有什麼比母親的偉大還堅定地信仰呢。我住院的時候一天打三次點滴，每次都要四五個醫生按著才能把可怕的針插進去，雙手沒地打了就往腳上打。我只知道疼，醒來後針沒了，媽媽會帶我吃好吃的冰激凌，還有親戚朋友送的好吃的，那時的我不會知道媽媽的心有多疼。前兩年從爸爸口中得知，那時醫生懷疑我是骨癌，要抽骨髓，媽媽不肯。
如果變成了現在電視上那些在醫院病房禿頭患癌症的小孩子，媽媽該怎麼辦，我就是她的一切。我經常說爸媽，他們不會為自己活，我究竟有沒有為他們想過，他們做的一切都是為了我，如果我沒了，媽媽也就沒有了活下去的意義。我總把媽媽管我嚴拿出來當笑話講，炫耀自己小時候捱過的打，我卻從沒有理解過母親。小時候她一個人把我帶大，旁人肯定說了不少閒話，她怕我被人說成沒教養的孩子。小時候只要犯了一丁點甚至都算不上是錯的錯，媽媽就會狠狠地懲罰我。皮帶，笤帚，我還要乖乖的趴在沙發上脫下褲子，要不就是面壁思過寫檢查在媽媽面前做保證，說錯話就會挨耳光，有次冬天我還餓著肚子穿著秋衣站在院子裡。我怪媽媽對我太狠，媽媽應該在想我怎麼不懂她的苦心吧。打我的時候，我流的是淚，媽媽心裡流的是血，為了我好，她只能這樣嚴厲的管教我。小時候的我活潑懂事，比別的孩子省心，可是這樣的境況，媽媽的日子不會好過。7歲跟媽媽去大連姨姥姥家過年，我只知道自己過得開心，其實那次是我兩個舅舅嫌棄我跟媽媽大過年還呆在孃家。初中的時候他們來要我，大概是從街坊那聽到我以優異的成績考上重點中學，而且品性不錯，他們曾經對我跟媽媽那樣，竟然還有臉在我們熬過來的時候把我從媽媽身邊奪走。我都不知道我的親身父親是誰，也沒有在那個家帶上幾天，他還對我跟媽媽痛下毒手，竟想在我即將成人的時候要我回去，真是天大的笑話。
我怪媽媽沒有盡到做母親的責任，沒有給我正常的家庭，不細膩溫柔。到底是媽媽沒有盡到責任，還是我太任性。我的媽媽跟電影的女主角一樣的偉大。
我一直嫌自己的經歷太平淡，殊不知早就在出生前這一切就被搬上了銀幕。那位偉大的母親，那個懂事天真的孩子。從開始看我的眼淚就止不住，到現在依然氾濫。回憶，抱歉，醒悟，感動，感同身受
之前一陣我居然那樣對媽媽，她該多傷心。媽媽受了那麼多的苦，該是我報答的時候了。幸運的是媽媽還跟我在一起沒有發瘋，也沒有離開我，我還有機會感恩。看來以後回憶童年看這部影片就好了，它將那段時間定格成為永恆。