搞笑新年祝詞
“親愛的，你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家？”“太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！”
“你幹過哪些見不得人的勾當？”“偷了一位老太大的一條項鍊，在大街上調戲過一個少女。”“還有呢？”“去年3月份選舉時投了你一票！”
“你現在理解了什麼是單數和複數嗎？”“理解了。”傑克回答。“那麼一條褲子是單數還是複數呢？”老師又問。“很簡單，”傑克回答，“上面是單數，下面是複數。”
教師：“太的意思就是至高無上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”
老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”學生答道。“那麼，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
男的說要向東走是前往銅鑼灣的方向，女的堅持說是向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。“如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友說。
男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
姑：“嫂子，你看我找物件是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
大喜之日，晚間鬧房，新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，“謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，‘春宵一刻值千金’。”眾客轟然而散。
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來幹什麼的？”“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
“爺爺，你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?”爺爺回答說：“因為這樣才看得清些。”阿福想了想說：“啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。”
“我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。”“另一個呢？”丈夫問。“要麼我們都承認是你錯了。”妻子說了第二個方案。
“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了，這會兒家裡還不全都燒著了。”“別擔心，親愛的'，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”
病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”醫生：“噢，有這回事麼？”
奶奶：“孫子，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”孫子：“別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。”
“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”“天哪，那誰來負責賠償人家。”
“我再也不洗臉了。”小多莉說。“唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。”“對，”小多莉說，“看你現在的這張臉。”
“哥哥，魚為什麼不說話？”“笨蛋，你能在水裡開口說話嗎？”
兄弟倆正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧願吹小號。”