可以免傷和氣的辯論技巧-辯論賽
可以免傷和氣的辯論技巧-辯論賽1
一、出謬論法
我們在表述觀點時，往往有這樣的情況，就是從個別事物或現象推匯出一般的、普遍的道理，比如，我們看到下雨之前，天空大多是陰沉沉的，我們就可以概括出這樣的看法：下雨天總是先要陰天的。但這種推斷方法並不總是真理，有許多時候往往是根據我們經驗得出的，因此難免會留下漏洞，這個漏洞就是我們在辯論中的一個切入點。
例如，有人提出：“辦事情只有看本本上是怎麼寫的，才不會犯錯誤。”其朋友反駁道：“你的觀點我不敢苟同，一切照本本主義做，毛主席在《反對本本主義》一書中早就批判過了。照你這麼說，本本上沒有寫的事情，我們就不敢去做，那怎麼去創新、去開拓呢?”這裡，朋友就是利用對方“本本主義”的漏洞推出了矛盾，讓對方無法辯駁。
二、正面交鋒法
情理，是指人們在長期社會生活中，逐漸形成的普遍認可的價值觀和由此而形成的處事原則，辯論時如果我們聽出有悖於情理的漏洞，自然就掌握了出擊的炮彈。
有一次，老楊帶正在讀中學的女兒到一家服裝店準備為女兒買件衣服，店主見有人來，便對他們大聲吆喝道：“本店因合同到期，特意從上海、廣東等地新進一大批西褲、襯衫，款式是最新的，質量是最好的，價格是最低的，虧本銷售，售完為止，欲購從速。”女兒性格外向，在學校喜歡參加辯論賽，她感到店主說的話前後矛盾，便走向前去質疑：“阿姨，我問你一個問題：既然合同到期，為什麼還要從上海、廣東大量進貨?既然是好貨，為什麼又要虧本銷售?這好像自相矛盾呀!”店主一聽，只好嘿嘿一笑，說：“你這丫頭，算是伶牙俐齒!來，阿姨幫你挑一件衣服，保證讓你滿意。”這裡，小姑娘用的就是正面交鋒法，她沒有拐彎抹角，而是直接切入主題。
三、誘敵深入法
在辯論中，當我們發現對方語言中有“失真”的嫌疑時，如果我們只是據理辯駁，一般難以獲得勝利，但是可以從另一個角度丟擲一些對手感興趣的話題，巧妙地將他一步步地引向自己所要達到的目標;一旦達到了目的，就迅速反擊，將對手置於進退維谷、無路可走的絕境，讓他不得不認輸，這種辯論技巧，我們稱其為誘敵深入法。
老王喜歡釣魚，但技術不好，常常是空手而歸，有一次，他沒釣到魚又怕難為情，於是上街買了四條魚，放在桶裡，裝作是釣來的，回家路上，碰到喜歡和他開玩笑的鄰居老張，兩人嘮了起來。
老王：今天總算又收穫了。
老張(不相信)：這麼多魚?啊呀!全一般大呀，是你釣的嗎?
老王：瞧你說的!怎麼不是釣的?
老張：喲!要是釣的可不容易，這足有兩斤多啊!
老王：兩斤多?足足三斤三兩!
老張：三斤三兩?你怎麼知道得這麼清楚?
老王：怎麼不清楚!我給他十元錢，剩下一毛錢我也沒要他找!
老張：你這魚怎麼給人錢?剛才你不是說是自己釣的嗎?
……
在這裡，老張用的招數，就是誘敵深入法，老張知道，這場辯論的要害之處，就是讓老王自動承認他的魚是買的，和他正面交鋒，這是行不通的，於是老張採取了與朋友嘮叨，步步深入的方式，待其說得高興，說漏了嘴時，馬上收網，這樣，老王就說不出話了。
四、事實質疑法
事實質疑法指的是，人對某種事實的陳述與這種客觀事實之間發生了牴觸，我們只要追擊不捨，讓其在事實真相與謊言之間做出選擇，就能逼其認輸。
冬天來了，新婚不久的小珍給丈夫小王織了一件厚厚的毛衣，穿著這毛衣，小王從心裡感激妻子給自己的溫暖與體貼，但是過了一段時間，小王同一些朋友一起娛樂時，認識了另外一個姑娘，並發展為婚外戀。有一次，小珍無意間從小王的衣袋裡看到一張相片，相片上有個姑娘十分親暱地依偎在小王懷裡，而且小王正穿著她織的那件毛衣，小珍拿起相片氣沖沖地質問丈夫：“這是怎麼回事?”他答：“啊，對不起，這是一年前的照片，她是我同你結婚以前認識的女友，我們早已不來往了。”小珍大聲地說：“難道你這上面的毛衣也是同我結婚以前織的?”小王被問得啞口無言，只好認錯。
五、迂迴進攻法
小雨是位即將畢業的中文系大學生，在看到某電視臺招聘主持人的資訊後，便前去應聘，但工作人員以其不是學主持專業為由拒絕了她，於是小雨便親自找到了主管的副臺長。
小雨：聽說您是北京廣播學院畢業的?
副臺長：是的。
小雨：是不是您這裡的主持人全是主持專業的畢業生呢?
副臺長：不是的，也有從其他行業轉來的。
小雨：那他們能勝任工作嗎?
副臺長：能，他們當中有的還很有創新思維。
小雨：既然外行轉過來的人也能做得這麼好，能不能給我一個機會，讓我也試一試呢?因為我有這方面的條件。
接著，小雨拿出了自己作為校學生會文藝部長在學校中幾次組織大型文藝晚會的相關資料及優秀主持人的獲獎證書，終於使得有愛才之心的副臺長有了惜才之意，同意讓小雨在電視臺試用一年。
小雨透過辯論終於贏得了自己心愛的.崗位。
可以免傷和氣的辯論技巧-辯論賽2
(一)避免無益的爭辯
當你意識到自己的想法、意見與人相左時，當你的言行遭人非議時，你的知一本能大概就是奮起辯駁，許多毫無意義的事情往往就在這時發生了，為了避免無益的辯論，此時，你需對如下問題進行冷靜思考：
如果你能最終獲得爭辯的勝利，它有什麼意義?
沒有什麼積極意義，大可不必動用你的”唇槍舌劍”，一笑置之最妙，同樣，你向別人提出”挑戰”的時候，一定要選擇有價值的，透過爭論使自己和他人都能受到啟發和教育的問題，不必在那無關宏旨的細節瑣事上做文章。
你的辯論一番的慾望更多的是基於理智還是感情原因?
諸如虛榮心、表現慾望或面子上下不來，如果是感情原因，大可就此打住。同樣，我們向人提出問題是否有感情的因素?如有，就同辯論的實質----探求真理背道而馳了。所以最好別去做這種不積極的提示而把他人引入無謂爭辯的歧途。
對方是充滿敵意的嗎?
他對你有深刻成見嗎?如果是，那麼在這種非理性的氛圍中最好不要再火上澆油，同樣，如果你是處於這樣一種心境，絕對不要向對方提出論題辯論，因為此時你提不出理性的論點，在辯論伊始，就註定了你失敗的命運。
(二)使爭辯成為一種愉快的、和平的思想交換
辯論是為了明是非，求真理。只要我們的辯論出自公心、就能採取積極的態度，使用積極、文明、恰當的論辯語言去參加辯論。
1.樹立正確的辯論價值觀。
即為追求真、善、美而去積極地爭辯，做到觀點正確，旗幟鮮明。
2.樹立正確的辯論道德觀。
把辯論置於科學基礎之上，以理服人，讓事實說話，辯論者要有高深的涵養;不搞詭辯，不揭隱私;不搞人身攻擊;不把觀點的敵對引申為人際的敵對;不靠嗓門壓人，有理不在聲高，如果你能有制有節的音調語氣道出你的理，其效果不亞於如雷貫耳。
3.用真情、善意、美感與人辯論。
這樣就能做到曉之以理、動之以情，理與情恰恰是列車通往積極爭辯的雙軌，缺一不可，有位詩人說過，全是理智的心，好像一把全是鋒刃的刀，讓使用它的人滿手流血，在爭辯中，理是爭的目的和取勝的保證，然而人又是感情動物，如果你在論辯中既能做到以理制理，又能以情明理，你的辯論將會成為一種愉快的、和平的思想交流。你們彼此會以這樣的話語來結束論辯：聽君一席話，勝讀十年書，您讓我心服口服。真正是既爭出了公理，又增進了人際和諧，達到了積極論辯的目的。
可以免傷和氣的辯論技巧二：掌握”解劍息仇”的妙方經過一陣唇舌劍，勝負已成定局，做好辯論的善後工作，具有非常重要的意義，在生活中，觀點的對立極易產生人際間的隔閡。因此，學習辯論語言既要學會辯論技巧，更要懂得如何”解劍息仇”，這是在辯論這種特殊交際場合下，社交者做到言談有”禮”的最高境界，下面就是使你達到這最高境界的三個途徑：
1.如果你失敗了，而且敗得其所，必須要有敢向真理低頭的胸懷。
向真理低頭並不等於向論辯者本人低頭，在真理面前人人平等，你所服從的是對方所道出的真理，只能說你同他一樣，對下理有了同等水平的認識，在人格你們永遠是平等的。所以，當你敗下陣來的時候，應該以坦誠的態度來表達自己在這場爭辯中所受的教益，以此道出你人格的偉大，在心理上足以彌補因辯論失敗所造成的遺憾。
2.如果你在辯論中已經眼見對方啞口無言，敗勢已定，便應拿出不殺降者的氣魄來。
一是主動打住話題，結束對立場面;二是巧妙地對為對方搭個臺階，讓他在不失面子的前提下得以”平安下臺”，勝負自是彼此心照不宣，何不抓住重歸於和平的機會呢?
3.如果你因辯論的需要而已經把對方打得一敗塗地，切不可為了一點點虛榮把旗幟掛在臉上。
人在得意時，剋制更是一種美德，爭論結束後，給對方端一杯茶，笑言一句：”瞧我們像孩子一樣，這麼認真!”或輕鬆自如地轉一個話題，請記住：爭論是一回事，人際交情又是一回事，人性都有很軟弱的一面，易被擊垮也易被扶起，你只要說一兩句得體的話語，便可恢復一個剛剛失去的心理平衡，讓他重返愉快平靜，那又何樂而不為呢。