心情美文參考
隱蔽在街角，無人問津的時刻。我蹲在喧譁的大街上，內心裡卻是有一片荒涼，夾雜著安靜的心跳聲，與周遭的氛圍格格不入。我想我是病了，心病，並且將久久不能痊癒起來，掙扎在這樣的節奏裡我不知道我什麼時候可以恢復過來。
其實也很快的，也許是一首歌，也許是誰的一句話，更為喜劇的是，莫名其妙的就好了！ 會在安靜的時候突然地孤獨，會在一瞬間突然地寂寞，會在某個不經意的時刻裡覺得絕望。是那種透徹心扉的絕望。我經歷過心死的絕望，那種痛苦就像是一把很薄很鋒利的刀紮在了你的心臟裡又馬上拔出來，沒有痕跡卻痛的那麼真實。
可是慢慢的，一切卻又都有好起來了，依然的陽光依然的笑容。可是我躲避在角落裡的脆弱也依然存在著，像是一個影子，光明在的時候它也絕不缺席。 我愛過什麼人嗎？從始至終，我愛的，也只有我自己，我想我不應該為了什麼而妥協什麼，我不應該為了什麼而遷就什麼，不應該為了什麼而放棄什麼。可是哦，那些的什麼和什麼又是什麼呢？ 我想我不應該有男朋友，或者說，我不應該有這樣的情感。
一個孤獨的人，一個只愛自己的人，配得到愛情嗎？一個不懂得付出的人有資格說愛嗎？愛在我的心裡是那麼的神聖，以至於我自己都不敢去追求。我的初衷，我向往的生活，應該是一種自由的、愜意的、沒有伴侶的、沒有朋友的'、孤獨而黑暗的。不需要光芒和熱量的。在一個沒有人的地方，寂寞的老去寂寞的荒蕪寂寞的面對死亡安靜的來到世界上安靜的離開這個世界。 自由著，孤獨著，安靜著，默默的。或許有一天，我不在了，也或許有一天，我在了卻和不在是一樣的，那樣，是不是就是所謂的幸福呢？ 現在的我19歲，一個生理上還很年輕的生物。
可是心，卻冷的令人髮指。這樣的我難道不好嗎？J
作者：太陽黑子
無奈
面對人生中的困難，我都在努力的面對，即使自己沒有多大的勝算。
然而，對於一件事重複多次卻還是達不到自己想要的結果，我懷疑自己是否並不該去奢望這些想要的結果，因為結果總是讓自己無地自容和心傷。
我，好累。心，好累。我以為自己看淡了，麻木了。然我卻想哭，但眼睛流不出淚。
不禁搖了搖頭，也許這就是命吧。
唱出新年
擦亮吧 你汙濁的雙眼
遺忘吧 你殘破的心願
再說再見 再見我的舊年
新的路上 讓我一往無前
工作 加班 休假 生活像個圈
重頭 結束 繼而 每一環相連
然而今天 什麼都別再虛掩
唱一首歌 或是寫一首詩篇
唱出來吧 十四億人的新年
唱出來吧 塵埃散去的瞬間
萬物皆紅 倒襯冬日的素雪
共喜慶 是此刻的心願
你好嗎 我懷念的人啊
還好嗎 我逝去的夢啊
別說抱歉 別無所謂的懷念
要向前看讓希望多一點
買票 置辦 期待 主要是思念
吶喊 擁抱 簇擁 無言潤淚腺
接收一下 什麼都可能改變
唱一首歌 或是寫一首詩篇
唱出來吧 十四億人的新年
唱出來吧 塵埃散去的瞬間
萬物皆紅 倒襯冬日的素雪
共喜慶 是此刻的心願
人們一起 舉起杯中的啤酒
不凋零 是我們的歲月
又是新的一年 殘酷美好的一年
又是新的一年 朦朧模糊的一年
時間都結束在此刻 夢還沒終結
過去未來告別此刻 夢還沒終結
人類與萬物在此刻 夢永駐心田
是我把你看得太重
是我把你看得太重要，以致你有些行為令我獨自難過，而你從未知道。
是我自己太無知，十來歲的年紀懂什麼是愛情？內心著了魔一般把你放在心底，是我給了你傷害我的機會，能怪誰？
花前月下，你的甜言蜜語說得多動聽，可笑我把它們都當真，換來的是無盡的傷悲。我怎麼就這般愚蠢呢？
不想再被你干擾，你都不在乎我為何還要去自傷，慢慢把你抽離我的世界，不想再與你有什麼牽扯，一個四處留情的人我不稀罕了。
愛雪的美麗
你在北方，我在南方，你且給我帶來了雪的美麗。南方好多年沒有下雪了，自然也就沒有了親目過眼雪白的一抹情動。
雪，在記憶中潔白如玉如絮，有著純淨樸素善良的心懷情注，記著很多童趣樂懷的故事，堆雪人、滑雪路、玩雪球、打雪仗、抓雪冰，當然還有偷偷抓把雪放到別人的領子裡邊的惡作劇。雪還有著卷卷不厭的教誨之心，讓人成堅強而有毅力，讓物有越冬的溫床、迎春的滋潤。潔白厚積起來的雪，如純情白色的冬衣，覆蓋著大地生長的萬物，用自己體表的寒冷來滿漫地下的溫暖，吐芽拔根，滋養潤生，為春綠做了足足的預備。
你伴雪，雪伴你，你一定有著雪一般的美麗和堅強，青澀純潔而萌芽走綠，在春的招呼中豔放得更加迷人。我愛雪，如同愛雪一樣地心愛你，讓雪白與你更加楚楚動人！
一模後春節前
說是春節前後那段時間情緒波動特別大，嗯大概就是了。不記得是誰說過，我們都曾有過這樣的時光，被鄰居嘲諷，被同伴排斥，覺得全世界沒有一個可以拉自己一把的人。
曾經腦海裡構想的讓人望洋興嘆的大學和讓人豔羨的未來，預期高三時出色的讓人嫉妒的成績，趾高氣揚的傲慢，在現實面前都顯得無知愚蠢。我好像有點認輸了的樣子。在這個環境也許覺得第一名渺然，早已沒有了追求完美的勇氣。每丟一分的隨意都像是重重的給自己一巴掌，我甚至不記得自己是何時改變了模樣。我有時候會想，如果當初我沒有來這裡或者我選擇了其他可能更適合自己生長的地方，結果是不是會有所不同？早在高一的時候就差跟自己老死不相往來的那個人替我回答過這個問題：你會比現在快樂但一定沒有現在優秀。可是因為要融入我丟失了多少寶貴的東西。每個人的家庭背景生活環境不一樣，你憑什麼要求一個5歲才見到自己的媽媽的孩子像你一樣把幸福掛在嘴邊？你憑什麼要求一個打小不被大家甚至是親人喜愛的孩子每天像你一樣洋溢天真的笑臉？赤裸裸的講，我哪裡有那麼多可以幸福的因素？敏感的性情註定要比別人生活的辛苦些。可是我吃驚的發現，遇見你之後我大多是笑著的。我有時候甚至覺得笑到臉部的肉都疼可是我還要繼續是陽光的孩子，儘管內心無盡潮溼。於是我再也分別不清楚什麼時候是真實的自己了。有人說，好人都是裝出來的，裝著裝著就成了真的。這話不假，很多時候我都懷疑自己是一個被寵溺的孩子。
如果是在以前，我可能會有周天不刷句，晚上熬夜到2點，假期悶在家裡刷題的毅力，但我肯定沒有現在高效的學習一些方法和快速的學習能力。這是最大的利。深覺高三過得太順利太安逸。我知道我只是現在比別人差，比起自己的預期更是相去甚遠。這種差距並非不可彌補，要想足夠出色也是十分艱難畢竟沒有誰會停下來等自己。所以什麼快樂學習超速學習都去死吧，我要用最笨的方法走完剩下的100多天，我不求與誰比除了我自己。我不相信我要是真的努力會比不過誰。