活在自己的世界裡作文（通用29篇）
在現實生活或工作學習中，大家都經常接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編收集整理的活在自己的世界裡作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
活在自己的世界裡作文 篇1
太陽昇得很高，總是不願睜開眼睛。和父母說不俄，肚子卻咕咕叫。不想聽見自己不愛聽的燥音，想用暴力解決一切。可是，還是無奈的悄聲面對。生活乃然繼續著。
靜靜的坐在電腦前。右手頻律的點選著滑鼠，翻閱著自己以前留下的日記，回意一下以前和她快樂的日子。有時也會傻傻的笑。
日子過去的還是那麼快。為了生活而生活的人們；在年底也會為了生活而停頓，在家停留些天。從而街上的人會很多。我以前很喜歡人多，這樣會很熱鬧。但是在這段是間我需要安靜。因為有太多事情發生過。顯而這顆心應該休息一下。
我從小性格就內，不太愛說話。在平日不時也會幽默一下。現在的生活就比較慘淡了一點。我會找一個安靜不被人注意的地方。看看形形色色的人們，這樣也許是比較幸福的事了。
那樣的幸福不會太多。但是很幸運，家裡的安靜真是難得。安靜的空間可以讓我自由一點。但是突然的安靜讓我有些心悸。慌慌的，這也許就是寂寞感吧。
活在自己的世界裡作文 篇2
我感覺自己就是個孤獨的孩子，整天把別人的嘻嘻哈哈看在眼裡，可我自己是多麼的希望能和他們整天嘻嘻哈哈。
可是，當我靠近他們的時候，他們只是用異樣的眼光看著我(當然認識的除外）。這樣的眼光讓我感到不自在。沒法我只得生活在自己的世界裡。
自己的世界也很精彩，我可以想象，自己深處在一個遠離世俗的世界，獨自享受著這美妙的自然景色。那是多麼美好。
活在自己世界裡的人都有豐富的想象力，他們學會了自己獨自面對著種種困難，他們的應急能力比一般人都好的得多。可他們就僅僅有一方面不足，自己的世界缺少歡歌笑語。
我羨慕那些整天快快樂樂，春光滿面的人。你看我也是這樣，可你不知道這些一切都是裝的。我不想在這個真實的世界裡偽裝，可現實讓我從容不迫。無奈只得這樣。
我多麼的渴望自己的世界歡歌笑語，我多麼的渴望自己能夠擁有一大群朋友。不過還好，我有我的同學們。
活在自己的世界裡作文 篇3
小鳥，佔據著整個天空。它不在籠中，可擁有自由，沒有憂慮，隨意飛翔，卻被整個世界的黑暗驚嚇。它的天堂已不再有湛藍的色彩，潔白的雲朵亦被汙染。
人間，汙穢的言語，汙穢的行為，汙穢的思維。空間上沒有一絲乾淨的光亮。
虛假的面具，不能掩蓋虛偽的人心。
真摯的友情，忠貞的愛情，不離的親情。一切，只能透過錢眼才能擁有。
世間，已不存在相信。這一刻是真誠，下一刻卻是欺騙。不能相信任何人，也不能相信自己。
因為，曾海誓山盟的諾言，你仍不能肯定能否實現。約定，只是結局。過程中，有酸甜苦辣，有阻止你的阻力，你不能永遠前進，勻速亦不能。也就是，你不能一定實現諾言。
既然，無力改變，不如不去理解。活在自己的世界裡，就算是聆聽孤寂的聲音，就算是觀賞孤獨的背影，就算是演繹寂寞的人生。那也無所謂，一切都無所謂。
畢竟，那樣就不會被世界上的汙穢之氣所渲染。黑色是世間最美麗的顏色，卻仍不能取代鮮紅的心臟。因為會禍害人間，渾濁一切。無力改變，不如不變，活在自己的世界裡。
無論，這是否是逃避；無論，自己的世界是世外桃源；無論，它是否是孤零的黑夜。我都會選擇在這裡生存。不論對錯，我都將在這兒闖蕩。
我不想被暗黑妖嬈的玫瑰包裹，我只願：活在自己的世界裡……
活在自己的世界裡作文 篇4
我們村子裡，有這樣的一個人，她的名字，叫朱珠，以前我們還是朋友的時候，我經常叫她的外號“豬豬”。以前我們關係挺好的，一起上學放學，一起睡覺吃飯，一起做作業玩遊戲，但是現在，我們幾乎成為了陌生人，碰見絕對不會說話。
其實，之所以會變成了這樣子，除了長大這個理由以外，還有一個原因，那就是——朱珠現在，完全就是一個與世隔絕的人，她活在自己的世界裡，不喜歡和人相處，更接受不了別人踏入她的世界裡面。可以說，她已經不適應這個社會。
有的人可能會有疑問，她為什麼會變成這樣子呢？說起來，她挺可憐的，她的經歷，更是讓人覺得心疼。
初中那年，她還好好的，性格比較開朗活潑，可是那年她父母離婚以後，誰都不要她，直接把她丟給了年邁的奶奶。班級裡面的人，都依仗著這個理由欺負朱珠，說她沒爹沒媽，笑話她。從那以後，朱珠就有一些自閉了。不與任何人講話，每天獨來獨往，和以前的朋友全部都斷了關係。老師說，她可能有自閉症，讓她父母帶她去醫院看病，可是，誰又知道她心裡的苦呢？她哪裡還有人管，哪裡還有人愛。
俗話說“哀默大過於心死。”，我們千萬不要盲目指責誰誰誰不合群，這樣對別人又是一種打擊。朱珠因為被人孤立，便在初三下學期退學。從那以後，她患上了一種很嚴重的精神疾病。每天都坐在村口張望，或許，她在等待父母歸來，又或許，她只是在等待一份簡簡單單的安慰和溫暖。可是，沒有，沒有，她始終沒有遇到，遇到的都是嘲笑她的人。
有一次，我試圖跟她講話，可是她好像已經不認識我了，那一刻，真的覺得她好可憐。我想，她之所以變成這樣，就是原生家庭的錯，既然不能負責任，當初幹嘛把她生下來呢？現在的她，每天孤僻的遊蕩，就像是含羞草一樣，不能敞開心扉，也不能接受過去在她生命中的任何人。最重要的是，她的人生都毀了。
朱珠是可憐的，因為她不被人理解，如果父母不離婚，她就不會變成這樣子，如果同學不欺負她，她就不會如此自閉和痛苦，如果世界對她溫柔以待，她就不會活在自己的世界裡。所以，她沒錯，也不應該被嘲笑。
活在自己的世界裡作文 篇5
我們村就有這樣一個人。她叫朱朱。當我們是朋友時，我習慣稱她為“豬豬”。以前我們關係很好，一起上學睡覺吃飯和做作業玩遊戲，但此刻，我們幾乎是陌生人，一見面就不再說話。
其實，除了長大之外，變成這樣還有一個原因，那就是——朱朱此刻已經完全與世隔斷了。在她自己的世界裡，她不喜歡與人相處，也無法接管別人踏入她的世界。或許說，她已經不適應這個社會了。
可能有人會有疑問，她為什麼會變成這樣？說起來，她是挺可憐的，她的過往更是讓人心疼。
初中的時刻她還好，性格開朗活躍，但那年家人離婚後，沒人要她，把她留給了年邁的奶奶。班上的人以此為由欺負朱朱，說她沒有爸爸媽媽，還嘲笑她。從那以後，朱朱就有些自閉症了。不和任何人說話，天天自己去，我告訴了所有的朋友。教員說她可能有自閉症，讓她爸媽帶她去病院看病，但誰知道她心裡的痛？不管她在哪裡，總有一個嘲笑她的人。
俗話說，“靜大於心”。不要一味指責她，這是對她的又一次進攻。因為被隔離，朱朱在初中第二學期就輟學了。從那今後，她患上了嚴重的精神疾病。天天，她都坐在村口四處觀望，或許是在守候家人的歸來，或許只是在守候一份自己的寬慰和念想。可是她從來沒有見過，她碰到的都是冷笑她的人。
有一次，我想和她說話，但她似乎不再認識我了。那一刻，我真的為她痛惜。我想，她之所以會變成這樣，是她出生家庭的錯。既然不負責任，當初為什麼要生她？此刻的她，天天都像孤魂野鬼，無法敞開心扉，無法和以前生活中的任何人說話。最重要的是，她的未來被毀了。
朱朱很可憐，因為她不被大家接納，若是她的家人不離婚，她就不會這樣，若是她的同學沒有欺負她，她就不會自閉和痛苦，若是世界善待她，她就不會活在自己的世界裡。所以，她是對的，不該被冷笑。
活在自己的世界裡作文 篇6
幾年前，我駐足於他人的世界前，仰起頭看著他人的世界風景如畫，豔羨不已；幾年後，我站在自己的世界裡，看著自己用汗水勾勒出的單調線條，欣慰地笑了。自己的故事要自己編寫，自己的世界要自己打造，故事裡的主人公要一直一直活在自己的世界裡。
我的閨蜜們都覺得我很自信，並且一直堅信著。她們說，哪怕一切都結束了，我的自信也不會結束。她們這麼肯定，反襯得我很自傲。然而她們並不明白，我從來都是依靠著別人的評價與目光來獲得自信。那天我突然想到，如果有一天，別人對我的肯定消失了，我會不會就褪去了靈魂，只剩一個可怕的外殼。我不願想，我也不敢想。
學校舉辦了很多社團，我拿著兩張報名表，遲疑不定。文學。繪畫。我知道自己做不了決定，便把報名表往書包裡一塞，跑回家遞給了媽媽。媽媽笑著拍拍我的肩：“去文學社吧！我希望你往文學道路發展，好了了我沒當成作家的遺憾。”我從容地應允了。或許是早已習慣了別人的決定，所以從容。
我提起筆要填寫文學社的報名表時，竟遲疑了幾秒。在那幾秒裡，我想到了兒時那幅稚嫩的畫，畫中的太陽、花兒、大樹都被我用畫筆塗上了鍾愛的粉色。沒有條條邊框，也沒有任何顧忌，看過那幅畫的大人們都皺起眉說這是一幅怪異的畫。我捧起自己的作品，左看右瞧，“咯咯”地笑開了。那時我覺得這是一幅再可愛不過的畫，那是多溫馨的色彩，就好像盈滿了全世界的溫情。
我使勁地搖了搖頭，一筆一劃地認真填完了文學社的報名表。那天晚上，我夢見自己兒時羨慕地參觀著畫家的畫展，仰起小臉自信地對媽媽說我要做個出色的畫家。那張臉上寫滿了堅毅，那雙眼中盈滿了自信。第二天醒來，我惘然若失，心不在焉，腦中一次次地躍出那個夢和那張臉。來到學校，我甚至微微地動搖了決心，想偷偷地填寫繪畫社的報名表，我驚愕於我竟第一次有了反抗欲。
我猶豫不決，不安地轉過頭，不經意看見窗外站著文學社的老師，她笑吟吟地朝我揮手，示意我出來。我心裡一顫，不安地出了教室。老師柔聲細語地對我說：“參加文學社吧！我很欣賞你的文章，你是個可塑之才。”她拍了拍我的肩，衝我嫣然一笑：“我在文學社等你！”我受寵若驚，愣了愣，勉強扯出了一個笑容。
老師的到來打亂了我剛剛不安的念頭，我不知所措。窗外突然傳來了鳥兒歡快的歌聲，躍進我的耳朵，似溫和的流水般漸漸安撫我的心。我起了身，輕輕推開關得嚴嚴實實的窗，風兒迎面而來。鳥兒在枝頭歡唱，它們是整片樹林的主人，它們選擇自由，選擇快樂，嘴角邊似乎總有一個笑影，牽動起人的心。
我知道自己該怎麼做了。我將文學社的報名表揉皺，丟到垃圾桶，提起筆飛快地填寫著繪畫社的報名表。在上交報名表的那一刻，我很坦然，也很快樂。因為我做了自己的主人，做了自己的決定，我在自己的故事裡寫下了無悔的一段，我在自己的世界裡留下了快樂的回憶。
自信，不是自傲，而是相信自己會變好。做自己的主人，給自己自信。
每個人以每個人自己的方式走上了自己的旅途，書寫著自己的故事，打造著自己的世界。然而每個故事裡的每個主人公都執著而堅毅，活在自己精彩或平凡的世界裡。
活在自己的世界裡作文 篇7
沉靜在一個人的世界裡，喜愛那份寧靜和那份期待。
喜歡在有霧的清晨中，一個人去散步。到處是白茫茫的一片，看霧中，緩緩升起的太陽更具有神采，先是一絲柔光，接著一點點往上升，霞光一下子跑散開來，透過雲霧看陽光，朦朦朧朧的只有幾縷陽光照射進來，最後，太陽也禁不住早晨美景的呼喚，露出了它那個通紅的笑臉，感受著一絲絲的涼意，傾聽著大自然的私語，此時，一切的一切，都顯得那麼平靜、優雅、美麗。當霧慢慢退卻，被太陽照亮著的天空，是那麼的藍，藍的透亮，藍的清澈，藍得自然，就像那無垠的大海，閃爍著美麗的光。時而，喜歡一個人坐在那裡，看著空中的雲出神，那空中的雲，就像蔚藍的海面上一隻自由飛翔的海鷗。
也喜歡夕陽西下時，找一個安靜的地方，獨自感受著落日的美，夕陽有時讓人感覺很遙遠，本沒有日出的那份蓬勃，但它有它的美麗，詩人李商隱不是說“夕陽無限好，只是近黃昏”嗎？它遲遲不肯離去，被夕陽照著五顏六色的天空，顯得那麼的美麗、寧靜，日落的景象和日出一樣壯觀、綺麗，而且神秘迷人，令人有種衝動的嚮往。夕陽靜靜躺在西方的地平線上，變得如此之大，如此深黃。黃中微微泛著點胭紅，那便是被夕陽照耀下的，美麗的、燦爛的晚霞。日落很美，色彩絢麗，變化多端。當夕陽全部褪去光茫後，它以火紅告別了今天，給人留下一種遺憾，但它給人一種期待，美好的期待……
沉靜在自己的世界裡，喜歡讓思維超越時空，去尋找那永泛藍光的大海，去尋找古人的足跡，去征服宇宙，讓人類可以在每個星球居住……
沉靜在自己的世界裡，雖然有些孤獨，但我在孤獨中有著期待。期待遠方的朋友的那一聲低低的問候，期待自己的大學生活，期待在自己的未來中。期待情意綿綿，永遠是我孤單中的閃光點和動力。
時間很快飛逝，在一個人的世界中，我依然靜靜的走著，在無聲無息的孤單中，在靜靜地孤單中，不為誰痛苦煩惱，在一個人的世界中撐起一方藍天，駕著一葉小舟，沿著理想的航程，遠行……
活在自己的世界裡作文 篇8
自己的世界，有人說它是一張黑白的照片，有開心與歡樂也有悲傷和痛楚；而對我而言它是一個充滿色彩的.畫本，不僅僅只有黑白兩色還有著萬千的色彩和樂趣等著我去發現。
每天早上都被那優美的鈴聲所喚醒，開啟窗簾映入眼眶的第一縷光是太公公的喜悅笑臉。從早上到中午太陽公公迎來了許多“粉絲”，有草坪上的小野菊和青草；有池塘的小鯉魚；甚至在夜間才會出沒的貓頭鷹也想看看太陽公公慈祥的臉龐；當然我也不例外，太陽在空氣中被那細小的水蒸氣折射出了七彩，湛藍色的天空中白雲的形象千萬，若沒有了太陽照亮自然沒有現在美麗。在太陽公公的懷抱中自己也會心生睡意，又在微風的呼喚下甦醒。
當夜幕降臨，整個城市一片燈火輝煌，就猶如天使在那個的星星一樣富有魔力。一片奪目的光華襯的天上的月亮都失去了光彩。也不能否定在城市的夜晚中，公園的樹林有一片寧靜的角落，這時的月光顯得格外明亮，樹影披在小路上，像是畫出來的，三三兩兩的人散步路過，瞬間又消失在蜿蜒曲折之處。夜深的天空像大海一般浩渺，一樣深藍。
微雨的時候，總喜歡手掌一把淡紅色的傘，腳步聲輕輕的，雨聲泠泠的。雨的心是透明的，也是揣摩不透的，不知其攜帶了多少人世的聚散悲歡和歡快悅心。雨，積穀防饑的心情，彷彿自己的情感，點點滴滴，我喜歡雨，喜歡傾聽雨水對我的訴說，去搜尋記憶中的一段憶與事蹟。
晝日的七彩，夜天裡的繁華，就連雨也有屬於自己的色彩，它們也都會在我的畫本中出現並帶給我快樂！這是屬於我自己的世界。
活在自己的世界裡作文 篇9
忙碌了大半輩子。今天離開了這紛爭的大千世界、這些年裡都在忙、現在終於可以放下、開始不喜歡喧鬧場所、不喜歡無聊的交際與應酬。
——題記
有人說我，總是活在自己的世界中。其實活在自己的世界中有什麼不好？自給自足，偶爾庸人自擾，偶爾不知覺的沾沾自喜一下、這不是很好麼？其實，我真的已經放下了。只是喜歡偶爾的無比懷念過去的那個自己而已，曾經可以為了一切奮不顧身的自己。現在我只想沒心沒肺的笑著過每一天。
喜歡活在自己的世界裡、不好嗎？這個說法有些片面，我們即便活在複雜現實社會里、需要不停的奮鬥來滿足基本生存的條件，但同時，我們更需要有自己的個人世界，在自己的世界裡可以好好的審視自己、好好的善待自己，其實，有時候，更需要的是活給自己看，只要你不是偏激的，那麼相信這句話，“走自己的路讓別人隨便說去吧！”
先說現在的狀態吧，再說為什麼會這樣。QQ沒事基本不開，退出一切不合適自己的群體。微信朋友圈也很小關注、朋友同學的訊息都不怎麼關心。沒特殊情況基本上很小會通電話，簡訊或者見面，聯絡關係很好很好的朋友，或許有。至於普通關係的，話說不投機者基本不聯絡。
退休以後每天在家，大部分時間都宅在家裡。看電視只關注自己關心的新聞、有時間更喜歡自己靜靜地閱讀一些精美的散文有益的文章，學習自己想學的東西，累了就眯眼休息一下或在周圍散散步、不怎麼喜歡約上朋友出去浪一下、喜歡活在自己的故事裡。
因為不需要工作也不用按規定時間上班，也不需要出差或者參加各種應酬活動。所以時間很多。有時心情來了會開車出門去尋找一些好吃點的美食，或者出去拍拍照，看看電影、逛逛公園、商場什麼的。只要經濟負擔得起，心血來潮想做什麼事都會去做、也喜歡說走就走。
因為不需要應酬，不需要太虛偽的去跟人套近乎搞關係，更不想像一些無聊人一樣去互相攀比奉承。所以買衣服買什麼的不需要考慮名不名牌奢不奢侈。生活開銷很樸素，不會有面子攀比消費。大部分時候更講究自己內心舒服、注意身體健康比追求名利更重要。比如不用梳妝打扮，不用刻意打扮美好形象，簡單休閒最舒服不過。但如果需要光鮮亮麗馬上就能辦到，帥氣好看這件事可以隨心所欲控制，反而不在乎平時別人看見是什麼形象了。
因為喜歡在自己家做飯，所以吃的很好又相對健康。加工食品零食基本不吃，在家可以吃水果之類。當然因為懶也喜歡偶爾泡泡泡麵。總的來說很省錢，自己做飯很便宜，而且我廚藝也不差，覺得真是比起工作時每天不知道吃什麼，又吃不開心好太多。其實現在各種好處挺多，主要是自由，能夠迴歸生活本質去享受，而不在意旁人的眼光。但是也會覺得壓力，所以雖然宅，還是也一直不停學習。
之所以喜歡現在這樣生活，一是一直以來非常渴望自由、又或許真的老了。二是思維方式已經開始改變了。以前很長一段時間，總覺得自己可以很認真完成每一項任務。就比如對事業的執著，會合理安排每一秒時間，去爭取最好回報。那時想做什麼事，就專注做那一件事，其他的人和事就基本不關心了。所以一直以來效果都很好。至少努力過，雖然未必能達到太豐厚的回報，比普通人會過得更多更好一點，也就滿足了。反正我自己也不屬於很優秀的人。選擇簡單的生活，知足常樂也能變得更輕鬆更好了。
活在自己的世界裡作文 篇10
我說我希望，可不可以某天，你喜歡我是當著我的面說的，而不是透過社交軟體。可不可以讓我看看你說你喜歡我時緊張的表情。
我問自己可不可以以後要表白時是當著對方的面說喜歡他，而不是透過社交軟體看不到彼此的表情說的，那樣真的不好。這種成功率大概很高吧，但，真嗎？
已經把手機上所有自己經常用的軟體都刪了，幾乎除了微信回到了最原始時期。經常刷微博，經常逛空間，但真的就沒有一個特別關注的人。
說早安的男生說我挺關心某個人的，自己覺得，其實不是關心，感覺自己的關心或許已經麻木了，連自己都感受不到所謂的關心，連自己都察覺不到哦原來我在關心他。
只是學會了太多表面的動作，內心真正藏著的，卻未曾流露過。心疼那個住在我心裡的人。
即便我不知道，到底怎樣才是真正的關心。但是我覺得，那個被藏在心裡關心的人不好受，因為，他感受不到，別人也不知道，就連自己，偶爾也忘記了自己原來在乎著這個人。
大概我們都被表面懵逼了雙眼，大概長大後的我們都知世故而世故。大概，最後只有我活成自己當初不想成為的自己。
活在自己的世界裡作文 篇11
今天感覺和心情很複雜很複雜……原本的平靜就在這一晚擊的粉碎，包括那些被我封沉已久的記憶和被我忽略掉的感覺。
我以為自己很習慣的穿梭在熱鬧的人群和嘈雜世界裡，最終卻發現自己在這個獨立又安靜的世界裡無法自拔並樂享其中。有人說：做銷售的，要放開一點我笑而不答！我只是不習慣這樣突如其來的陌生。我已經習慣獨自在自己的世界裡隨心所欲，習慣了那些固執的原則，習慣了那些自己建立已久的方式跟理念……所有的不過都跨不過習慣！
今天聽著他們唱著自己喜歡的歌，我始終都沒有去點歌，我是害怕自己走出心裡面的那一刻，害怕那些被自己不小心翻開的回憶，更何況有些事情和感受就已經浮現出來了。我是個小心翼翼的人，做著小心翼翼的事，我害怕因為一不小心就犯下不可收拾的錯誤。就像我小心翼翼的走在這條路上，不知道前面有多少的阻礙。每一條路只要選擇了就不輕易離開。
今晚有人點了《沒那麼簡單》。我突然間想到了你們……突然就後悔了，不該輕易的就離開一群瞭解、信任並欣賞我的人！儘管路程很遠很難……突然很懷念被你們照料的感覺，每次你們會幫我點好歌…可是時光終究回不來了，不是嗎！
我覺得我的人生像一條長長的旅程，我喜歡回顧來時的路，回顧曾經停留的景點，甚至是迷念……儘管我知道需要不停向前走。席慕容說：每一階段都有每一個階段的面貌，過了這個階段再往回走都是強求！而我只是突然的想念。
突然發瘋似的想起了你。想起那個早上在公車上穿件白色襯杉和看上去帥氣臉龐的你；想起剛來公司有人問你知不知道我的名字，你卻自信並準確說出來；想起你和我說你對我的印象和判斷；想起和大家一起去綦江卻莫名的和你坐在一起，和你聊了很多我的背景和理想，那卻是我不輕易的談論的話題，怎會如此的信任你；想起後來我們熟悉起來一起探討各種話題，發現我們很多關點都那麼的相近，喜歡的音樂都很一樣，後來你經常在公司放音樂的時候都問我這首歌怎麼樣，我也會跟你說，我最近聽了這首歌還很不錯；想起我跟你說我很喜歡黃小琥的《沒那麼簡單》，你說以後她來這邊開演唱會，給你買張票得了，我想如果這天到了，你還記得嗎？可是我會一直記得；想起那次在KTV我睡著了你輕輕拍醒我的樣子；想起後來大家玩笑說我們是不是在一起了，我們都笑笑不理會，我無法猜測你的想法，更害怕自己的想法……
才發現我們在一起的時間一起走過的路已經那麼多，多的我可以用很多的時間去回味，可是每一段我們喜歡的路，我們喜歡的人都未必陪我們走到最後。
今晚有人對我說：是不是可以考慮他，我說我很鬱悶，結果他就一直很開心陪我聊天，最後問我有沒有開心點。而我最後卻直接的說：我們不可能。
我想當心裡面住著一個人的時候總是看不見也不願看見其他人的好。所以很對不起，也很謝謝這麼常時間的陪伴和你對我說的那句“我是你的避風港”。範韋琪的《最重要的決定》裡說：人生完美的事太少，我們不能什麼都想要。做人不能太貪心，得不到自己想要的，更不能拿別的來彌補。所以我又很安靜的回到自己的世界裡，準備繼續演繹自己的精彩，儘管沒有關眾，我一樣的發揮得淋漓盡致希望你們都會好好的，好好的幸福下去！
活在自己的世界裡作文 篇12
金秋十月，在收穫的季節裡，莫言喜獲諾貝爾文學獎。一時間，全國人民都熱了，忙著買書，忙著發喜報，忙著採訪，似乎獲獎的不是莫言，而是他們自己。而處在“莫言風暴”中心的莫言表示：自己很平靜，吸了根菸，和家人吃了頓餃子。這是一種怎樣的境界？面對如此殊榮，莫言卻依舊平靜，這是因為莫言明白：永遠不要忘記自己的世界。
君不聞：昨天，某某文聯在北戴河避暑山莊開了個某某獎項釋出會，今天，又是某某寫作論壇在上海的一個五星級酒店隆重舉行，明天，還有若干個某某流派的作家要在美國最繁華的街市舉行某某慶典……
當今的文壇是一個不少人隨波逐流忘記自己的世界。不少作家只為兩樣東西在寫作：名與利。怎樣能發家致富就怎樣寫。一時間名人傳記、性靈散文、鄉土文學充斥書架。雖與前人取材相同，但如今的作家更習慣於在自己的空中樓閣裡閉門造車，寫出的是些不接地氣的文章。如今的文人只知道“鄉村是詩意的棲息處”，卻不知鄉村更是苦難的代名詞！梭羅用了好久時間身體力，更用了好久時間揣摩構思醞釀出了《瓦爾登湖》；《江村經濟》更是凝聚了作者數十年的實地走訪調查的心血。
如今的文壇，就像韓少功一樣親自包田種地的人簡直是鳳毛麟角，而像莫言一樣不跟風堅守自己的世界的作家少之又少。
作家們永遠不要在紙醉金迷中忘記自己，永遠在燈紅酒綠中堅守自己的世界。
世風日下，作家們如何做到堅守自己的世界呢？
首先，作家要時刻保持一顆清醒的頭腦，永遠明確世界的方向，而不至於在蠢蠢的功利之風下迷失自己。靠《李可樂抗拆記》而震撼文壇的李承鵬，在面對潮水般湧來的榮譽面前，竟然到了“忘我”的境界，轉而開始寫言情小說，真是令人無語。現代版的仲永的故事之所以在一演再演，就是因為腦袋瓜開始迷糊了……
其次， 堅守自己的世界，還要求作家必須要有原點意識，回到原點，要回到生活中去尋找創作的源泉，而閉門造車。文學創作本來源於生活，然後才是高於生活，然而現在作家卻離原點越來越遠。有些作家以“作家團隊”的，打著“名牌作家”的旗號，開個會一下就可以出書，的閉門造車，只能產生無病呻吟之作。回望歷史，那些有成就的作家在創作時卻是緊緊把握住原點。列夫·托爾斯泰在他幾部著作期間漫長的裡，他總是到莊園裡，與那裡的農民們一起勞作、收穫、編草鞋、編識字課本……他之被稱為“耕作的詩人”，正是他遠離文學創作要來源於生活原點，也才那些閃爍著人性光輝的文字。如今，需要更多像托爾斯泰的作家，回到原點，以謙敬、悲憫的姿態去體察民眾的生活，的文字才能有持久的生命力。這樣，作家才能真正做到在自己的世界裡“風他風吹雨打，我自巋然不動。”
第三，作家要堅守自己的世界，必須回到文學創作的使命。
要回到文學創作的使命，而不能一味地追求印數與銷量。文學創作本肩負著觸及靈魂、滌盪思想、感召人性的使命，然而卻看到，它漸漸變為只需要型別標準、只需要印數與銷量的純技術活動。從一年出一本書，到一年出幾本書，再到雜誌書的，有些作家讀者的關注度，持續吸引讀者的眼球，將出書速度化，將文學創作的使命原點全然忘卻。孔子“知其不可而為之”，《論語》中的一字一句他帶著使命周遊列國的見證。白居易也說：“文章合為時而著，歌詩合為事而作”。先人的理念，卻是繞著原點，帶著使命來創作。如今，偏離了原點，再不回到原點，而是一味地媚俗，暴力、色情、諜戰、心計一類的詞彙佔據著作家的心房，那麼，久而久之，那會阻礙作家的進步，那會引起世界更大的荒蕪。
作協主席鐵凝說：“要有放慢腳步回望從前的勇氣”。確實，現在的文學創作偏離了原點，遠離了文學創作的。需要放慢腳步，少急功近利，不要再閉門造車，去看看先人們是怎樣做的，迴歸文學創作的。
作家堅守自己的世界，還文學一份厚重與美麗，還世界一份清明……
活在自己的世界裡作文 篇13
在這個思念偶爾顫動的深夜，萬千感慨都無法用言語來訴說，文字成了我最貼切的伴侶。
在迷茫混沌的意識當中，我為自己開闢了一條小路，它在我的世界無盡地延伸，我看不見終點。我只是慢慢前行，路的兩邊是乳白朦朧的大霧，路上什麼風景也沒有，我只是一個人行走著，或有所悟，或有所苦，或有所悲，或有所樂。
更多的時候，我以一種寂靜的姿勢存在，沒有太多紛紛擾擾的事，過有規律的日子，一個人的世界裡有我想要的自由與驕傲，彷彿在黑暗與虛無的光陰中，我的心會變得簡單而透明，我喜歡這樣真實的感覺，喜歡一顆心在柔軟的風中被太陽溫暖，喜歡在黑夜中靜靜地沉思。
把思想付諸於行動，便不再是空想。在喧鬧的工作環境中，我的靈魂被機械嘈雜的聲音所過濾。在寂靜緊張的學習中，有些夢在各種公式以及定義下支離破碎，我想念的人，無法言語，但你應該知道，我說不出來的感情。
然而，我呵護的世界，一個至高無上的世界，那裡盛放著我的尊嚴與自由，我明白要想做諸侯將相，必先為人牛馬。我用自己通透的心靈來感知這個世界，沒有太過刻薄的喜怒哀樂，一切終歸於寂靜。我平緩的呼吸裡以及澀痛的青春裡，隱隱約約有言不由衷的感覺，彷彿痴念都化作手中的風，將回憶吹散灰飛煙滅。
所以，我很安靜地做自己的事，然後伺機而動。讓傷口潛伏在黑夜裡，我用敏銳的觸覺來探知前方的路，還是有大霧，但視線範圍內路的輪廓慢慢清晰，行走的時候腳步有些踉蹌，我帶著對未知事物的擔憂和恐懼心理慢慢摸索，終於是找到了方向，並且看到了曙光。
看那太陽出來的地方，多美。美的有些脆弱，讓我想要去呵護，回頭看到很久以前的事，突然覺得青春一下子就過來了，裡邊的疼痛與歡樂似乎被現實分離，我站在現實的臨界點上，退後一步是萬丈深淵，往前一步是苦海無邊。然後，我對過去笑了笑，我寧願選擇苦海無邊也不願意在深淵裡絕望，我可以沉浮，但不可以墜落。
只要我的心不死，我的靈魂還在，我決不允許自己低到塵埃，卑微的等待絕望，我自己的選擇，我要努力到最後。
後來，朝著一個方向走，一路上磕磕碰碰孤孤單單，再也沒有人能理解自己的想法與做法，我的世界寂靜得有些空虛，所選擇的與嚮往的形成兩個極端，它們不斷撕扯著我的靈魂，最後我還是安安分分規規矩矩地走了選擇的路。
有沒有人知道，我向往自由自在無拘無束的形態，嚮往更高更遠的天空，嚮往去不同的地方尋找更多的靈感來繼續自己的文字世界。然而，終究只是我的一個念想，我被束縛著飛不高。現在的日子，靜時如流水，動時如猛獸。一個措手不及我就會被打得面目全非，我不願意自己的世界狼藉一片，所以才會小心翼翼，於感情於生活我都要對自己負責，因為只有我對自己負責，以後才能保護好我關心的人，才能給我所愛之人想要的，才能做自己喜歡的事，走自己想走的路，在慢慢前行的路上我已經不似當初那麼急躁，漸漸沉靜的自己少了被感情刺傷的危機。
再也不會為任何人任何事奮不顧身，回頭一看，還有我的家人。我的世界，也並不是那麼荒涼。
我知道，一步一個腳印的走才能讓自己在遇到困難時不至於被嚇倒，我明白成功需要持之不懈的努力，沒有誰可以不付出就會得到結果。
所以，我絕不放棄。
不放棄生的信念，不放棄善良的本性，不放棄真實的自己，不放棄理想的風帆，不放棄文字的吶喊！
活在自己的世界裡作文 篇14
不知道大家有沒有一種特別的大腦想法，就是把自己想的太獨特。可能大家都會覺得這沒什麼，因為大部分時候相比於別人，都會覺得自己較為優秀。可是，我的感受並不只是如此，因為現在的我都達到一種瘋狂的地步。即使當我意識到並且想要去剋制它的時候，也阻止不了內心那“可笑”的想法。
某些時候，陷入自己世界是挺悲催的，從小到大，一直認為身邊的人較於別人是最在乎自己的。可是，正是這天真的以為，讓我覺得生活好沒意義。記得小學那時候，每次上課的時候總覺得老師目光在自己身上，好像自己很聰明很優秀，是老師的優秀子弟。反而也正是這種自以為是的想法，讓我在小學期間成績優異。有時老師也會讓我幫忙批改卷子。可事實並非如此，在老師的眼裡，每個學生都是平等的。到了初中高中的時候，認識的人範圍又擴大了好倍。
“山外有山，人外有人”這句話雖瞭解它的意思，可是卻不是真的認可它。以前班級人比較少，名次在前面都很正常。然而高中一個年級二十幾個班，來自各個地方的學生，成績優異的學生數不勝數，一時間好迷茫，覺得自己應該成為所有人的焦點，現實卻讓自己一時難以接受。可笑的事情並不止一種，下課的時候同學大都趴在陽臺聊天玩耍，就因如此，我連上廁所、買東西都不敢從樓下走過。總感覺別人的目光會落在自己的身上，覺得渾身不自在。這種想法已經阻礙我的正常生活了。也會有同學讓我想開一點。不用那麼在意的，所以自己也在做一些改變。希望能改掉這“惱”的想法。
甚至作為女生，都會有很尷尬的地方。在認識的男生中，會自戀的認為，自己有好感的那個人會很在意自己。在做每個細節的時候，都會覺得跟自己有什麼關聯一樣讓自己心動。不僅如此，從初中到現在大學依舊如此，每一個自己覺得不錯的男生也只是把自己當普通的同學來看待而已。隨時間流逝，也慢慢的改變了自己的想法。因為時間在變，人在變，所以我那一時想法，根本說明不了什麼。
現在的我漸漸明白，自己並不是世界的中心，沒了我世界依舊轉。不要把自己想得太完美，因為完美的人不會覺得自己完美。當然，並不是說要把自己想的特別差，該有的自信也要是有的，因為自信可以教會我們如何做完美的人。世界那麼大，時間還很長，請隨心走走……
活在自己的世界裡作文 篇15
從小我就篤信自己是隻天鵝，老師誇我美，父母的同事誇我美，從周圍人們的嘴裡我知道自己是漂亮的女孩。我喜歡穿著美美的裙子到處亂跑。可越長大，我的裙子就越少，每次和媽媽爭吵都是為了裙子。而媽媽總是那麼一句話：“你知道美到底是什麼嗎？”漸漸地，我明白了，美不在於外表，而在於心靈。漸漸的，我變成了一個大大咧咧、樂觀的小女生。
當別的女生看著公主電視津津有味時，我卻在看動物世界；當別的女生在玩洋娃娃時，我卻拿著弟弟的玩具汽車不肯放手；當別的女生穿著粉粉的衣服，擺著可愛的動作照相時，我卻穿著暗色衣服，照著酷酷的相。當然，每個女孩兒小時候都會做個公主夢；可是當夢想照進現實，又是另一個樣了！有一次和媽媽出去吃飯，一進房門，裡面的叔叔阿姨就向我招手。
哦！天呀！我趕忙躲到了媽媽的身後。“你的女兒好漂亮呀，要是我有一個這樣漂亮的女兒就好了！”我聽完這句話時，高傲地抬了抬頭，心裡樂滋滋的，就像吃了蜜一樣甜！“什麼呀？學習成績一般般呀！”聽了媽媽的這句話，我不禁想起自己的成績，一直在班上的二十幾名遊著！我暗暗下定決心一定不要做花瓶女孩！現在成績提高了很多，總在十八名以上！心靈美才是真正的美，有成績才有資格美！我喜歡我！我就是我！我不做花瓶女孩！我主宰，我世界！
活在自己的世界裡作文 篇16
對於全世界來說，我就像一粒微不足道的塵埃；對於我自己來說，我就像一顆璀璨的珍珠。沉醉在自己奮鬥、磨礪的世界中，總有一天釋放耀眼的光芒。
——題記
“初生牛犢不怕虎”
“啊！我跟你拼了！” 這是4歲的我，張揚、跋扈，見誰都會和人家打上一架。和學前班裡的同學打，和老師的兒子打。
說來也怪，原本該是文靜乖巧的“小淑女”，卻這般張揚。到大一點的時候，就徹底變成了“路見不平一聲吼，該出手時就出手”的“女英雄”。小攤上的商販給別人缺斤短兩了，我二話不說，衝上去就與商販爭論；朋友受欺負了，我捋起袖子，三下五除二就要解決戰鬥……
正是這“初生牛犢不怕虎”的倔強，讓我率真、直爽，沉醉於自己明朗的世界。
“天生我材必有用”
“你怎麼這麼笨啊！手風琴你拉不成，笛子你吹不響，數學題這麼多不會做。你還能幹成什麼！”——這是10歲的我，站在角落裡，聽著母親氣急敗壞的數落。我卻從未因那些“萬里晴空”偶爾出現的“陰霾”而妄自悲哀。
我沉醉在自己的世界裡。旭日東昇，我拿著笛子一遍又一遍地吹奏，優美的旋律從笛孔中飛出；華燈初上，我捧著數學題，一道接一道演算，彷彿在攻克一個又一個堡壘……我就在自己的世界中奮鬥、拼搏。
正是這“天生我材必有用”的韌勁，讓我變得不服輸，沉醉於自己自信堅強的世界。
“長風破浪會有時”
從四歲到十四歲，我告別了童年，告別了幼稚，告別了張揚，告別了叛逆。脫去那層頑皮的外衣，迎來的是一個全新的我——乖巧，溫順，冷靜，理智的初三學生。
我經歷了一番徹骨的磨礪，就像蟬艱難地蛻去那厚重的外殼，變得輕盈。我也輕裝上陣，期待著“直掛雲帆濟滄海”的一天，沉醉在自己樂觀的世界，沉醉在這個記錄著我的拼搏與奮鬥，描繪著我成長的艱辛，述說著我的蛻變，暢想著未來光明與輝煌的世界！
沉醉在自己的世界，我學會了拼搏：
沉醉於自己的世界，我自信樂觀；
沉醉於自己的世界，讓我堅信，總有一天我會像珍珠一樣，綻放耀眼的光芒！
活在自己的世界裡作文 篇17
魚兒自由自在地生活在水中，是因為它沉浸於屬於自己的流動不息的世界裡；雄鷹自由地翱翔在遼闊的蒼穹，是因為它陶醉於屬於自己的無邊無際的天地間；小草無憂無慮地生長在大地上，是因為它享受著屬於自己的腳踏實地的世界。我們也要渲染於自己的世界裡。
陳省身說：“我只會數學。”他便沉浸在自己的數學王國裡，最終成就了一位國際數學大師；黃永玉說：“我只會畫畫。”他便沉浸在自己的繪畫世界中，世界在他的筆下變成了永恆的景色。我們也要專注於我們的世界，才會有屬於自己的燦爛明天。
納什，曾經是一個精神分裂症患者，最終卻成為一名諾貝爾經濟學獎的獲得者。當年，雖然他憑藉自己的天賦，進入了普林斯頓研究院，但是卻寫不出一份令導師滿意的畢業論文。可是，他依然憑藉著自己對數字特有的敏感，始終不渝地沉浸在數字的世界裡。春天來了又去，冬天去了又來，納什終於完成了自己的畢業論文。與此同時，他也打破了舊有的經濟學理論框架，開創了新的經濟學理論體系。不幸的是，後來，他患上了精神分裂症，不斷出現精神幻覺。但是，他強忍著精神幻覺帶來的巨大痛苦，依然故我地沉浸在奇妙數字構築的世界裡，因為在他的世界裡只有數字。數字的世界讓納什一次次戰勝幻覺帶來的精神災難，完全沉浸在屬於自己的數字世界中。直到有一天，諾貝爾經濟學獎的大門終於向他敞開。
眾所周知，貝多芬是世界著名的作曲家。1796年，貝多芬才26歲，就創作了最初的三首奏鳴曲。同時，苦痛也悄悄地叩門造訪，災難接踵而至。由於治療不善，他的耳咽管炎迅速轉化為慢性中耳炎。1820年，他徹底失聰了。無奈之中，他就把一支小木杆一端插在鋼琴的琴箱裡，一端咬在牙齒中間，又沉浸在樂曲創作的快樂之中……他一生共創作了9部交響曲，32部鋼琴奏鳴曲，5部鋼琴協奏曲和1部小提琴曲。
沉浸於自己的世界，專注於手上的事情。總會有一天，我們也會像魚兒一樣自由自在地遊動在水裡，像雄鷹一樣自由地翱翔在天空，像小草一樣無憂無慮地妝扮著厚實的大地……
活在自己的世界裡作文 篇18
我是一名普通的中學生，長相不出眾，成績不突出，暫未發現某方面的天賦，我是神州大陸普通的一員，但我十分快樂！後來，我發現我擁有了模仿別人的才能，而不是簡單的動作，是把被模仿人的世界變成我的世界，簡單來說，就是學習他的本領和能力。
我首先在班級裡發功，模仿學霸的聰明才智，學習體委的體育才能，學習老師各種解題思路，校長的聰明絕頂。我可不會滿足於這些，它們只是我小小的實驗。隨後我走出學校，走出中國，走到世界媒體的攝像機前，展現出我與眾不同的才能，我用模仿的才能，換來無盡的榮華富貴。當我坐在迪拜七星級帆船酒店之中，手拿紅酒，仰望星空，我並不快樂！
回想今天的事：我出名了，媒體像寄生蟲一樣深入我每一個毛孔。他們說我貪財，好色，自私，無情，道德敗壞等等，但這不是我！
我恍然大悟，在我模仿別人時，只看到別人的優點，卻忽略了藏在其身後的缺點，我像餓狼一樣只看到誘餌，卻不見陷阱，不覺間優缺點全部學走，同時也掉進了陷阱。我看是厭惡自己，厭惡自己的一切，包括那些所謂的能力。轉瞬間我看破了天，懂了地：想要成功，就必須付出代價，而我不想為了這一點點成績，付出我的尊嚴，我知道該怎麼做了！
我要洗刷我的靈魂！幾年後，當我不能再流利地說一口英語，不能計算那些天文數字時，我是快樂的！
活在自己的世界裡作文 篇19
嘈雜的世界，自己的寧靜。世上總有那麼多的是是非非。把原本安靜的世界變的熱鬧起來。
當地球出現的時候，這顆原本不屬於人類的星球，原本沒有生命。也是那麼的靜，不會像現在一樣的嘈雜。沒有生命時，很靜很靜。偶爾的閃電劃破天空。在這顆空蕩的星球上回響。現在的那些閃電，卻是在為人們製造安靜。當閃電出現，世界就如同停住了一樣。屏住呼吸。等待雷聲的到來……
而現在的社會。是那麼的雜，總有那麼多的人在這邊原本安靜和以嘈雜的社會添上如此多的聲音。在路上，汽車啟動的聲音。出尾氣的聲音。兩個車主為了一點點摩擦就在路上吵得臉紅脖子粗。車子停在路上，不一會，路上就出現了長長的車龍。不久。車子就開始響起喇叭的聲音。路上人在吵鬧。汽車在鳴笛。啟動車子的聲音。交警吹這哨子在指揮交通。世界就這樣。慢慢的變的熱鬧。也越變的嘈雜。
而我。看著世界的嘈雜。卻總是靜靜的。看著路上的人們在那吵著。我騎著單車。瞄了一眼就騎過去。路上塞得水洩不通。我就靜靜的等待。等著路上的車龍動起來。我就跟著動。有點“處深山不知世間事”的感覺。
我聽著歌，享受這屬於自己的空間。這路上，置身於外。沉醉著。不知道什麼時候。路上已變的暢通。看著橋下靜靜的流水。無拘無束。潺潺的流著。不知不覺我已經加快了速度。轉眼間。那流水已在身後……
嘈雜的世界，自己的寧靜。如此的雜又如此的靜。雜雜的。如暴雨淋在樹林裡。靜靜的。如牛毛的細雨滴落在一片片小葉上。我，正如這細雨牛毛的雨滴著的葉子。不敢想著自己能成為這棵大樹的粗枝。只想能為自己得以依賴的大樹獻出自己的一份力。
原來，這麼雜的世界能有自己的寧靜。而且無處不在。
嘈雜的世界，自己的寧靜。
活在自己的世界裡作文 篇20
窗外，萬里無雲。
我走向樓的拐角處的廣場上，仰望天空，呆呆地看著，太陽也失去了一些光澤，變得黯淡了下來，等我回過神來，已經過了很長一段時間，直了直身子，走向旁邊的石凳上，低下頭，默默地沉思著。一隻螞蟻進入了我的眼簾，那一隻螞蟻孤零零地走在路上，連走路也走得那麼費勁，也絲毫沒有方向感。我嘆了一口氣，又看向看向面前的一顆孤零零的大樹，那顆大樹周圍沒有一株植物，原來的植物都已經被人拔光了只有這一棵樹留在了這裡。我走向那棵大樹，拍了拍它的樹幹，同情感不禁奔湧而出。
我明白，我每天一直待在家裡，沒有朋友的我只能靠看電視消磨時間，我很想回到小時候，小時候的我每天都和夥伴們一起玩，追逐打鬧，捉蝌蚪，玩遊戲……可是現在，我隨父母來到城市，去好的中學學習，沒有了玩的時間和朋友，我現在的生活就是一種孤獨的生活。
螞蟻還在地上獨自地行走，大樹還在那孤零零地站著，而我也是自己一人漫步在廣場上。孤獨，充滿著我的生活。
夜晚的天空上沒有一絲光亮，烏雲籠罩著天空，夏季的雨總是不期而至。我的生活是灰色的，而這種灰色正是孤獨。窗外，又下雨了，就是那麼的悄無聲息，就像是從鄉村走向城市似的，沒有預兆。我看向窗外，雨滴正砸向地面，濺起一陣陣水珠，行人騎著的腳踏車在水窪駛過，濺起的水珠打在路旁的小草上，雨絲毫沒有停下來的意思。
我站在窗前，任雨滴濺起的水珠打在我的臉上，涼涼的，但我沒有停下來的想法，也許這是我唯一可以讓我的心平靜的做法了。不知過了多長時間，雨滴星星點點的向下滴落，眼看雨就停了，我知道，雨停了，我也只能在孤獨的世界裡停留了，不覺就有些茫然了，我疾步跑向樓前的空地上，想再有多一點時間讓雨打在我的臉上，我厭倦了孤獨的生活，只想讓我儘早擺脫孤獨，我知道這還有很遠，我現在唯一能做的只是讓我的心更平靜。
雨終於停了，我也沉浸在了孤獨、茫然的世界裡。
活在自己的世界裡作文 篇21
我還記得小時候，我常常躺在琴房的搖椅上，聽哥哥練琴，吮吸我最喜歡的安撫奶嘴。這是多麼愉快的一件事啊！從小到大，看著哥哥似乎總是沉浸在自己的音樂世界裡，唱歌彈鋼琴，彷彿在進行一場環遊世界的演唱會，讓我有一種充分發揮自己技能的衝動。
因為哥哥從小就開始學鋼琴，媽媽以前是鋼琴老師，我在他們的耳目下接觸到了“鋼琴”，但是我調皮的小指頭經常不聽我的，所以“彈鋼琴”就成了我的苦差事，我可以拖拖拉拉，一閃而過，心想：“為什麼看別人彈鋼琴很容易，而我就是處理不了黑白規律？”“就在我差點被勸阻放棄音樂事業的時候，一個偶然的機會，點燃了我音樂之旅的又一股活力。
這是一個感人的音樂活動——長笛演奏，當然這也是我母親給我一個選擇的機會。因為我媽說：“鋼琴是學習任何樂器的入門，但絕對不是唯一的。我們以彈鋼琴為基礎，可以選擇另一種你感興趣的樂器來學習。”所以，我和長笛結下了不解之緣。
我還記得第一次欣賞長笛演奏的時候，舞臺上表演者演奏的優美音樂迴盪在我的耳邊，表演者演奏她飄動的裙襬？，還隨著旋律搖擺，優雅的姿勢，甜美的旋律，我很嚮往。在媽媽的鼓勵下，我不僅突破了學琴的心理障礙，還發現自己愛上了“長笛”。每次想到音樂人的動人畫面，我就越練越努力，想著有一天我會像哥哥一樣，彈奏出最美的旋律，陶醉在音樂世界裡，於是吹笛子成了我最喜歡的事情。
學習長笛期間，我媽一直鼓勵我：“不管你怎麼彈，努力是最重要的。”聽了這句話，我知道，無論練的時候嘴巴有多難受，還是要克服困難，更加努力的學習，來回報媽媽的辛苦。當我擺好樂譜架，擺好姿勢，悠閒地彈奏《天空之城》，或者以最愉悅的心情彈奏《龍貓》時，父親立刻拍著手說：“太好聽了！哪位偉大的音樂家的傑作？”以前我總是膽小怕事，不敢表白，現在可以勇敢表白了，因為長笛讓我更自信，更無畏於人們的關注。
不是每個人都知道音樂的美，但它是一門高深的學問。你要用心去體驗，去享受自己的音樂世界。
活在自己的世界裡作文 篇22
我有一個習慣，做什麼事都很慢，家裡都管我叫慢三拍。
爸爸總說我吃飯吃得很慢。今天開飯的時候，我只盛了一小碗，我萊也沒夾，看著電視，慢慢地送著飯，為什麼不加菜呢？因為看電視送飯比吃菜送飯更有味。看著電視，想著裡邊的情節，投入到了裡邊的角色裡，家裡人都吃完飯，我還是那個樣子，慢慢的看著電視吃著飯。馬就好不耐煩地說：“還在吃，吃到什麼時候啊！我們都吃完了。”在收拾碗筷的媽媽怒火沖天地說：“以後還這樣，我把電視都扔了。”聽到這裡，我趕快吃完了。
媽媽總是說我上廁所上得很慢。在上廁所時，由於太無聊了，我總是拿著一本小說，在廁所裡蹲個大半天。媽媽總對我說：“屎味都飄出來了，你怎麼還不出來？掉進坑裡了嗎？”我會應聲答道：“好了，馬上好了。”當我出來的時候，我的雙腿都麻痺了，像爬著出來似的，還差一點摔破了頭。
哥哥總說我寫作業寫的很慢。放學回到家，寫作業的時候，哥哥在一旁看著我寫作業。寫作業的我，對著作業，總是在抓頭想著，可是筆從來就不動，就坐在那裡想一整天，沒到最後就絕不下筆，最後要做到很晚才能把功課做完。
我的生活就是慢，這是因為我曾經在自己的世界裡。
活在自己的世界裡作文 篇23
什麼叫做明白?什麼叫做知道?什麼叫做理解?連這個都朦朦朧朧的我，又何來的所謂成熟……
小的時候家裡的紛爭不斷，每天都找不到一安靜的地方，唧唧喳喳的，好煩好煩……
每一天每一天的，不知道厭煩的響。那麼小的我應該怎麼辦?
漸漸的我有了和同齡人不一樣的思想，不敢說出來，只是不停地想。有時候幻想著，有時候思考著，只是在不停著不停著……
長大了，卻也想通了不少，自己真的是幸福的，只不過不明顯而已，一直安慰著安慰著……像斷了弦的琵琶，自己想到了活著到底有什麼意義，那個時候自己是真的很混亂，總怕那個腦中的線斷掉，那些日子裡渾渾噩噩[注: 渾渾：深厚的樣子；噩噩：嚴肅的樣子。原意是渾厚而嚴正。現形容糊里糊塗，愚昧無知。]的，幹什麼都看到了臨界點，很害怕，也懂了和恐懼有一種相同的味道……
我想我是為了父母生存著，為了父母學習著，一切都是為了他們，像一個工具一樣。那時我還在想，上學，畢業，結婚，生子，到老，然後迎接死亡，或許更早一些……
越來越大了，原來那一種不一樣的想法叫做成熟，很高興的看著同齡人和我不一樣的想法，去漸漸的理解，去慢慢的明白，有時候也覺得他們這樣很好，什麼都不知道的，開心的活著，我不敢想象他們知道了會怎麼樣，就像小白兔的毛被染黑了一樣。在學校裡，我就裝得像一個的姐姐一樣照顧他們，我真的有點慷慨。
之後我才明白了我的荒唐，我的愚蠢，我的不知人情……
我接觸到了各種各樣的人，他們都帶著傷口，卻真誠的對生活笑著，我不知道為什麼我有一種挫敗感，我問他們為什麼，他們給我了一個模稜兩可[注: 模稜：含糊，不明確；兩可：可以這樣，也可以那樣。指不表示明確的態度，或沒有明確的主張。]的答案。原來不成熟的一直是我，我什麼都不明白，我什麼都不知道，我什麼都不理解。
那一次栽了坑的我，觀察著生活是怎樣的，我也漸漸的明白了，知道了，理解了，但還不夠，我像個新生的嬰兒一樣，貪婪的呼吸著生活的味道。真誠的對每個人，對他們開朗。真好，我發出了自己都不相信的感嘆。
我看到細節了，也聞著家的空氣。我發現了根本是以前我看不見的東西:媽媽的皺紋，爸爸的白髮，他們為了這個家努力的支援時的辛勤，感動了，真的感動了。
雖然我還是不明白什麼生存的意義啊，價值啊。但我認為的初衷改變了，我想讓我的親人們更好些。我很喜歡這種感覺，我的生活有了一個需要打磨的道路。
現在我很喜歡我現在這個世界的色彩，不由得想起那個答案:在這個世界上你不是特別的，相反這個世界也沒有你想象中的那麼殘酷。多笑一點，多融入一點，讓自己這樣的成為世界的特殊!
活在自己的世界裡作文 篇24
我的小世界是我奶奶家後面的一個不大不小的花園，裡面有小水塘，小石椅，小石桌。
白天，我在那裡玩，我發現我去年無意種的一棵小花也已經開了，有時運氣好，還可以撿到一兩塊錢，就跑到旁邊的小賣部裡買幾個泡泡糖。
在我心情不好時，我可以坐在小石椅上看桃樹落下來的花瓣，用石頭去打水，小魚被嚇跑了。或走在水塘上方的橋上喂小魚，走在水塘裡的石頭上戲水。
在我開心時，我就蹲在桃樹下，看著小螞蟻搬食物。有時，我偷偷地從家裡拿出一把糖撒在桃樹下，過了一會兒，螞蟻就搬走了，白糖向四周跑去，就像白糖長了腿。
在夜晚，我去小花園要和家人說一下。我最喜歡坐在石凳上吃著香甜的水果，看著深藍色、美麗的天空。
在我感到想哭時，我就趴在小石桌上，這時，月亮照亮了大地，蟲子唱著歌，夜鳥拍打著翅膀，魚兒躍出水面，清爽的晚風吹過我的腦海，拂過水塘邊的柳樹，柳葉觸到了水面，只見波紋一圈圈地盪漾開來，把水裡的月亮盪出了滿臉皺紋。
在我心情不快時，我似乎聽見月亮姐姐和大樹朋友說：“別不開心了，小朋友，來，讓我們安慰一下你吧。”這時，我一抬頭，月亮姐姐好像在對我微笑，桃樹上的一些花瓣像被一位看不見的小仙女收集起來一樣，來了一個天女散花，我的心情立刻就好了起來。
這個小花園好像有魔力，它可以懂我的心情，讓我開心。大自然可真是非常神奇，它們住在我心裡，清楚我所有的喜怒哀樂，它們讓我在小世界裡認識大世界，同時也認識自己。
活在自己的世界裡作文 篇25
我是一棵果樹，常年居住在大森林裡。這裡有我的很多兄弟姐妹，我們天天在一起成長，聊天。我覺得自己很幸福。
春天，我的頭上長出了嫩綠的葉子，讓我變得美麗。萬物都甦醒了，小鳥又飛回南方，繼續站在我的枝頭高聲歌唱;融化的小溪又開始流動，準備來一場說走就走的旅行;而長在我腳底下的小草，則是從土地下面探出了頭，想要再次生長。“呼——”一陣溫暖的風颳過，我隨風擺動，跳起了一段優美的舞蹈。
夏天，我變成了一棵花樹，葉子中長出了許多可愛的花。這些有著淡淡的花香的花，讓人沉醉。微風輕輕地刮過，帶走了那淡淡的幽香。小鳥媽媽匆匆飛過，嘴中還叼著孩子們的早餐。許多動物都聞到了花香，並順著香味找到了我。大家都駐足在大樹下，感受著令人陶醉的花香，很久，都沒有離去。風，又來了，帶走了那久久不散的花香，匆匆離去。
秋天，我長成了一棵名副其實的果樹，沉甸甸的果實壓彎了我的腰。來到森林的人們紛紛摘下了我身上的果實，看到人們都在吃我身上香噴噴的果實，我的心裡很高興。不久，人群散去了。一個小女孩帶著一本書來到我的腳下，她撿起一片從我身上落下來的葉子，輕輕地摸了摸它，然後，便把它夾在書本里，走出了森林。
冬天，我頭上的葉子都掉光了。天上的雪花落在我身上，變成了積雪，壓在我光禿禿的頭頂上，讓我不得不低下了頭。一陣寒風吹過，我不禁抖了抖身子，期待著下一個春天的到來。
這就是我的世界，一棵大樹的世界。
活在自己的世界裡作文 篇26
有人說“世界是自己的，與他人無關”，是的，世界是自己的。
而我喜歡徜徉在閱讀的海洋。
有一本書，講述了勇敢的少年吉姆發現尋寶圖，與海盜們鬥智鬥勇，歷經不少挫折，最終找到寶藏的故事。想到了嗎？這本書叫《金銀島》。而它的主人翁，一個十歲的小男孩，喜歡冒險又不怕困難，在如此驚心動魄的故事中，卻不怕困難，這樣一個男孩，叫誰不喜歡呢？
那麼你是否聽說過“慧因國”？就是那個馬統治的國家。如果聽說過，那你一定讀過《格列佛遊記》吧？偶然想起，我居然會有些羨慕格列佛那些千奇百怪的遭遇，如果不是在想象中，現實中應該很難遇到吧。而我印象最深的章節，剛剛已經提到了，一個神奇的國度。在這個國度裡，居主宰地位的是智慧、公正的馬，而馬使用的卻是一種和人長得很像的“野胡”。前者講禮貌又仁慈，而後者很難調教，狡猾，惡毒，奸詐，且報復心強。這一章節，明顯諷刺了人與人的之間可恥行為。
這是一本相對小眾的書，《草原上的小木屋》，這本小說細膩又感人。一個拓荒小女孩兒的成長，家人的親情和積極向上的精神，對大自然的敬畏……
值得一讀的書並非只有幾部，在圖書館裡你可以隨意挑選你喜歡的書，比如國外作家的獲獎小說，再或者國內名人寫的散文和詩集，這些都值得品味。
閱讀經典是我人生的一部分，可以徜徉其中，細細揣摩，樂不思蜀，尋找屬於自己的那個小世界。
活在自己的世界裡作文 篇27
“兒子，不要看電視了，快去做作業。”“兒子，不要玩電腦了，快來吃飯。”每每聽到爸媽這些話語，我心煩。我想擺脫父母的束縛，我想擁有一個自己的世界。
走進自己獨一無二的世界，一座我獨有的大別墅座落在一個靜謐的小樹林裡。在這兒，我無拘無束。走進別墅，映入眼簾的是一間大客廳，如星星般的密密麻麻裝飾鑲嵌在天花板上，蜿蜒而下的扶梯古樸著散發出現代氣息。
順著扶梯緩緩而上，頃刻間，一股撲鼻的書香從一個房間裡傳來。我好奇地走進這個房間，“哇，這裡的書真太多了。”我驚訝地喊道。這裡的書可以和圖書館的書有得一拼。早上，我可以邊聽著清脆的鳥鳴，邊津津有味地看書，那可是神仙級的享受啊!
我走出這間房，卻又被別一間房吸引了——這間房可真大，牆上貼著千姿百態的桌布。一臺電視和電腦在窗戶旁好像在向我揮手，但我沒被誘惑，卻被這間房的卡拉OK廳吸引住了，我慢慢走過去，看著地上閃閃發光的地板，心裡不知是多麼地喜悅與激動。
我不知不覺地來到了車庫，令我十分震驚的是一輛蘭博基尼跑車停在車庫正中。我情不自禁地一躍而起，坐在駕駛座上，開著它一溜煙來到馬路上。不到十分鐘，我來到了我的學校，“天啊，學校真是發生了翻天覆地的變化。”——一棟十幾層的大樓聳立在校門正後方大樓旁邊，被五顏六色的奇花異草包圍著：道路完全翻新，雙黃線畫在路中，一輛輛腳踏車井然有序地停在一旁。我慢條斯理地走進校園，來到了我的初一13班，“哇噻!”一臺臺膝上型電腦整齊地擺放著。我來到我的座位上，揣摩著這臺電腦，心想，這有什麼用呢?
老師來了之後，我終於明白了，這是供我們上課用的。“鈴鈴鈴……”上課了，老師把今天要講的內容輸入進去，讓我們提前預習好。
一眨眼功夫，一天的快樂學校生活就要結束了，到了吃晚餐的時候了。全校師生在食堂吃飯，不用交錢，想吃什麼可以自選，每餐的食物都是經過營養師親自調配。看著那一碗碗美食，香噴噴地誘惑著我們。在這裡，我們每一位都有很高的素養，大家都自覺排除自選食物，沒有老師維持紀律，大家都高度自覺、誠信，挑選食物都能做到多樣少量，沒有任何浪費現象出現。
晚飯過後，我們開著跑車一起去兜風。突然，我們愣住了——夕陽西下，水天一色，慢慢地，夕陽也沉沒了……天色已晚，我回到了家，愜意地睡著了……
第二天，我被一個熟悉的聲音叫醒：“兒子，起來吃飯了。”天吶，怎麼會是媽媽?我猛地睜開眼，啊!原來是一場夢。
我真想擁有一個自己的世界，哪怕是有一天自己的世界也行。
活在自己的世界裡作文 篇28
在我的世界中，精彩的是一縷陽光，無奈的是擋住陽光的白雲。
每個人眼中的世界是不同的。喜歡音樂，就會說音樂是我的世界;喜歡畫畫，就會說美術是我的世界;喜歡你，就會說你是我的世界。
小時候，我們坐在小小的嬰兒車中，躺在那裡面，不用做什麼，就只是聆聽著自己的呼吸，看到的世界只不過是湛藍的天空，美麗的彩虹罷了。
長大了，我們處於不同的環境中，眼睛裡看到的東西也越來越多，你所認為的世界也許很光明，也許很黑暗，也許和自己的想象有些遙遠，也許你認為自己只不過是塵世中的一抹沙，算不上什麼。
每個人眼光是有所不同的，世界也有所不同。
我的世界一定有我的家人，我的朋友。我愛他們，而正因有他們，最後那片白雲也會散去，露出洋溢在每個人臉上的陽光。
就是這樣，我的世界不要求很繁華，但一定不要寂寞。
在學校裡，我有老師的教育，還有同學的幫助。老師是那麼可親可敬，就像是我的長輩和親人，既傳授我文化知識，更教給我做人的道理，我的腦子越用越靈活，思想也日漸成熟。在同學中，我有好朋友，我們在一起討論問題，解決困難，傾訴煩惱，彼此關心愛護。
家庭生活的世界和學校生活的世界，組成了我完整的世界，我的世界很美好。
活在自己的世界裡作文 篇29
有人說“世界是自己的，與他人無關”，是的，世界是自己的。
我們可以沉浸在閱讀的海洋，然後品嚐人生的酸甜與苦辣。
不知道你有沒有讀過一本書，《鋼鐵是怎樣煉成的》。我記得保爾有一句話：“鋼鐵是在烈火和急劇冷卻裡鍛煉出來的，所以才能堅硬和什麼也不怕，我們的一代也是在這樣的鬥爭中和可怕的考驗中鍛煉出來的，學習了不在生活面前屈服。”真的好喜歡這段話，雖然有一點長，但是我把它貼在了書桌前。每每閱讀，就能想象到保爾堅定的眼神。
我們可以停泊在家的港灣，然後感悟親人的溫暖與關愛。
那是一個個片段。感冒發燒時，媽媽遞來的熱水和藥片；深夜生病時，爸爸匆忙的腳步和安慰。他們焦急的眼神，詮釋了對我的愛。
我們可以攀登在知識的山路，然後滿懷登臨絕頂的雄心壯志。
翻開語文書，品味李白酒後作詩的豪情；拿起數學書，思考圓周率和複雜的題目；捧著英語書，體驗口腔發音的不同；找到政治書，熟悉道德與法治……
我的世界，會因為我的沉醉而精彩，也會因為我的耕耘而美好。