我努力讀懂自己作文(15篇)
在平平淡淡的日常中，許多人都寫過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編收集整理的我努力讀懂自己作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
我努力讀懂自己作文1
不見了，不見了那個真實的我，迷失，再也找不回來時的路，再也讀不懂那時的我。——題記
不知什麼時候開始，我把自己偽裝起來，披上一層堅硬的盔甲，變得敏感話少，卻又渴望，渴望開懷大笑，渴望自由，渴望別人來了解自己。
很多時候我都在想，我到底是誰，我是個怎樣的人，我有著怎樣的性格……我？到底是怎麼樣的。我開始努力的去讀懂自己理解自己，卻發現自己早已變得世俗。
我喜歡站在高處俯視，看著來來往往的人群，看著車水馬龍的街道，但我卻無法看透自己，或許是早已麻木，又或許是害怕現實，害怕現實與理想差距太大。可我才13歲，為何要顧及那麼多呢？我努力讀懂自己，卻發現自己早已迷失在這大千世界裡。
或許這才是我真正的樣子，膽小，懦弱，世俗不堪……
看著鏡中的自己，有一瞬間，我彷彿進入到了另一個世界，我碰到一個她，似乎和我一樣在迷茫著，她的面孔很模糊，我想要走近去看清她的面孔，她便躲著、跑著。我追隨她的腳步，來到一間房間。屋子裡很黑，她靠在牆角，我沒有走近，卻聽見了她那低低的抽泣聲。此刻，我和她的心彷彿是相通的。我讀懂了她的悲傷，很真實。
我問她
“為什麼。”
沒有任何回答，氣氛平靜到令人窒息。
她依舊抽泣著，聽著令人心疼。
猛的一個寒顫，我又回到了現實。看著鏡中那熟悉的面容，想起以前年少無知，懵懂的模樣，那該多麼美好啊。寒風呼嘯著從我耳邊掠過，問我還能讀懂自己嗎。可我還是茫然著，我近乎瘋狂的去回憶，尋找，想要讀懂自己，找到那個真實的自己。但一切，似乎都是徒勞。我沒法在殘酷的社會中找到那個懵懂的自己，更沒辦法讀懂那時純真……
後記：歲月蹉跎，在那一瞬間，我找到了那個真實的自我，讀懂了那個純真的少女，我終於——解脫了。
我努力讀懂自己作文2
成長中的我迷茫，無助，心裡有許多煩惱與問題，渴望別人理解，但又不肯向別人傾述。不過我並沒有將它們就這樣放在我心底的最深處，任它們被時光的流水沖淡。因為我選擇了努力讀懂自己。
那是一次數學考試，結束後我與同學對答案時才發現有一題寫錯了，我後悔不已。但幾天後卷子發下來了，120分，我竟然是滿分，天哪！我沒看錯吧！定睛一看,那題答案依然是錯誤的.一定是老師看錯了，我的心砰砰直跳，立刻用手把那題遮了起來，將試卷鬼使神差般放進了書包。這是所謂的自尊嗎?不，這時，我讀懂了自己，我的虛榮心在作怪。但我還是沒有向老師坦白，揹著書包急急離開了教室。路上，我的臉像被什麼燒著了一樣，又紅又燙，心中忐忑不安，步伐也不斷加快，好像後面有什麼在追我似的。我這是怎麼了?這時，我讀懂了自己，我在為自己的虛榮而慚愧。回家後，我猶豫著到底要不要告訴老師。告訴了，來之不易的120分就沒有了。不告訴，心裡又總是不安。經過一晚上的思想鬥爭，我一咬牙，第二天告訴了老師。說完後，我鬆了一口氣，心裡的大石頭終於掉下了，雖然失去了120分，但我卻更輕鬆愉快了，為什麼會這樣呢?這時，我讀懂了自己，我在為自己的誠實而高興。
還有一次，我一不小心將朋友的自動筆弄壞了，她當著全班同學的面大吼大叫讓我道歉，讓我很下不來臺，我氣急敗壞，惡狠狠的說了一句:“對不起！”於是便和她絕交了。她做錯了嗎，我怎麼能這樣呢，這時，我讀懂了自己，我在維護所謂的面子。經過反省後，我主動向她道歉。她笑了，我也笑了。陽光從烏雲中透出來，照在我們的身上，暖暖的。這時，我讀懂了自己，我在為我們能夠和好，我能主動道歉而感到溫暖。
在生活中，當我不為他人著想時，我讀懂了自己的自私；當我為一點點成績而不再努力時，我讀懂了自己的驕傲；當我不肯將自己的決定輕易放棄時，我讀懂了自己的堅持；當我……
因為努力讀懂了自己，我才認識到自己的缺點，發現了自己的優點。因為努力讀懂了自己，我才一步一步，找到了更好的自己！
我努力讀懂自己作文3
曾經，我也是很瞭解自己，可是，就像一句話，越長大越孤單。現在，形如影的自己越來越難以捉摸，需要來自心靈去喚醒。
——題記
經常，我會很疑惑，到底哪一個才是真正的自己。說實話，我自己也不清楚，只知道，不管好的壞的，優秀的還是差勁的，那都是我，全世界獨一無二的我。
有時，我會很喜歡一個人，可是，有時候，會無比厭煩一個人甚至韓害怕。那是一種矛盾的心理，但那卻是最真實的自己。
在人群中，我會很合群，笑得很開心，可是心裡只有自己知道，到底是真的開心，還是內心偽裝？無從得知。經常有人告訴我，成長過程中，難免一個人。並且，人就是註定孤單的來到這個世界，然後再孤單的離開。一生中，最多的時間是一個人獨自走過。我想，這是我能接受又很難徹底適應的。
人真的很複雜，他有多種情感，可每種情感都來自於你自己，內心的你。就說一次談話吧，其實並不難過，卻非要裝作很難過，明明很傷心，卻要拼死裝作無所謂。一位心理學家淡淡地說：“你很難過。”可是那位患者卻擠出一抹比哭還難看的笑容，抬高眉頭，雙手敞開，目光故作真誠地笑道：“沒有吧，你看錯了，我現在是世界上最幸福的人，因為我活得累世界上最溫暖的愛。”其實我們都是心知肚明，難不難過都寫在臉上。我和他一樣，不善於偽裝卻努力偽裝成一個小怪獸，很奇怪！
我無數次的沉默，都是自己在問內心的自己，到底哪一個才是真正的你？善於表達的？還是都不是？可是這些都沒有人能夠回答我。我陷入無限的沉默中。
我努力讀懂自己，無數次以後，得出了一個不成熟的回答，你想要的就不是真正的自己。我希望以後的人生旅途中，漫漫長路，我能在孤獨中得到答案，亦或在歡樂的笑語中忘記回答。我努力讀懂自己，曾經，簡單的我，現在複雜但又簡單的我。
我努力讀懂自己作文4
不知何時期，心靈彷彿封上了層層枷鎖，連看書都望不到內心深處。那是一個陽光都無法照射的地方，如同幽暗的小路。
只得常常映著月光，解讀自己的心靈，卻是無效。月光如披風般蓋在了我的身上，又不禁一次次發問，我怎麼了？
然後漸漸地讓睡意爬入心中，就爬在窗邊。輕閉著眼，一遍又一遍，回想著那五味雜良的一段。
小學，我的記憶中，它是嶽麓山腳的樓閣，是孩子們的天堂，昆蟲的樂園，大樹的家，書的歸宿……
剛入學時，走到宿舍，就是一陣花香。走到床邊，看著精緻的床很開心。我一手扶著父親，另一隻手抓著梯子左腳往右腳根上一蹭如切菜一般，兩隻鞋就脫了下來。再用稚嫩的手往高處一伸緊緊握住，些許青筋暴起，嘴彎成一條線。另一隻小腳借力，小心翼翼地向上一蹬，眼睛仔細地上下掃動。另一隻手又一攀，攀到床沿，前半個身子就探了進去。兩眼一瞪，一個灰色的小蟲在我的枕頭上爬過。我用一隻手去抓，那蟲屁股一翹，一股惡臭在房間散開，我嚇了一跳，從床上摔了下來。然後對著父母哭著說，這地糟透了。那蟲如一個勝利者般安然地趴在了我的枕頭上。
接下來的每一天早上，同學們的反應幾乎一樣。睜開眼，坐起身，大叫一聲，然後彈飛床邊的臭蟲。
雖然我討厭這些臭蟲，卻從來沒傷害它們，走路時都小心是否會踩到它們。可那一次，我也不知我怎麼了。
一節自由活動的體育課，男同學們圍在一起。我上去一看，一隻蟲子正在被男生們折磨著。然後那股濃烈的氣味散開來，男生們一鬨而散，我就站在那兒看。那蟲子已經少了幾條腿，綠色的血漿流了出來，那殘缺的腳微微抖著，黑色的眼珠盯著天空，它彷彿知道了它的去處。
突然有了一股力量在我心中迴盪。我衝了過去，抬起腳猛力一踩，卻沒踩下去，臉微微抽搐了一下。它那可憐巴巴的模樣，似乎在哀求。蟲兒已成肉漿。我都不知道我在幹什麼，看著那屍體，靜靜地落了幾滴淚，然後揚長而去。
直至今日也想不通，只是今後再也沒殺生。我越來越看不懂自己，卻又努力看懂自己。
我努力讀懂自己作文5
茫茫光陰，歲月如歌，看似見長，一眨眼又恍若隔世。苦苦幾十載，妄想讀懂他人，到頭來，連自己也未曾看清，空留一世罷了。我不斷思索，向以前望去，在曾經尋覓自我。
我記當初，仍在孩童時，我渴望的是如今。想長大，去放縱的操控自我，卻不知，代價是那般大。在我最美好的時光，我用幻想填滿了它。至今，我仍存一絲回憶，在那充滿光明的年華，一個女孩，最純真的夢，是世間，最真最善的心。那時的我，純淨的雙眼，怎麼看懂時間？有一層霧，蒙上了她通向未來的道路，她想看見未來，於是慢慢走進，她找到了未來，卻又思念起曾經，卻發現她走不回去，也看不見曾經了。
若有前世，我就初曉時事。沒了幻想，卻也做不到現實。驕縱蠻橫卻又懦弱怕事，徘徊在希望與現實間，找不到歸路。誰會明白當時的我，危機與彷徨真的留於血液，這是個過程，一個我記不住想不起也讀不懂的過程。我不明白當時的思維，但我知道，我在後悔曾經，像如今我後悔曾經一樣無意義的去悔恨曾經。
不知何時，我已略有滄桑，是現實講給我太多故事，還是我還在從前，未曾回過頭來。我記得如今發生的事，知道我思想的感情，卻仍舊讀不懂自己，我究竟是怎樣的人，我問自己，在心中，久久沒有答案。於是，我試著去理解他人，從別人的眼睛去看出自己。一個平凡的女孩，黑黑的皮膚，大大的眼睛，可終究只看見了外表，從他人來看到自己始終太狹小，我能看見的只有一個軀體。
或許人本來就看不見自己，無論從他人還是自己。我像隔了層鏡子望自己，那又怎樣看清自己？我探索的原來一直是眼前的自己，一步步走在人生道路上，似乎自己離答案就越來越近，可不知，自己一直在自己裡徘徊著，直到時間將這個永恆打破。
時間捉弄了所有人，它讓我們在它面前演著鬧劇，一場又一場，卻無從回去。看不見盡頭的遠方，快樂地走下去，那是我們唯一的路，笑著看向未來，不要將有限的時日留給過去，直到終點，也不要再去悔恨曾經。讓時間放肆的磨去一切，它帶來了快樂與幸福，自當留下更多的痛苦，莫回頭曾經只剩苦億，人始終看不懂自己。
我努力讀懂自己作文6
忽然間，天上風雲突變，你永遠也猜不透它下一刻會變成什麼，就像你永遠也不知道自己下一秒會做出什麼！人們總說人生複雜，太多的糾纏不清，無數的笑裡藏刀。除了自己，誰又有多瞭解誰？可真的有人能夠讀懂自己嗎？我想，讀懂自己的過程或許是場漫長的旅途，需要我用一生去摸索，去發現……
有時候，我是一個快樂的女孩，臉上無時無刻不洋溢著幸福的微笑，就算是在特別嚴肅的場合，我也能把氣氛搞得特別滑稽。比如，當英語老師在講臺上憤怒的說：“同學們，你們的英語口語真是太差了，快來跟我讀‘bus’‘month’‘girls’‘yes’‘nice’”。這時我便會弱弱的舉起手來：“老師，我不讀了，我真的是不想‘爸死，媽死，哥死，爺死，奶死’啊！”
可有時候，我就像朵向日葵，向著太陽的正面永遠明媚鮮亮，在照不到的背面卻將悲傷深露，展露出的永遠是燦爛的容顏，面具背後卻有著一張哀愁陰鬱的臉，我小心地將這張臉藏在心底——一個太陽照不到的地方，每天用淚水澆灌它，漸漸的，它連同著我藏在心底的愛，一齊腐爛成茶漬，是那樣的猙獰，那樣的罪惡。
在別人眼裡，我是如此自信，無論做什麼事，總是信心滿滿，水到渠成，貌似是自信女神賜予了我能量，讓我擁有了一種自信的光彩。但又有誰真正知道，其實我只是一個整日生活在自卑的陰影下且無時無刻不受自卑控制的“奴隸”。我害怕失敗，所以如果不是百分百能夠獲得勝利或是能夠贏來那所謂的羨慕的目光來滿足我的虛榮心，我甚至不敢向前邁出嘗試的一小步，可我又是一個衝動的人，我可以為了自己心血來潮的一個決定而無所顧忌的去實現它，即便被傷得體無完膚也在所不惜。
在這四千多個日子裡，我一直在思考，我究竟是怎樣一個人啊，我到什麼時候才能讀懂自己呢？難道我就真的只是自然界中一個簡簡單單的生命嗎？我生於塵土，又會毫無意義的迴歸塵土嗎？可過後我竟又會覺得生命不簡單，它真的很沉重，也很脆弱，不是一個樂觀的態度和幾句自嘲的笑話能交代得過去的。或許我就是這樣一個“多面矛盾體”吧！
對於自己，我總有種熟悉又陌生的感覺，彷彿我是一本深奧的無字書，需要我花上一生的時間用心去感悟，去讀懂……
我努力讀懂自己作文7
一面亮晶晶的鏡子裡，不知何時進入了一個穿著休閒服，盯著遮陽帽，滿臉堆笑的一個女孩。仔細瞧去，咦？那不是我嗎？
直到進入了中學，我才從問媽媽要糖吃的幼稚兒童成長為“翩翩少年”。這時候我才知道自己是獨一無二的，去模仿一些自己敬佩的人並沒有意義。
投入學習後，我獲得了幾個綽號：學霸、花心大蘿蔔、自戀狂、芭比娃娃和女漢子。這些綽號都是根據我的行為習慣來送的。而學霸是一個只相處了一個多月的朋友認為我的學習成績很好，才送的，其實他哪裡知道，我如果和真正的學霸們比，那就是個學渣嘛。
每天上下學，我都會和同樓的“小魚“走在一起。”小魚“和”西瓜“是我現在最要好的朋友。我和”小魚“離開學校，而順路的也有好幾位同學，而我每次都忽略掉”小魚“，自顧自見到一個朋友就上前打招呼，全然不顧身後那張一直嘟囔的嘴：“花心大蘿蔔！看到朋友就忘記了還有另一個朋友在旁邊呢！”從此，“花心大蘿蔔”這個稱號就一直尾隨與我。不過，我還是蠻有朋友緣的哦。
而“芭比”則是剛轉學來的劉意見到我微黃的髮絲，總愛掛著一張笑臉，穿著那一身休閒裝，再配一雙板鞋，那不就是劉意同學說的“芭比”嗎？
說到“女漢子”這可是我的真實性格喲！我和西瓜身後的兩位男生——包桂帆和李樂欽的力氣真是大唉。別看包桂帆白白的，好像不是經常鍛鍊，可他的左手的力氣可以瞬間秒殺耶，好厲害。而李樂欽別看他瘦得像只猴子，但他的皮膚黑黑的，一定是經過了陽光的強烈照射，力氣也很大。我雖然自認為是女漢子的力氣終究不如男生啊！
“自戀狂”是發生在數學課上。每次我做完數學題，與黑板上老師的答案一樣時，我總會高興的說：“我就是個天才。”
經過這些，我讀懂了自己。我就是個可愛、豪爽、聰明、自戀的人。面對站在鏡子前的自己，我露出了一個大大的`微笑。
我努力讀懂自己作文8
如果你是一隻鳥，同樣能飛翔，為何又不做搏擊長空的雄鷹？
如果你是一條魚，同樣能游泳，為何又不做一條遨遊深海的猛鯊？
如果你是一顆星星，同樣能發光，為何又不做一顆夜空中最閃亮的星？
看見別人在各個大賽中獲得金獎銀獎，我卻只能獲得銅獎優秀獎時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的聰穎，你就得更加努力學習。
於是，在你們沉浸在電腦遊戲中時，我則在一個字母一個字母的背單詞；在你們能夠“眼殺”的題目中，我則在逐個逐個進行著你們習以為常的演算；在你們用空餘時間閱讀網路小說時，我則在你們休閒的時間裡一點一點地努力著。我努力懂得：用別人所不去用的時間，做別人所不去做的事，就能享受到別人所不能享受的一切。
你要問“為什麼”？
因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘於平庸。
看見別人在各個演講比賽上暢所欲言，滔滔不絕，我卻只能坐在臺下時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的大方，你就得更加努力歷練自己。
於是，在你們一夥人在一起有說有笑的時候，我在學會借鑑與聆聽；在你們課堂上積極舉手回答問題時，我在努力思考，樹立信心；在你們在講臺上有條不紊，徐徐道來大千世界的豐富多彩時，我注意著你們的肢體語言，記錄下經典的語句。我努力懂得“跬步至千里，小流成江海。”
你又要問“為什麼”？
因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘於平庸。
看見別人在球場上“大殺四方”“揚手就投”，我卻在替補席上坐著時，我漸漸的明白：如果你沒有別人般的優越身體條件，你就得更加努力練習技術。
於是，在你們憑藉身高在內線馳騁的時候，我只能在外線尋求空位；在你們以速度貫穿全場時，我只能認真地把握每一個投籃機會，精準投進；在你們放鬆休憩的時間裡，我必須繼續苦練投籃。我努力懂得，我也許難以在首發立足，於是我努力從替補席上打出一片天地。
你還要問“為什麼”？
因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘於平庸。
如同一座山上流下的小溪，只是我的那條更歡快、清澈見底，源源不斷。
如同一個手工鍛造的零件，只是我的那一個更精密，質量更高，契合更好。
如同一片沃土長出的樹苗，只是我的那一棵更堅韌，枝葉繁茂，傲然挺拔。
如同……
如果你依然要問“為什麼”？
我依舊回答因為隨著自己的長大我漸漸地讀懂自己——我不甘於平庸。
我努力讀懂自己作文9
我一頁一頁地翻著兒時的照片，照片上的人兒咧開嘴露出兩顆還沒長齊門牙，水汪汪的眼睛可以望眼欲穿，直達那純潔的心靈。可現如今，我站在鏡前，我想努力讀懂她，但眼底那一份複雜陌生的情緒卻將我拒絕到了千里之外。
不知是從什麼時候起，我就像天上的星星一般在眾人的目光下虛偽的扮演一個完美的角色，在烏雲完全遮蓋住我時，我又像一個在黑暗中嗜血的間諜。沒有人能完全讀懂我，就連我自己……
我曾經想過要看自己在別人面前是如何笑的，於是，我對這鏡子咧開嘴，但是不一會兒，一股嫌棄的感覺從我心底油然而生，我撇開臉不再看鏡子。
其實我們每一個人都是天生的演技派，表面演得多麼純良無害，可心底卻一個比一個扭曲。我在五六歲的時候曾這樣想過——如果我們能讀懂對方乃至每一個人的心該多好，至少我們不用活在被人的嘲笑中然後不知其所以然的同它們一起笑。只是這個夢太美好太美好，讓我沒有力氣等到它實現。
後來，我學會了。我學會了帶著面具微笑，只是這幅面具戴久了，連我自己也讀不懂自己了。
我努力想要讀懂自己，可那家面卻牢牢貼在我的臉上，隨著我的成長越來越堅固。我學會了在老師和家長面前扮演一個乖乖女的身份，而在他們身後囂張地嘲笑他們的愚蠢；我學會了微笑著對朋友笑，心中卻諷刺他們的虛偽。漸漸地，我也看不懂自己。
幾天前，我看見一個小孩花園裡玩，小孩有一雙大大的眼睛，他用不穩定的步履在花中奔跑著一邊跑一邊咿呀地笑，彷彿一個墜入凡世的天使。一會兒，她“咚”的一聲摔倒在地，但她沒有哭，只是拍了拍身上的塵土就繼續玩兒了。我愣住了，這不就是曾經的自己嗎？或許是我的目光太過強烈，她轉過頭，看了我一眼並給予了我一個微笑，把我的假面強行瓦解。
我努力讀懂自己，幸好的是，我讀懂了自己。我只是一個用叛逆把自己巧妙的偽裝起來的人。
我努力讀懂自己作文10
小時記憶中總會有這樣一個人，頭上佈滿了銀髮，飽經風霜的臉上，積蓄了她幾十年的風風雨雨，她平時總穿一件藍色的黑衣、黑色的褲子，非常樸素。
那便是我的奶奶。
在我的記憶裡奶奶是個很摳的人。平時生活特節儉，連紙盒子都不捨得扔，奶奶家裡一塵不染，屋子裡都是上了年頭的傢俱，卻保養得很好，水泥地已經老化，卻非常潔淨、光亮。她臥室的窗邊放著一排花盆，床上整齊地擺著三份報紙和一些雜誌、一部電話，她每天都讀書、看報。“她哦，節省，什麼都不捨得扔。你看旁邊那個屋子裡，包裝盒子啊、瓶子啊罐子啊，她都碼齊放好，不讓扔。”媽媽總是抱怨。
在奶奶的衣櫃裡，全是清一色的白、黑，幾件較好的衣服也只是父母過年送的，不是沒錢，而是不願意買。年幼的我很是不解，總以為奶奶很摳，心裡又很不屑，總覺得這些東西值不了多少錢，直接讓父親買來就是了。
然而奶奶做的一個行為讓我改變了看法。
那一次，奶奶照例拿著錢罐出去買菜，卻帶回了一筐水果。那時的我很好奇，問了問奶奶才知道這些水果是送人的。聽說是去鎮上，我一下就來勁了，眼珠一轉便纏著奶奶一同去鎮上。
經過半小時的顛簸，走了幾公里的崎嶇的山路，我們終於來到了鎮。一到鎮上奶奶就拉著我直奔一個地方，我很好奇是哪裡的親戚呢？原來奶奶把我帶到了“敬——老——院”，我緩慢地讀著。
敬老院的老人們一見到奶奶，非常熱情，倒是對我很驚奇。“喲，這小夥子長得倒挺俊。”不知是誰說的。奶奶的臉上洋溢著笑容，皺紋舒展了，說：“這是俺孫子，請大家多多關照。”說完便將籃裡的水果分發給了老人們，分好後就和老人們嘮嘮家常，談談世事，好不融洽！
“她幫助的人哦，都不知道有多少了！”旁邊一位老奶奶的誇獎揭開了我奶奶長年堅持做慈善的冰山一角。奶奶做了多少善事，我都不知道。就這6年，奶奶幫助過的人，她都數不過來：“就前不久，她在報紙上看到那個白血病的孩子，寄了20xx塊錢過去。晨報上登的患尿毒症的孩子，她這麼大年紀，跑到醫院去，給了20xx塊錢……”
那一刻，我愣住了，難怪這些老人看到奶奶這麼喜歡她。想不到平常很摳的奶奶竟如此慷慨。
對自己摳，對別人慷慨。
奶奶就是這樣一個人。奶奶給我上了深刻的一課。
我努力讀懂自己作文11
在無意之中，我發現了幾張封存的照片，照片上有一個小女孩，在小女孩的臉上洋溢著幸福的笑……
沒錯，那個小女孩就是童年時代的我。我看著那幾張照片漸漸陷入了沉思中。童年時的我是那麼的單純可愛，每次奶奶從她那小口袋裡拿出一包零食來，每次和小夥伴玩耍時，每次爸媽打工回來時……這都使我心中滿滿的是幸福。但當我漸漸長大了，也就漸漸的失去了兒時的稚氣，取而代之的是沉穩。我再也不能象小時候那樣用單純的眼光去看待世界了，當時的那種幸福感很難尋覓到了。
難道是我對幸福的定義高了，所以很少得到幸福嗎？我不禁有些茫然。
可是在一天清晨等我從床上起來，走到廚房門口時，我猛然看見媽媽正在廚房做早餐，媽媽一看到我過來就說：“你快去準備一下，馬上就可以吃早餐了。”我看到這樣忙碌的身影不禁地呆住了，聯想到這些年來，媽總是將我照顧得很好：每一次我煩惱發脾氣時，她都會來勸解我；每一次我哭泣時，她都會來安慰我；每一次我感到無助時，她都會來陪伴我……這些點點滴滴使我潸然淚下：這些難道不是愛嗎？其實幸福很簡單，就看你怎麼去體味它。
回過頭來看看，那些曾經我愛的人和愛我的人都已經老了。是啊！都已經老了。無情的歲月把爸媽的青春收走了，留下的是幾道深刻的印跡，爺爺奶奶也不如當年健康了。十幾年的歲月已將我從孩童變成了“小大人。”我也是該學會幫他們分擔憂愁了。
時間之河還在緩緩地流淌著，流水都將我們洗禮了——我們都變了！我想：每個人都敵不過歲月的無情吧？可我越來越害怕了，我害怕爺爺奶奶的身影只能成為記憶，我又害怕爸媽最終也要離開我。是的，在這點上我膽怯了，誰也不能擋住時光老人的腳步，我只能做好我能做的，承擔起我該承擔的，能承擔的，讓他們不再擔心我。
他們現在是我的保護傘，等我長大了，我要當他們的保護傘！
我努力讀懂自己作文12
我認為這個世界上最難讀懂的人是自己。一個人一生都在尋找自己，而一個人也經常在成長的路上迷失自己。
小時候，我是一個孤僻，害羞的女孩，後來，我想重新做一個快樂活潑的女孩。在朋友的幫助下，我又變得開朗了。慢慢地，我又覺得活潑不好，還是想做一個安靜的少女。這大概是在生活中，我想努力做一個自己認為優秀的人的緣故。
其實，我一直在尋找自己，尋找最真實的自己。我為什麼總覺得自己不如別人？因為我沒有讀懂自己。有一段時間，我特別自卑，總覺得自己十分沒用，平常學習還是挺努力、挺用心的，可每次檢測，成績卻不如人意。於是就不斷自我反思，發現自己的學習方法不對，就開始改變自己，如今使自己重拾信心。在步入中學的學習征程後，我也踏上了尋找自己的路，因為我不知道自己到底想要什麼？到底該怎麼做？
我想，改變這一切的一定是時間，慢慢地長大了，經歷的多了，心境不同了，思想不一樣了。也許這就是大人們口中的“成熟”吧！在一些因素的影響下，我悄悄地改變了自己的行為和心理。一次，我在書上看到了一段很有哲理的話：“對於那些有自信不介意於暫時失敗的人，沒有所謂失敗，對懷著百折不撓的堅定意志的人，沒有所謂失敗。”當時，一股暖流驀然間湧遍全身，我就應該做這樣的人——自信、樂觀、百折不撓的人。
我經常聽見這樣一句話：“想要戰勝別人並不難，關鍵是要戰勝自己。”可是，我真正瞭解自己嗎？我內心有多大？我夠勇敢嗎？我懂得的到底有多少？這些我都不能準確地說出來，我覺得越尋找自己，就越迷失自己，就如同挖洞，越往深處挖越黑暗，越找不到方向。
自己，真的很難讀懂，也許有的人終其一生都在尋找自己，我也在努力地讀懂自己。朦朧中，我似乎明白，人生都渴望成功，要讀懂自己，就要問問自己，人生的目標是什麼？因為目標鋪就成功路。
我努力讀懂自己作文13
中國古代偉大的思想家、道家學派的創始人老子說過：“知人者智，自知者明。”人的一生就是在做著一件事：讀懂自己可是真要讀懂自己是件多麼困難的事呀！
科學家曾這樣研究過人的思想，說人80%的思想都是潛意識，而眾所周知的顯意識不過是冰山一角罷了。我也曾努力讀懂自己，才發現在我的心裡自己是多麼陌生。記得才進入中學，同寢室的同學約我晨跑。在學校400米環形跑道上奔跑了三圈，我就已經氣喘吁吁了。由於平時缺乏鍛鍊，跑了一千多米，我就感覺累壞了。不僅雙腿無力，全身痠痛，真想放棄跑步。這時，一同跑步的同學，鼓勵我說：堅持就是勝利！我自己也在心底暗暗給自己鼓勁：別放棄，挑戰一下自己。我調整了步伐，協調了呼吸，堅持在跑道上跑完了十圈。我坐在跑道邊，雖然身體累，但心裡也很吃驚：原來自己可以那麼強。人的潛力是無窮的。想讀懂自己，可真難。
心理學家和生物學家也研究過人的性格，發現人與動物一樣，具有趨利避害的心裡特質。但這在一定程度上也會與人類道德中的誠信相違。我也曾經體會過這樣的矛盾。有一次，我在數學單元考試中考了全班第一名。可是拿到考卷，在聽老師講評卷子時，我發現老師將我的一道做錯的考題誤改成對題了。這是一道兩分題，如果告訴老師，改正分數，我就變成了全班第三名。到底告不告訴老師呢？自己很糾結，最後也沒有勇氣告訴老師。此後幾天，對自己的舉動，心裡感到詫異：是虛榮心作祟，還是自己勇氣不足，我努力讀懂自己。
似乎沒有人能真正讀懂自己，可人類從沒有停止探索的步履。從古希臘德爾菲阿波羅神秘廟入口處的“認識你自己”的警句便可知曉一二。讀懂自己也昇華為對生命、人生終極意義的探尋。
也許我不能完全讀懂自己，但前路不再是迷霧茫茫，有盞明燈在前方引路。我已瞭然明悟，生命的意義在真誠奉獻！
我努力讀懂自己作文14
我努力地去讀懂我自己，那一次，我終於讀懂了我自己。
火一樣的我
火，燃燒著，放射出灼人的火焰和光芒。經過幾年的磨鍊，我如同涅磐鳳凰般又浴火重生。瘋瘋癲癲、活力四射的我在同學眼中是一個名副其實的“瘋丫頭”。為什麼呢？是因為我是融撒嬌、賣萌於一體的女生。有一些同學說：“你的‘瘋癲’就像火一樣，給同學們帶來了無限的快樂。”現在我明白了：我的活力、火一般的熱情能夠使朋友、家人、甚至陌生人能感到溫暖和快樂。
水一樣的我
哭，並不是一種懦弱的表現，而是一種真情的流露。對我來說，我會因為許多情況而流淚，如：激動的淚水、感動的淚水、開心的淚水、傷心的淚水……但我可不像林黛玉那樣無聲落淚或因落花而流淚。我要麼放聲大哭，要麼在雨中放肆痛哭，要麼在父母的擁抱中哭泣……現在我明白了：其實我已經在也在淚水中不知不覺變得堅強起來了。淚水讓我知道了——既然選擇流淚，那麼經失敗的坎坷也就過去了，總結經驗教訓，踏上新的路程，走向未來。我堅信堅持不懈總會有收穫。
烏龜一樣的我
烏龜，無論在水中，還是在陸地上，總是不急不慢地挪動著它那笨拙的身軀。為我像烏龜那樣，媽媽還不止一次罵我“慢慢的！做事效率會高嗎？成績會提高嗎？做作業速度會提高嗎？真不知道你這名次能不能保得住？”媽媽天天說這幾句話，其實我自己何嘗不想將這個毛病改掉呢？我真是啞巴吃黃蓮——有苦說不出！想改掉它太難了，如果用一個比喻來形容我的處境，那就是——我是小鳥。但被“慢速度”這個大籠子困住了，飛不出去了。後來，我們班的數學課代表說：“慢有慢的好處，我速度也很慢，可是我做題的準確率很高！這叫慢工出細活。”在一次考試中，我速度較慢，認真地審題，最後成績出來了——92分。現在我明白了：慢，並沒有什麼不好，它還能修身養性呢。
我努力地去讀懂我自己，那一次，我終於讀懂了自己：我就是我，獨一無二。正是我的優點與缺點融合在一起，才形成了最完善、最美麗的自己。
我努力讀懂自己作文15
對於很多人來說，人生就是不斷地奮鬥，從而實現那所謂的成功，獲得金錢﹑名譽﹑地位。即使我們的心裡曾經有過理想，但僅僅是那一剎那，終究還是被現實淹沒。
爸爸曾經對我說過這樣一句話：“將來的你一定會感謝現在拼命的自己”。我每天都過得忙忙碌碌：上課、寫作業、看書、補習……如同一個機器一般，不停地轉動著，但當夜深人靜的時候仔細想一想，又是碌碌無為的一天。這樣的生活真的是我想要的嗎？
我想努力讀懂自己。還記得小時候，我很喜歡畫畫，但隨著學業的增多，畫畫這興趣也就漸漸荒廢了，現在再想畫一幅畫，那蹩腳的畫技也著實拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少個機會可以讓我錯過呢？畫畫已經註定會成為我人生中的一個遺憾，但如果繼續這樣忙碌的轉動，麻木的重複，重複的麻木，我不知道還會在我的人生中留下多少遺憾。一個充滿遺憾的人生是我想要的嗎？問天天不語！問自己，早已悄然淚下。
我想努力讀懂自己。古代有很多文人墨客，我卻唯獨很欽佩一位，那就是陶淵明。他不滿官場的渾濁，守拙歸園田，很多人會說他是在黑暗面前選擇了逃避，但我卻不這麼認為，他的確沒有。他是用自己的方式在於與黑暗抗爭，但沒向黑暗低頭，他長嘯高崗，臨溪賦詩，早看雲海升空，晚望鳥兒回巢。他遵從了自己內心的拙志：“採菊東籬下，悠然見南山”。她的輕鬆閒適無人能體會，只有他獲得了內心的安寧。那我是不是也應該像他那樣遵從自己的內心呢？其實我的興趣並不是讀書，但卻因為讀書而忽略了自己的興趣，現在的我無一技之長，我也曾為此迷惘過，但迷茫之後，更多的是收穫。初中、高中學的知識，都是基礎知識，要打拼世界，還羽翼未豐。我決定不再失落，不在懊悔。我要奮起拼搏。桑榆既失，青春還在。九尺之臺起於壘土，只要基礎打好了，以後的拼搏就不會失敗。
我們從未停止過自己前進的步伐，但也因此而忽略了很多美好的東西。既然如此，為何不為夢想而放手一搏呢？我想努力讀懂自己。現在，我似乎明白了自己。一生無悔，我努力讀懂自己。