我努力讀懂那個身影作文700字（通用30篇）
在平平淡淡的日常中，大家都經常看到作文的身影吧，透過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編收集整理的我努力讀懂那個身影作文700字，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇1
走過陽臺，無意間瞥見那一株株的草，已長有我一般高的個頭，猛然想起有些日子沒有除草了。提起鏟子的一瞬間，眼前浮現的，卻是一個老人的身影。
她就是我的奶奶。那一天，我們請了很多客人來家裡做客，大家都在聊天玩耍。我走出陽臺，看見了一個正在工作著的身影。奶奶在拔草！我呆呆地看著，很困惑，為什麼大家都在玩，而奶奶在辛勤地拔草呢？
於是，我就跑去問爸爸。爸爸告訴我，因為奶奶平時沒什麼事做，就會種菜，她看到這些草就想拔掉，而且屋裡又沒有人陪她聊天，所以大熱天都在這拔草。可我覺得這不是一個重要的理由，我想這身影背後一定還有什麼。
我偷偷地跑去奶奶家的小院，偷偷地看著奶奶一天的生活。只見她吃完飯，坐在椅子上靜靜地不說話，拿著一把扇子扇風，接著就睡著了。醒來後，走到農場幹活。我眼前一亮，在黃昏下的身影！一樣的身影！她彎著腰滿頭大汗，陽光一照，白頭髮像會發光似的。奶奶小心翼翼地扶著腰，站起來，好像腰很痛。不知不覺，已到黑夜，奶奶一個人靜靜地坐在椅子上，扇著扇子，抬起頭望著明月，像在思念親人。我看到了她孤獨的影子。
回到家中，我模仿著奶奶做事。我彎下腰，拿起鏟子，把一棵棵草除掉，突然，眼前就好像看見了那滿頭的白髮與那個孤獨的身影。我的眼眶溼潤了……
我讀懂了，我讀懂了那個身影！奶奶在我家拔草是孤獨的身影；奶奶在農場裡辛苦地幹活，是孤獨的身影；奶奶坐在椅子上仰望明月，是孤獨的身影。老人一天天地老去，心頭只有想念著自己的親人，奶奶沒有親人的陪伴，便感到孤獨。
放下鏟子，望著鏟子鏟過土壤的輪廓，彷彿能看見奶奶艱辛的影子。我們不能忽視老人，應多去陪陪他們。因為他們剩下時光不多，我們不能讓他們留下遺憾。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇2
天氣晴好，暖陽東昇，上學路上，我抬頭望去，母親正注視著上學路上的我。寒風凜冽，混沌朦朧，上學路上，我抬頭望去，母親正注視著上學路上的我。
可是，我卻不懂母親的注視，不懂母親。每當我看見母親探出窗朝下的臉上遠遠看不大真切的笑，總會想：一個揹著書包漸行漸遠的背影有什麼好看的？
於是，在一個週末的清晨，我站在了窗邊，探出頭去，學著母親的樣子。這天恰巧有些涼風，一開窗便“嗖嗖”地躥了進來，穿過我的衣領，拍過我的面頰。我耐著清晨的涼意向下張望母親前去買菜的背影，卻遲遲未見。一時間，心下有些焦急與擔憂：難道樓道里出了什麼事拖住了母親的腳步？一顆心頓時有些不安，彷彿平靜的水面被風引著盪出陣陣波瀾。母親，就是那風。
然而這一切的不安都在那熟悉的背影出現時消失殆盡。
母親沿著大理石樓梯緩緩而下，我的目光也隨著母親逐漸飄向遠方。此時望著樓下熟悉親切的背影按著既定的路線安然走過，我心中滋生出一種說不清的情感。
我極力想去探究這說不出的情感究竟是什麼，卻總是差那麼一點點才能解開這母親平日的注視下最後的謎底。終於，在母親的身影漸漸被樹木遮住，消失在前進的路口時，望著彷彿還留著母親餘溫的母親走過的路，我突然明白這情感是對歲月靜好的珍惜，對那遠行背影的愛與祝願，還有給自己的安心與溫暖。
或許這就是母親的注視的謎底，千言萬語盡凝在了那深情的注視之中。因為有愛，所以深情；因為深情，所以偉大。
母親用注視目送表達對我的牽掛與祈願，我更應珍惜這份牽掛。身體髮膚受之父母，不敢有絲毫損失。她用愛撫養我長大，用深情目送我平安，我要用愛陪伴她到老，用今後幾十年時光帶給母親最長情的告白，讓她享受“你若無傷，歲月靜好”的安心與溫暖。
我努力讀懂了母親的注視，讀懂了注視中包含的最真切的愛，也終於讀懂了母親。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇3
母親就像一本書，每一頁都是千錘百煉的結晶，還始終圍繞著一箇中心——對我們的愛。
那天，我因為考試失利，母親狠狠地罵了我一頓。我原本就已經心情不好，她還雪上加霜。“不就是考得不好嗎，用得著這樣嗎？”我想出去靜一靜，好好的哭一場。在我開啟家門的那一剎那，她說話了：“好啊，出去就再也別回來！”這句話還不容我思考，眼淚便充斥了眼眶，我也真想出去就再也不回來。我當時真想用盡全身的力量把門一踹，事實上我也做到了。
那時是秋天的一個早晨，陽光有夏天的那麼刺眼。在這陽光下的一個小亭子裡，我哭了一場。我感覺自己像冬日裡一隻黑熊，經歷了一場冬眠，終於醒來，我慢慢地停止了哭泣，但還在抽噎。
太陽曬乾了我的眼淚，我變得更加清醒了些。但我還想哭，我覺得這不足以表達我的憤怒。這時我看見坐在我對面的一對母子，嬉笑著在說些什麼。我仔細一看，原來是母親在給兒子織毛衣。母親說：“到天涼的時候穿上這件毛衣，它是那麼漂亮！”確實，毛衣是淡黃色的，上面還繡了幾朵紅花，就像冬日裡一把火，把周圍都照亮了。我又看了看兒子，大概九、十歲的樣子。聽到母親的話語後，只是傻傻的笑一笑，拍手的姿勢像個兩歲小孩那樣子。容易看出，這是個智障兒童。
我以前一直以為，母親讓我來到這個世界，就是想要把我培養成人才，然後給她賺錢，讓她過上更幸福的生活。那不然她那麼重視成績幹嘛！但我錯了，母親這個職業不是我想象的那樣。而那個智障兒童，等他長大後，母親也得不到任何回報，但她做了平常母親該做的。我算是讀懂了母親，她的愛其實是不求回報的，無私的。
回到家已是下午一點。一進門就是撲面而來的飯菜香。原來母親一直在等我，飯菜是熱了又熱，熱了又熱……我的眼淚下來了。
我努力讀懂母親這本書，但我可能永遠也無法領悟這愛中的偉大之處。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇4
手捧相簿，從照片上看著一年年不斷變化的我，努力讀懂自己的念頭，即刻湧現在心頭。
很小的時候，我是家裡的“小霸王”。家人總是眾星捧月般圍著我轉。兩年後，么媽的肚子大了起來，我也會說話會走路了。很快，我多了一個弟弟和一個妹妹。這時媽媽摸著我的頭，語重心長的說：“寶貝，你是姐姐，你是我們家最大的孩子哦……”那時，雖然我並不明白媽媽說的話，但是我隱約明白：在家裡，我是爸爸媽媽乖巧的女兒，更應該是弟弟妹妹懂事的姐姐。
六歲那年，我上一年級了，站在老師面前，我怯怯的，惶恐極了。看著滿教室的、跟我差不多大小的小朋友們嘰嘰喳喳，有說有笑，有的還不時的扯著老師的衣服問東問西，原本就不善言辭又羞澀的我，突然感到不知所措。好不容易等到上課鈴響了，我想，這下應該有人注意到我了吧？課堂上，老師提了很多問題，小朋友們都高高舉起了小手，張三李四，老師一一請他們回答問題。可我呢，還是怯怯地、默默地坐在那裡，沒人注意到我。這時，我明白了，在眾多小朋友中，我只不過是很最普通的一個。第二天的課堂上，我勇敢地舉起了我的小手，準確、流利地回答了老師提出的問題，第一次被老師表揚的幸福感至今記憶猶新。從那以後，我明白了：在人員集中的場景，只有充分展示自己，自己才會被認可。
一轉眼，我已成為一名中學生。我努力著、改變著、適應著，我不斷讀懂我自己。
現在，我已是九年級的學生了，正面臨著人生一個重要的轉折點。在以後人生中，我也將遇到我努力讀懂自己。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇5
從小，媽媽便有一個湖藍色的箱子，媽媽總往裡面放東西，箱子還上了鎖，她也從來不給我看箱子裡放了什麼東西。從那時候起，我便有了一個願望——-讀懂媽媽的箱子。
每當媽媽出去時，我都會偷偷地來到她的房間，把她的箱子拿下來，用手使勁拉鎖，試圖想撬鎖，想當然，肯定撬不開。但我每次都傻傻地跑到媽媽房間裡撬鎖。
到我六年級時，我學聰明瞭，不再是撬鎖，而是找鎖的鑰匙。可是找了很久也沒有找到。我想，應該是媽媽帶在身上了吧。
有一次，媽媽發現我在找箱子的鑰匙，我尷尬地看著她，張著嘴卻不知該說些什麼。
媽媽說：“既然你那麼想知道箱子裡面放的是什麼，那我就給你看吧。”“耶！”我開心得跳了起來。
媽媽從口袋裡掏出鑰匙，再拿著鎖，把鑰匙對準鑰匙孔，插了進去，再轉了一圈，只聽見“砰”的一小聲，鎖終於開了！媽媽淡定地取下鎖，開啟箱子，我感覺箱子被開啟地那一剎那，箱子在往外冒金光。箱子打開了，裡面放的全是我的獎狀、照片和我不同年齡階段寫的字。
媽媽說：“這個箱子我叫它‘成長箱’，因為這個箱子記錄了你的成長，從你蹣跚學步到現在，箱子裡都有照片。本來想等你長大了再看，沒想到你這麼好奇，就只好給你看了。”
我不禁流下眼淚，這個看似只有抽屜那麼大的箱子，卻承載了我十三年的記憶。媽媽細心地把我成長的“點點滴滴”放入箱子裡，是為了等我長大以後得以回憶童年。
媽媽說，她還會把我以後的“記憶”也放入箱子裡，等我長大了再來回憶。我努力讀懂了媽媽的箱子，裡面放的是我的童年，裡面放的是媽媽對我的愛。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇6
又一個月昏星暗的夜晚，媽媽獨自守候在房間裡。晚風從視窗吹進來，垂掛在兩旁的窗紗輕輕地拂動著。窗外月色更加朦朧，星星在雲層裡追逐。我抬頭仰望月亮，她高高在上，俯視人間萬物，似乎從不孤獨。但時間給人印象總是轉瞬即逝，還沒來得及細細品味其中的韻味，就已經成為歷史。也許只有回憶，才不會覺得有無盡的孤獨寂寞！突然間，我明白媽媽為什麼要守候在房間，她是重拾被時光遺忘的美好。
第二天，我推開房門，母親竟痴痴望著爸爸的遺像，在這個寂靜的房間呆了整整一晚。光陰似箭，日月如梭，逝去的時光無法挽回。我知道媽媽肯定又整理了爸爸的遺物，此刻，心頭不免掠過一絲傷感。我挽媽媽的手輕聲地說：“媽媽，爸爸東西別放在這兒，睹物思人，你我又會傷心的。”“沒事，寶貝”媽媽拍拍我的肩膀。“媽，這些東西你怎麼還儲存著呢！”媽媽沉默了一會兒，才回答：“都是爸爸以前最愛的東西，我一定要收藏著。”媽媽轉身起立，準備放回衣櫥，就是這樣用心珍藏著生活的點滴。
所以，不知從何時起，媽媽一直做著一個夢，希望我在燦爛陽光下健康成長，追逐夢想，似雄鷹在藍天下展翅翱翔。時光荏苒，歲月蹉跎，父親的離開，讓母親感到孤獨寂寞，但因為我的陪伴而又快樂幸福。我始終相信，媽媽的夢想一定能夠實現，媽媽就這樣獨自守候著我們的小屋，守著我的未來……
我們能留住昨天和今天，也相信明天的日子更加燦爛，生命中的期待不會減少，今生的追求不會改變。忽然在某日發現，漫漫的人生路上除了一串串腳印之外，什麼也沒有改變。但值得慶幸的是，媽媽擁有值得驕傲的女兒，還有更多美好的明天。我幻想著媽媽所有的孤獨都變成美麗的期待，因為有我的陪伴。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇7
夜已靜了，窗外的雪似乎一刻也沒有停歇，冷漠的冬天彷彿要將一切吞沒，而我獨自坐在窗前，靜靜地沉思著……
當我降臨到這個世上時，迎接我的是媽媽，她面帶微笑，用她那雙纖細而嬌嫩的手抱著我，逗我玩。
當我搖搖擺擺學走路時，她用那雙纖細的手牽著我，我快要摔倒時，她便會用她那雙靈敏的手將我扶起，讓我邁出人生的第一步。
小時候，我認為媽媽的手就應該是那樣的纖細，直到外祖母來到我家，我的想法才慢慢地開始有了轉變。
外祖母初次來到我家時，我跑著撲了上去，外祖母也將我緊緊地擁在懷裡，過了好一會兒，外祖母才鬆開了手，當我看到外祖母的手時，心裡不禁一震，外祖母的手何時變得如此蒼老呢：外祖母手上的青筋一根一根地隆起，顯得又瘦又老，就像是地圖上的河流。正想著，外祖母的手便撫摸倒了我的臉上，不知為何，竟感覺臉上有些微痛，我下意識地將外祖母的手從臉上拿開，當看到外祖母的手心時，我怔住了，那是怎樣的一雙手啊！手上佈滿了粗糙的褶皺，厚厚的繭皮也爬上了手指，我疑惑不解，這到底是為何呢？
夜深了，可我卻一點也沒有睡意，躺在床上輾轉反側，想著：難道媽媽的手也會像外祖母的手那樣一點一點地變粗糙，變蒼老嗎？外祖母的手又為什麼會變得如此粗糙呢？望著媽媽少女時代的照片，我的心裡有種說不出來的滋味。
果不其然，媽媽的手變得越來越像外祖母的手了，雖不是那樣的蒼老，卻已經佈滿了皺紋，望著媽媽忙碌的身影，我懂了，我忽然間恍然大悟——媽媽的手是因為我的成長才變得如此粗糙，是因為日夜操勞才變得如此蒼老。
我們慢慢地學會成長，學會擔當，就更不應該讓父母再為我們擔心，為我們操勞，如果說成長是一棵樹，那麼成長之路就是由樹苗長向大樹的歷程，而擔當便是那越來越粗壯的樹幹！
我努力讀懂那個身影作文700字 篇8
為什麼媽媽都這麼嘮叨呢？天天都在我耳邊不厭其煩地說一大推道理呢？哎！我真讀不懂媽媽的嘮叨。
一天早上，媽媽煮了我不喜歡吃的菜，我就沒有吃飯，媽媽走過來看見飯菜一動都沒有動，就板著臉嚴肅地說：“怎麼不吃飯？不吃飯怎麼行？哪怕是不好吃，那也要吃一點呀！不然你的身體怎麼會發育呀？”看到媽媽一臉嚴肅的樣子，我只好硬著頭皮把飯吃了。吃晚飯準備去上學了，媽媽看我急急忙忙就要往外走的樣子，一把就把我拉住，一本正經地說：“你看你，又這麼毛利毛躁的，檢查一下東西帶齊沒有？還有，等下在路上一定要靠右走，不要走在馬路中間，過馬路的時候一定要注意來往的車輛，一定要注意安全！”這些話媽媽每天都要講好幾遍，我只顧著點頭，等媽媽說完我就往外面跑。但是，剛沒跑幾秒鐘，我就又聽到了媽媽在後面的叮囑：“要認真學習哦！”
到了學校，走走進教室看見黑板上寫著：“下節課考試”。我大吃一驚，心想，這下完了，我什麼都沒有複習，怎麼辦呀？看到別的同學都信心十足的樣子，我更慌張了。考試的時候，我已經很仔細了，可是我就很多題目都不會寫。下午放學，看到試卷的分數，我真的恨不得想馬上逃離這個學校，我都不敢回家了。回到家，媽媽肯定會狠狠地教訓我。一路上，我都忐忑不安。
回到家後，媽媽就問我在學校表現怎麼樣？她看我一言不發，然後看到了我手裡的試卷，看到那刺眼的分數後眼神狠狠地盯著了好久好久，好像恨不得把我吃了一樣。最後，媽媽拿著試卷嚴肅地說；“你和我一起來吧試卷分析一下。”接著，她就一道題一道題地給我講解，告訴我解題方法以及應該注意的問題。看到媽媽這麼耐心的教育我，我心“咯噔”了一下，這一刻，我慢慢理解了媽媽的嘮叨，所有的嘮叨都是媽媽的良苦用心，都是希望我健康快樂的成長、學習進步。
媽媽，之前我總是不理解你的嘮叨，現在，我終於讀懂了你的嘮叨。以後就繼續讓我在你的嘮叨聲中慢慢地成長吧！
我努力讀懂那個身影作文700字 篇9
清晨，我一個人在清冷的街上踽踽獨行。只見滿地的落葉被刺骨的寒風掀起，粗暴地被推到地上又狠狠跌落下來。那天，寒風像長了眼睛似的使勁往我單薄的衣服裡鑽。
一路上，看著一群群穿著新棉襖的學生在我面前驕傲地走過，我心裡直埋怨：媽媽啊，你怎麼沒給我買新衣服呢？家裡那件實在是又醜又舊，我越想越氣，一腳踢起旁邊的易拉罐，易拉罐叮叮咚咚轉了幾圈，停留在草叢旁，冷冷地打量著我。
“思睿，等等，棉衣！”是媽媽，一路小跑趕了上來。我滿心歡喜，以為媽媽送來了新衣服。轉身回望，唉，還是那件舊衣服。“不穿！”我賭氣說。“那怎麼行啊！感冒了怎麼辦？穿上吧，穿上就暖和了。”“不穿，打死我也不穿。”“給我穿上！”媽媽的口氣徒然多了命令的成份。“那好，不穿，到時候冷就別怪我了。”媽媽說完，扭頭便走了，看著媽媽的背影，一股酸澀直衝入我的鼻子，我噙著眼走進了淚教室。
課堂上，我顯得有些心不在焉，心早被媽媽的背影牽走了。
“嘭嘭……”教室門被敲響，老師走了出去，很快又走了進來。對我說：“你媽媽給你送衣服來了。”老師示意我出去，我的心懸起來了：是新衣服還是舊衣服呢？
“你看，開始那件你覺得不好看，這件還行吧！”媽媽拿著另一件舊衣服往我身上套。我扭動著身子抗拒著：“我不穿，你別管我！”“穿！”媽媽十分艱難地往我身上套，可我就是不不穿，我一聲聲地抗拒著，好像要驚動整個教室，媽媽這次顯然是真的生氣了，頭也不回地走了。
整個上午，我的心一直沉浸在這件事裡。天更冷了，我一直期待著那張熟悉而美麗的面孔出現在教室窗前，可始終沒有……
放學了，一個人走在熱鬧的街上，身子被凍得瑟瑟發抖。回到家中，沙發上，擺著那件引發我與媽媽爭吵的舊棉衣，廚房裡飄出媽媽的炒菜的香味。我輕輕穿上了那件舊棉衣，暖暖的，我猛然發現袖口旁縫了一隻我喜歡的卡通黑貓。
或許，這世界並不沒有那麼冷，一份溫暖、一份幸福，始終藏在二件舊棉衣裡。為了我，媽媽跑了三次，凝聚著滿滿的愛和擔憂，只是我遲遲未讀懂，一直抗拒著……
愛，就這麼深深地、悄悄地藏在舊棉衣裡，而我終於讀懂了！
我努力讀懂那個身影作文700字 篇10
“嘿，爸爸！我告訴你個好訊息……”看著手中的試卷我不由得笑眯了眼，想將心中的喜悅分享給電話那頭的人，可是那人卻先開了口：“女兒啊，我現在有點忙，你明天打給我好不好？”沒等我回應，電話那頭便傳來“嘟嘟”的忙音。
又是這樣。
看著眼前逐漸變黑的手機螢幕，我閉上了眼，我努力讀懂爸爸的愛。
記憶停留在小時候，我和爸爸手牽手走在大街上。大手拉著小手，大手包著小手，大手溫暖著小手。爸爸的手很厚實，溫溫的，在寒風中溫度正好，那是，我真希望時間在此駐留。只是這溫情時刻卻被一串急促的鈴聲打斷。於是爸爸就開始對電話講個不停，終於，爸爸掛掉電話，告訴我他有事，讓他的朋友送我回家。沒等我表態。他就撥號給他的朋友，對著電話講個不停。於是大手鬆開了小手，大手遠離了小手。留小手在風中冷的發抖，儘管如此，他的朋友還是對我說：“你的爸爸多愛你啊！”
是嗎？我努力讀懂爸爸的愛。
記徘徊在不久前。“明天一起出去玩吧？”我搖了搖手中游樂園的傳單，問。疲憊的眼神從報告上移到傳單上又轉到因興奮而瞪得大大的眼睛上。爸爸點頭答應下來後，又看起了報告，而我則因為興奮整晚睡不著。可在第二天開車去遊樂園的路上，在某個紅綠燈的路口，車子突然調了頭，沒等我發問，爸爸就回答我說上級又有了新任務，他必須回去完成。於是疲憊的眼神從那雙委屈的雙眼上轉到昨日給他的傳單上，又從傳單上轉到報告上。而媽媽卻拍拍我的肩，對我說，你爸爸是愛你的。
是嗎？我努力讀懂爸爸的愛。卻終究什麼也沒讀明白。
可是我不知道，不知道他打電話給朋友時，對朋友的百般囑咐，讓朋友照顧好我。不知道他為了和我去遊樂園，一直工作到深夜……
小小的螞蟻試圖透過努力的爬行來了解世界的全貌，在它爬累時，自認為自己早已將世界瞭解完全，殊不知它所看到的只是這個世界上最淺薄，渺小的一角。世界不言，靜靜地注視著這隻微小的螞蟻，不由一笑，一霎間，及時滄海桑田，小小的螞蟻早已不知去向，而世界卻依舊在這兒，笑而不語。
我努力讀懂爸爸的愛。
夜深人靜時，放在角落的手機亮了起來，來電顯示著的，是那個我最想讀懂，也最難讀懂的人：爸爸。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇11
濃重的汽車尾氣縈繞著這明亮而又熱鬧的夜，夜的璀璨令我不能自拔……
面臨中考，初三的我們在不斷地爭分奪秒，從清晨六點鐘起床到晚上十點二十分睡覺，有時真的感覺身心疲累。但後來，才發現是自己活得太累。
也不知從何時起，我們開始在意成績的好壞，也不知從何時起，開始在意別人對自己的評價。
我們總是拾起那虛偽的假面，將自己給偽裝下去。
又是一個星期六，在學校經過一週緊張學習的我，拖著勞累的身子，走在那熱鬧繁華的大街夜裡，有的只是那川流不息的人群。
公交車來了，車上人不多，這也是唯一令我浮身偷閒的地方。我隨即找到一個靠窗的座位，坐了下來。
夜已經暗下來，呆呆地看著車窗外，飛馳而過的汽車，不斷閃動著的變幻不定的景色……未及留神，已經到了家門口。
一進小區，看到的是那個高聲歌唱的酒鬼，幾乎每個星期六回家，都會見到他。我用厭惡的眼神盯了他一眼，隨即便又加快腳步繞開了他。誰知，他這次竟跟上了我，我有些煩，便加快了腳步，結果他跟隨的腳步也加快了。壓抑的`我終於忍耐不住爆了粗口：“神經病吧你，跟著我幹什麼？”
走近，我才發現，這個原本我認為是老大叔的酒鬼，竟然是一位身著正裝的年輕人，看他的衣著，一眼就能看出他家境不錯。
他為什麼要借酒澆愁呢？聽著他酒醉後的喃喃自語，終於有了答案……
在這個物慾橫流的社會里，文明似乎被上了枷鎖，人心也越來越淡漠。每個人都為了不在世人面前展現自己的弱處，顯示自己的懦弱，而高高地將自己裹在黑色的孤冷裡，讓自己成為冷冷的雕塑。這就如同繁華的夜市一般，燈光亮麗，卻在黑夜中迷失了自己，可又努力地想讀懂自己……
為何不展現自己？為什麼要害怕？為何不活得輕鬆，過得快樂呢？
正如魯迅所說，走自己的路讓別人去說吧！
我想，我讀懂了自己。與此同時，我也沉浸在這華麗的深淵中無法自拔，這個社會亦是如此。我讀懂了自己，可在這個社會，又有多少人能夠讀懂自己呢？
我努力讀懂那個身影作文700字 篇12
曾經，我也是很瞭解自己，可是，就像一句話，越長大越孤單。現在，形如影的自己越來越難以捉摸，需要來自心靈去喚醒。
——題記
經常，我會很疑惑，到底哪一個才是真正的自己。說實話，我自己也不清楚，只知道，不管好的壞的，優秀的還是差勁的，那都是我，全世界獨一無二的我。
有時，我會很喜歡一個人，可是，有時候，會無比厭煩一個人甚至韓害怕。那是一種矛盾的心理，但那卻是最真實的自己。
在人群中，我會很合群，笑得很開心，可是心裡只有自己知道，到底是真的開心，還是內心偽裝？無從得知。經常有人告訴我，成長過程中，難免一個人。並且，人就是註定孤單的來到這個世界，然後再孤單的離開。一生中，最多的時間是一個人獨自走過。我想，這是我能接受又很難徹底適應的。
人真的很複雜，他有多種情感，可每種情感都來自於你自己，內心的你。就說一次談話吧，其實並不難過，卻非要裝作很難過，明明很傷心，卻要拼死裝作無所謂。一位心理學家淡淡地說：“你很難過。”可是那位患者卻擠出一抹比哭還難看的笑容，抬高眉頭，雙手敞開，目光故作真誠地笑道：“沒有吧，你看錯了，我現在是世界上最幸福的人，因為我活得累世界上最溫暖的愛。”其實我們都是心知肚明，難不難過都寫在臉上。我和他一樣，不善於偽裝卻努力偽裝成一個小怪獸，很奇怪！
我無數次的沉默，都是自己在問內心的自己，到底哪一個才是真正的你？善於表達的？還是都不是？可是這些都沒有人能夠回答我。我陷入無限的沉默中。
我努力讀懂自己，無數次以後，得出了一個不成熟的回答，你想要的就不是真正的自己。我希望以後的人生旅途中，漫漫長路，我能在孤獨中得到答案，亦或在歡樂的笑語中忘記回答。我努力讀懂自己，曾經，簡單的我，現在複雜但又簡單的我。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇13
每個人心中都有一座後花園，當我們感到煩擾或困惑時，開啟後花園，裡面春光明媚，行雲流水，裡面搭著逍遙橋，流著忘憂泉，飛著天堂鳥。走進裡面，我讓心靈放飛……
清晨，被包裹在人山人海中的我，穿梭於薄暮下的蓉城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知為什麼這次覺得腳步如此沉重，彷彿腳下穿著鐵鞋走在廣闊無比的巨型磁塊中，寸步難移。
大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認為是已然勝出的我，卻被一個不起眼的選手擠了下去，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心彷彿進入了深秋時節的樹林。我則像是那個拾起落葉的人，我在苦笑著懷念綠葉那逝去的青翠。
我無力地走著，路彷彿格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛了我的雙眼，這是多美的風景啊！我掙扎著想逃脫於地平線的束縛，那是一種不願服輸的性格啊！在陰雨的籠罩下，太陽的光芒逐漸散淡，取代它的只是令人恐懼的黑暗。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力嗎？然而，我想錯了，一縷縷微光再次透了出來，它拼命地履行著那份執著——“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地揮向每一個角落，陰雲屈服了！
我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？有一個年輕人常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地上的那一粒沙撿起來嗎？”“當然不可能！”年輕人鄙夷地說。“如果地上是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”年輕人明白了：努力使自己成為一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不復出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到了些感悟呢？是的。原來自己不過是那個沒認識自己的年輕人罷了。
真感謝那次我走近了自己的後花園，讀懂並叩問了自己內心的那個永恆的答案。
一樣的我，頭頂著變幻的日月星辰，奔著腳下不停的步伐，帶著自己的特殊感悟，在屬於自己的道路上奮勇追逐……
我努力讀懂那個身影作文700字 篇14
讀懂一個人，往往比讀懂一本書難；而往往讀懂自己，比讀懂一個人更難。
在小學的那個暑假，我遭遇了一次重大的挫折：我腿摔斷了。為此我不得不在家裡休養幾天。
在那段時間裡，我每天坐在床上，猶豫地看著自己的腿，想著我的腿何時才能好。突然門鈴響了，媽媽跑過來對我說：“天天，你的同學來看望你了”。我一聽，立馬走進了機房，玩起了遊戲。“張又天，我們還以為你還躺在床上正痛苦不堪呢。”我回答說“我是誰，我怎麼可能為這一點點小事而難倒！”“沒事就好了，那我們就先走了。”他們說道。我望著他們離去的背影，心裡想著，我是有多麼的虛偽啊，為了面子連朋友都欺騙！
週六，我有一節乒乓球課，我想著要不要去打，我努力地想了想還是去吧。到了那裡，所有人都望著我看著我的傷口，又看看我，都用一種驚異的眼光看著我。一個跟我一起學乒乓球的同學走過來問我為什麼腿骨折了還要來上課，我回答說：“都一樣，反正我防禦高不用怎麼走動，所以我就算骨折了來打球也沒什麼關係。”所有人都用一種佩服的目光看著我。
我讀懂了自己，自己是一個堅強的人，在困難面前永不服輸。
在骨折快要好時，我學會了適當地放鬆。我在複習完功課時，總會開啟電腦玩半個小時的遊戲，但就因為這樣，我喜歡上了遊戲。常常一打起遊戲就是一個多小時，為此我的成績下滑了許多。當我發現這個問題時，我就盡力地去改正，但是也沒什麼效果，後來我想出了一個辦法：幾個星期都不碰電腦。我每次想玩電腦的時候，總是極力地去控制自己不碰電腦。時間久了，我對遊戲的興趣已經沒有多少了，我的成績也恢復了些，自己也變得開朗了許多，遊戲已經不再是我心中的最重要了
我讀懂了自己，懂得知錯能改，學會控制自己。
這就是我，一個堅強的、永不服輸的、知錯能改的我。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇15
當你走完一條路後，回頭發現那裡有著許多你稚嫩的腳印；每走完一段路，每個腳印都在變化。再次回頭時，發現自己以前是多麼幼稚、可笑。但我在成長，一個個腳印留下的只有迷茫，屬於自己的迷茫。
上初中以後，我感覺人人都在變化，看著他們漸漸變成另一個人。當時，我以為自己還像以前一樣，未曾變過。孰不知，我在時間的推移下，也悄悄地改變。
我曾問過自己這樣一句話“我是誰？”在悄悄改變的同時，漸漸看不懂自己。在一個夜晚，我躺在床上靜靜地思考。為什麼？明明很想懂事，孝敬父母，卻總是下意識地不聽他們的話。當回過頭時，好後悔，為什麼自己如此衝動！曾經有一個很要好的朋友，卻最終與她分開，絕交，這又是為何呢？其實我和她都明白，無論那件事誰對誰錯，都不重要，重要的是我們分不開！不！其實我們都可以低一下頭。無奈，她的潛意識裡有她的驕傲，而我的潛意識裡亦有我放不開的尊嚴。我為此迷茫過，這究竟是為何？
在學業上，我也曾迷失方向，我曾想自己為何讀書？卻總在第二天忘掉所想，我努力學習過，卻敗在記憶上。我的家庭曾很不幸福，而現在呢？我也搞不清楚。
我是一個倔強的女孩，是一個不服輸的人，即使我很迷茫，但我從不把倔強丟下，它總是一直伴隨著我。在做題時，發現別人的答案與自己不同，便會與別人一直爭議，爭論不休，典型的不到黃河心不死！即使是自己錯了，也會吐吐舌頭，把別人氣得半死不活。其實我自己也不太清楚，為何自己就是倔！有好幾次，我都嘗試控制自己，結果是失敗！
一直想改變這樣的自己，卻不知這樣的自己才是最真實的我。其實，這樣的我即使幼稚，卻是一種很可愛的表現。因為每一階段的我，都是小可愛，我努力讀懂了這樣的自己，我感覺我一直在變，變得不一樣可愛。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇16
每一個人內心都有一座花園，當你在絕望與痛苦中，如果讀懂了後花園的密碼你將會包容絕望與痛苦，感受到快樂與美好。
那一天，老師突然把我從英語重點班中調出來。那個英語重點班不知是滲透我多少汗水才努力進入的，就一句話“請你退出這個班”使我努力這麼久的成果灰飛煙滅了。當時我感覺如遭雷擊，憑什麼讓我退出。那一刻覺得我一無所有了，恍惚中整個世界都變得空虛縹緲。
踩著無力的腳步走到公園角落一棵大樹下，那溫暖的陽光直射在我的身上，卻不能照到我的心裡，絕望和痛苦包圍著我。不遠處，我看到一個形容憔悴的年輕人同樣坐在樹蔭下，嘴裡不停地抱怨著，什麼“狗眼看人低”“老子有的是才華”“別瞧不起人”這樣的話語時不時的飄過來，情緒時而激動，時而又低著頭若有所思。看著扔在地上的面試書，以及他的言語中，我想他是面試失敗了。可是他這個樣子太糟糕，太難看了，怎麼就一直在抱怨這抱怨那，就沒反思自己哪裡沒做好呢？
猛地我一愣，對呀，我呢，我是否反思過我自己呢？我只看到老師責怪我的不是，但並沒有反思我哪裡做的不對，我是否從未讀懂自己。
想想也是，我本是憑努力進入英語重點班的，每天回家讀15分鐘單詞，把每次試卷的錯題抄在錯題本上重寫，做自己買的試卷……可自從進入英語重點班後，我開始由此沾沾自喜，並沒有以前那樣努力學習英語，不再讀單詞，不再重做錯題，就算買了試卷也丟在一旁不做。考試成績慢慢下滑，老師幾次找我談話我都沒有聽進去，還認為老師針對我，故意找我麻煩，最後導致老師當著全班同學的面，委婉的批評我的不是，並且請我退出英語重點班。
這一刻我才讀懂自己，是自己不努力造成了現在的結果，是自己不反思才會有這樣的傷心難過。努力讀懂自己，開啟內心的後花園，開啟快樂和美好的大門！
我努力讀懂那個身影作文700字 篇17
在我眼裡，每個人都是一本書。有的人是色彩斑斕的童話書，人人愛不釋手；有的人是光怪陸離的冒險書，人人都在羨慕它的自由；有的人是學識淵博的百科全書，人人仰慕它的殷實……
人往往看不懂自己，但卻能看懂別人。而我正在努力地讀懂自己的這一本書。從前，我總是對著別人做的一些事、說的一些話持著一種不滿的態度：你太自私了，你太不懂事了，不懂得理解和體諒你的父母……現在我回頭想想，反倒覺得可笑。自己何嘗又不是這樣的呢？一個下著大雨的天，我就站在一片小小的屋簷下躲雨，希望有路過的人能夠把傘與我一同使用，但是，大雨中已經走過了許多打著傘的行人，卻沒有一個人願意把他的傘與我一同使用。當時我就在想，你們可真自私！我的心中充滿了對這些人的不滿。可是好好想想，自己是不是也願意在大雨中把傘借與一個不曾相識的陌生人同用呢？應該不會吧！這時我才明白，原來自己根本就沒有資格說別人自私，因為自己其實也和他們一樣，也是一個自私的人。
當我看到別的同齡的孩子回到家一天到晚遊手好閒，而他們的父母卻整天面朝黃土背朝天地忙個不停，他們卻常常為一點點小事就和父母爭吵、甚至離家出走。這時我就會對他們說：“你們真不理解自己的父母！”可是，我自己又何嘗不是這樣的呢？不聽父母的話，總是和父母對著幹，難道我就理解自己的父母嗎？我又有什麼資格指責別人呢？所以，有時候，還是先讀懂自己這一本書後再去說別人吧！因為那個時候你才真正擁有了指責別人的資格。
經過一些事情以後我才明白，其實人並不是讀不懂自己這本書，只是不願意去翻開這本書，不願意去看清自己，不願意自己來指責自己！而我現在正在努力地讀懂自己；努力地去翻開這本以往不願意翻開的書，努力地去看清我自己到底是一個怎樣的人、怎樣的書。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇18
我是一個努力的人，可是成績依然不能提升；我是一個勤奮的人，可是我不能把每件事情都做好；我是一個寬容的人，可是隻有幾個同學把我當成好朋友；我是一個負責任的人，可是我每次都帶不好我的妹妹。那麼，我到底是一個什麼樣子的人呢？我要努力讀懂我自己。
我是一個很能說能想但不能做的人。每次週五放學，我不管週末作業多還是少，我都會看電視看到十點、十一點。星期六我就要麼睡懶覺很晚起，要麼很早起來看電視，所以早上只有一、二個小時能做作業。我也不想做作業，就悠閒的在那裡裝樣子給父母親看。本來按照學校的速度，應該可以把英語和語文寫完的，但是我只寫完了英語。星期六中午再睡一個午覺，三、四點起床，然後再做作業，時間也不夠了。只有二、三個小時，只做得完語文。晚上爸媽會帶我出去逛街放鬆一下，又不能做作業了。數學週末作業都含有一張卷子，當數學的其它作業做完時，只剩下卷子時，我又不想做了！星期天早上我告訴我自己：今天早上一定必須要把數學寫完。當這天早上做到只剩半張卷子時我又拖到了下午。下午又要補課，所以直到下午返校之前才把作業全做完。一般星期六就告訴父母：我做完了。我就是這樣一個能說能想卻不能做的人。
我是一個勤奮的人，可是數學成績特別不好，學校每個星期都要週考。在考試前一天星期六，媽媽都要幫我複習，我平時也要自己看，幾乎每一次都是計算問題讓我失分。我很努力的想提高計算能力，可就是提不高。每一次考試對於我來說都很難。每一次考完，我都要瘋掉了，我就是這樣一個人。
我努力的想讀懂我自己，想了解我自己，想看透我自己，為什麼每次都做不好。我要告訴我自己這次要加油，一定不能愉懶，一定要繁忙起來。我就是這樣一個人，能想能說但不能做，我讀懂了我自己，我要改變我自己，成為一個能說能想還能做的人。我要像曾子一樣，“吾日三省吾身：為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？
我努力讀懂那個身影作文700字 篇19
在無意之中，我發現了幾張封存的照片，照片上有一個小女孩，在小女孩的臉上洋溢著幸福的笑……
沒錯，那個小女孩就是童年時代的我。我看著那幾張照片漸漸陷入了沉思中。童年時的我是那麼的單純可愛，每次奶奶從她那小口袋裡拿出一包零食來，每次和小夥伴玩耍時，每次爸媽打工回來時……這都使我心中滿滿的是幸福。但當我漸漸長大了，也就漸漸的失去了兒時的稚氣，取而代之的是沉穩。我再也不能象小時候那樣用單純的眼光去看待世界了，當時的那種幸福感很難尋覓到了。
難道是我對幸福的定義高了，所以很少得到幸福嗎？我不禁有些茫然。
可是在一天清晨等我從床上起來，走到廚房門口時，我猛然看見媽媽正在廚房做早餐，媽媽一看到我過來就說：“你快去準備一下，馬上就可以吃早餐了。”我看到這樣忙碌的身影不禁地呆住了，聯想到這些年來，媽總是將我照顧得很好：每一次我煩惱發脾氣時，她都會來勸解我；每一次我哭泣時，她都會來安慰我；每一次我感到無助時，她都會來陪伴我……這些點點滴滴使我潸然淚下：這些難道不是愛嗎？其實幸福很簡單，就看你怎麼去體味它。
回過頭來看看，那些曾經我愛的人和愛我的人都已經老了。是啊！都已經老了。無情的歲月把爸媽的青春收走了，留下的是幾道深刻的印跡，爺爺奶奶也不如當年健康了。十幾年的歲月已將我從孩童變成了“小大人。”我也是該學會幫他們分擔憂愁了。
時間之河還在緩緩地流淌著，流水都將我們洗禮了——我們都變了！我想：每個人都敵不過歲月的無情吧？可我越來越害怕了，我害怕爺爺奶奶的身影只能成為記憶，我又害怕爸媽最終也要離開我。是的，在這點上我膽怯了，誰也不能擋住時光老人的腳步，我只能做好我能做的，承擔起我該承擔的，能承擔的，讓他們不再擔心我。
他們現在是我的保護傘，等我長大了，我要當他們的保護傘！
我努力讀懂那個身影作文700字 篇20
一面亮晶晶的鏡子裡，不知何時進入了一個穿著休閒服，盯著遮陽帽，滿臉堆笑的一個女孩。仔細瞧去，咦？那不是我嗎？
直到進入了中學，我才從問媽媽要糖吃的幼稚兒童成長為“翩翩少年”。這時候我才知道自己是獨一無二的，去模仿一些自己敬佩的人並沒有意義。
投入學習後，我獲得了幾個綽號：學霸、花心大蘿蔔、自戀狂、芭比娃娃和女漢子。這些綽號都是根據我的行為習慣來送的。而學霸是一個只相處了一個多月的朋友認為我的學習成績很好，才送的，其實他哪裡知道，我如果和真正的學霸們比，那就是個學渣嘛。
每天上下學，我都會和同樓的“小魚“走在一起。”小魚“和”西瓜“是我現在最要好的朋友。我和”小魚“離開學校，而順路的也有好幾位同學，而我每次都忽略掉”小魚“，自顧自見到一個朋友就上前打招呼，全然不顧身後那張一直嘟囔的嘴：“花心大蘿蔔！看到朋友就忘記了還有另一個朋友在旁邊呢！”從此，“花心大蘿蔔”這個稱號就一直尾隨與我。不過，我還是蠻有朋友緣的哦。
而“芭比”則是剛轉學來的劉意見到我微黃的髮絲，總愛掛著一張笑臉，穿著那一身休閒裝，再配一雙板鞋，那不就是劉意同學說的“芭比”嗎？
說到“女漢子”這可是我的真實性格喲！我和西瓜身後的兩位男生——包桂帆和李樂欽的力氣真是大唉。別看包桂帆白白的，好像不是經常鍛鍊，可他的左手的力氣可以瞬間秒殺耶，好厲害。而李樂欽別看他瘦得像只猴子，但他的皮膚黑黑的，一定是經過了陽光的強烈照射，力氣也很大。我雖然自認為是女漢子的力氣終究不如男生啊！
“自戀狂”是發生在數學課上。每次我做完數學題，與黑板上老師的答案一樣時，我總會高興的說：“我就是個天才。”
經過這些，我讀懂了自己。我就是個可愛、豪爽、聰明、自戀的人。面對站在鏡子前的自己，我露出了一個大大的微笑。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇21
我認為這個世界上最難讀懂的人是自己。一個人一生都在尋找自己，而一個人也經常在成長的路上迷失自己。
小時候，我是一個孤僻，害羞的女孩，後來，我想重新做一個快樂活潑的女孩。在朋友的幫助下，我又變得開朗了。慢慢地，我又覺得活潑不好，還是想做一個安靜的少女。這大概是在生活中，我想努力做一個自己認為優秀的人的緣故。
其實，我一直在尋找自己，尋找最真實的自己。我為什麼總覺得自己不如別人？因為我沒有讀懂自己。有一段時間，我特別自卑，總覺得自己十分沒用，平常學習還是挺努力、挺用心的，可每次檢測，成績卻不如人意。於是就不斷自我反思，發現自己的學習方法不對，就開始改變自己，如今使自己重拾信心。在步入中學的學習征程後，我也踏上了尋找自己的路，因為我不知道自己到底想要什麼？到底該怎麼做？
我想，改變這一切的一定是時間，慢慢地長大了，經歷的多了，心境不同了，思想不一樣了。也許這就是大人們口中的“成熟”吧！在一些因素的影響下，我悄悄地改變了自己的行為和心理。一次，我在書上看到了一段很有哲理的話：“對於那些有自信不介意於暫時失敗的人，沒有所謂失敗，對懷著百折不撓的堅定意志的人，沒有所謂失敗。”當時，一股暖流驀然間湧遍全身，我就應該做這樣的人——自信、樂觀、百折不撓的人。
我經常聽見這樣一句話：“想要戰勝別人並不難，關鍵是要戰勝自己。”可是，我真正瞭解自己嗎？我內心有多大？我夠勇敢嗎？我懂得的到底有多少？這些我都不能準確地說出來，我覺得越尋找自己，就越迷失自己，就如同挖洞，越往深處挖越黑暗，越找不到方向。
自己，真的很難讀懂，也許有的人終其一生都在尋找自己，我也在努力地讀懂自己。朦朧中，我似乎明白，人生都渴望成功，要讀懂自己，就要問問自己，人生的目標是什麼？因為目標鋪就成功路。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇22
人生是渺茫的，或許只有緊緊握住手中的堅定，擁有飄散的勇氣，帶著夢向著大海的方向走過去。無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達明天，那麼此刻就不要停下腳步。只有讀懂了自己，才能進一步讀懂他人。一個人若是想要讀懂自己，很難！
讀不懂自己的人，總是喜歡把自己的缺點埋藏在自己的優點之中。不知道如何去改正自己的錯誤和缺點，反而將自己一些微小的成績當做驕傲的本錢，來騙得大家的稱讚和欣賞。
能讀懂自己的人，即使昨天有再大的成績，也並沒有為此停下腳步。而是以昨天的成就為基礎，為自己的理想和目標努力奮鬥。
讀不懂自己的人，怎麼會理解他人？也不想吃一點虧。和別人鬧矛盾時，一口否定就自己的過錯，而將所有的過錯全都怪在別人身上，努力找出他人的錯誤，從來沒有想過反省自己的錯誤。有時為了一點點的小利益，做出違背道德的事情來。這樣的人，即傷害了別人，同時也被自己深深傷害。
能讀懂自己的人，一有矛盾就會反省到自己，如果是自己的過錯，就希望別人能夠原諒自己。自己若是沒有錯，將心比心，原諒別人，不想讓別人受傷害。
不能夠讀懂自己人就好像空中的煙火，雖然美麗，但是一瞬即落。轉眼間消失不見。能夠讀懂自己的人，就好比天空中的繁星，即使不入人眼簾，但它永遠點綴著黑暗的夜空，給人帶來一點點微弱的光亮，給人一絲安慰。
讀懂他人很簡單，唯獨讀懂自己卻很難，就相當於自己是一面鏡子，從鏡中看到的自己的不足。要想做一個完美的自己更難！它不是幾句人生的感嘆，也不是數出自己所有的缺點。是在成功時與自己的曾經作比較，在自己失敗的時候，找出成功的的經驗，是含淚的微笑，是要無時無刻的保持冷靜的心態。
我相信能夠讀懂自己的人，一定能夠讀懂別人，更能夠讀懂整個人生！所以，我想努力讀懂我自己。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇23
中國古代偉大的思想家、道家學派的創始人老子說過：“知人者智，自知者明。”人的一生就是在做著一件事：讀懂自己可是真要讀懂自己是件多麼困難的事呀！
科學家曾這樣研究過人的思想，說人80%的思想都是潛意識，而眾所周知的顯意識不過是冰山一角罷了。我也曾努力讀懂自己，才發現在我的心裡自己是多麼陌生。記得才進入中學，同寢室的同學約我晨跑。在學校400米環形跑道上奔跑了三圈，我就已經氣喘吁吁了。由於平時缺乏鍛鍊，跑了一千多米，我就感覺累壞了。不僅雙腿無力，全身痠痛，真想放棄跑步。這時，一同跑步的同學，鼓勵我說：堅持就是勝利！我自己也在心底暗暗給自己鼓勁：別放棄，挑戰一下自己。我調整了步伐，協調了呼吸，堅持在跑道上跑完了十圈。我坐在跑道邊，雖然身體累，但心裡也很吃驚：原來自己可以那麼強。人的潛力是無窮的。想讀懂自己，可真難。
心理學家和生物學家也研究過人的性格，發現人與動物一樣，具有趨利避害的心裡特質。但這在一定程度上也會與人類道德中的誠信相違。我也曾經體會過這樣的矛盾。有一次，我在數學單元考試中考了全班第一名。可是拿到考卷，在聽老師講評卷子時，我發現老師將我的一道做錯的考題誤改成對題了。這是一道兩分題，如果告訴老師，改正分數，我就變成了全班第三名。到底告不告訴老師呢？自己很糾結，最後也沒有勇氣告訴老師。此後幾天，對自己的舉動，心裡感到詫異：是虛榮心作祟，還是自己勇氣不足，我努力讀懂自己。
似乎沒有人能真正讀懂自己，可人類從沒有停止探索的步履。從古希臘德爾菲阿波羅神秘廟入口處的“認識你自己”的警句便可知曉一二。讀懂自己也昇華為對生命、人生終極意義的探尋。
也許我不能完全讀懂自己，但前路不再是迷霧茫茫，有盞明燈在前方引路。我已瞭然明悟，生命的意義在真誠奉獻！
我努力讀懂那個身影作文700字 篇24
每個人都會有著自己的本心和與別人不一樣的性格。許多人，往往喜歡努力去讀懂別人的本心、性格，卻忘記怎樣讀懂自己的本心與性格，到了最後放棄本心迷失自我。
我也是這樣的人，從現在開始我會努力地讀懂自己，讀懂自己的本心，讀懂自己的性格，讀懂自己的一切。
什麼才能算是本心？什麼才能算是性格？曾經天真、可愛的我，認為不幹一切壞事，努力讓自己關心他人，尊重他人，就是自己的本心，就是自己的性格。有誰能夠一輩子不犯錯，一輩子關心他人、尊重他人，沒有任何人能夠做得到。
怎樣才能顯出自己的性格，活出自己的色彩呢？有誰能夠明白自己所做的事情是對還是錯？正所謂：當局者迷，旁觀者清。
在我的生活中，每一位同學都是如此，自己到底在堅持什麼？為什麼堅持？堅持下去有什麼意義？幾乎從未想過。
曾經我看到一首優美的詩句：“玉碎不可毀其白，焚竹不可毀其節，人窮不可毀其志”。人不就應該如此嗎？一塊玉就算它碎了，可是它還是玉，雖然他失去了他原來原有的光彩，但他始終不能改變它的本心。一截竹子，雖然用烈火焚燒了它，但依然不能改變它本身原有的形狀。
人不就應該如此嗎？即使一個人很窮，你也不可能去毀掉他的志向。因為他再窮，也會向著他的志向去奮鬥、去拼命，最終總會改變他的命運，就算他是在臨終前完成的，他也了卻了自己的一個心願，也能安心地走向另一個世界。
我並不是這樣的人，但也不是一個懦弱的人，我會一直以自己的性格去做每一件事，你自己的本心去對待每一個人。
曾經一次有人不小心將墨水弄到我的身上，我並沒有生氣，說明我的本心包含寬容。如果有人和我發生過爭執，最後我會原諒他，說明我的性格中包含了友善。
我還是最終讀懂了自我，雖然我沒有遠大的志向，但我堅信永遠不會迷失自己的本心。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇25
我以為自己能讀懂童年，原來，我只能把童年當成了回憶；我以為自己能讀懂冬天，原來，我只知道冬天是一個寒冷的季節；我以為我能讀懂友情，原來，我把朋友當成了玩伴；我以為我能讀懂自己，原來，我只懂得了我的自卑。
從前，我總認為我是一個無用的女孩，既不聰明，成績平平、更不大膽，也認為這可能無法改變。可有一天，我竟然發現其實我是可以改變的。
在一節化學課上，老師提了一個問題：如果要收集早上教室裡的空氣，應該怎麼做？老師剛說完，同學們便開始思考了起來，可惜，一個個回答，老師都一一搖頭並示意同學坐下。此時，我突然想到了一個辦法：先把瓶子裝滿水，然後再早上時拿到教室裡，把水倒掉，這樣就可以收集到早上教室裡的空氣。我有些不敢確定我的答案是否正確，而且我也不敢舉手回答問題，可看到大家說的答案沒有正確的，這讓我有點躍躍欲試了，在舉手的時候，我感覺我的心撲通撲通的跳的不停，感覺就像那打鼓的聲音。老師抽我起來說我的答案了，我緩緩地站起來，過於緊張的我表達的不是很清晰，幸好老師和同學都聽懂了，起來回答了問題後，我真的有種如釋重負的感覺。
過了好一會兒，老師才認真的宣佈我說對了並讓全班同學為我鼓掌。於是教室裡爆發出雪鳴般的掌聲。這使我無比開心，也讓我發現我竟然主動舉手回答問題了，簡直有點難以置信。原來，我也可以是一個勇敢的人。
曾經的我自卑過、無奈過，同時也茫然過，現在我終於知道，海水只有經過岩石的拍打，才能激起美麗的浪花；天空只有經過雷電的劈打，才能呈現出絢麗的彩虹；蝴蝶只有破繭而出那厚實的蛹，才能在五彩的世界飛翔。如今的我，還不夠成熟。但我知道只有擁有不怕困難、更勇往直前的決心，才能走得更穩、更遠。
從此之後，我會更加努力去從內心深處挖掘我的潛能，我盼望著有一天能挖掘出更加完美的我，最終挖掘出一個成功的我！
我努力讀懂那個身影作文700字 篇26
你也許很瞭解你的家人、朋友、同學……你也許能夠洞察自己周圍的一切，但令你最琢磨不透的是你自己。而我，卻想努力讀懂自己。
5歲時，天真爛漫。“你慢點兒，別跑快了，小心摔著”！外婆在後面一邊追我，一邊叮囑。可我才不管那麼多，張開雙臂，揮舞著小手，不停的奔跑，還叫著；“下雪了！外婆，是學哎”！接著便是以陣哈哈大笑，那一刻，彷彿雪精靈在天空中飛一樣。忽然噗通一聲我摔倒在地。和大地來了個親密接觸，外婆趕緊跑來看有沒有受傷。我從地上爬起來，晃了晃，吧唧吧唧嘴，然後說；“外婆，這泥巴也太難吃了”。說完便呸呸的吐口水，外婆看著我哭笑不得，我再次奔跑起來，土地上留著我一串串快樂的腳印……
10歲時，膽怯而又有勇氣。“外婆，我不想去，我害怕”，我對外婆乞求。外婆：“上個學都不敢，以後還能做什麼事情，自己去”。我被拒絕。“可是現在這麼黑，萬一路上有壞人怎麼辦嘛，我被壞人抓了去怎麼辦”？“哪會有什麼壞人，再走晚一點就趕不上課了，不會有壞人的，快走吧，你能行的”。這句話頓時使我有了力量，我便鼓足勇氣走上公路去上學。
15歲時，充滿夢想。就快進入期末考試了，同學們正緊張的進入複習，而我卻偷偷的開了個小差——計劃自己的未來。我夢想著將來成為一名出色的教師，在賽課時儘自己最大的努力，拼出個勝負，最終打敗對手，凱旋而歸。可我現在怎麼努力呢？這個打算會是對的嗎？我又產生了許多疑問。我還夢想著擁有一座自己的莊園，在你在裡邊中自己喜歡的花草樹木，養自己喜歡的動物，可是這一切又怎麼容易，實現呢？我的夢想能夠成真嗎？十五歲的我及對未來充滿夢想，且有十分迷茫！
雖然還是不太瞭解自己，但我正在努力讀懂自己，現在我是一個帶著夢想走向未來的人。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇27
蝴蝶化繭，努力讀懂了自己的堅持；螞蟻運食，努力讀懂了人多力量大；飛蛾撲火，努力讀懂了自己的追求。
偶然間，從小事，從那一秒的猶豫，我猛然讀懂了自己。
沒有雪的冬天，溫暖？不，儘管沒有雪，但是那具有“殺傷力”的風照樣讓人不願門。穿著厚厚的又略顯笨重的衣服被媽媽拽著出門去逛街。行人匆匆，車子也稀疏，樹搖搖欲墜，沙沙作響的葉子彷彿在向我傾訴著冬日裡它的孤獨，寒冷。
“媽，人都沒有，逛啥？還不如回去睡覺嘞！”我四處張望。“咦？”我看向了一個角落。
一個瘦骨嶙峋的老人蜷縮在那裡，面前擺著鏽跡斑斑的破碗，老人看起來十分瘦削，頭髮亂蓬蓬的，臉上的顴骨十分突兀，臉色慘白的如同冬日的天空。一件洗得發白的工作服套在老人身上，衣襬也隨著陰冷的風無規律地擺動。來來往往的人都默然地從老人身邊走過，只剩下老人乞求的目光在風中消逝。
“多可憐呀。”我自言自語道。在包裡摸索了一陣，掏出幾塊錢，準備拿給那位老人。已經走出一兩步，卻猛然看到那些行人似沒有看到老人一般匆匆走過，我頓時猶豫了，自己要不要做這些這些行人中的“異類”呢？這老人大概是騙子吧，我直接走了嗎？過不過去呢？其實這老人也挺可憐的，就這樣走了心裡有愧，過不過去呢？要不然我還是像沒有看到一樣吧，唉，過不過去呢？正當我準備溜走時，老人那單薄的衣服和那瑟瑟發抖的身影又讓我停下了腳步。我終於不再猶豫，走到老人面前將零零散散的幾元錢遞給老人，老人抬起頭，伸出手，顫顫的攥住了那幾元錢，渾濁的眼睛裡閃著淚光。“好孩子，好孩子……”老人哆嗦著一個勁兒地說。
看著老人滿臉的滄桑，我突然為我的猶豫感到羞愧，而正是在那一秒的猶豫中，我讀懂了自己。
人就是要走自己的路，讓別人說去吧！
我努力讀懂那個身影作文700字 篇28
我一頁一頁地翻著兒時的照片，照片上的人兒咧開嘴露出兩顆還沒長齊門牙，水汪汪的眼睛可以望眼欲穿，直達那純潔的心靈。可現如今，我站在鏡前，我想努力讀懂她，但眼底那一份複雜陌生的情緒卻將我拒絕到了千里之外。
不知是從什麼時候起，我就像天上的星星一般在眾人的目光下虛偽的扮演一個完美的角色，在烏雲完全遮蓋住我時，我又像一個在黑暗中嗜血的間諜。沒有人能完全讀懂我，就連我自己……
我曾經想過要看自己在別人面前是如何笑的，於是，我對這鏡子咧開嘴，但是不一會兒，一股嫌棄的感覺從我心底油然而生，我撇開臉不再看鏡子。
其實我們每一個人都是天生的演技派，表面演得多麼純良無害，可心底卻一個比一個扭曲。我在五六歲的時候曾這樣想過——如果我們能讀懂對方乃至每一個人的心該多好，至少我們不用活在被人的嘲笑中然後不知其所以然的同它們一起笑。只是這個夢太美好太美好，讓我沒有力氣等到它實現。
後來，我學會了。我學會了帶著面具微笑，只是這幅面具戴久了，連我自己也讀不懂自己了。
我努力想要讀懂自己，可那家面卻牢牢貼在我的臉上，隨著我的成長越來越堅固。我學會了在老師和家長面前扮演一個乖乖女的身份，而在他們身後囂張地嘲笑他們的愚蠢；我學會了微笑著對朋友笑，心中卻諷刺他們的虛偽。漸漸地，我也看不懂自己。
幾天前，我看見一個小孩花園裡玩，小孩有一雙大大的眼睛，他用不穩定的步履在花中奔跑著一邊跑一邊咿呀地笑，彷彿一個墜入凡世的天使。一會兒，她“咚”的一聲摔倒在地，但她沒有哭，只是拍了拍身上的塵土就繼續玩兒了。我愣住了，這不就是曾經的自己嗎？或許是我的目光太過強烈，她轉過頭，看了我一眼並給予了我一個微笑，把我的假面強行瓦解。
我努力讀懂自己，幸好的是，我讀懂了自己。我只是一個用叛逆把自己巧妙的偽裝起來的人。
我努力讀懂那個身影作文700字 篇29
成長，讓我懂得了父母工作的艱辛，成長，讓我懂得了老師教導我們的良苦，成長，讓我懂得了學習的意義與生活的樂趣。雖然成長讓我懂得了許多，但唯一不解的是——自己。
人們常說，“最瞭解自己的不是別人，就是你自己”，可為什麼我不祥產自己什麼都明白，唯一不懂的雲陽自己呢？那是因為我有時對自己的愛好，生活習慣與個性一無所知，如同一個陌生人，但我有時卻愉愉相反，對自己是瞭如指掌。為此，我很好奇我到底是怎樣的一個人？在大家面前呈現的到底是不是一個真正的我？我必須努力的去讀懂我自己。
在童年時期，我認為自己就是一個假小子，整天與男生在一起玩，不到一個小時全身上下就找不到一個乾淨的地方了，還記得在那裡最火是動畫片是《喜羊羊與灰太狼》，我們就經常聚在一起，扮演十萬大山的角色，雖然我是女生但每一次演的都是“沸羊羊”，也是我先抓住的“灰太狼”，可我的心裡也同時在疑惑，我難道就這麼你是個男孩嗎？為什麼每一次的跌倒與受傷都沒有人關心呢？
少年的我曾還有些叛逆，經常與父母頂嘴還時的吵架，記得有一次是因為上學的事情，我那早上媽媽沒叫我起床，鄰家的小朋友都已經上學走了，而我當時卻無緣無故的向媽媽發起火來，責怪她沒早點叫我起床，我還記得那天早上沒去上學卻被媽媽打了一頓，也讓我從一個叛逆的小孩變成一個乖孩子。直到現在我還搞不明白我那早上為什麼要發火？為什麼捱打之後就變成了一個乖孩子呢？
而現在，我已經知道這些問題的答案了，說我像一個男孩是我的性格開放，每一次的跌倒和受傷都沒人關心是因為我的堅強，那早上發火是因為我遲到而且鄰家的小夥伴沒有叫我也沒有等我；捱打之後變成了一個乖孩子是因為那次媽媽在我面前第一次哭了，讓我覺得非常羞愧。
雖然，我現在已經打到了答案了，但是，我還是不太瞭解自己。我現在必須要更加努力的去讀懂自己瞭解自己，否則有什麼資格去了解別人呢？
我努力讀懂那個身影作文700字 篇30
時隔數百年，思緒穿過歷史的雲霧，忽然，想起了你。在你的時代裡，南宋已是多難之秋，而你的人格，你的擔當，你的責任，你的氣概，你的詩歌，愈久彌香。多想長大以後就成為你，一路成長，一路擔當。
你小的時候看著忠士的畫像，羨慕的說道：“如果不成為其中的一員，就不是真正的男子漢。”而你在文學上並不辜負，二十歲時考中進士，宋理宗親贊，為擁有你這個人才而感到可喜可賀。
你不同於其他的詩人，你戎馬一生，有治國富民的遠大抱負。你的才情，你的理想卻不能被多數人傷賞識。“仕途坎坷”，這麼形容你也不為過。
你的抱負，我們都懂。那顆為國報效的心至死方休。試問，有哪個後人能同你相比？
噹噹朝丞相將歷史重任交付與你，你擔起了這份責任，你將你的心與這個朝政融為一體。你曾多次上書要求斬殺朝廷敗類，可被多次回拒，你心灰意冷下，告老還鄉。可你這卻並不是在逃避責任，直到元兵入侵。
那年，戰火籠罩，敗英紛落。在南宋破敗的疆土上，子規不絕，梧桐一夜之間，退去繁華，只剩枝椏，毫無生機。
在這裡，一顆精忠報國的心，卻曾為泯滅。你帶著殘兵衝鋒陷陣，浴血奮戰。然勝負已定，不料被俘。你的一生永遠處於低谷之中，可你的正氣，你的擔當責任，如蓮花一般，香遠益清。明知復興夢渺茫，生死殊知，可從未放棄。
直至死亡，你留下了讓後人世世傳訟的《過零丁洋》——“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”。在斬首臺前，你說你的事完了，便從容殉國。
文天祥，你是一個民族在苟延殘喘之下得以短暫的延續，你是一個時代的先鋒者！你的詩歌同樣悲壯、沉痛，卻又顯秀腴、典雅。
長大以後我就成為你，在班級建設中，學習你的勇於擔當，敢於擔起這份責任。傳揚你的正氣，天下國便是我的國。擁有你的正氣，你的氣概，你的人格魅力。這些愈品愈濃，愈品愈絕。在成長中，學會擔當。