放開自己的文章
放開是一種成全，一種對於自語偶的嚮往，放開自己也許才能看到更廣闊的世界。小編整理了相關的範文，歡迎欣賞與借鑑。
【放開自己的文章】
記得很小很小的時候，那時的我，非常的討厭卻也喜歡寫作，從剛剛開始的喜歡再到把它當成是超級浪費時間和吃力不討好的無聊的事，然後再到又愛上了它。
現在想想，這樣走過現已長大的我，真的很有趣。
小的時候，曾經有段時間，我非常的牴觸寫作文，寫，因為曾經很用心很認真的寫它們，卻每次都沒有人鼓勵和用心看，還被誤會指責不夠努力不用心。
所以後來，就漸漸地遺失了動力，甚至帶了點兒怨氣和失望，每次寫作文都是咬緊牙關死死的拼字數，將眉頭深鎖，絞盡腦汁的湊出一篇作品。
這種渾水摸魚的情況，一直到我上三年級，那一年，我寫作文第一次被鼓勵，也讓我小小的心，莫名的砰砰跳，那一年，我明白了，創作是需要讚美和鼓勵的，因為那是動力的源泉。
後來我對作文再次用了真心，報名參加了作文補習班，陸陸續續參加了幾次區作文競賽和省作文競賽，當我接二連三的領到獎狀的時候，我恍惚間明白，心靈的文字，隱藏在每個人心裡，等待著挖掘和發現。
每個人都有一個屬於自己的故事，都有一段動人心絃的文字，那種文字，藏在自己的靈魂裡，隨著年齡而慢慢累積的，會把它如美酒一般，越珍藏越濃郁醉香。
讀懂一個人，其實就是讀懂他心靈間所印刻的文字，那樣你就能走進他的內心，甚至能發現他自己都從未發現的優點以及瑕疵。
所以說，有的人甚至比自己更瞭解自己，因為他讀懂了你。
但是每個人都不可能完全的讀懂自己，希望什麼，渴望什麼，未來想如何，因為人就像是作品一樣，需要不斷的翻新和修正，每次改變都有可能是翻天覆地的變化。
但是儘管如此，我們還是能讀懂一些東西，那些珍貴的東西，比如：珍惜家人，憐憫悲者，喜愛什麼，不愛什麼，討厭什麼，厭惡什麼……
人心是很奇怪卻很有趣可愛的的，它喜歡被人誇讚，不管你承不承認，總之它承認，因為被誇讚時，它會表現出開心的情緒或者有點兒小悸動。
它不喜歡被人打擊，即使你再微笑著說：沒關係，我會更加的努力，它總是會隱隱有點兒小不滿的抗議，帶點兒小異樣的壓抑或者不開心的情緒。
它碰見自己喜歡的東西就會盪漾起小開心的喜悅，碰見自己不喜歡的就會毫不猶豫的冰冷自己，向你傳達不悅的情緒。
它有時渴望什麼卻又不敢向你承認，因為它缺少動力和自信。
興趣其實是可以培養的，培養的關鍵是自己骨子裡其實並不厭棄它，只是老是被打擊提不起興趣，沒信心外加沒動力。
如果你的骨子裡其實並不討厭某種東西，甚至對它有些許的渴望，那麼，請別遲疑下去，想做就做吧!忽略別人的嘲諷和鄙夷。
任何人都不是一生下來就是某方面的天才，需要不斷的積累和紮實自己，現在你只是需要鼓勵和讚美，增加你的自信和動力，只要你努力去做了，默默的用心堅持，將來的某一天，你轉身就會發現，你已經得到了許多人的讚美和讚賞，成為別人心目中所就敬佩崇拜的前輩。
加油便好，因為渴望，因為喜愛，只要堅持下去，絕對會有所成績!
放開自己的心吧，別人的看法不屑有多重要呢?
只不過是冬天裡下的鵝毛大雪，隨著寒風凜凜飄落下來之後，緩緩地落在地上寂靜成棉，再化成無色無味的清水，滋潤著土地，來年，種子長成綠苗，茂盛地足以染綠天地!
人生的路很長很長，我們的一生都需要我們自己去挖掘去發現，然後把突出的地方變為閃光點，隨著時間的刀磨得越來越利而已。
我們有很多面的自己，關鍵是你想做什麼樣的自己，渴望就勇敢的去做，別為那絲膽怯懦弱綁住了自己的步伐，那點兒質疑僵硬了自己的身軀，不敢大膽地嘗試自己的興趣和渴望。
大膽的去做吧，徹底的放開自己，勇敢的把自己的渴望曬在陽光下，祝你，加油!
【放開自己的文章】
終於，我可以坐在電腦前，心平氣和地敲擊著鍵盤，把這段往事勾起，然後沉澱。
那是一個藏在我心裡的秘密，也是我心裡的一道傷，你永遠也不知道有多痛，當然，那也是你不在乎的。
這是分手後的第四個月了，我承認，我一直很怯懦，一直走不出你的陰影。只有在夜深人靜的時候，我才卸下了偽裝，躲在被窩裡盡情的哭泣，因為只有那樣，別人才不會問起，我最怕的就是別人的問起。我想，我應該是恨你的，可就是恨不起來。如果可以，我也想像你一樣，可以像什麼都沒有發生一樣繼續過自己的生活。如果沒有四年前的遇見，沒有考研後那段閒暇日子裡你頭像一次偶然的閃動，如果沒有聽說發生在你身上那樣離奇的事，如果沒有那麼多的如果，現在的我們又會是怎樣呢?或許今天的我就不會這麼難過、這麼痛了吧。很多事情走到最後都不能和當初那樣的美好，只能是分道揚鑣。但我必須承認的是，有你的那一段短暫的日子裡，實屬我人生中最美好的日子。每天醒來，都有新的希望，心裡每個細胞充滿的是滿滿的愛;每天夜裡，睡得特安心，滿滿的安全感，即使遙隔千里。你很會關心體貼人，被你愛很幸福，那時的我，感覺自己就是世界上最幸福的人兒。我從來都不覺得我是一個幸運兒，上天不會隨便恩寵一個人，因為我能夠走到今天都是自己一個腳步一個腳印走過來的。可就在那段感情上，我確實相信了，我就是一個幸運兒。曾經的我，是那麼的確信，你就是我一直在等待的人，一個可以伴我一直走下去、不離不棄的人，我以為我那麼多年的堅守，終於可以得到回報了。對於你給的愛，我沒有絲毫的懷疑。當你說，只得一人心，白首不相離，你要支付我的願望時，我的淚腺崩潰了，眼淚嘩嘩的流出來，在你不曾看見的地方。我不得不承認，你是一個很會關心人體貼人的人：下雨天同撐一把傘，你會把我緊緊裹在懷裡，生怕我淋到雨;初春的校園還是很冷，走在學校的林蔭道上，你會一直幫我暖手;一起喝的飲料，你總會第一口拿給我嚐嚐;一起逛街的時候，你的大手會一直牽著我的小手，生怕我走丟;在聽說我不舒服的時候，會不遠萬里長途的奔波，悄悄跑到學校來看我;在影院看電影累了的時候，你的肩膀會自覺挺過來給我靠。。。。。。所有的這些，滿滿的是感動，即使我嘴上不說。在你的面前，我就像一個小孩，被呵護得好好的。可是，我萬萬沒有想到的是，曾經的感動與美好，會成為我今天痛苦的根源。
曾經的我，日夜泡圖書館，為的就是拉近我們之間的距離，心裡總是想，只要我考上了研究生，我們就再也不用分割兩地了，就可以天天見到你了。在準備複試的那段時間裡，我心裡一邊渴望時間可以過得快一點、再快一點，一邊渴望時間可以過得慢一點、再慢一點，希望時間過得快一點是希望可以早點見到你，希望時間過得慢一點，是希望可以準備充分些。我除了努力也只有努力了，因為這是我唯一能為我們的感情增加穩定的砝碼了，因為我想和你一直走下去，一直到天荒地老。我從不去計較你的過往，因為我堅信現在的你是真心愛我的，願意陪著我一直走下去的。
天有不測風雲，該來臨的總會來臨。幸福來得太快，走得也快。複試完的那個下午，我們一起去看了電影，你送我回家，很溫馨，很美好。我沒有想到的是，那竟是我們最後的一次見面了。回校後，不知道怎麼了，你開始不主動打電話聯絡我了，簡訊也不怎麼回了，半個多月可以一通電話也不打，我很想知道這是為什麼，是我做錯了什麼嗎?還是你正在經歷棘手的事，我多希望你可以跟我說，讓我跟你一起承擔，為什麼走之前還好好的，怎麼回來就成這樣了，我甚至懷疑你還記得我的存在嗎?我主動打你電話你，你沒接，只是冷冷地回了資訊說，“你很累， 不想說話。”當我看到這條資訊的時候，我的心摔倒了谷底，你開始厭煩我了，開始不想聽到我的聲音了，是不是意味著我要開始失去你了。曾經的你，說能聽到我說話的聲音，是一種幸福。怎麼就開始變得這麼快呢?我不懂。再後來的日子，打電話發信息就都沒有回覆了，我開始擔心害怕，我怕你發生了什麼不好的事，電話打爆了還是關機，很想知道你的訊息，可是除了手機、 ，我找不到任何可以聯絡到你的方式了，那幾天我感覺我就快瘋了。終於，看到你的頭像亮了，我急急忙忙發信息過去詢問，你只是冷冷的回覆問我有什麼事，然後說我你已經換手機號碼了。那樣的你，讓我感到陌生。神經粗大的我也開始知道這意味著什麼了。我問：“這算分手嗎?”也就是因為這句話，成為一場軒然大波的導火線，所有的真相才得以爆發，一覽無遺。我原以為的幸福，就在那一刻，被現實擊得粉身碎骨，蕩然無存。原來，我一直沉浸在的只是一場謊言製造出來的幸福泡沫，一觸就破;原來，我只是一個一直被矇在鼓裡的第三者;原來，所謂的愛情都只是一個騙子打出來的虛假廣告而已······我頭腦一片空白，開始忘記了哭泣，只會感覺到心裡的某個地方好痛好痛。我們最後的一次通話，是你用一個陌生的號碼打的，現在的我已經忘記了那通電話你都說了些什麼，我都說了些什麼，我清晰記住的是你對我說的第一句，
你說：“等下會有人要和你吵架”，
我迷迷糊糊的問：“誰呀?”，
你答：“我老婆，剛才是她上我的”
你老婆???我頓時明白過來了，你為什麼突然對我那麼冷淡、又為什麼突然沒了音訊，為什麼一直不肯介紹你身邊的人給我認識，又為什麼和我在一起的時候時常總是看手機了，我想所有的為什麼我此刻都可以找到答案了。
·······
·······
·······
忘了接下去和你的對話了，我只記得最後，你終於承認，你騙了我。你那最後一通電話的目的就是希望我可以向你老婆隱瞞我們的關係，因為你害怕他去你單位鬧，然後你會丟了工作，會沒有容身之處。我頓時心碎了，我不知道我該怎麼說了，我也不知道我在你心裡究竟算什麼，只是感覺很受傷，我難過的不是你不愛我，而是你欺騙了我。我想不明白的是，不愛可以直說，幹嘛要騙我呢?就因為我傻、我單純好騙嗎?曾經那麼親密的人，怎麼一下子就變得那麼陌生，陌生得讓我害怕。對你來說，我最後的一點價值就是幫你隱瞞，保住你的.工作了，就只有這些了。你老婆果真用你的手機打了我很多電話，思緒了很久，還是按你說的我關機沒有接，我沒有哭沒有鬧，我們就這麼分手了。
在我意料之外的是，就在同一天，我接到了我導師的電話，她希望我儘快趕去廣州去學校做實驗。本來這是一件多麼令人開心的事呀，這不是我一直想要的嗎?我是該高興的呀，可是對現在的我來說，已經 失去 了當初渴望的樣子，只會令我更神傷，距離是拉近了，可是兩顆心已經開始遠去，不再是當初在乎彼此的那兩顆心了。是該說幸福走得太快，還是應該說我走得太慢呢?
經過長途的顛簸，跌跌撞撞終於來到了廣州。雨過剛晴，一下車，拖著大大的行旅箱，摔了正著，渾身髒兮兮的，我想，這就是廣州給我的第一份禮物吧。在姐姐的幫助下，終於找到房子安定下來了。本以為只要我以為將你送我的東西全送掉、把你手機號碼、刪除，我就可以不再想起你。本以為做實驗忙起來，我就可以把你忘得一乾二淨，回到自己的生活軌跡上。可是，我終究還是錯了。一個失去向心力的物體，怎能回到原來的軌道上去呢?每每站在實驗樓走廊上，看到比鄰在學校附近的那棟高高的大廈，那是你工作的單位，我就開始黯然神傷。我們的距離從來就沒如此近過，可是心卻是如此的遠，現在的我們已經不再是當時的我們了，永遠的不再是了。曾經我們追求的東西，當它實現的時候，卻發現它的到來，並沒有增加我們的快樂，反而讓人感到更悲傷，這就是世事無常，造化弄人吧。
在眾人的眼裡，我是帶著“愛情學業雙豐收”的榮耀奔來廣州的。自從上次派發巧克力公佈和你的戀情後，一夜之間，成為了系裡的爆炸新聞。一個大學四年都沒有談過戀愛的女生突然公佈戀情，就像一個啞巴突然開口說話了一樣，所以使人驚訝吧。每當朋友、同學問起我和你的現狀，我只是笑而不語，她們永遠都沒有看到我藏在眼角的一滴淚。她們都以為我在廣州有多麼的幸福。我自己心裡清楚的是：什麼學業愛情雙豐收，都只是騙小孩的把戲而已。
是的，我們是分手了，你不再屬於我了。終於做完實驗從實驗室走出來，又是深夜了，天很黑，一個人走在偌大的校道上，道路的陰暗處依稀可以瞥見幾對情侶在親熱或是打情罵俏，我在想，要是當初的我們沒有分開，在這樣的深夜，你會放心讓我一個人這麼回家嗎?會在實驗室外等我嗎?越想越難受，就在淚腺又開始要崩潰的時刻，我及時抑制了自己的思想，下意識地抬頭看看這天空，滿滿的高樓大廈，是那麼的陌生、讓人生畏。你已不在，是的，在這樣的夜裡，我只有把自己裹得緊緊的，加快腳步，勁直往家裡走去。
曾經，我幻想了N種我們在路上偶遇的情形，我總在想我應該要以怎樣的表情來面對你，是憤恨、還是假裝看不到、還是麻木、還是微笑?思量了好久， 沒有一個答案是得到自己的最終肯定的，我唯一能確定的是，尷尬應該是在所難免的。慶幸的是，我們終究沒有遇上，即使距離是那麼近，我想這就是上天給我的恩賜吧。如果說，我對你沒有任何的埋怨，那是假話。分手後的那些日子，我一直很揪心，我埋怨你欺騙我，拋棄我，背棄我們的諾言。有一個問題也一直想問你，你真心愛過我嗎?終於，我還是沒有問出口。不過，對現在的我來說，這已經不重要了，重要的是我曾經那麼認真地愛一回，認真地享受了戀愛的滋味和被你呵護的感覺，那時的我是幸福的，即使這只是我一廂情願的認為。或許你有你的苦衷，保護你的家庭是你的責任，但不去破壞你的家庭，是我的道德。或許你會遇上千萬隔比我漂亮、可愛、優秀一百倍的女生，但我唯一肯定的是，你絕不會遇上一個像我這麼傻傻深愛你的女生。放下你，放開我自己。 你的明天我不會再參與，你的世界，也不會再有我的影子。有人說，不必計較誰離開了你，因為時間會把只得珍惜的人留下。或許我們都不是彼此最值得珍惜的人吧，所以緣分讓我們走到了一起，又及時的分道揚鑣，就像兩條交叉的直線永遠也不會有相遇的一天，是的，你有你的、我有我的方向。
很多人，長大以後會發現，小時候崇拜的偶像，並沒有自己想象中的完美，或許你會失望，難過，但其實那些已經不那麼重要了，重要的是他曾經給過你力量就夠了。就像這個發生在我身上的離奇的故事，即使它不完美，也曾給我帶來傷害，但畢竟它也曾經給我帶來快樂、幸福的感覺，我想這就足夠了。這是我改變不了的事實。我想，在N多年後的某一天，當我再回頭來看看這一及時說再見的錯位，也許會成為人生的另一種珍貴。及時的放下、說再見，或許就是人生的另一種睿智吧。
【放開自己的文章】
漸漸的我開始懂了很多，這些都是你所教會我的，很多很多~~~但自己還是那個天真的孩子，喜歡做一個傻傻的人，這樣不必太累。因為人這一生要經歷的太多，自己只求自己不會後悔而已，無論是工作還是家庭，只要是我認為對的就會好好的珍惜，自己會好好的工作，好好的進步只為忘記你，不，是把你埋藏在心裡。
我們一起經歷了10個月把，這期間的分分合合本以為只是一些加深我們感情的因素，然而我錯了，最終選擇了這種結果。儘管不願去接受這個結果，但還是隻能在這裡祝福你了，不要再期待更多的祝福了，因為我並不是你認為的那麼堅強，任何人在這個問題上都很脆弱，自己也在其中，一度認為你是我的全部，然而最後我們選擇了這樣的結果，我並沒有責怪你，只能說我們是有緣無份，現在只能默默的祝福你，希望你能好好的完成學業，然後開始工作。在以後的日子裡我會一直一直的在這裡祝福你。當你結婚的時候一定要告訴我，那時不管你們在哪裡我一定會去祝福的，如果我結婚，你一定要來知道嗎?你一定要來，不管我過的怎樣都要祝福我知道嗎?
這些日子裡謝謝你，讓我懂得了愛和分離，品嚐了幸福和痛苦滋味，長大很多，謝謝你!偶爾想我的時候看看這個郵箱，在這裡我會不斷的跟你說話，你必須要看，答應我?!不管怎樣你都是自己深愛過的人，有的依然是感謝，因為我就是這樣一個人，不願去記恨一個人那樣很累，愛一個人是最好的。在以後的日子裡想起我時就看看這個郵箱把。如果有緣見面一定要給我一個最美的笑臉，因為我喜歡看你的臉聽你的笑聲
一定記得經常看這個郵箱，偶爾想起我的時候就看看我們的從前，不管結果怎樣，畢竟我們一起經歷過。你或許就是上天給我的一個美好的禮物把，曇花一現，過後它的美麗就不在了。不管自己多麼渴望擁有，畢竟它已不在所以我知道自己沒法把它留住。而在這期間自己收穫了很多，也失去了很多，或許生活就是這樣的，擁有你的日子倍感甜蜜與幸福，在沒有你的日子裡我也會好好的照顧自己，在以後的日子裡期望能聽到你的音信，聽到你的一句問候，待到有緣相見的時候希望還能看到你那張自信的臉
總想哭，總想痛哭一場，可是如果這樣一直哭，一直傷心也不是你所要看到的。就這樣我會一直一直的給你寫信，把你當作我最好的知心朋友，當我遇到問題的時候你還會幫我對嗎?有什麼問題請教的時候一定要幫助我，知道嗎?
待到見面時希望我們都已把這一段日子所經歷的當作一個美好的故事放在心底