不敢說我是一名好老師的作文
從畢業踏上講臺起，到現在已經三年多了。從初中到高中再到現在的小學，輾轉異地。我學到了很多，成長的同時也有了些許小的收穫。可是我卻依然不敢說自己是一位好老師。
老師這兩個字對我來說分量太重了，我總是擔心怕自己做不好，耽誤了學生，對不起老師這個稱號。如果那樣我將是罪人。所以做老師的每一天我都是小心翼翼的，生怕那一句話，那個眼神傷害了孩子們。我很累，從早上起床到夜裡休息，我的一切都是圍繞著我的那幫可愛的孩子，可是我累卻幸福，哪怕只要孩子們給我一個天真的笑臉。我已足矣。
第一次想當老師，是小時候，說起來可笑，有一次在學校生病了，是老師背起我把我送回家，當年的老師是位女孩只有十七歲。趴在老師的背上，我覺得很溫暖很安全。每次想起我總是忍不住淚流滿面，我想我的老師，可惜她只教了我一年就走了。從此失去了音信。那之後，我想我也要像老師一樣。長大了做一名老師，教像我一樣的孩子，我也會向像老師一樣對我的學生。
等我真的從師範院校走出來時，我真的有些怕！我怕我教不好，不能做一名好老師，可是親愛的劉老師卻像媽媽一樣，一步一步的領我走上了講臺，在劉老師的指導下，我很快適應了講臺上的日子，喜歡上了我的學生，同樣那幫可愛的初中生同樣深深的喜歡上了我。他們給我寫信，送我畫，照片。那種難捨難分的情境至今讓我心痛。我的第二批學生是一群高中生，年少輕狂。我接手時，他們已經落下了一個月的課，一個多月沒有數學老師的日子，使他們盼望著盼望著。就這樣我來了。學生眉開眼笑，我卻笑不起來，這是我畢業後第一次正式的接受一份教學工走，高一知識那麼難，學生們落下了那麼多的課，一開始就輸了。我該怎麼辦？要在接下來的同樣時間裡給學生補課趕課。可是時間就那麼多，我真的很怕，怕我不能幫助學生們。記得我到任後的第二週，學校就開始組織期中。成績下來意料之中的差，兩個班只有三名同學及格還僅僅是九十多分，沒有一個過百的。沒有人怪我，我也沒有怪學生，這不是他們的錯，沒學怎麼可能考好。然而我感動的是學生，他們主動來找我告訴我，這不是老師的錯，他們會努力，只要老師不放棄他們，他們就一定能趕上。那次回到宿舍我悄悄的哭了，不是難過是感動，我感動於這些只比我小四五歲的學生們，是這麼的體貼懂事！我又怎麼捨得放棄！雖然短短几天，我們卻結下了深厚的感情，我知道他們從來沒把我當老師，在他們心中，我是他們的姐姐，是他們可親可敬的姐姐，是他們可以沒有顧忌的訴說心裡話的姐姐。他們把我感動了。每次晚自習，我們高一組是老師最全的組，每天老師都在辦公室帶到學生下自習，而我是我們辦公室最忙的一個，因為我身邊總是圍繞著來問題的學生。學生的學習勁頭讓其他老師羨慕。終於在期末考試，我們不再是倒數，我很感謝那些學生們！是他們自己的努力，為自己贏得了成功。同時我也明白了，只要我努力了，就不存在什麼害怕了。接下來一個學期學生們更是一步一個臺階得上。可惜！暑假到了我們的師徒緣分走到了盡頭。很是不捨很是想念！但卻回不去，當今年高考時我的.心就一直緊張著，盼望著，祈禱他們如願以償！我人離開了他們，心卻系在他們的身上。
後來由於種種原因我來到了現在工作的地方。我感到一種前所未有的恐懼。因為我從今師範院校到工作一直是在學習怎樣當一名中學老師，而現在我卻要教小學了，我清楚這之間的差別太大，小學更多的是學生的習慣養成，以及健康成長！知識僅是其中的一點。我怕！我不懂孩子，甚至不知道怎樣和他們溝通，那一刻我覺得是那麼的無助。第一次他走到孩子們面前，我不知道該怎麼說話，因為我說的每一句話他們都不明白是什麼意思，甚至不認識字。我承認我是個膽小鬼，那一刻我真的很想逃。很想！我不知道是什麼原因，我就這麼一路坎坎坷坷的走了過來，一次一次被批評，一次一次的努力探索，失敗失敗。我退縮了。可是這時候劉校長的一席點評，驚醒了我！我明白了，不是孩子們的錯，是我把他們看得太高了。應該用孩子的眼光去教學。明白了這一點。我開始為自己探求適合自己的方法，我知道我回不到孩子的年齡，但我可以讓孩子們告訴我他們在想什麼，於是經過一年的努力，我有了較為成功的收穫。連續兩學期的成績讓我明白，原來我也是可以的。我不再害怕，開始放手，我相信只要我努力我一定行！也許未來的路上依然坎坷難料！可能還是會一次次的失敗！但我不再害怕！
如今，我的這幫學生已經六年級了，我更不怕了，我開始把學習完全交給孩子們，我相信他們，相信他們的學習能力，就像相信自己！因為我知道，前面的路我不可能永遠牽著他們的手！總有一天他們要自己走！我不能太自私！為了眼前的利益不肯放手！那樣我會為自己感到難過！
現在我仍然不敢說自己是一位好老師，我只能說我是一位盡職盡責的老師，一位愛學生就像愛自己的老師！未來的路上依然坎坷不斷，成功與失敗都會存在！但我相信！只要我努力去做了！就沒什麼可後悔的了！只要我努力了，我就不會辜負老師這個稱謂！