人生不止眼前的苟且還有詩和遠方
人生不止眼前的苟且還有詩和遠方
【正文】
這大概是我生命中最難捱的時刻。
我在大學讀書，一個望女成鳳的媽媽讓我揹著巨大的包袱生活在異國他鄉。媽媽希望我能安穩的讀完書，找一份優越的工作，等到一個男人組建家庭，自此度過一生。她總在告訴我她能力有限，但為了我和姐姐，她快要燒完了她自己。確實，她一個女人拼乾淨自己所有的力量供我和姐姐讀書。偏偏姐姐不爭氣，最叛逆的時候，她對媽媽吼，你為什麼不去死。我知道此時她的心有多疼可我不能替她去承受。姐姐是很理想的女孩子，喜歡香車寶馬和大把大把的玫瑰花，但這些媽媽都沒有能力給她。所以她拿各種藉口從媽媽那裡拿錢，然後大把大把的錢丟在餵養自己的虛榮上面。如果她得不到滿足，她會哭著說媽媽偏心， 說都怪我，說我欠她的。媽媽是個多麼善良的人，她對此也不多言語，只是更拼命的去賺錢養活我們。
我知道她的辛苦但我無法作為。可能很多人會說我，知道媽媽辛苦為什麼不賺錢自己養自己。我有一份兼職的工作，教師，教一些孩子們去做些簡單的科學實驗。賺的錢足夠養活我自己，有一天我對她說，媽媽我可以養活自己了。她說你拿這些錢去做點你喜歡的事情吧，你不用我養，你姐姐會因此更加變本加厲。我還可以養你們，沒事的，你自己吃好照顧好自己。於是我把這份工作所得全部留下來做我的旅遊經費。我向往詩和遠方，遠離塵世的生活，每個人都淳樸的只為自己而活的生活。金錢和權力總會讓人們矇蔽雙眼，忘記初心和感情。像我身邊的很多人，像我的姐姐。
小的時候我想自己長大一定要成為一個講故事的人，把媽媽的難過心疼講給很多人聽，讓人們罵醒沉醉在虛榮中的姐姐，然後我們一家人簡單而幸福的生活。這個夢想伴隨我長大，但我從來不敢把它講給誰聽。陌生的人們會嘲笑我說你不要再做夢了。熟悉的人會說你的媽媽真的很累，你消停一下吧。於是我選了一個不喜歡的學校，不喜歡的專業，按著他們的認為生活著。我時常問我自己，難道我的一生就都要這樣嗎?難道我要在能夠做選擇的時候就這麼放棄嗎?但心裡的另一個人會立馬反駁，你讓你的母親燒著眼淚和汗水，你有什麼資格追求夢想和遠方。它總是很容易贏，因為我確實揹負著一個女人畢生的心血。可我真的就不能為我自己做一次選擇嗎?就真的這樣做著不愛的`事情去假裝熱愛，然後在隻身一人的時候痛苦的掙扎嗎?每每想到這裡都讓我覺得很累，是對生活的無奈和對這個世界的厭倦。我沒有對誰說有的時候我甚至希望自己是個孤兒，哪怕穿著破爛的球鞋和別人穿過的舊衣裳，也不要一個女人這樣為我付出。讓我一生揹負這他們的期望而活。
這些話我都不知道該對誰說，我總在幻想有這樣一個男孩子，他不高不帥不富，但他能讓我在難過無處訴說的時候有個肩膀靠一靠。但現實和夢想是有巨大差距的，我遇見的男生只是為了滿足他對愛情的幻想或者騙你上床。我不知道這樣的我還能強撐多久，所以我在這個城市很孤獨，面無表情的穿梭在校園裡，或者孤獨的在操場一圈一圈的跑步。我以為把所有屬於女生脆弱的眼淚都變成汗水蒸發掉，就可以完全的像個男人一樣活著。有時候坐在公交亭站裡，看到人們離得很近卻從不交流的時候，我很難過。城市很繁華卻讓我看不到愛和希望。城市就像是駭客帝國裡面的程式一樣，每個人都面無表情按部就班的完成自己的事情。這樣的時刻我和我的夢想就像是這個程式裡出現的bug一樣。
記得小學的時候，很喜歡一本雜誌，然後我開始寫故事。我怕我的字寫得不好看，還特意找了班上字寫得好看的女生幫我謄寫。很久之後的一天我終於收到一封信，我開心的在講臺上蹦起來，滿懷信心的拆開以後，看到他們寄給我的一張紙條，上面寫著對不起我們不接收手稿。我小心翼翼的把信收起來，生怕被誰看到我心裡面脆弱的掙扎，怕他們嘲笑我小丑一般的夢想。我知道夢想很難實現，所以那個時候我寫很多很多的文章，花很多時間去網咖把它們敲在電腦上，然後小心翼翼的投遞出去。但每次都是石沉大海，伴隨著一次又一次的失敗和逐漸增長的年齡，我開始畏縮了。渾渾噩噩的度過每一天，還寫很多有正能量的，假裝一切很美好。但我不再寫文章，也不再把寫在紙上的字認認真真的敲在電腦上然後悄悄的投遞出去。
隨著大學時光的流逝，我越來越迷茫。如果選擇就這麼畢業工作我完成了媽媽和倫理道德要我做的事情，但我的一生都不會再開心起來。如果選擇毅然追求自己的夢想，我會揹負著媽媽的心碎和很多人的指責，還有未知的未來和無數次的失敗。
成功完成夢想的人很偉大，可那是萬千人海中的極少一部分。我很喜歡許巍，也很羨慕他能毅然的揹著吉他選擇北漂的生活。我不忍愛我的那個女人再受傷害，可我也不願犧牲我自己。我已經想過萬千次我每天都在寫字和讀書的生活，可眼前我在一家公司裡朝九晚五的工作和習慣性笑容也越來越清晰。生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方的田野。單曲迴圈聽著歌的我，躲在被窩裡，除了哭再無力做什麼。