年少花開時優美散文（精選20篇）
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都接觸過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇並行的一種文學體裁。你知道怎麼才能寫好散文嗎？下面是小編整理的年少花開時優美散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
年少花開時優美散文 篇1
今年三月初，大理的花開了，漫山遍野，一座小城像是座落在花叢中。四面八方的遊人，紛到踏來，使原本古樸的大理城熱鬧非常，扶老攜幼，競相出遊。
要說花開最豔的地方，當屬位於背依蒼山，面朝洱海的大理大學，特殊的地理位置，使得大理的花妖豔非常。而理大的花尤為特殊，開得早謝得晚。每年三月四月，是賞花最好的季節，整個大學都沉浸在春的懷抱中，綠樹與鮮花為伴。蒼翠與紅粉相搭配，花間有蜂有蝶，上下飛舞，一派南國之春的景象。
要說開得最好最豔的，那就是櫻花，景色最好，最熱鬧的是行政樓前的櫻花大道和情人湖前的半畝櫻花長林。遊人多在此，拍照，賞花，休憩，流連。午後正是賞花的好時候，陽光不燥，微風和煦，攜一二好友，花下散散步，那是多悠閒的一件事。
櫻花一樹一樹地盛開，招蜂引蝶，有粉紅色的，有白色的，還有粉白兩色的並開的，熱烈但不妖豔。下端的花，大朵大朵的，一朵一朵，爭先恐後地為春天添上一抹色彩。越往上端，花骨朵小些，有些還未完全綻放，點點粉嫩。花下是一片綠草地，空氣中淡淡地花香夾雜著青草的氣息，沁人心脾。
情人湖也是一個好去處，掩映在一片翠綠當中，湖水碧綠如翡翠般晶瑩。湖面水波不興，湖邊多有錦鯉成群，悠然自得地遊弋。人走過也不會驚嚇到它們，似乎已不怕生人了。湖上有橋一座，別具一格，下橋來，又有亭一座，名喚“早爭”，取意為“人勤春早爭朝夕”，勉勵學子刻苦勤學，又有楹聯一幅，行書，更顯古樸別緻。
再往前是個小些的湖，情人湖乃上下兩湖，上小下大，中間有大青石隔開。蒼山流下的溪水匯在小湖中，小湖注滿後又淌到階下的大湖中。水質清澈，可以看到湖中的水草與魚蝦，湖水徽寒，泠泠作響，四季不絕。這個地方草木青翠，花開四季不絕，多才子佳人攜手同遊，因此叫情人湖。
那日，春和景明，花開半畝。和朋友一同遊玩，她喜不自勝，眼睛如湖水一般清澈，笑得如彎彎新月，竟像孩子一般，高興地跑來跑去，這裡嗅嗅，那裡拍張照。我看著她，萬千感慨，我們相識往來已七年，當年我們相識也是在花開時節，十二三歲，在一起讀書多年，今日一別，關河相阻，悠悠此情怎寄？
她笑道：“情若如初，關山飛度。”我言道：“來年春暖花開時，我便在此，待君歸。
年少花開時優美散文 篇2
傍晚時分，我站在窗前，從七樓往下看去——街燈不約而同的亮起。路面，行人，車子，綠樹，高樓，泛霞的天空，都蒙上一層溫柔的薄紗。一天就這樣拉下了帷幕。
我不甘生命時光就這樣一天一天的流逝，我卻無所是事，無能為力……
我喜歡散步。卻很久了，沒有去。一個人散步，總是覺得有些孤單的。
我喜歡看書。常常睡前要看上一段文字才能入睡。有很長一段時間都沒有翻過那本放在枕邊的書了。挨著枕頭就能入眠。
我喜歡和人打電話聊聊心事，彼此關心問候。不知道從什麼時候開始，我Q超過12小時線上，手機不常帶在身邊了，常常一個星期都發不出一條簡訊。
我喜歡在一個明媚的天氣裡，請假去看望一個很想念很想念的人。可是現在哪怕再想念一個人，我不再輕易地去到他生活的城市。讓彼此的生活靜好，如此而已。
想掙開親人的保護，學會獨立成長：做喜歡的事，交有趣的朋友，認真的談一場戀愛。
工作起來的時候，可以面無表情，可以忘了時間，忘了吃飯，忘了睡覺，忘了這樣的生活背後有多少的不甘和落寞。
休息的時候，思緒卻可以飛得很遠。過去，現在，未來。不知道，怎麼可以有那麼多的困惑。因為無知嗎?因為不肯接受現實嗎?因為沒有勇氣面對這一切嗎?
我們的生活，不過是一個又一個的翻版和輪迴。有時候想想，覺得無趣。
很懷念小的時候放暑假和夥伴們一起釣魚、摸蝦、摘蓮蓬。那樣的日子天真無邪卻成天喊著想要快快長大。
長大後，一些夥伴，還有自己，去到了不同的城市。有的唸書，有的工作，有的成家立業……再也難得見到。甚至從此在你的生活裡消失。很想知道，擔心牽掛的人，過得幸福如意嗎?
看著別人的幸福，要怎麼去羨慕，去嫉妒?
幸福。總是垂青那些有準備的人。
那些努力的人。那些執著的人。那些懂得珍惜的人。他們比常人是更應該得到幸福。
“可憐之人必有可恨之處”——如果說我把自己的幸福弄丟了。那麼，是幸福來得太早，我還沒學會珍惜，還沒準備好?!
有誰會用幾年的時間去等待一個人的訊息呢?!
又有誰會跑遍生活過的城市，去尋找一個人的身影呢?!
那些轟轟烈烈的情感，在生活在面前顯得蒼白無力。
人生就是這樣，像一場無聲的別離。註定～結局。
生命到這，更懂得真實靜默。
耐住寂寞。這便是成長中慢慢要學會的。
回不去的年少時光，讓我懷念。讓我更清醒成長付出的代價。
真的很想回到幸福的原點。如果你願意，我會更懂得珍惜。
年少花開時優美散文 篇3
如今我已是初二的學生了，按說小學生活也該隨著歲月的流逝而在記憶中漸漸淡漠了，可每當我獨自坐在空蕩蕩的教室時，或者是深夜在宿舍難以入睡時，我知道，我又想我的小學了……
那是一個深冬的夜晚，幾個同學陪著他走出了醫院的診室，抬頭的剎那，他愣住了。因為那走廊裡忽然聚攏來的是二十多雙心疼的眼睛望著他那打上石膏的右臂，那晚他什麼也沒說，我現在還清楚地記得他眼裡的晶瑩……
是啊，我忘不了，忘不了我們在植物園裡找小黃菊，數它的花瓣，祈求友誼天長地久；忘不了小河邊我們就著微風送來的泥土的清香野餐；忘不了校運會的衝刺；忘不了操場上的雪人，忘不了曾經我們手拉手在山頂唱著走調的歌……
曾經的我們羨慕月亮，羨慕它高高在上，似乎從不會孤單，曾經的我們感嘆黛玉，冷雨敲窗，她寫出了《秋窗風雨夕》，十五個“秋”字撲面而來，在水邊，她吟出了《葬花吟》賦出了《唐多令》，她本是世間最有才的女子，為什麼要那樣傷感……
哎，許多事現在想起來是那麼可笑，我笑自己幼稚，笑自己單純，而我也深深明白正是這幼稚，這單純編織了那段純真美好的回憶，使我終生難忘。
在孤獨寂寞中長跑，我不知經歷了多少風雨，我發現自己所需要尋找的不再是夢想，而是那太容易迷失的回憶和以前的那個自己。
我像一隻在14歲雨季中飛翔的鳥，天上是烏雲，地上卻是汪洋大海， 我不知道這是春天，是夏天，還是秋天，亦或是冬天？只需要揮舞自己的翅膀。在充滿競爭的社會，我不知道將來哪片綠陰會為我遮風擋雨。我只知道那段回憶會給我動力，會為我的夢插上翅膀。
年少花開時優美散文 篇4
時光匆匆，轉眼間我已不再年少，時常回憶起那些回不去的年少時光裡的溫暖。我非常感謝所有給過我溫暖的人，陪伴著我走過每一段路，跨過每一道坎，才有現在的我。
從小我就不喜歡數學，尤其是總分被數學拉低很多的時候，就更討厭數學了，甚至因此討厭所有數學老師。我寧願把更多的時間和精力放在其他科目上，也不願多花半點力氣去做數學題，因為這樣的倔強我從來不受數學老師待見。
直到我上高中，遇到第一個願意耐心教導我的數學老師之後，我的數學成績才不再拖後腿。在我考試不及格的時候，老師從未批評我，而是認真地指導我改正錯題，用淺顯易懂的方式讓我弄懂題目和解題方法。高考的時候，我的總分比平常高了許多，尤其是數學成績出乎意料的高，不僅沒拉低總分，還做了不少貢獻。我特地去向老師道謝，老師只說這是我自己的努力，我最該感謝的是我自己。聽了老師的話，我感動得紅了眼眶。
離開高中校園已經有好幾年了，但是每一年我都會回母校看望老師。老師就像我的家人，總是那麼耐心地傾聽我說的話，那麼認真地給我提出建議，離開之前總會對我說幾句勵志的話。謝謝老師在那些回不去的年少時光裡給我的溫暖，願你身體健康，桃李滿天下。
除了我的高中數學老師，還有很多人在我的年少時光裡增添了幾道溫暖的顏色，我的父母、朋友，甚至是陌生人都曾給予我許多珍貴的暖意。父親即使工作忙碌，也會在寒暑假抽出時間帶我們一家人去旅行，留下許多美好的回憶，也增進了我們的感情，更讓我擴大了視野。母親信佛，常常會為我祈福。特別是今年我本命年犯太歲，母親還特地給我戴上一個叫“風火慶會”的瑪瑙吊墜，保佑我平安順利。雖然我並不相信，但是我非常珍惜母親的心意。從小到大一直在一起的朋友雖然常常說打擊我的話，但是當我遇到難題或是心情不好的時候，他們會盡最大的努力讓我開心起來，協助我解決問題。我雖然常對他們說他們是損友，但是在我心裡他們是我這輩子最好的朋友。
這一路走來，我遇見了很多人，得到了很多人的關心和照顧，讓我遇到任何事情都能勇敢地面對，因為我知道他們一定會支援我、鼓勵我、幫助我。如果沒有他們給予我的溫暖，我無法想象我的年少時光會是怎樣的畫面。因此，我衷心地感謝他們在那些回不去的年少時光裡給我的溫暖，並且希望在以後的日子裡依然陪著我走過人生的繁華和蒼涼，讓我無懼人生的風雨，心裡充滿陽光。也許他們會一個一個離開我的生命，但是即使他們離開了，我也會牢記他們曾給予我的溫暖。時間無法倒退，可是我會讓那些溫暖的回憶永遠清晰。
年少花開時優美散文 篇5
那些年，那些回不去的時光，發生的每一件事，每一段經歷，都促成著現在的我。
回過頭瞰首過去的年，讓我覺得我的過往並不單調，也並不僅僅只是灰色調。總會遇到一些讓人很難以接受的事情，逃避悲痛以至後來不知自己是怎麼過來了。
成長後我感謝每一位出現在我生活中的人，感謝他們讓我經歷，讓我體會。
如今有的人已經遠離我的生活，沒有交際，我們的生活方式生活環境都在變化著。
還記得那年巷子裡的姥姥說要帶我們去洛陽看牡丹花開，小小的我們就樂翻了天，街道上嬉戲玩耍，所做的事是大人世界裡看不懂得，他們只覺得幼稚，殊不知那是單純的嚮往，有夢有希望。時間讓一個人磨礪太多，想要的想追求的也在猶豫著，進入複雜的環境開始複雜的思緒。
如今回到家裡，路過那道木門，依稀看到院子裡坐著的老人，時間抹去了他想要遠行的腳步，留下了等待時光磨失的蒼老的身軀。也如那年和夥伴們在街上奔跑嘻嘻，整條街因為我們而變得熱鬧非凡，如今平靜。
那時我眼中所看到的角度，只屬於我的小世界就足以讓我開心，長大了，怎麼就變得沉默，安靜，因為一顆糖，一個小玩具就可以開心一整天的時光再也回不去了。那時可以一個人在房間裡幻想，自導自演，想象著自己成為某一個，那是自己一個人時的小秘密，永遠會放在心裡的小秘密。
年少花開時優美散文 篇6
歲月斑駁，細數青春年華，所剩無幾了，除了滿身枯萎的皺紋，幸好，我的還有你可以懷念，光陰的故事可以追憶。
歲月朦朧了青澀的蔥容，皎月攙扶著憔悴的身軀，離塵埃之間只差一個記憶中的你，我在最後的餘光裡懷念你，不敢歸入浮沉。
你的殘溫久久搖盪在額角的深淵裡;你的微笑一直飄逸在眼眸間;你的背影依舊在閉眼的瞬間悄然而至，觸動我用盡最後一絲力氣，拼命跳動的心絃;我們曾經一同譜寫的童話，在每一寂寥的黑夜裡伴我長眠。你，從未離開過。我，一直在懷戀。
落葉裡裹挾著我對你的戀戀不忘，殘菊裡氤氳著我們歲月裡蠢蠢欲動的故事。初戀的年少時光，在秋風裡孤蕩，越來越遠，我已經無力挽留了。隨著風，隨著孤獨的皺紋，我和有關於你的記憶在紅塵間迷失。
那時的你是最好的你，是我全心全意青睞的你。你，意氣風發，陽光下的你顯得格外的清純。
那時的我是最澀淳的我，是你義無反顧傾心的我。長髮悠悠，在梨花爛漫時盡是少女的青蔥。
在茫茫塵世裡，我們沒有眾裡尋他千百度，只有那驀然回首時，你剛好在燈火闌珊處，在彼此最深情的眼眸中，鉤動一顆千年不動的初心。
我們傾入彼此最初的愛戀——初戀。我們懵懂，羞澀，純真，活力，年少，任性，頑皮……在青春的海洋裡，你給我最初的擁抱，最簡單的溫暖，最純粹的愛，最好的你，最珍貴的記憶。我想我給了你我儘可能的所有，而最無價的青春是彼此心甘情願地流注，有你的芳華，有我的歡笑。
在初戀青澀的年少時光裡，我們無所畏懼，吐露全部的情意給彼此;甚至信誓旦旦地許下海誓山盟;面對未知的明天我們承諾攜手同行;我們曾經相約秋風，見證我們不老的愛情。
我們牽手在那個畫扇徐落的秋風裡，好想就這樣一直到地老天荒……可是，時光無畏，我們的愛情有生命，有過歡悅，亦有哀愁。咋論我們苦苦地哀求，它都已經命中註定，註定要拋棄我們。
如今，歲月惹人老，那些初戀的年少時光，我們是回不去了。可是秋風遺留的殘絲裡，我想依舊可以找尋到你的溫柔。伴著蒼老的我，慢慢地消沉。
在我們的記憶裡，我可以肆無忌憚，肆意妄為地懷念你，可以回到過去，再次牽起你柔軟的手，我們的時光，陪著我慢慢地變老。
初戀，那回不去的年少時光，可你一直在，在我最近最遠的記憶裡。
年少花開時優美散文 篇7
窗外，綿綿的小雨，細細地訴說，娓娓地道來，像是在輕聲細語地呢喃著一個關於我們年少時的故事，淚眼滂沱中，彷彿是那看見不遠的遠方，忽閃著梨花帶雨的明眸，踏著閏四月的細雨，悄悄地淡出了我的視線，隱入了淺夏的花叢中。 春短夏長，我們一起睹目感傷，落花無意，但是看者傷情落淚，現實中的我們一次又一次的被生活玩弄於股掌之間，一切開始變的有點茫然，不知所措。彷徨中聽見了來自心靈深處的吶喊，無言的沉默是不是最好的反抗？關於事業，還是處於朦朧的階段，很多物質上的東西並不能滿足現狀，但我相信只要努力未來一定會更好。我不曾忘卻你我的夢想，不問今世，不問來生，唯盡心已，然而兩人相處間，應有的理解還是有必要的，多年的感情就算再好也經不起一次又一次的折騰，女人的心思我並不是很懂，但我希望你不要每次都用無言的沉默來表達抗拒，你不說，或許我永遠也不會知道自己哪裡做的不對，你有你的堅持，我有我的執著，有些事情雖然心軟，但我從來沒有想過要得到什麼，你說我傻，我並不否認，但我依然執著。愛情就是這樣，總是一個人很熱的時候，另一個人很冷，過一陣子，熱的變冷，冷的變熱，角色互換，嚐到了當初對方的滋味。當兩個人都意識到得時候，也許會更加珍惜對方。 多年後回頭想起我們一起經歷的過往，不管是單純還是幼稚都好，畢竟那時的我們都還年輕！
五月，現實總是耐人尋味，落寞的心，無關風月，只是介乎與生活中點點滴滴的故事都能讓你我顯得那樣無可奈何，無論談及任何事情適可而止就好，我不明白為什麼連這個再簡單不過的要求都成了一種奢望，你總是說我們性格不和，習慣不一樣，但你有沒有想過我們為什麼還是相愛了，生活衍生出的各種力量都能讓人瘋狂，為什麼時間漸漸的讓彼此成了最熟悉的陌生人，一味的埋怨只會讓彼此越走越遠。再多也許如果到頭來也只是也許如果。也許它不曾改變過。我們能不能對著時間說不。一起找回，彼此不經意間失落的愛情。
原本想著六月的離去能夠讓我用微笑掩蓋所有的傷，但總會有一種情緒，在不經意間悄然播撒下，然後在彼此鬧彆扭的時候開始瘋長，我只能用力，再用力的呼吸，我試圖改變自己心中的煩躁與焦慮，但我發現自己根本控制不了自己，其實我並不是沒有耐心的人，但為什麼會這樣，為什麼對自己親近的人反而沒有一點耐心？到底為什麼，我不清楚，誰能告訴我？
七月的天空還是那麼迷離，生活中有很多東西連時間都無法還原，比如傷痕，比如記憶，其實，在很長很長的一段時間裡，我一直都在想，假如當初我們彼此沒有重逢，現在的我們又會是什麼樣子？它是否會以一種別樣的方式重新定格我們的人生，但它只是假如。如今我們的愛情越走越遠，是不是不管現在我如何小心的去保護它，它還是會一點一點的消失。
你的世界，我不想只是簡單的，幸福的路過！我已經很努力的改變自己，為什麼你總是看不到。我問自己也問朋友，性格習慣真的那樣重要嗎？還是隻是為了彼此的不滿找了一個可以相互埋怨的理由，一筆落寞，引誰共鳴，昨夜驚醒的只是一場殘缺的夢境，回望那些熟悉而又陌生的記憶，它彷彿在述說著那段被我們不經意間遺忘的情感，就算是再繁華的日子終究都會落盡，彌留下的平平淡淡才是真。
你一直以來都不曾意識到你自己身上的問題，不管我再怎麼努力換來的一樣是你一次次的不滿，一切都過去了，我本想就用這段文字為了彼此愛情的落幕畫上一個殘缺的句號。可是我輸了，徹頭徹尾，所以以後你想怎樣那就怎樣吧？希望你能畫的圓滿，結局你高興就行。
人生若只如初見，一切都還是那樣美好，我們也不用那樣感傷，六年了，一切的一切歷歷在目，我本想用微笑掩蓋所有的悲傷，到頭來才發現，原來笑也是需要莫大的勇氣，無法掩飾的痛，是你我心中再也難以癒合的傷。
年少花開時優美散文 篇8
真的想回到純真年少的時代，和那些頑皮的小夥伴們一起玩耍，玩我們當年獨有的遊戲，可兒時夥伴們的身影在我記憶中模糊的找不到蹤跡。那個年代和現在比我們的物質生活真的很不富裕，幾乎家家如此因此就少了攀比，那時的我們真的很純真，幾乎每個人現在回想起來都是那樣傻的可愛。
我的故鄉在長白山脈的腳下，是一座林區的小鎮。鎮子不大不小四周環繞著大山，有一條河流在鎮區旁邊穿流而過。這條河名叫“嘎呀河”。生長在林區的孩子自小就親近大自然，說白了就是一群撒了歡的野孩子。那時山和嘎呀河是我們冒險的樂園，儘管大人們百般的不放心，但我們始終有自己的辦法，有時被發現一頓教訓是免不了。當時我剛念小學不久，那時的功課負擔沒現在孩子重，雖然每個星期只有星期天才休息一天。星期日就是孩子們的解放日，可以隨便撒歡地玩。
記得小學三年級暑假的前一天，我們班的孩子王(班裡最淘氣，最有威信的同學)就召集大家，準備在暑假帶領班裡的男生展開一場戰爭遊戲，讓每人自己準備道具。我們班大王(最有威信的那位)是離我家不遠的鄰居，我們經常一起上學，所以關係不錯我那時由於上學早身體弱小，學習也不差在老師眼中是個乖孩子，其實我骨子裡也挺淘的。那時在電影的薰陶下，每一個男孩心中都有個英雄夢我們那時挺崇拜“小嘎子”。我和大王倆人商量準備每人制作一把戰刀，我對他說鬼子才拿戰刀。於是我倆改成製作匕首。沒有材料怎麼辦，我們自家也沒有那種薄的板條，只得將主意打到林業局製材廠的頭上當時知道私拿公物不好，但為了我們的戰爭夢就犯一次錯。由於廠門口有人看著，我們就一個進廠裡一個在牆外終於拿到了小薄板條。過程讓人心驚膽戰。其實跟守門人說一聲拿一個小板條還是可以通融的。
不管怎樣我們倆終究得到了心愛的木製匕首，我從家裡拿了砂紙把匕首蹭的錚亮，遊戲的那天我拿著表哥在我過生日時送的用木頭做的盒子槍由於槍身刷了一層黑油漆和真槍相仿非常漂亮，小夥伴們非常羨慕，但在分鬼子和游擊隊時讓我當鬼子翻譯官還給了我一個細鐵絲做的沒鏡片的眼鏡，我不幹終究還是用把心愛的槍借出的代價換了個游擊隊通訊員的角色。
鬼子那邊沒人願意去，只有大王自己出頭當鬼子隊長強行招募了幾個同學，遊戲才得以進行只有將鬼子全部找到才算勝利，可以互換角色。我們是在嘎呀河邊的河柳叢中進行遊戲的，我們用河柳的枝條編成頭部偽裝，有的同學故意穿綠色衣服，這樣更不容易被發現。
但幾乎每次大王當鬼子時別人都被找到他始終都能躲過。這個秘密後來才被我無意中得知原來他躲到水裡事先他把脫下的衣服藏好，自己光著躲到較隱蔽的水裡，而且用乾草杆做了換氣管。現在想起來真的讓人無語，至於我的那把槍被他借去好長時間，差點把我倆的友誼都毀了，小學畢業後同學之間聯絡少了，高中畢業後我和大王偶爾見過兩次面，之後聽人說他到南方發展得不錯，至今也沒再見過。
年少時的夥伴我真的有些想念，有很少部分夥伴偶爾能見到，但大部分人在記憶中已經模糊了，不知今生還有緣相見否。
年少花開時優美散文 篇9
青春，與其說是一場經歷，不如說是一種記憶。明媚花開還是陰霾滿天，歡欣喜悅抑或惆悵凋零，都因為配上這場盛大而漫長的生命演出，而顯得意蘊久遠，回味悠長。
曾經的天真幼稚，忐忑不安，惆悵心酸都已回不去，也沒有辦法找尋，這些感情終究存在過的，即使已經不再擁有，也會讓人心存溫暖，一生回味。
我們一直在否認自己長大了，因為我們從潛意識裡不想成為生活裡被金錢，學歷，工作等物質束縛的可憐人，可是生活不是你想逃避就能夠逃避的了的。我們都是生活在光怪陸離這個社會里的普通人，這就註定我們無法拜託我們一直厭棄，逃離，拒絕的東西。所以我們才會越長大越孤單，才會由形影不離的摯友變成擦肩而過的陌生人。你在問，我們這是怎麼了?可我無法回答，只能讓臉上掛著的虛假笑容越來越真實，到最後，我自己也分不清那是真誠抑或虛偽。
曾經的你愛談天說笑，而今的我一個人單手撐著下顎發呆，疏離而孤單的味道在慢慢而清晰地醞釀;曾經的你灑脫而清逸，而今的我保持著萬年不變的態度應付自如，該說是你變了還是我變了?
我還記得時光裡的你愛穿著白裙子在櫻花漫天的街道上靜靜地走著，身旁有白衣黑髮的清雅少年，午後的陽光慵懶而愜意，柔柔的打在你們身上，微醺的光芒閃爍，像極了童話裡王子和公主攜手並肩前行的浪漫場景。
我還記得時光裡的我愛靜靜地站在你的身邊，你哭泣的時候我把瘦弱但安穩的肩膀借你依靠，你迷路的時候我用乾燥而溫熱手掌牽著你走過年華苦澀，你開心的時候我綻開欣然的笑靨與你同受。
可是，現在的我們呢?現在已走過年少時光的我們呢?
是在時光彼岸靜候佳音?還是在時光此岸默然流淚?
就像飛鳥知道它飛不過滄海，所以它穿越山林，掠過蒼穹。
我知道那些已逝去的年少時光已不會回來，所以我在拼命的記住，可是，時光從不等人啊!
年少花開時優美散文 篇10
很多次，都以為你只是我幻想中的人物，只有回到家鄉的那棵樹下，才能依稀記起許多年前的一個秋日，有兩個女孩許下那個最初最真的夢想。只是，好久未回到家鄉，那棵樹不知怎麼的漸漸的模糊起來了。他們都說，6歲以前的記憶要麼不復存在，要麼都是幻想，但我相信，那年你我的夢，像你我的友情一樣，真實美好。
秋日，柔和的陽光輕撫在我身上，像你我掌心相觸的溫度，那樣溫暖。
窗外，大樹的葉子飄飄然落地，組成了最美的圖案，一如當年，我們用落葉拼出你和我的夢想。
屋內，我聽著“快樂至上”,放縱自己丟開作業，好好想想曾經的你和當初的我。
那年那月那日，有兩個最最幼稚的女孩，一本正經地手牽著手在楓樹前許下那最單純最美麗的誓言：
我永不怯懦永不輕言放棄，永遠都銘記快樂至上，也永遠，只求快樂至上。
隨後，是兩個女孩銀玲般的笑聲，以及風拂過樹葉發出沙沙的聲音，那是世上最美妙的音樂。
那一刻，楓葉和年少的那個夢想在笑聲中輕舞飛揚。
許下願望後不到三個月，我便要離開家鄉，我說要等我回來看你，你笑著，說：“說好了快樂至上，別忘了哦。”我微笑，點頭，拉勾，轉身，假裝不知道你在輕輕抽泣。
當我再次回到那棵樹下時，你卻已不知去向。
你留下一句話，有緣自會相見，我終於哭了，將“無緣呢”三個無奈的字沉到心底，因為我不知道，該向誰訴說，我想，即使你在我面前，我也不會說的吧。因為，我們說好了快樂至上，我不想讓你再為我擔心。
那一刻，我才知道我有多脆弱。
如今又到了葉落時節，為何我身邊已沒有了你，是否我還在原地等你，出現在我身旁。
我一直都信守著諾言，以微笑面對一切，雖然經常還會想起你，不由自主地摘下一片葉子，撕成碎片，儘管不知道這樣做是為什麼，也不知道，你在哪，還好嗎?
還記得曾經形影不離的我嗎?還記得那棵樹嗎?
還記得年少時的夢嗎?說好了快樂至上，為什麼想起你還會心痛。
還記得年少時的夢嗎?
我真的好想你，想你的髮香，想你的微笑，想你的話語。
又是一年葉落時，請讓我們彼此再許下：無論身在何地，心永遠在一起，永遠快樂至上。
又是一年葉落時，我依然笑著，依舊記住“快樂至上‘的誓言，和那個，不知在何方的女孩。
年少花開時優美散文 篇11
人愈長大，愈是懷念年少的時光。毫無疑問，這已成為一種定律。
在還年少的時候，我們不懂什麼是年華的逝去，因為有大把的青春讓我們去揮霍——我等你，可以毫無結果的等許多年，無怨無悔，因為只想走一遭灑脫無羈的青春，隨心而行。那時的生活就像一個萬花筒，才剛剛開啟，有太多的美景等待我們去發現。發生在那時的故事也充滿了新鮮感，值得我們一輩子的回味！
前兩天去公司附近的麵館，等待上餐的空隙，猛一抬頭，發現一個熟悉的面孔，他以45度角低頭把玩手機，所以我可以肆無忌憚的去觀察他。這張面孔的主人不是什麼熟人，卻像極了記憶中那個曾經牽動我全部神經的人。
記得那一年高考失利，情緒低落，我選擇了復讀。可是剛剛開學，父親由於腎結石，住院開刀，只記得當時學校、醫院兩頭跑，在加上心理壓力，整個人狀態都很糟糕。復讀班級，一百八十個人的大班，只有少數熟悉的面孔。我就像一隻蝸牛，藏在自己的殼裡，不太願意融入新的班級，只想好好的一個人過完這艱難的一年。
可是上天總是愛和人開玩笑，就在入學沒幾天的下午，上課鈴聲響起，正在埋頭看書的我抬起頭，卻正看到一張精緻、斯文而又雋秀的臉。他有著裴勇俊的儒雅，有著哈利波特的靈動，而在這兩者之外，還帶著那麼一點淡淡的憂傷與深沉。心就像久旱的沙漠，突然注入一股清泉；如雷劈開渾沌，劃出一抹閃電。
那樣一雙略帶憂鬱的眼睛，徹底將我的心帶了進去，直至沉淪。如果說之前20年的生命對待感情一片空白，僅侷限於小說、別人的故事和電視，而從現在開始，感情二字開始正式走入我的生命。它來的毫無預兆，卻又強勢凌厲。
漸漸的，復讀的日子開始步入正軌，毫無意外，我也結識了幾個好朋友，sweet和ceng，因為他們倆人緣比較廣，後來也陸續從她們的八卦中聽到了一些關於他的資訊：成績很好，尤其是數學，有“數學王子”的稱號；很有女生緣；有個姐姐，已讀大學；他的目標是中山大學…
一直自認不是那種很漂亮、搶眼的女孩，所以面對帥氣的男生，總是會莫名的有點自卑，尤其是自己喜歡的，他的身邊總是有那麼多女孩寵著，也許自己永遠只能做那個默默在外圍注視的膽小鬼。儘管心底很清楚，可是感情不是說放就放的，一旦萌芽，覆水難收。於是我每天一邊面對著繁重的學習壓力，一邊將目光追隨著他的身影。整整一年，無論走到哪裡，我都會習慣性的四處看一圈，只要有他的地方，哪怕是熙攘的食堂，也總是能在第一時間發現他，並且可氣的無法收回視線。有時候真恨這樣懦弱又有些逾距的自己。幸好，這一切只是我一個人心中的秘密，我每天仍能假裝什麼事都沒有的學習、上課、和同學開開玩笑、談論下喜歡的東西、八卦，為每一次月考的好成績而竊喜為每一次的失利而痛苦，知道現在，我仍然慶幸面對感情雖然我有盲目，卻也充滿理智，而最終沒有荒廢學業。
所以人的心啊，真的是一個複雜而龐大的結構，它可以承載那麼多的東西，同時執行，卻各不相干。可是現在想來，也許當時支撐我學習的動力可能很大一部分來自於他，因為他的成績好，所以我想要有更好的成績，從而引起他的注意，並且名字能和他的更近一些，距離更短一點。如果你你的感情無法與他並駕，那麼最少，在能力方面你能和他並肩。
終於，因為成績都是前列，所以我們每次月考都能分在第一考場，只是這樣而已，卻帶給了我滿心歡喜，只因每次在等待入考場的間隙，可以看到他沉默的走來，坐在我的前方、側方、或者後方。那種心情，就是哪怕多走近一步，都是一種獎勵，一種雀躍。
日子一天天的流轉，學習也逐漸緊張起來。每次回家，都盼望著早早回學校，即使連話都很少說，我卻陷入了一個人的思念與牽掛。
後來同桌問我，是不是喜歡他，我一時羞紅了臉，原來自認為掩藏很好的秘密被人道破，真是羞愧難當，就像做了什麼見不得人的事情，也許是當時第一次有這種懵懂情懷，一直感覺高中談戀愛是早戀、早熟、也是不該發生的事情。同桌說，是我的眼神出賣了心底的秘密，也許真如她所說，眼睛所散發的資訊，是最顯而易見也是最真實的。
再後來，我們逐漸比以前熟悉起來，他開始時不時的借我的p4聽歌，儘管當時因為還不會上網，裡面的歌簡直少的可憐，可在當時卻是個稀罕東西。就這樣真應了錢鍾書先生的話，一借一還，多了多少接觸的藉口。我會在下課的時候，問他一些數學題，然後往往結果是，自己因為激動，反而不太記得他講的什麼；也會有時在課間，他會用指尖觸碰我的指尖，後果是會讓我心猿意馬一上午；也有時候，我會去操場陪他走兩圈……就這樣日子在偶爾的驚喜和失落中前進。
臨近高考，學習更是進入了白熱化。每天他都是最後一個離開教室，我也會刻意晚走，只是希望能享受一起出學校的過程。還記得有一次，晚上十點多，外面下起了大雨，我和他同時走出教室，可是當時沒帶雨傘，他很自然的拿出了自己的，說可以同撐一把傘，面對這種情況，我除了竊喜，還會有其他什麼反應呢。那是我第一次除了親人之外，和一個男孩共撐一把傘，並且這個男孩還是我一直喜歡的那個人，還有什麼比這更令人開心的呢！直到如今，我再也沒有覺得比當時再美好的雨夜了，密密的雨滴打落在傘上，猶如鋼琴奏出的交響樂，因為向我這邊傾斜，他大片的衣服被雨水打溼，我們靠的那麼近，我多想再近一點，感受一下他的溫度，那一時刻，真想這條路再長一點，最好時光能夠在那一刻靜止，然後我們就這樣工撐一把傘，一直走啊走，哪怕是走到時光的盡頭，也是好的……送我回到宿舍，他變又回頭步入雨幕。我還在恍神，隔壁宿舍一個女孩跳了出來，激動的對我說：“哇，你竟然和pd同撐一把傘呢，羨慕死了……”直到如今，想起當時的情景，我仍然是滿滿的虛榮心得到極大滿足的感覺。只因那一刻，和喜歡的男孩經歷了我能想到的最浪漫的事之一。
還有一次，正是四月份玉蘭花盛開的季節。和同桌還有他我們三個一起下自習，聞到路邊盛開的白玉蘭，同桌鼓動說我最喜歡花了，讓他送我一支，我以為只是鬧著玩的，沒想到，他突然回頭，跑進花壇，摘了一大朵含苞的玉蘭花和幾支虞美人送到了我手裡。如果用一種蔬菜比喻我當時的心情，那就是西紅柿。臉羞紅了，心底也因激動泛起一片紅暈。回到宿舍，我在那些花瓣上寫上滿滿的情愫，小心的夾在了日記本里，也許那些隨意採摘的花朵，是我這輩子收到過的最美的花，也是最開心的。
後來畢業分離，我隨他去租住的小屋收拾東西，那也是唯一一次我坐在他的腳踏車後座上，用手輕輕牽扯著他的衣角，心裡清楚的知道我們分離在即，以後可能再也沒辦法經常見面了，心中湧起滿滿的不捨，可是我能怎麼辦呢，在他有所表示之前，我無法吐出一個字來表達這一年心中暗湧的情愫。只能加倍的珍惜這眼前短暫的時光，曖昧的氛圍。凝視那張熟悉的面孔更長久一些，深深的記在心底，不要在許多年後，連這張臉都無法記起。
我不知道在這段關係中，我們之間算是友情還是能比友情更深一點的情結：是曖昧，是好感，還是僅僅單純的同學關係。
自從畢業，直到今天，我們彼此分開，走向各自的人生，去追求各自的理想，卻惟獨這份當初最單純、美好的情愫無法延續，只能終結在離開學校的那一天，不去打聽彼此的狀況，不去試圖聯絡對方。所有的一切都深深的埋在心底，那些雨中狼狽的行走、指尖的觸碰、校園操場的漫步、腳踏車後的暗喜、每天背影后的追尋、求而不得的失落……全都像一幀幀照片，儲存在大腦，每當想起，便會回放，細細品味，這屬於自己的青春紀錄片。
喜歡你，與你無關。在你的世界中，也許我只是個配角，一個過客，而你卻在當時是我世界的中心，那段韶華終將走遠，那段往事也已隨風而逝，唯有記憶將它塵封。
每一段初戀，不管結局如何，那顆不經塵世沾染的心卻是最真，最乾淨的。直到如今，我都不知道他在當時對我是否有一絲的喜歡，一絲的真心，可是對我來說，這都不重要了。曾經的恨、曾經的痛都已被時光打磨，當愛已成往事，恨又在何方，痛又在哪裡。
唯願那個我們曾經愛過的人，歲月靜好！
隔著時空的距離，遙遠的愛你。
我的回憶，吹皺在緩慢的風裡，那是寂寞為伴後的深情呼喚，千絲萬縷，兩處愁閒，怎奈何無處憑訴？花自凋零水自流，此情無處可消除，才下眉頭，卻上心頭…
我知道，世界上？是每個人都能掏心掏肺的訴說衷腸，路過的只是風景，擦肩而過的只是客，留下的才是最美的懂得。有一種情愫的鮮花浪漫，不是在花園，而是綻放在彼此的心田；有一種未曾謀面愛戀，不是在現實的眼前，而是隔屏的凝眸也是一份眷戀。相識相知相惜相愛，邂逅了就是溫暖，每天在墨香的文字裡一個點選的問候，盈滿牽念！
自從遇你，便逃不出你的夢境，註定痴纏縱橫的牽絆。蹁躚影驚鴻前世似曾相逢，前緣幾番意，悠悠浪夢結，獨依寒窗望月夜漫漫。人生就是一場大夢，夜未央，遙望你存在的方向，知道人生緣份都有一定，相見得恨晚，愛了痛了，煩惱也多了。心的感應，是人間妙梵清音，來得肆無忌憚，煙花繁華處，需挑燈看，你就是我心中的秘密花園！
浮生若夢，輕輕地執筆，把這份情融入字裡，每一次書寫的都是感動的點滴，路過喧囂，走過風寒水冷，獨坐在時光隧道里，悄悄的把你書於我的詩裡，看流雲飄散，賞四季風彩，聆聽春天的腳步，你又是怎樣尋著我的足跡走向我？許是前世你我的約定，許是和我一樣眷戀著前塵，我們目光一交錯，便註定傾世的緣。是一份思念，是一份旖旎的溫暖！
每個女人這輩子總會傻一次，不求結果，只為真心。在自己的豆寇年華里，真真切切的愛一回。聽別人說，幸福的人是看煙花，因為有人陪伴，就算瞬間的美麗也璀璨，也悽美如花兒般的嬌豔。此生，你就是我等待的煙花！你讓其它星空淡然失色，你的來到，或許很短暫，但這份刻骨對於我卻是永遠。路的盡頭，還是那些路，只要你願意，我就一直陪著你。
經歷過痛苦的人，總是情深似海，總是更會懂得珍惜，若，時光不老，我要一直在你的夢裡，我渴望你的柔情，因你是我靈魂的依託。我相信這是上天的恩賜，縱然你在彼，我在岸，許我是為了尋你而來到這個凡塵，一言相識，仿若傾心已久，一朝結緣，便會痴等，等你深情的把我攬入懷。心若近，再遠的距離也是近的，心若遠，再遠的距離也是遠的。相遇，雖是瞬間，卻也能迸發炫目的火花。只想，就這樣隔著時空，遙遠的愛著你！
初中，高中的愛情。
不知不覺我們已從那花樣少男少女走向了成人的生活，回想過去，時間真的很快哈！那時候的我們情竇初開，對愛情很是嚮往，但是那種朦朧的愛的感覺真的很好！我們可以不顧老師的再三強調，不顧父母的再三嘮叨，去追求那自己心中的愛情！有的時候明知道結局很慘，但是一如既往，毫無怨言。就因為對方的某一個動作，一個微笑，一句話，一次關心就當成是一種愛情而去追求！那種感覺在那時候的心裡很微妙，也很純真！或許今生今世你都只有那麼一次最美好的愛情，因為那種心底最純潔的愛情很難得！當有一天老的時候回想一下，那種幸福的微笑油然而生！
高中。初中一個充滿夢想而又精彩的6年！有人說它是人生最重要的一次轉折點，如果把握好了，你就離成功不遠了，然而我們卻又許多的人浪費了這重要時刻，但是我們毫無怨言，因為我們也收穫了不少一生所珍貴美好的回憶！這個時候的我們對愛情又嚮往又害羞！當突然有一天拉著對方的手的時候，你會發覺那個時刻就是天堂，生活就像是做夢！可以一起去上學，放學一起回家，偶爾下雨的時候同擠一把雨傘，儘管有兩把，另一把卻合著拿在手裡，只為了那雨傘中浪漫的感覺！從那時候我們漸漸的學會了理解對方，關心對方，思念對方！沒有她的日子，感覺一切都扯淡，沒有她的陪伴，感覺做啥事都特沒勁，這時候覺得這個女孩就是今生今世唯一最愛的女孩！這個想法很真實，很期望，但又很遙遙無期，有時候彷彿觸手可及，可有時候又像是白日做夢，因為時間還長，年齡還小！
白天上課的時候老師上面講課，小差出了一次又一次，偶爾看看對方，寫個紙條，把想說的話，彼此的悄悄話寫下，下課後來個飛鴿傳書，直到上課還合不攏嘴，焦急的等待著下課後的小紙條，現在想想還真挺有意思的！無聊的時候偷偷拿出來彼此之間所寫的紙條，數著有多少張，那也是一種幸福！放學回去以後迫不及待的登上qq，給對方留言，聊天！甚至晚上為了不被父母發現，鑽在被窩裡發著彼此的情話，等睡覺的時候滿頭大汗卻樂開了花，把一切美好都留在了夢中！
偶爾吵吵架，發發脾氣，給那份愛情又增添了不少樂趣！就這樣，幸福的度過著每一天！
轉眼間三年過去了，才發現彼此之間有了一定的間隔，那就是成績！因為高考後就得分道揚鑣了！儘管有的時候抱有希望，但失望往往更大！那份愛情在高考的卷面上顯得那麼蒼白無力，一文不值！這時候的我們突然發覺，曾經嚮往的愛情似乎要走到盡頭了！那些山誓海盟都滄海淪為水了！分手成了最後唯一的結局，那份愛情就這樣沉沒了！
年少花開時優美散文 篇12
喜歡茉莉，因為一個人。“小妹，我最喜歡的就是茉莉了。”，於是，我也喜歡。就像當初也是因為她，看上了紅樓，愛上了黛玉。
人其實是越成熟越不願意承認夢境的存在，而不是因為遠離夢境才成熟的。我自認為夠成熟，要知道，傻和幼稚完全是兩回事，而且我樂於當個傻子。並且我堅定地相信，這個世界存在著冰雪為容玉作胎的靈魂，就像她，就像茉莉。她和我一樣，是活在夢中的人。只不過不同的是，她的夢在閃光，擊退了現實的猖狂，而我依舊在做夢，可是我相信，愛做夢敢做夢的人的人生，會很美，或者至少，不會後悔，不會很悲傷。就像茉莉，不堅強，可是還是存在著，因為在這個世界上，一定會有一個可以觸及你的內心的地方，然後你在那安家，生活，最後安葬。
喜歡茉莉花，因為喜歡一種生活方式。
都知道茉莉花香透素襟是很愜意的享受。可是這個世界就是存在著令人生厭，卻也要面對並且接受的道理————-沒有永恆。可是這樣其實，不是也很好嗎？就算是真的猛士也會有垂暮之年，人生可長短，可是能做事的就那麼幾十年，閃耀過後，就安靜的在一旁等待，海風將自己帶走，自由的，隨風。就像茉莉，多麼無微不至的照顧，花開最多也只有三次，從十一月到五月，是無異於他物的綠葉，而且未必就更鮮嫩。一年之中努力地開上三次，然後靜待來年，讓懂她的人可以有喘息和思念的機會，盼著來年此時，同樣的清香，最後化作花泥，靜待來生。而我們就平靜地盼望著輪迴就好，無關紛爭，不計得失，來生再努力的芬芳三回。不管怎麼說，其實安靜也是一種難得的意境。對待感情，是不是也可以如此呢？
花的香，或是茶的苦，一切都是我們自己的選擇。
大多數都是這樣想的，有用的才是好的，於是就成了所謂似乎的真理。可是，對不同的心情來說，所謂“有用”又是不同的。就好像你喜歡狗肉湯的鮮美，他喜歡有一隻可以呼之即來揮之即去的隨時可以出氣的“寵物”，可是我就是喜歡看它朝我跑來時笨笨的樣子，然後抱起來親親。你喜歡畫假名，我喜歡畫美女。你喜歡來勢洶洶，氣場強大高人一等，我喜歡細水長流，安靜散步淹沒人海。你喜歡香車豪宅，揮金如土的瀟灑，我自喜歡著種著茉莉有人陪伴的小窩，什麼也不多，什麼也不少。你喜歡將花製茶，從舌尖苦到舌根，隨水入腹，然後排出，我喜歡蹲在花旁，聞著花香，沁入五臟六腑，然後回味餘生。人生都是自己的選擇。既然選擇了兼濟天下，就接受它的副產品，面對所謂考驗，窮盡一生，別懂孤獨，奔波於蒼茫，不怨天，不尤人，受用自己創造的。如果選擇了寄情山水，就愛它給的一草一木，一世芬芳，不怕風吹，享受雨淋，靜看花開，閒聽葉落，不貪戀，不痴妄，曉日出，看暮光，不幻想自己還是公主，甘心做一世的花農，窮苦一生只為一年三次的花香。就像茉莉，就算花期短暫，依舊選擇存在，努力的開，懂得選擇所愛，愛所選擇，才是智慧。
記得聞得的第一杯花香。
因為她，喜歡茉莉，愛屋及烏，也愛茉莉花茶。可是剛剛，我才明白，茉莉花茶的第一杯，是用來聞的，就像戀人。撲面的熱氣帶著茶香是戀人們第一次見面。你是茶香，我懂茶香，初次相見，兩人齊齊心動。我要將你的馥郁化入骨髓，幾世都帶在身上。只是淺嘗便覺得你馥郁之下夾帶的苦澀，很苦很苦，無關芬芳。即使如此，也要將你捧在手心，甘心感受你的苦，即使像約定的那樣，不是一時，是幾世，也要喝下去。就這樣喝下去，加水，喝下去，再加水，終於，生活沖淡了你的憂傷，稀釋了我的辛苦，就這樣漸漸融為一體，於是，我總是想起初次見面時，聞得的第一杯茶香。於是我懂得，所謂愛情，是動容，是寬容，然後是難捨難分的相互交融！像是彼此的茉莉茶，是幾世的約定！
如果有來生。
我總是偷笑可以有這樣一個和自己一樣，傻傻的愛做夢的而又彼此懂得的知己。我常常會想，如果有來生，我願做未名湖畔的一株茉莉，等你澆灌，茉莉花開時節，用枝頭的芬芳，來延續我們此世不渝的友情！所以我們要記得，每當茉莉花開時，駐足花前，去傾聽花語，或許那就是我們前世的知己，幾世的約定和紀念
年少花開時優美散文 篇13
和母親一起，走在柳花沾發的柳蔭下。母親說：柳花開時是柳葉最嫩的時候，然後就會慢慢老去。
外公的土屋前，有一棵老柳樹，主幹很粗。年少的我喜歡抱著柳樹和對面的舅舅玩捉迷藏的遊戲。舅舅總是在對面抓住我抱樹幹的手，故意不讓我看見他的臉；偶爾在樹的一側看到他的臉了，我會高興地叫起來："我逮著舅舅的臉啦！"
春天，柳葉發芽吐綠，折射的綠光將外公家的大門口，裝點的一派春意昂然。我未曾見過那棵柳樹的花朵，只記得炎熱的夏季黃昏，舅舅會隨手拽下一根長長的柳絲，用大拇指和食指熟練地把樹葉和樹皮一股腦地捋到柳枝尖上，然後交給我。我拿著舅舅做的柳枝燈籠，唸叨：打燈籠，找舅舅，舅舅躲在門後頭。舅舅老是趁我念念有詞的關注柳枝燈籠時，悄悄走開，我也總是能在天上月兒乍現、有稀疏星星、或者有雨聲的夜晚，找到門後面的舅舅，等著他將我抱起，讓我騎在他的肩膀上，看很遠很遠的地方。
山裡的冬天，冷。家家都燃著炭火盆。年幼的我在父母疏忽時，一屁股坐進燃著的炭火盆裡，燒傷了大塊皮膚。舅舅從醫生那裡得知，用蛋清敷傷口會減小燙傷皮膚上出現疤痕的可能後，迫不及待地買來一大籃子雞蛋，叫母親按時敷在傷口上面。他那時在天子門水庫邊的水利站上班，薪水微薄，也很忙，但是隔個幾天會來看看我的傷勢，順便帶點零食給我。
舅舅是因為生病時去檢查後被醫院誤診了，離開人世的。在舅舅生命最後的日子裡，躺在病床上的他看見我的時候，會努力睜大眼睛，嘗試抬起手臂招手叫我到他面前去。母親，不要我靠近他的床榻，我只能蹲在地上，咬著指頭，在遠處看著瘦弱、蒼白的他。後來母親告訴我，那時他的意識已經模糊；母親怕他做出意外的舉動驚嚇到我，才不讓我靠近他。如果那時我懂事，懂得失去了他後就再也見不到他，我會走過去陪著他！
母親一直珍藏著舅舅的照片，我的記憶裡卻拼湊不起來他完整的容顏了。照片裡的舅舅眉清目秀，年輕的臉上浮現出一點點笑意，暗含羞澀；與母親不斷向我述說，生活中舅舅點點滴滴的過往時，他骨子裡散發而出的那種溫文爾雅的氣質相吻合。
白柳花飛著，我看著嫩綠的柳葉，沒有對身邊的母親說想起了舅舅。他是母親唯一的弟弟，我怕年老的母親再次為失去舅舅而揪心、怕聽到母親發出的深深嘆息。沒有人給我做柳枝燈籠，門後面也找不到舅舅了。這是我和母親內心深處共同的悲傷。
母親常對我們說：要是舅舅還活著，世上就多了一個疼你們的人了。這也是我想對母親說的話，可我始終沒說出口。我只有，盡力地去愛護母親。
年少花開時優美散文 篇14
我是一株見識短淺的海棠花。
當我的生命之帆剛剛揚起時我就被帶到了這個絡繹不絕的公園裡。
春天是一個草長鶯飛、萬物復舒的季節。清晨的陽光暖暖的照耀著我。緋色的微風輕輕的撥弄著我的耳朵。我睜開惺忪的睡眼，懶懶的伸了伸胳膊。“今天可真熱鬧啊!”一位老爺爺感嘆道。“可不是嘛，天氣這麼好誰想悶在家裡呀。”帶眼鏡的大叔邊說邊指著開著正豔的黃薔薇給女兒看：“妞妞，這花好看不好看?明天爸爸把相機拿過來給妞妞照相，好不好?”
姐妹們也都你一言我一語的誇獎著薄薄滾邊的黃薔薇：“姐姐，你真漂亮。”“對呀對呀，簡直是我們園子裡的花魁”……可薔薇花卻一言不發。
不久，薔薇凋零了，再也沒有人讚美她好看了。可那些動聽的話語始終都沒有停止。它只不過是更換了主人，屬於另一種鮮豔欲滴的花兒了。
日復一日，眼看著身邊的花兒競相怒放、此起彼伏的展示風采，再看看沒有半個骨朵，光禿禿的自己，我默默地躲在一邊。公園裡的遊客還是那樣的多，他們興致勃勃的談論著。那位老爺爺每天都來，他總是站在我的面前，卻從不瞅我一眼。他的目光永遠都是聚集在正在怒放的花朵上。包括那位戴眼鏡的大叔在內的所有人都是如此。
夏天都要過去了，可我仍是沒有綻放。姐妹們都不理我，她們說她們不想跟殘廢花有任何瓜葛。多麼薄情的花，多麼苛責的話。
秋天到了，霧氣氤氳的擴散在空中，冷霜綴落在我那凋零的早已所剩無幾的枯葉上。老爺爺依舊來公園，只是他的目光鎖向了那千姿百態的菊花。花壇裡永遠都會有開放的'花，但沒有一個人告訴我、鼓勵我，有朝一日我也能開花。
天氣越發的寒了。最糟糕的是暴風雨時候。風雨交加肆虐的拍打著我，像是要把我連根拔起。當凜冽的北風帶來鵝毛大雪時，我早已凍的瑟瑟發抖。北風像鞭子一樣把我抽打的遍體鱗傷，我覺得下一秒我就要死了。抬頭時看到了那張熟悉的臉孔。他穿著厚厚的棉衣，滿含深情的望著獨傲風雪的梅花不住的吶吶道：“多好的花呀，多好的花呀……”
終於我挺過了寒冬，迎來了又一個暖春。當初到第一縷陽光，聽到第一聲鳥鳴時，我聞到了幸福的味道。接下來的日子裡，我接受風的洗禮，雨的滋潤，陽光的撫摸，努力生長。
忽然有一天，我看到我的枝杈中冒出一個小小的骨朵兒，淺淺的顏色，慢慢的生長著。我努力的汲取水分，吸收陽光。看著自己的骨朵兒一瓣一瓣的展開，心裡充滿了歡喜。蒲公英漫天飛舞，彷彿一艘艘白色的帆船漂浮在海洋般蔚藍的天空。
太陽緩緩的從地平線上露出笑臉。迎著第一縷金光，我看到了自己枝杈上盛開的淺黃色的花蕾，層層疊疊。陣陣清香喚來了啾啾的小鳥。幸福就在此刻洋溢開來。淚水，輕輕的凝成淚珠，順著葉尖滑落。一會兒，老爺爺來了，帶眼鏡的大叔來了，許多小朋友也來了。他們看到了我，讚美著，感嘆著，欣喜著，歡呼著……
可心為什麼會莫名的疼呢?
突然間我明白了黃薔薇的沉默。
年少花開時優美散文 篇15
穀雨過後，迎著五月的驕陽，朵朵月季開滿了居民樓庭前的院落、窗前、房頂。奼紫嫣紅，嬌豔奪目，使大家都氤氳在花香中，為居民們的生活增加了一抹色彩。
我時時為月季花開而動容。感慨她不與群芳鬥豔，不與百花爭寵，她一直靜靜的守候，守候著屬於她的那個時刻的到來。當群芳落幕時，她悄悄的來了，在她喜歡的地方如火如荼的開著。她不喧華，也不妖豔，只把自己的濃郁芬芳實實在在的留給人們。伴著人們匆匆的生活腳步，為他們送一份溫馨，送一份安逸。
月季，屬於薔薇科，她的長勢多為藤子形狀，纖細悠長。藤蔓蔓，情慢慢。她的生長不需要多大的地方，也從不選擇什麼條件。花開時滿目芳華，花謝時碧綠蒼翠。
一直以來，我最喜歡的還是那些生長在滿漫山遍野的野生月季。對於她，我是情有獨鍾。她表現著低矮灌木的突出特性。長成後，自成那一蓬勃模樣，大方自然，淡妝素雅，恬靜自若，清香撲鼻，讓人如痴如醉。她，總是顯露著一種永不凋謝的魅力，瀟灑自若的長在山坡、地頭、田埂，遍地都是，隨處可見。她的生長不畏雜草叢生的擁擠，不畏驕陽似火的炙烤，更不畏冰霜雪雨的冷酷考驗，始終健康地、頑強地生長、花開。
曾記否，她花開漫山遍野，引來情侶對對；他們唱著山歌，富了山坡，樂了灣河。
曾記否，她連片的開在田埂上，見證著我與鄉親們在一起辛勤耕耘、播種收割。任我遐思，任我夢想，假如有那麼一天，我會捧著那些花朵，紮成一簇簇，與我一起走進婚姻殿堂。
曾記否，她開在我家那塊承包的地頭，為我勤勞的母親表示深深的問候。如今，她依然陪伴在母親的墳頭，朝朝暮暮。
曾記否，她開在遍地蒿草叢生裡，不畏它們的擁擠，展露著她特有的魅力。
經年之後，唯獨她還在我的心中盪漾。如今，她別來無恙嗎？怎麼換了地方，來到了大都市。有的爬在高高的圍牆上，有的生長在居民樓的庭院前。儘管如此，我還是一如既往與她相依相伴。我常常路過她的身旁，愛撫地她的身軀，生怕碰落一片花瓣，失去她美麗的容顏。
她是否長高了，也長壯了，比原來更茂盛了？哦，原來是經過科學培植後，成為新的品種，進入了新時代。怪不得郭老先生早就讚美說：雲南月季勝於茶。她是花中皇后呢，所以她幸福的走進了苗圃園、得到了人工精心的培植。選苗、施肥、修枝整葉，讓她長得更加漂亮。於是，她驕傲的來到公園、來到亭臺樓閣，閃亮登場，為更多的朋友提供觀賞機會，得到眾多文人墨客的讚賞。
據觀察，月季的花開鼎盛期，一年分兩期。分別為上年的4、5月份，下年的9、10月份。這時的溫度基本都在25度左右，也是最適合人體的溫度。也許是我近來職業的敏感，每到這兩個時期的到來，就是嬰兒出生的高峰期。細細看來，這不就是人與自然的和諧共處嗎。
休閒時，我饒有興致的到處走走看看。那立於城市中央條條寬敞的道路上，鮮豔的月季開滿兩側，簇擁著來來往往的人群。她給我們送來了美麗與馨香。我們無時無刻不在與她相伴，她已然成了我們生活的一部分。
我慢慢走著，靜靜的思索著。這月季的魅力時時讓我陶醉，時時讓我牽腸掛肚。小區裡有一家門前便種著月季，我便上前細細觀察。看得出，主人十分喜歡月季。他們認真細心的用一根根細竹子，紮成一個像葡萄架模樣，那是準備讓月季舒展牽藤的。而月季藤也很聽話，總按著它能去的地方，爬滿整個蓬架，任其朵朵花開。當我要離開時，正好碰到主人外出回來。主人王師傅熱情的上前跟我打招呼，於是，我們閒聊起來。
據他介紹，他是一位地質勘探工作者。年輕時，走過祖國的山山河河，到處可見野生的月季，花香四溢，美不勝收。尤其是月季那頑強的生命力，時時讓人佩服敬意。我想，等我退休的那天，我就把她們請到我的小院裡，讓我天天能看到她，與她相依相伴。
滿臉幸福的王師還給我講了他的愛情故事。就是在月季盛開的季節，他在雲南勘探時，一位美麗的雲南姑娘，闖進了他的情感世界。以月季為媒，從此，他們結下一段美好良緣。時光流逝，那美麗的雲南姑娘如今已是年過花甲的老伴，但他們依然相愛相惜。
聽著老王現實版的阿詩瑪故事，不禁讓我為之羨慕。原來這位老者的情懷也不比年輕人差，也難怪他對月季的這般情有獨鍾。庭前的月季在主人的精心培植下，根莖葉茂，朵兒大，瓣兒肥，色澤鮮豔，它也充分的為主人展示著獨有的浪漫情懷。
透過人工培植的月季花朵，比起野生月季的清香、淡雅要濃烈奔放得多。我依依不捨的繼續往前行，欣賞著開滿眼前的朵朵月季，凝眸遠思。是啊，如今的月季都被一一請到了家門口。誰不想自己的家園如同原生態，誰不願意自己的家園如詩如畫。
在那過去的年代，因為她夾雜在蒿草叢深中，一次次被葬身火海。可在來年的春季，她又伸展枝蔓照常生長花開。我為她寧死不屈的氣節而動容，我為她的堅忍不拔而深感敬意。
月季啊，月季，在你的一生中，經歷了多少生生死死，才得以走向今天的輝煌。你是荒郊野外的一朵奇葩，你是萬花叢中的一小娜。
其實我的婚期也和王師傅一樣，是在五月捧著朵朵嬌豔的月季，走進了婚姻殿堂。從此，花開滿院，幸福地走過每一個清晨和黃昏。
年少花開時優美散文 篇16
若時光倒退，會不會還有人記得蘇珊娜紫色的魔法閃耀著憂傷光華。那些被時間連線，束織的悲慟、絕望、悲傷或許早已在生命的某一個輪迴裡被時間巨大且不知停息的齒輪碾碎。變成如蟬翼一般的微塵，凋零在風雨和歲月的交疊之中。而所有的人類感情，連其中的一個微分也算不上。在永生的時間中，不會有人看見她會在即將滅頂的塵世裡開花，結果。你見過生長在水泥地上的花朵麼，你見過生長在汙水裡的小魚麼。我拮据的苟延殘喘在這個薄涼的人間。看著人間的煙花散了又開，開了又散。卻從沒有試圖過想要從那些塵埃裡找到一絲的溫情。
有一段時間一直在抱怨。抱怨自己一個人的生活。而後卻開始欣喜。若不是獨自，我又怎麼會知曉那麼多別人無從知曉的事情。我一直說著一些不會有終結的話，若現在繼續說起來，或許會有點乏味。可是那些畢竟是那麼多人知曉的事實。我仍是獨自一個人費力卻茁壯的生長在這個城市。或許那些生長的時候所產生的壓力讓自己獨自揹負的時候會感覺到沉重，可是不痛。真的不痛。似乎在很久之前我就開始感覺不到痛，無論是身體的痛，或者是心痛。很多年後的我，開始逐步的忘記那些曾經潛伏在身體中瑟瑟作響的疼痛。忘記了，他們曾經是以怎樣的姿勢潛伏在我的身體和心臟裡。而時間卻一步也不肯慢下來，我面無表情的看著他的流逝，心中的那些疼痛如以前一般盛大，而自己卻完全不自知。反而是很久之後恍然想起的時候才感覺到些微的難過來。
很大的雨在幾天前就已經停了下來。今天在早晨6點多一點的時候醒來。朦朧著拉開窗簾看見了隱隱約約穿透空氣撒過來的陽光。好像是很溫暖的樣子吧，而家裡還是有一點微寒。或許那些陽光所散發出來的溫暖只是一些假象吧，但是我想，有一些假象也還是好的。記得曾經在某本雜誌上看過這樣一句話“在你幸福的時候，你不能依賴這些幸福太久，因為這些總會成為過去。”於是我一次次的用這句話來警戒自己，不要貪戀什麼。雖然有些事情的結局是難以捉摸的，可是當結果真正出來的時候，總是太難以接受或者預料。可是這些也都不過是暫時的吧。這些也會像那些眨眼的幸福一樣，倏然就過去的吧。痛苦或者什麼應該都沒什麼的吧，因為你還得活著，這世界上再也不會有比活著更讓人覺得難熬的事了。所以，一切的痛苦在你發現自己還活著的時候，都開始渺茫了。
在碼下這些字的時候，窗外是無邊的黑暗。站在陽臺可以遠遠的看到佇立在路邊的路燈。我端著杯子拉開窗簾站在窗前。突然有了很強烈的說話的慾望，而看看四周卻發現無處訴說。於是那些想要說出來的話，在一瞬間被黑暗逼迫的哽回咽喉。一定沒有人會明白，這樣子究竟是怎麼樣的感覺和場景。我習慣性的摸摸自己的鼻子，然後揉亂剛剛洗過還微潮的頭髮，端著杯子去客廳倒了一杯水，又走回電腦前。心裡依舊慢慢的升騰起來那些叫做落寞或者悲傷的水分子。我以一種華麗而妖嬈的姿勢出現，而最後或許會死於蟄伏潛藏了很久的寂寞裡。
我這樣的女子。獨自漂泊在黑暗的夜裡，無始無終。靈魂一點點的被一些東西啃噬的微微疼痛，卻找不到一個足以供自己呼吸的缺口。一些漂浮在生命裡的東西，似乎在一層層的剝落。而那些斷裂一般的聲音只是淡淡的迴響在空白的記憶裡。我站在記憶的缺口，看著自己所走來的那些盛大的年歲，安靜而略顯殘缺。
若時間倒退，我也回不到最初的年少。
年少花開時優美散文 篇17
窗外，綿綿的小雨，細細地訴說，娓娓地道來，像是在輕聲細語地呢喃著一個關於我們年少時的故事，淚眼滂沱中，彷彿是那看見不遠的遠方，忽閃著梨花帶雨的明眸，踏著閏四月的細雨，悄悄地淡出了我的視線，隱入了淺夏的花叢中。 春短夏長，我們一起睹目感傷，落花無意，但是看者傷情落淚，現實中的我們一次又一次的被生活玩弄於股掌之間，一切開始變的有點茫然，不知所措。彷徨中聽見了來自心靈深處的吶喊，無言的沉默是不是最好的反抗？關於事業，還是處於朦朧的階段，很多物質上的東西並不能滿足現狀，但我相信只要努力未來一定會更好。我不曾忘卻你我的夢想，不問今世，不問來生，唯盡心已，然而兩人相處間，應有的理解還是有必要的，多年的感情就算再好也經不起一次又一次的折騰，女人的心思我並不是很懂，但我希望你不要每次都用無言的沉默來表達抗拒，你不說，或許我永遠也不會知道自己哪裡做的不對，你有你的堅持，我有我的執著，有些事情雖然心軟，但我從來沒有想過要得到什麼，你說我傻，我並不否認，但我依然執著。愛情就是這樣，總是一個人很熱的時候，另一個人很冷，過一陣子，熱的變冷，冷的變熱，角色互換，嚐到了當初對方的滋味。當兩個人都意識到得時候，也許會更加珍惜對方。 多年後回頭想起我們一起經歷的過往，不管是單純還是幼稚都好，畢竟那時的我們都還年輕！
五月，現實總是耐人尋味，落寞的心，無關風月，只是介乎與生活中點點滴滴的故事都能讓你我顯得那樣無可奈何，無論談及任何事情適可而止就好，我不明白為什麼連這個再簡單不過的要求都成了一種奢望，你總是說我們性格不和，習慣不一樣，但你有沒有想過我們為什麼還是相愛了，生活衍生出的各種力量都能讓人瘋狂，為什麼時間漸漸的讓彼此成了最熟悉的陌生人，一味的埋怨只會讓彼此越走越遠。再多也許如果到頭來也只是也許如果。也許它不曾改變過。我們能不能對著時間說不。一起找回，彼此不經意間失落的愛情。
原本想著六月的離去能夠讓我用微笑掩蓋所有的傷，但總會有一種情緒，在不經意間悄然播撒下，然後在彼此鬧彆扭的時候開始瘋長，我只能用力，再用力的呼吸，我試圖改變自己心中的煩躁與焦慮，但我發現自己根本控制不了自己，其實我並不是沒有耐心的人，但為什麼會這樣，為什麼對自己親近的人反而沒有一點耐心？到底為什麼，我不清楚，誰能告訴我？
七月的天空還是那麼迷離，生活中有很多東西連時間都無法還原，比如傷痕，比如記憶，其實，在很長很長的一段時間裡，我一直都在想，假如當初我們彼此沒有重逢，現在的我們又會是什麼樣子？它是否會以一種別樣的方式重新定格我們的人生，但它只是假如。如今我們的愛情越走越遠，是不是不管現在我如何小心的去保護它，它還是會一點一點的消失。
你的世界，我不想只是簡單的，幸福的路過！我已經很努力的改變自己，為什麼你總是看不到。我問自己也問朋友，性格習慣真的那樣重要嗎？還是隻是為了彼此的不滿找了一個可以相互埋怨的理由，一筆落寞，引誰共鳴，昨夜驚醒的只是一場殘缺的夢境，回望那些熟悉而又陌生的記憶，它彷彿在述說著那段被我們不經意間遺忘的情感，就算是再繁華的日子終究都會落盡，彌留下的平平淡淡才是真。
你一直以來都不曾意識到你自己身上的問題，不管我再怎麼努力換來的一樣是你一次次的不滿，一切都過去了，我本想就用這段文字為了彼此愛情的落幕畫上一個殘缺的句號。可是我輸了，徹頭徹尾，所以以後你想怎樣那就怎樣吧？希望你能畫的圓滿，結局你高興就行。
人生若只如初見，一切都還是那樣美好，我們也不用那樣感傷，六年了，一切的一切歷歷在目，我本想用微笑掩蓋所有的悲傷，到頭來才發現，原來笑也是需要莫大的勇氣，無法掩飾的痛，是你我心中再也難以癒合的傷。
年少花開時優美散文 篇18
“男人身上總是有種談談的煙香味”。
有人說男人抽菸的姿勢很美，但是我感覺只有男人自己知道，那嘴裡叼著的究竟是一支菸還是一種難以忘卻的回憶。
我喜歡香菸，但並不是上癮，只是一種習慣，習慣了想你的時候去點燃一支菸，習慣了在吸一口煙的同時朝著天花板吐個菸圈。就像愛情是習慣一樣，但是香菸給人的感覺總比愛情踏實的多。
喜歡香菸，有時候只是點燃，靜靜的放在菸灰缸旁，看著他化為灰燼，就像等待著無果的愛情一樣，看著它在自己的身邊慢慢的枯萎。
我，無能為力，即使抽了又怎樣，還是擋不住枯萎的結果，只是身上留下了一些香菸的味道，其中也有和你激情過後，你身體的味道。
世事總是在適當的時候降臨，只是我們忘記用合適的心情去迎接。愛情還沒結束，只是日子久了，感情淡了，相愛的人也就散了。曾經以為會有一位屬於我的天使，為了我們的愛情，忘記天堂留在人間，可最後還是剩下我一個人，遺忘了天堂，但是總歸你還是屬於天堂的孩子，天堂的天使。 喜歡香菸迷離我的雙眼，我躲在煙霧後面，掩飾著自己的脆弱，尼古丁刺激著大腦神經，麻痺著自己的靈魂，同時也麻痺著自己不在去想你。不再去想那些激情的夜晚，你的身體，你的親吻，甚至還有你身上的味道。
菸灰飛了，被一陣風吹走了，就像我們愛情的片段，最終凌亂的散落，我在支撐著這個屬於愛情後果的殘骸，我沒後悔過。
總以為自己需要什麼來作為紀念，自己會忘記，但是抵擋不住回憶！
因為愛她，所以離開，很喜歡這句話，我對你的愛成為了你的困擾，那麼我走了，在你的眼中我看到了對我的眷戀，但是隻有一絲。我沒哭，你流淚了！
我終於明白，天使還是天堂的，我也終於明白，愛了，就不要再去在意。
喜歡抽著香菸，喜歡那置身於煙霧中的味道，就像沉迷於你的身體，我們那時如此的如膠似漆，而現在的一個擁抱都顯的如此奢侈。
喜歡上香菸，你不用管我了，我沒有無可救藥，從那天起，我的右手不再是你的左手，激情後，香菸也化為了灰燼，只是在我心中他更為浪漫，成為了一種感覺，叫做浪漫！
抽支菸，躺下來，閉上眼睛，在一片煙霧中，看到了，看到了我們一起漫步在樺樹林裡，有你的擁抱，你的親吻，甚至還有我的淚水！
抽支菸，想起你…
年少花開時優美散文 篇19
我與時間的交集，以無形的姿態遊弋在彼岸花謝的一方水域，春天出征，秋天歸營，孤孤單單一個人，熙熙攘攘一座城，這一次奇妙的對位，去留無意，左手溫熱右手冰冷，匍匐在工作的間隙偷竊文字的色彩，悄無聲息的回眸間就越過季節的渡口。
如果真的可以抽出些許空閒，我渴望將越發臃腫的軀體遊蕩在這個城市任意一條的街巷，閉著眼睛前行，放大瞳孔退後，緩緩遊動的機車拒絕搭載，我唯有獨行其間，看日升，等日落，待到子夜月明時能將寒夜跫音深藏夢中。肆意飛灑的手指觸碰著漫無邊際的鍵盤，就像此刻，沒有理由的書寫無病呻吟的迷惘，當低低的屋簷遮住凝望星辰的路徑，蒼穹與黑夜之間，窗戶與窗戶之間，牆壁與牆壁之間，我和你之間……一切被逼迫出現的陰影，註定逃脫不掉瓦藍的夜空，而我的思索一如既往，只有不知疲倦的書寫，才襯托出生長的存在。或許，年輕與老年之間的徘徊僅僅只有一牆之隔，沒有什麼比疏散這段距離更加沉痛，褪掉經年的仔褲和波鞋，然後輕裝上陣，在探索生命起源與終結的一瞬，或是片刻輕鬆，或是許久竭力，就捕捉到了曾經年少時那些深不可見的紋理，是叛逆，終不可迴避，是乖順，亦無處脫逃。
年輕不再，我可以離散懵懂，就像人月風高，方可解除安裝蒼老，青春期的狂躁註定犯下偷襲稚嫩的罪過，因為愛情背叛下酷刑，如今的悔過，可否換去刑滿釋放？不懂愛時，愛了；懂了愛時，散了。當交錯的蒙太奇將兩片嘴唇緊緊地凝固，一切鬱結於心的並不僅僅只有表述，兩雙手的肆意揮灑，兩座城的交叉閃回，前行與退後，追逐與等待，記憶與現實，連同無序的挽留統統相似的安詳。我無需找到一些放肆的理由，剪了短髮，我一樣是天下無敵的乖乖虎，可你穿了長裙，不一定還是少時清夢的蓮花公主。只是，時光靜好，我怎麼忍心繫數我們之間的對與錯，好與不好？
經年的奔波讓流年疲憊不堪，竹林小樓清風依舊，淮水滔滔奔湧入酒，我的雙手弄醉了一整季花開，如今只剩下安靜的房子和溫柔的霓虹。這期間我無端地認識了好多人，正確的、錯誤的；謙虛的、驕傲的；友善的、邪惡的……他們被我用好多年的時間規整在了一起，然後逐個再被我小心翼翼的剝離開去，這些因為複雜關係而滋生出來的矛盾夾雜在其中，讓浮躁發酵而爆，理性的、感性的；清晰的、模糊的；整飭的、零亂的……是他們，統統都將無序排列，縱然被人咒罵成為怪胎，委屈的人絕對不可以再是自己。
成長被抽離掉失神落魄的守候，如果可以，我依然想做回年少時的乖乖虎。厭倦了這個周遭錯綜複雜的妒忌與作弄，過夠了喜笑顏開只為騙取別人開心的苦痛掙扎，早知成長的後果會帶了如此惡果，當初何以哭喊著是自己長大？因為害怕孤單，一度瘋狂地只為某某一次遇見，當遇見過後就只剩下了交集，一直以為，遇見愛就是前行，遭遇恨就是後退，走了多年，才突然發覺原來有些遇見竟是不可一世的劫難，有些遭遇才是不容褻瀆的救贖。城市中的地名僅僅只是不能被交換的地點，物質與金錢，承諾和言語，慾望與衝動只不過是一個房間的瘡疤，我在其中或痛活氧，或癢，到頭來都必須被逼著成長。而我卻依然迴旋在“長大了便適宜承諾”的錯誤中，一遍遍回首，再一遍遍遠走。
年少花開時優美散文 篇20
青春已逝，往事成灰，當我們揮手拂去，便會在空中浮沉，在眼中消散！如歌歲月，單曲迴圈，偏執不去的記憶，是我們不願轉換，耳中的自己，歌唱著傷心的往事，垂眸回思，早已滿地塵埃！何為憂傷，何為感慨，不過是讓心的傷痕再次裂開，猶如盛開玫瑰，知其帶刺，依舊會摘，當手指劃過塵埃，往事的帷幕便會被拉開！
當思緒的機器開始轉動，往事的畫面放映在眼前，是我們的不捨，從邂逅的歡笑至離去的不捨，無論是否精彩都會白看不厭，這是我們自導自演的電影，包含著我們過往的青春，推動著我們歲月的年輪，甚至讓我們忘記了時間，一切都恍如昨日！無盡的思緒開始湧上心頭，指尖劃過的傷痕就越是深刻，這是一種沒有鮮紅的傷痛，讓我們在無聲中哭泣！
人生中有無數次相遇，讓我們注意的卻寥寥可數，玩耍時的歡樂，心動時的感觸，告白時的澎湃，都會被永遠烙印在我們的心房，自己想象著那虛無的未來！
拒絕時的傷心，轉身的失落，空閒時的心碎，一切都來的太快，快到我們無法用意識去識別這一轉變，頹廢，心碎，喝酒，抽菸，總會伴隨著我們的傷心時刻，陪我們度過空虛的每一分每一秒，聽著秒針一點點轉動的聲音，看著那時間的流轉，才感覺時間會是那麼的緩慢！
仰望著那遍佈繁星的天空，傾聽著草木搖擺的微聲，眼眸旁的絲絲冰冷，讓我再一次迴歸了現實，我不願去面對這殘酷的現實，卻總是無法入眠，每每夢中的驚醒才讓我認清了自己，不像表面般的堅強，人生即是如此，因喜怒哀樂，酸甜苦辣，才能精彩無限！
時光已逝，光陰不再，看著那過往的流年，我的身心不再，知嘲笑，諷刺可以笑而帶過，知愛慕，嚮往可以無聲無息，我停下了腳步，等你悄悄有過，人生路上，你我不再擦肩而過，我卻依舊等你回眸，享受那柏拉圖般的感受！