和爸媽揮手說再見時,我笑了散文
我以為我可以很輕鬆地面對爸媽的離開，因為從昨天在上海，到今天他們從上海站登上回家的列車，我的心情一直都比較暢快。
可是，在我回來的路上，內心的情緒卻在不知不覺中發生著變化。
走在那個熟悉的地鐵口，20多天來的一幕幕就開始反覆地在眼前回放。爸爸每次進出地鐵，都會忘記那張一次性地鐵票應該插向哪裡。
他們不願坐地鐵，不願到很遠的地方去，他們與這個城市一直都有一種格格不入的感覺，彷彿他們不屬於這裡，而偌大的城市也無法安放他們那恓惶的內心。
為數不多的幾次出行，也是在我的百般勸說下才得以成行。他們在感嘆著外面世界的美妙堂皇，卻在內心承受著我無法感知的煎熬。
從地鐵口出來一直到家的那段路，我們來來回回已經走過很多遍。而就在剛剛，我從送別他們之後，再次走過時，一種莫可名狀的無助感，就開始在我的身體裡激盪。
還是爸爸，在我們在這條路上走過第三遍之後，依然辨不清回家的方向。
他總是忍受著我和媽媽共同的半開玩笑的.數落，傻傻地笑著……
再次一個人從這條路走過，我走的很快。很多東西怕面對，卻始終揮之不去，任淚水在眼睛裡打轉，然後伴著風聲滑出眼角……
我沒有避諱行人，就這樣淚眼朦朧地走著，恍惚可以看到爸媽依然腳步緩慢地在這條路上走。
開啟房門，我就徹底崩潰了，熟悉的氣息還在，卻空空地只剩下我自己。原本不大的屋子，這時也顯得冷清空曠。
然後，我就看到了很多由於自己的疏忽而落下的東西。
那個行動式的歐姆龍按摩儀，本打算是讓他們帶走的，媽媽可以拿來揉揉肩，多少也管點用；那盒讓他們每天都要吃兩粒的維生素C片，還靜靜地待在書架的角落裡；很多袋裝的熟食，他們就是不肯帶，要我下班以後回來可以熱著吃；那瓶紅酒本來是要和爸媽一起分享的，我還專門去超市買了高腳杯，而此時杯子的包裝都還沒有開啟，紅酒也依然完好……
冰箱裡，媽媽包的包子還有好幾個。他們來的這段日子裡，除了頭一天我帶他們到外面吃了一次火鍋，其他的所有時間，都是在家裡吃。媽媽說北方人吃不慣南方的飯，她要親自蒸饅頭和包子。
我們三個人只吃了兩小袋麵粉不到。爸媽來的時候什麼樣，走的時候還是什麼樣，沒有多長一斤。
買來的牛奶，包裝是我開啟的，我督促的時候，他們喝了一盒，剩下的大半箱就再沒有得到他們的眷顧。
臨行的日子裡，媽媽一直催促我買票，想早點回家。我知道，他們只是不想讓我再花錢。臨行的前一晚，爸爸還在跟媽媽唸叨，來這邊過個年，差不多一年要白乾了。
後來聽到媽媽說起，我就很想笑，卻怎麼也笑不起來，反而有種肉疼的感覺。
我也在心裡盤算著自己接下來會有很多事情要處理，他們在這裡，我總是要兩頭兼顧，潛意識裡也就決定了要送他們回家。在媽媽的再三叮囑下，我悄悄地幫他們買好了票，只是並未告訴他們，想著如果他們不再提急著走，我就改簽，反正多待一天是一天。
儘管我有自己自私的打算，但是情感深處，我一點都不捨得他們離開，與其說是把他們留在身邊盡孝，不如說是我對他們形成了依賴。
但事情發展的結果就是，媽媽一天一催，我也就只好順水推舟。
提到要提前一天來上海時，爸媽再次提出了異議，原因不言自明。
我就連哄帶騙，說當天時間太緊，路上來不及，他們才勉強接受。
在上海，爸媽平生第一次住酒店，第一次來到外灘，第一次看到什麼是現代化國際大都市，什麼是歷史和未來的交相呼應，媽媽也第一次脫口而出：不白來！
面對他們的諸多反應，我不知道是什麼滋味，是該高興，還是該自責？一直以來，媽媽眉頭緊鎖的神情，只有在那短暫的一刻，變得輕鬆舒展，像個小孩子。
我不知道我還能做什麼，還能做多少，只是覺得輕飄飄的，微乎其微。
她不讓我給他們買麵包，買火腿，買牛奶，說路上用不到。麵包我堅持了，火腿我也堅持了，牛奶卻頂不住她的嘮叨，心裡一陣煩，我就又扔在了貨架上。
想想挺恨的，你憑什麼剝奪我想要表達的心意？
其實買來不見得他們路上就能吃得好，只不過是自己想圖個心安罷了。可是除了無奈，不知道還能怎樣。
我辦理了送站手續，可以直接把他們送上車。在軟臥車廂裡，一切安頓妥當後，離開車還有半個小時不到，想著可以再多呆一會兒。
媽媽看我不時掏出手機看時間，催我下車。爸爸一句話沒說出口，支吾著掉出了眼淚。我吼他，你幹嘛啊？他掏出手巾揩去了淚水，口裡繼續支支吾吾：東西該用了就用！
我說，你就別擔心我了，倒是你們……
被他帶動的情緒，我的眼睛也有點潮了，只是在強大的心理暗示下，我一直輕鬆地笑著。
來，是第一次坐火車；回，第二次。我反覆叮囑了許多細節，儘可能去想能想到的，全部囑咐給他們。
隨後，列車鳴笛，我走出車廂，隔著車窗玻璃，看他們慢慢駛出站臺，我依然在笑……
掏出手機，撥通媽媽的電話，告訴她在行李箱的最外側包裡，我塞進了一千塊錢。
其實，那錢原本就是他們自己帶來的……