回憶如煙散文
我依舊記不起具體的時間了，只是在這相近的時間裡，記憶總是抑制不住的往外湧。有時都在想有過你的存在嗎？可還是會在固定時間，找個安靜的地方，想想現在的你生活的怎麼樣？有時我覺得時間過的真慢，兩年的時間改變了很多很多事，我是這麼認為的。可時常有種錯覺，像經歷的幾個輪迴，可悲的是我竟然想要追尋你幾個輪迴的時間，過的漫長、煎熬，我不認為有什麼意義？有時我覺得時間過的快的讓人不解。明明昨天還在那個座椅上我捏著你的臉蛋，可轉眼我卻用兩年的時間模糊了你的臉。
我討厭夏天，夏天總是讓我不自覺的失眠，讓我不自覺的回憶起往事。前年我獨自去了那裡，曾經讓我發下誓言的地方，變化好大。沒有像那年一樣下雪，我在那裡坐了半天，搞的路人都以為我傻子，大冷的天坐在湖邊發呆。隱約記得當時傷感的一塌糊塗，把帶的煙都解決掉了，還是覺得不夠，可終究想得到些什麼卻怎麼也不知道？或許，只是玩些無謂的深沉給自己看，或者是奢望那個一點也不特別的日子你能想起對我最重要的地方。你沒有出現。
第二天我才知道，你原來身在千里之外的城市，今年已決定不回來過年。我自嘲的笑了，你在期待些什麼東西啊？
去年我已決定不在幻想，你根本不可能出現。可在臨近的那幾天我變的異常暴躁，我開始泡網咖，玩遊戲。那天來臨的前一天我玩了通宵，希望疲勞能夠管住自己的腿。直到第二天的中午我才醒，我甚至忘了當天怎麼過？只是習慣的拿著牙刷去刷牙，冰涼的牙膏刺激著我的神經，突然想起了什麼？然後做了些什麼也都忘了，我在車上睡到司機把我叫醒，鬼使神差的走到湖邊看著湖面，今年依舊沒有下雪，可能在以後的幾年裡都不會下雪了吧。那晚我沒有回家，因為我去那裡的時候就是最後一班車了。晚上我就住在了湖邊的旅社，旅社裡根本沒什麼人，因為那天是大年三十的前一晚。那晚我就坐在湖邊欣賞煙花，經過一年的時間我把煙戒掉了，我認為那玩意根本對我站在那裡一點用都沒有。
我突然覺得我應該做些什麼？這個想法發生在兩個月以前，也就是過完年沒幾天。我覺得我應該去看看你，當時我被這個想法下了一跳。於是我開始找工作，準備去的車費，幹了十天的臨時工，然後我又問父母要了點錢。萬事好像都具備了，可是我不知道你的具體住址。於是在我的旁敲側擊之下，Mr·one先生向我透露的你的地址。
第二天我坐上了前往有你的城市的車，當時我不得不感慨，中國的人實在太多了。我現在想想我當時發什麼神經去那裡啊？
5個小時後我終於踏上了那個城市，你就在那個城市，我想你應該還在上課。我並沒有去找你的打算，我是這麼想的，我開始找落腳的地方，也一直在想以怎樣的理由的約你呢？在旅館裡坐到估計你快要放學時候，我向你學校走去。當時找了好久都沒有看到你，人太多了。不過我知道你的專業，也知道你會去食堂，我就坐在食堂外的露天椅子上看著食堂。食堂裡陸續有人出現，終於在人海中找到你的身影，我有跑過去的衝動，可是又覺得太唐突，正在我掙扎的時候，看到你身後的一個身影快步的追上你並摟住你的腰。我並不知道我當時是怎麼想的，最終我並沒有給你打招呼，我想現在的你或許是最幸福的。
我把東西留在保安室，告訴他們你所在的系和名字就離開了。當時保安問我叫什麼？我什麼也不想說，所以也沒有說話就離開，東西是否能交到你的手上我都不知道。也不想知道。
在旅館裡睡了一天一夜就到了回去的日子，不知不覺間就睡在家裡的床上了，時間沒有停，你的生活繼續著，我的生活卻停在那一天。
渾渾噩噩的度過了一個月，Mr·one先生突然給打了個電話。噩耗傳來！
“你知道嗎？”
“什麼？”
“她出事了！”
我的心一緊，我怕這個詛咒的世界，因為它總是在你最不想靈驗的時候驗證你的.想法！
“她出車禍了！”
接下來他說的什麼我也不知道，現在的我就想見到她。
兩天後Mr·one先生約我們一起去醫院看她，我當然同意了，不然我都不知道以什麼樣的身份去見她。
我們去的時候她的父親就在她的身邊，還有她的弟弟，只是我沒有見到她的母親，也許那個傳言是真的。我們很客氣的和他父親打著招呼。從面容看的出他父親很憔悴，畢竟女兒躺仍未度過危險期，經醫生診斷，可能會永遠躺著，也可能熬不過那晚。
本來我是站在最後面的，可是不知道Mr·one先生怎麼想的，給我空出一條路，終於可以近距離的看著她了，我當時就是這麼想的，看著看著眼睛就模糊了。我以為我哭了，其實我沒哭，我只是平靜的看著那張蒼白的臉迷惑了。
你是不是不能思考了，這是多麼可怕，當你不能思考的那一刻，註定在你的眼裡這個世界變的毫無意義。我的存在，父母的存在，在你的思想裡真的存在過嗎？這樣的生活對於你還有什麼意義，你那麼驕傲，那麼自信，這就是對你最嚴重的懲罰嗎？你究竟做錯了什麼~我至今仍然迷茫！
兩週後，你葬禮上我只看了看就離開了，我不知道為什麼留在哪裡？你真的還在這個現世嗎？我只從照片上看到你萬年不變的微笑，可你的笑沒有了實質，那只是一場空虛的夢，圈住了我的現實。
一個月後，所有的一切好像都歸於了平靜。我仍然停在你走的那天，周圍的風景變得不在清楚，我甚至覺得所有的一切好像都和我沒有什麼關係？人為什麼要說話？為什麼要吃飯？一天一天的，就這樣思考著，直到停止思考的那天嗎？
我還是決定去看你了，我怕你真的存在這個現世，但卻沒有人知道，那你一定很孤單。那天我坐在你的墓前，一直坐到天黑，現在的時間過的真快，我都不知道你已經離開了，這是多久的事了。我坐在那裡把你曾經唱過的歌都哼裡一邊，哼著哼著就哭的一塌糊塗。想到你曾經唱過的一首歌：“你是否愛過，你愛他多過他愛你的人，你還記得嗎？你是否愛過，他有種真命天子般的人，你還記得嗎？相愛以後終於分手，分手以後又想重來。如果能重來，誠實的去對待，彼此都沒疑猜，就沒有理由分開，如果能重來，回憶當作塵埃，心不曾被傷害，就能無瑕疵地愛，但是重來卻不能保證愛的成功或失敗，要重來多少次後才會明白。”
最終我們連一次重來的機會都沒有，模糊了你的臉，模糊和你相關的事，只有你的存在是永恆的。
我依舊記不起具體的時間了，只是在這相近的時間裡，記憶總是抑制不住的往外湧。有時都在想有過你的存在嗎？可還是會在固定時間，找個安靜的地方，想想現在的你生活的怎麼樣……。