鐵打的自己,流水的朋友-散文
杭州最近連日陰雨，今兒個終於現了點太陽。許是像有些時日未見的朋友，晃的我有點兒睜不開眼。
燦爛的日子裡突然就想寫一下鐵打的自己和流水的朋友，話題有些暗沉。還好有今日陽光擁抱，暗沉就暗沉吧！陰雨天，興許是沒有勇氣回憶那一段段美好最後卻流逝不見的友誼。
身邊的同事朋友，總是有三三兩兩的死黨閨蜜，她們之間總是有一堆聊不完的話題，白天牽手逛街，晚上同被而寢。聊聊八卦，看看電影，日子好似比我愜意太多了。我沒辦法和別人手牽手，當然更接受不了同床同被了，就連一起吃飯都很少，大家的筷子在同一個盤子裡攪來攪去然後放進大家的嘴裡。
久而久之他們都說這個叫做病態的潔癖，我安靜的回以微笑。他們沒有經歷我的人生，我不介意他們怎麼來評判我。
回首許多許多年以前，依稀還能看的到那個模糊的'我牽著模糊的朋友，摸索著走在一條叫做友誼的大道上，可是朋友突然不見，只剩孤獨受傷的自己。而後心理上的東西真的很難再克服。
第一個可以算的上是閨蜜的女孩子，是在初中那個情竇初開的美好年紀。我也曾跟她手牽手一起吃飯，坐在一起談論校園的八卦，誰跟誰傳紙條，誰跟誰在一起。上課我們說悄悄話，下課我們一起摟著靠在欄杆上唱歌。她的臉龐我已經快要記不清了，但是我任然清晰的記得她說：“你要是個男生，長大我就嫁你。”在我看來，這是我們友誼最美好的保障。
好吧，說到這裡，我承認我早戀了，那是我的初戀。我從來不避著她，那個年紀的戀愛純潔而美好，每天他會帶兩顆棒棒糖給我，我總是再塞給她一顆。整整一個學期，我們透過她傳著紙條甜蜜的過著。然而在很普通的一天，我的餘光看到斜後方的他給她扔了紙條，我心裡還是有些期待的，想看這次他又寫了什麼，其實在我們腦子裡還沒有那麼多詞彙的時候，無非就是些我喜歡你，我想你！可是紙條斷在她手裡，再沒有扔過來。我暗中觀察了幾日，果然，他和她。我笑著漸漸疏遠她，適當的時候他也提出分手兩字。我不傷心，也不難過。因為那個年紀，對於我的初戀，我只是吃了很多很多的棒棒糖，帶著手套牽過他一次手而已。沒有眼淚，初戀我想他還算是純潔美好的。
可是僅僅幾天，我聽到了她和他在一起的訊息。我第一反應是她背叛了我，我面無表情的看著她哭著跟我說，她不是故意的，感情不是她能控制住的。她說，只要我原諒她，她會把他讓給我。我笑了，我需要你讓給我嗎，是你撿了我不要的。
沒有了，沒有了，再也沒有關於她的任何記憶了。自此以後我的生活中，自動遮蔽了她，直到我初中畢業，直到我們分道揚鑣。
女人心，海底的針。這說的太形象了，我再也不想要這樣的閨蜜朋友。
工作之後，我有三個非常要好的異性朋友。可以算是哥們，他們對我好，我會加倍對他們好。我們會牽手，會一起吃飯，坐公交的時候還會借肩膀給我靠。
第一個朋友離我遠去，他要離開這個城市，到另外一個城市，我們哭著說好了，他會給我打電話，會回來看我。我相信了，可是新的環境，新的朋友，很快他就會忘記我，真的，他也無暇顧及我，忙著應付現有的朋友圈，到現在六七年了，只是剛剛分開打過幾個電話，就再也沒有見過。第二個朋友交了女朋友，我鬱悶他不在對我好，常常鬧脾氣，慢慢的他也遠離了我。還不錯，六七年了，我看著他的朋友圈裡，一直沒有換過，還是那個她，有爭吵，有甜蜜，但是他的還是那個她。雖然不在聯絡，但是翻看他的朋友圈，看著他的幸福，我想我也是開心的。第三個朋友，我不記得我們如何斷了聯絡，也許我跟他不是一個世界的人，他對我很好，但是我們會吵架，吵完之後會和好。可是，不知道為何，我們就沒有了聯絡。我們分開之後明明還見過幾次面的。
有人告訴我，天下沒有不散的筵席，真的是對的。自此之後我再也不會輕易交心，泛泛之交，分開的時候只會一笑而過。
當然告訴我這句話的人，亦師亦友，我們不在一起，也不常聯絡。他教我很多，我會念他一輩子。下回再說吧！
一個人是孤獨的，我羨慕，但是始終沒有那個可以讓我再次開啟心扉的人，我想，如果我結婚了，我會用盡全力去對我的愛人好，因為他將陪伴我餘下的漫長人生。
一個人的時候花開靜好，等待，開最好的花，等最好的人。