經典傷感散文精選
人人都忙於自己的歡喜與悲傷，有時候習慣寂寞就好了。孤獨的話說太多不被傾聽更難過，給我個暫停鍵吧我真的累了。下面是yjbys小編為大家整理的經典傷感散文精選，歡迎閱讀!
篇一：切莫將心輕許人
一、
很久以前看過一個影片，當時還未嫁的奶茶劉若英上侯佩岑的訪談，陳昇也在。
年紀已經不小的奶茶像個孩子一樣一會兒哭一會兒笑。
藝人上節目多是為了新專輯新戲的宣傳，於是她拿出新專輯，雙手送給師傅陳昇，
可不管她是站著還是半跪下，師傅就是不收。
陳昇說：這是很重要的東西，是不能隨便送人的。
侯佩岑很奇怪的問原因，陳昇有點嚴肅的講：
我很早就規定過她，這個東西是不能隨便送人的，因為是很用心做出來的。
她送你，你回家真的會聽嘛?
這是一個生意，是一個商場，
我也常常上節目，我給一個主持人的時候，我根本分辨不出他到底會不會聽。
那我就貿然的把我的生命，我的精神，就這麼送給他了，然後他就隨手放在化妝間。
我們不能控制別人聽不聽。
二、
每天接到很多感情問題的諮詢，有的信實在太長，粗粗瀏覽一遍，結尾一句話卻讓我的心一震：
我把我的一顆心都掏出來給他了，我還能再做什麼呢?
回過頭來仔仔細細的看了她的故事，無非是遇到感覺不錯的人，快速墜入愛河，
可對方卻從最開始的山盟海誓天長地久中淡下來了，
之前是見面電話簡訊sns7*24小時不間斷，現在明顯感覺他忙了起來，主動聯絡的次數越來越少，她打電話過去，對方也還是像以前一樣說想念，但是，怎麼說呢，
感覺很客氣。
面對這些，她做了什麼呢?
她說：我就一遍一遍的說愛他啊，然後把我所有想到的好都對他，他不愛搭理我我就搭理他唄。
電話簡訊qq噓寒問暖，他說忙我就等著，多晚都等。反正就是，把一顆心掏出來擺在他面前了。
怎麼說呢?
我一直認為付出是美好的，尤其兩個人的關係中，其實沒所謂計較衡量值得不值得，只有願意不願意。你的得到其實在付出中已經有了，好像聖經中說的，愛到常以為虧欠。
可最近看了太多這個女孩型別的事情，還是想提醒一句：
我們可以付出很多東西，
但把自己的一顆心掏出來的時候，還是要先想想，對方是不是要。
三、
在付出之前先有所顧慮和衡量，這看似違背了敢愛敢恨寬容溫暖不計較得失的初衷吧?
可是陳昇說過，這是很重要的東西，是不能輕易送人的。
對於重要的東西的謹慎，才是真正的負責任吧?
有什麼能重過自己這顆心呢?
古語有云：寄語痴情人家女，切莫將身輕許人。
時代變化，心在這裡似乎更金貴了，
所以呢，別怕別人說你太謹慎，太矜持，或者太在意自己的感情，
這沒什麼錯，我就是有一顆璃心，太貴重，不能輕易送人。
寄語痴情人家女，切莫將心輕許人。
篇二：一紙愁緒，幾許情長
夜風瑟瑟，獨倚軒窗，聽雨滴碎碎響，看落花輕輕落，輕捻流年的煙塵，用最輕柔的溫情，喚醒那一季繁華豔麗。流光繾綣，匆匆流年翻過一紙翩;輕枕暗香，聽風聲綿綿，燈火闌珊處，輕奏一曲流年的戀曲。望月對歌，把酒言歡，持筆入懷，往事沉浮，記憶又堪幾許回顧;煙雨重樓，悽風寒楚，情愁需經幾度輪迴?風起雲湧，望月，寂寞凜冽，是誰在深夜吟唱淒涼、獨享憂傷?
——題記
光陰靜處，獨飲一杯千年的孤寂，眉心一隅，那延伸在指間上的片片清愁，隨風，傲立成一枝疏影橫斜，悄然無聲立於塵陌裡，任歲月風雪磨礪。將流年的況味過濾，保留一份真性情，只盈一袖暗香，陪伴清淺時光。夢後樓臺高鎖，酒醒簾幕低垂，寂寞悽風路，悲傷寒雪零，幾經流年風雨，幾許情意悠長。仰望深的星空，將思念放飛天涯，是離別的惆悵，還是相遇的心歡!思緒流轉至何處，素筆在手添清愁，纖影嬌如故，素手輕紗霓裳舞。陌上看花人影疏，誰人花下拋思念，淚眼傾玉珠，仍把落花輕輕數。天亦落淚殘芭蕉，難捨難分夕陽下，微雨輕燕雙飛去，落花孤影獨寂寥。
冷悽潮溼的夜，徐徐冷風帶著寂寞的氣息，又一次來臨，似乎在醞釀著一場綿綿的細雨。仰望夜空，將憂傷的思緒佈滿整個天際，滿是紛飛的情愫，暗淡的眸光，若隱若現泛著幾許清淚。那零碎的花瓣，隨風飛揚，慢慢落滿了眼前這片蒼涼的空地。絲絲細雨淋溼了夜幕中站立的瘦影，此刻，正用那哀愁的目光，注視著滿地的殘花碎葉。我喜歡，就著夜色，聽雨悄悄的哭泣，倚夢深深的思念，把自己的心揉碎，再合攏。淺酌一盞光陰，如斯流年，盛開在記憶的枝頭上，紛紛點點，散發著清香的餘味。穿透一眸的秋水，一種思緒，開始婉轉於窗外的煙雨濛濛裡，朦朧間，一顆心似漫步在雨後的小徑，有春暖花開時的片片落紅，也有草長鶯飛的小愜意。玩不轉那些支離破碎的畫面，就像在雙眸中不忍離去的勇敢，可惜飛紅已去，花開，只為相依，花落，只為歌泣，流水，恰似無情，繾綣成墨，一路背離。
滄海茫茫，塵緣消散，多少次，我佇立在蒼涼的塵陌裡，一顆傷痛的心扉，裹著零碎的霜華，期待的眼眸被哀傷的淚水淹沒，只為在孤單紅塵的一角，尋找一處可以停歇的靜土，只是花敗落孤城，風泣浸寒夜。風吹花，絲絲入夢，與雨滴結緣，輕輕，走過那條雨巷，在風的輕吻裡，循著淡若輕痕的花香，拾起那一片風香日暖的時光。被雨水打溼的絲髮鑲嵌在青石板上，模糊的視線還看著，這被這花瓣打散的容顏。視線折斷，閉上雙眼，兩行清淚順著蒼白的臉龐緩緩落下，終究逃不過這思念的譴責，終究逃不過這淚水多餘的敷衍。你在夢裡偷偷的流淚，我在夢外撕心裂肺的哭喊，這窗前，這絲雨，是不是你捨不得我難過而掉落的眼淚?你的淚陪著我，在這幽靜無邊細雨綿綿的夜裡，眉尖的憂傷壓彎了眼簾，眼簾裡的淚水滴落從前。細雨小巷，一傘濃情伴夢長，輕輕淺淺相思的暖淚，滴落在那柄刻滿纏綿的紫色傘上。墨，在字裡，深情地呢喃，柔柔，無語也繾綣。雨，在心裡，悠悠，多情地牽盼，氤地蔓延，蔓延著那個有愛的雨天……
陽光燦爛，花開嬌豔，這是三月桃花盛開的景象，今夜我又一次憶起。花香迷醉了我的心智，花色妖嬈了我的眼眸，我此刻正沉醉在花開的夢境裡。看著彩蝶飛舞，蜜蜂追逐，看著一對對戀人用相機記錄下，他們甜蜜的微笑、幸福的擁抱，就這樣，我被周圍的繁華美麗，感動著、牽動著，此刻的我是快樂的，雖然心已傷痕累累，但如此多嬌豔麗的繁華，讓我頃刻忘記了疼痛與憂傷。穿過了一片樹林，來到了山腳下，這裡的環境是如此的幽靜，沿著上山的小路，我一路觀賞美麗的風景，一路懷念著流年的煙雲。來到了山頂，感覺這裡特別的寬廣，展開雙臂，仰起頭來，深吸一口新鮮的空氣，覺得心裡特別的舒暢，想必在這樣優雅的環境下，觀賞一場夕陽西下的壯觀，應該很浪漫、很幸福吧!我喜歡夕陽，喜歡就這樣坐在山頂，靜靜地觀賞夕陽慢慢的落下，這種溫柔的美麗，只有用心才能體會。放眼望去，一切都盡收眼底，此刻，被夕陽照耀的世界，輝煌璀璨，那片被夕陽染成了金黃色的雲朵，似乎在展現著自己美麗動人的身姿······
花牽雨，絮絮如夢，花的心語葉懂得，雨的呢喃風懂得。一滴露珠，指尖滑落的眷，在心間，燦爛成嫵媚的顏，唇語描的牽，璀璨嫣然，纏綿成一季相思的雨。多少夏意，多少秋濃，在朦朧中，淡淡搖曳著心中情與念。牽手畫圓，溫暖著心底那抹柔軟，傾一世溫柔，惹一身塵埃;遇一段姻緣，懷一世寂寞。給我老一段時光，獨坐在綠苔滋長的石階上，看春去夏來，放逐那一朵遺世的櫻花，在那個蒼老的渡口，沉默，是怎樣一段落葉匆匆的季節。從秋延續到冬，一場無言的秋紅，一場相遇，逃不脫所有的影蹤，是誰，讓我無法參透命運的浮萍，疏離的人生，斑駁的愛恨。
冷夜飛絮，月色輕寒，涼了書簡裡的離愁，沉默的虔誠描不出一城荒蕪。將錦書層層摺疊，付與煙塵，只在青鳥眠去之後，用淚痕洗卻舊年。有疏影斜逸入窗，映著閒置的書卷，在落寞的字裡行間，圈出了點點暖意，細碎沾襟。幾縷涼風依舊肆意的從臉龐滑過，猛然間心底衍生出了一種無緣由的.空虛，也許是因為把閒情拋卻久了的緣故吧。望著夜空中閒掛著的一輪孤月，心間似乎又湧現出了淡淡的悵惘之感。
歲月煙雲，紅塵紫陌，飄飄如風冷，蕭蕭似雨寒，誰的情深如詩，誰的情薄如紙，誰的情已滄桑，誰的情成過往?奏一曲離歌淺傷，吟一首婉詞憂鬱，燈一盞，孤影飄渺，煮酒暖心寒。倚著冰冷的牆，淚水滴滴答答落了一遍又一遍，青絲散落在青石板的旁邊，發又倦了思念幾遍。冷月如霜，月簾深處的流雲，掀起了我漫天的思緒。時光依舊無情，推移間，那些碎碎的念，被風聲吹落在不知名的花園處，輕輕被掩埋。愛如初見，往事如煙，瑟瑟黃葉，落一片在顫手邊，醒時夢，醉也有千般無奈，何曾往事不堪提。流水岸，曲水邊，夢起夢落到了謝橋前。凋謝了的花瓣，用這破碎般的容顏鋪滿了一地的眷戀。跌落在水花裡的牽絆，慢慢的沉入河底緩緩消失不見。一個人拾起被風抖落的花瓣，蹲怯在謝橋邊，偷竊著這陣陣鳶尾花的殘香。是誰，曾對這落花許下誓言?昏暗破舊的燈籠下，夜憔悴的面龐遮擋住我淚眼朦朧的視線，寒顫的影子在水邊偷偷哭泣。老酒悄悄灑了一地，酒香肆意飄遠，眼淚搖曳不斷似如那連綿不斷的細雨，扯不亂，剪不斷。
愛已走，情已散，在紅塵的路上還能掙扎多久?往事隨風，回憶總是在漆黑的夜裡呈現。我咀嚼著往事中的夢，四季的風，也從未停止它的拂動。歲月，渲染著因青春懵懂而留下的繽紛幽夢，就像月色下盛開的薔薇，就像那盛開的不知名的藍色的小花，在我的心中，留下了或濃墨重彩或清淺的印跡。一季花開的容顏，也留住了，今生浪漫無悔的時光和那青蔥不朽的歲月。秋天來了，秋天真的來了，可我依舊徘徊在紅塵的路口，任由風霜劃傷我心中還未癒合的傷口。聽一首老歌，讓思緒灌記憶的心田，憂傷的細雨，凌亂了夜的安然，閉上朦朧的雙眼，淚水劃過臉簾，敲打著那一幕幕離別的畫面。青石板的小徑，刻畫的曾經，縱無緣，卻也無悔!只是，筆下的風景，漫過心房的，卻多了幾分繾綣的詩意。紅塵，四處瀰漫著悲歡離合，不沉間歇的聽聞那些，人走茶涼，曲終人散的悽迷邂逅，又或是不離不棄，至死不渝這些美麗的誓言。
回首過往，轉身踏進凋零的流年，傷痕點點，落葉紛飛，淒涼了整片處境。橫崗亂石，雜草恆生，似乎已經失去了生命的體徵。冷風肆虐，滿是荒涼，片片落葉，靜靜凝躺在歲月風塵裡，此刻思緒凌亂，不覺間勾起內心的憂愁，我緊閉憂傷的雙眸，生怕傷痛的淚水再次劃破臉簾。繁花落盡一片殤殘，深藏在心中的真摯，最終挽不住，如花凋零的情緣。又是一季凋零孤冷，綿綿秋雨助淒涼，訴不盡相思苦痛，道不完愛恨殘喘，心總被那些難以塵封的記憶深深牽絆。曾經的點點滴滴時常湧上心頭，那些生命中的過往，給心裡已經留下了難以抹去的傷痕，讓我一次又一次在痛苦中掙扎，可越是掙脫越會讓孤獨的靈魂，沉浸在難以擺脫的痛楚中······
筆尖落下，墨香鋪滿紙筏，用滄海桑田的情感寫盡生命的殘缺，用悲歡離合的心情寫出歲月的糾紛，用似水流年的情愫描繪曾經的風景。思憶迷離，憂傷如藤蔓延，密佈在殘殤的心房，是誰哭幹了這一湖清水，破了我在水一方的一簾幽夢?細雨中，破碎的回憶，在落花漂浮的湖面，努力拼湊著最初的容顏。有時候，真的不想去看透太多的物是人非，現實裡的世界，越是這樣經歷過的，越懂得那麼深刻銘骨，透的那麼淋漓盡致。
何時，喜歡上了秋雨紛紛黃葉落?何時，習慣上了深夜悽悽孤獨陪?何時，感染上了文字蕭蕭愁緒滿?纖細的素筆，淡雅的文墨，淺繪著路過的一道道美麗的風景，記錄著經歷的一樁樁哀傷的情緣。煙雨幽幽，歲月離流，楓染紅塵誰看透，那半場煙雨，如奔流的光陰，無法挽回，只有埋藏在心裡，天之此端為天涯，海之彼角為海角!荒煙蔓草年頭，青石古道，煙雨思誰瘦?畔愁千首，點點殘燈，寂寥了清影，夢偏冷，輾轉難眠。一個悽美的轉身，遺失了一世牽掛。一種無法擺脫的憂傷，帶著墜落的嘆息，揉進點點落紅的心碎。眼底裡的冷月秋風，蕭瑟了一季風華，生命脆弱，飄浮不定。
曾幾何時起，字裡行間已流瀉這麼多的愁緒，總帶著，一股朦朦朧朧的憂傷。不知，是在呻吟著昨日的風花雪月，還是在紀念著曾經的年少輕狂?我也想畫一場唯美的流星雨，或是用一朵花開的季節，或是用彼岸那端的煙花，定格住美麗的瞬間。殊不知，總在提筆的那剎，所有想象都幻化成殤，落下的，只有一紙的多愁傷感!
篇三：關於存在在我眼前的你的一切
一 我記得有一回同你開影片，你大概是聽見敲鍵盤的聲音，就問我在做什麼，我大概是說了學生會新聞稿之類的話。記不清你是不是罵了我了，只記得你打字說：聽我的 不要去加什麼社團 學生會 團委 多看書 多出去走走 好好學習 好好學做飯。現在想來，其實那個時候我還是挺開心的。
二 我記得那個時候是直接掛掉了你的電話，而你大概是頭一回的沒有罵我、不理我，還捎了簡訊問我是不是不方便，又說可以理解什麼的。我就很感慨你怎麼變得這麼好說話了。你說：其實我是個做事特別急 但脾氣特別好的人。現在想來，我覺得你有時候還是挺可愛的。
三 我記得有一回在人人上分享了篇關於小組面試的文章，你難得一次地給我留言說：你現在看這個有點早 還是分享自己覺得有用的東西比較靠譜。我大概是問了你些什麼，你簡單解釋了下就讓我給你電話。已經記不清到底說了些什麼了，總之是社聯競選說起要進行答辯和無領導小組討論，於是我想起你來。
四 我記得有一回你讓我去讀讀《論誘惑》，你大概是不知道吧，我把你提到過的看過的所有的書都翻出來讀過。管理學的，心理學的，亂七八糟的。後來人人上有個類似於寫出手頭上最近一本書某一頁某一行一句話的遊戲。那個時候我愣是興沖沖地翻開放在床邊的書，看見和你一樣的句子，就覺得特別的有意思。
五 我記得你喜歡看電影，偶爾聽些類似民謠的曲子，喜歡旅行，還算喜歡讀書，點點文藝青年的樣子。很熱愛你所生活的城市，喜歡精緻一點地過日子，工作上很優秀也很認真，雖然偶爾會抱怨。喜歡簡單而直接的溝通方式，不喜歡拖泥帶水，不喜歡猶豫不果決，不喜歡膚淺幼稚、一問三不知的姑娘。
六 我記得今年春節的時候我們整好有兩個月不聯絡了。思前想後呢決定給你捎條簡訊，那種很直白的群發的祝福，不唐突也不會顯得很特別。那個時候，所有人的回覆都類似於感謝或者你也快樂，只有你說：把各位改成你 這條簡訊能更好一點。其實我是挺開心的，因為你總是不一樣的。
七 我記得是你讓我去註冊的人人，你讓我去看看你的日誌，去聽聽你的音樂，去了解你的性格與喜好。於是那個時候，我聽見了朴樹，聽見了老狼，聽見了李志，也聽見了《南方》。其實也沒什麼，主要是做了一期關於民謠音樂的廣播節目，講到那些花兒，講起達達樂隊，於是我想起你來。
八 “我去重慶了”“工作? 五月開始熱起來了 很曬 不過今天下了雨 注意天氣”“出差 週六回青島”“嗯好 那工作順利 注意飲食 可能會挺辣的”——我甚至可以想象出所有的你會有的反應，然後客客氣氣地給出你最不可能再回復的答案——儘管這會是我認識你十三個月以來，離你最近的距離。
九 你問起我是不是刪掉了你的人人，你說起你很喜歡重慶。“其實要喝一點點酒才敢給你簡訊 然後告訴你 明天離開 一路順風。”你沒有回我，我不知道該想什麼。
十 其實我很宅也算半個路痴，重慶好多地方都找不到。所以現在才知道你來時住的地方是我每個禮拜去學校的必經之路，距離我家也不過六點五公里。想起來去年附近的人告訴我我們只相距一百米，到後來一場誤會，到你曾離我這麼近。只可惜沒有以後了。
十一 我始終記得那次醉酒之後半夜醒來，黑漆漆的，頭痛，難受得不行，就睜著眼睛，又是乾嘔又是哭，渾渾噩噩地還硬是把手機翻出來給你簡訊給你說對不起。以致於後來很長一段時間我都不敢喝酒，以致於這件事最終成為我們最後那通電話裡，你反覆追問我嘲笑我戲謔我的黑歷史。可我始終記得，忘都忘不掉。
十二 我記得——好吧，其實我不記得，不記得當時怎麼會同你說些類似於“我這個人不麻煩 很好養活 不用操心”，又或者“反正我在這裡 你偶爾想到了我都在這裡”這樣的話。然後順便翻了翻簡訊，發現那個時候吧，無論是等到多晚，只要看到你發來“剛下班”三個字的時候，我總是忍不住表現出很明顯很明顯很明顯的開心。
十三 比如認識你之後，我就開始堅持讀書，讀些從前不會涉獵的書，讀些高深的書。比如我會時不時地關注起近期上映的電影，然後估摸著你會去看看的就去看看。比如不小心在沒刪掉你的微信上看到你寫的字傳的圖，就特興奮地儲存下來，有事沒事就模仿下下什麼的。
十四 好吧。其實我是個很懶很宅很拖延也很邋遢的人。可是那個時候吧，為了對上你的作息，你睡的時候我就蒙著被子努力地睡，大清早又早早地醒來，只是想和你說上一會兒的話。才認識你的時候，你晚上也是掛著扣扣的，於是我也習慣了不下線。又比如，現在我同別人說個什麼，發訊息也幾乎只用空格隔開了，因為你說那樣子簡潔，而你就是那樣子的。
十五 我記得那個時候還會很矯情很矯情地稱呼你“哥哥”。有回問你在做什麼，你回覆說“在刷碗”，頭一遍字還打錯了，改了兩遍又才改了過來，我當時就覺得可愛得不行，一下子戳中某隻立志做飯不洗碗的姑娘的萌點。於是，除了一見鍾情那次，到現在我還能記得的，對你愈發喜歡的小細節，恐怕就是這個了。
十六 我記得才認識你不久吧，還興沖沖地把一些聊天記錄給我這些年最親最特別也是最重要的兩三摯交看看。你要知道，她們都是那樣尖酸的苛刻的對我看上的男人總是不屑之極的姑娘，可是那個時候，她們都說了同樣的一句話，哦，怪不得你會喜歡上他。
十七 我給你寫過詩 寫過詞 寫過情書 還寫過好幾篇的小故事，故事裡的那個人有很多很多你的影子，於是我每每看一次，就會想你一次，而每每想起你，就會想起更多更多的事，那些好的事，那些不好的事，可不論是好的壞的，我總是喜歡你、然後更喜歡你，一點點點點。
十八 那個時候去看《北京遇上西雅圖》，因為上映前你對他表現出了蠻強烈的興趣。想起去年從雲南旅遊回來，你問怎麼樣，我說有點累。你大概說了句要和喜歡的人一塊兒什麼的話。後來，我就在想，什麼時候我去到你去過的地方，走你走過的路，我也可以說，你是我一生遇到的最好的男人，你喜歡坐在這裡看出去的風景。
十九 我記得那個時候你已經對我愛理不理的了，我也不敢再去磨你鬧你纏你。只是偶爾想起來了，你會給我說些不錯的電影，句型類似於什麼什麼不錯。而我就很主動地翻出來看。後來你說TED不錯，於是我窩在家裡看了一個暑假的網易公開課，聽英語聽得樂此不疲的。
二十 起初你總是稱呼我小姑娘，弄得像我是有多小，你是有多老。後來你總時不時地笑話我 笑話我懶 笑話我膚淺 笑話我幼稚，你習慣在人人裡曬書單，於是，為了不那麼膚淺、不那麼幼稚，通常是你曬一本，我買一本，讀一本。那個時候還是挺自卑的，覺得差你老遠的。後來才反應過來，我差你的真不只是四五歲的年紀，更是一個大學四年的教育過程，我比不得你，其實很自然。
二十一 常常會有那種自己把自己糾結得很深的時候，有時候會弄不清楚對你的感情，晚上睡不著，想起來就會很難受。那個晚上，我舉著手機，照著亮光，在紙上把你的好列出來，又把你的不好列出來，你的好多於你的不好，於是我說，我被打敗了。從前寫《落花》，後來寫《春情》，其實，那些都是你想看見的不會想看見的，我對你全部的心思和殷勤。
二十二 我記得讀了大學之後，只有一次哭得特別特別慘，大概是我又沒怎麼聽你的話，拂了你的意，你挺生氣的，說了些什麼，或許那個時候難過的事兒剛好都堆在一塊兒吧，我就覺得特別特別的委屈。很難得的，哭成那個樣子，現在記起來，那個時候是真的很失望吧。
二十三 我們最後一次通話是去年的12月10日，那天晚上，我們聊了很長很長的時間，都是些亂七八糟的話題，關於重慶，關於我，關於你，末了，你讓我第二天晚上也給你電話，我原本是不願意的，你就拿黑歷史威脅我。第二天晚上，我猶豫猶豫猶豫了好久好久好久，很不容易撥了你的號碼，可你在通話中，也不知道怎麼想的，就突然怕得很，很快地掛了電話。然後，就沒有然後了。其實吧，我很想很想知道，那個時候你到底有沒有期待過。
二十四 起初是我死皮賴臉纏著你磨你鬧你，每天時不時地扣扣上敲敲你，你忙完了工作，大概晚上的時候會回覆我些什麼。後來不敢主動找你了，反倒是你想起來了，偶爾戳戳我，幾乎是一個月一次的頻率。我們認識十三個月零二十九天。簡訊來回十九條。電話四五通。
二十五 後來你就不在特別關注裡了，有一回是真的忍不住了，就去你人人主頁想看看你怎麼樣了。大概是因為最近訪客那裡出現了我的名字吧，標註成了加為好友，也是直到那個時候你才知道，我解除了我們的好友關係。從刪掉你的那一刻起，我就在想，什麼時候你才會知道再也沒有一個我了呢。兩個月之後，你終於問起我，我卻不知道該怎麼回答你。
二十六 其實我越發覺得喜歡一個人真真不是因為他有什麼，而是因為自己沒有什麼了。很早以前你就問過我，為什麼會是你，我大概說了你很優秀的話吧，你難得的謙虛了一下。我對你的感情是崇拜，是仰慕，你是我的正能量，督促我不斷去學習，去豐富自己，努力成為一個好一點、更好一點的人。而我只是想記得曾經遇見過你長一點，更長一點。雖然會很辛苦，但還算是段蠻不錯的回憶，這樣，未來的三年也不至於會太糟糕。
二十七 我想慢慢慢慢地回憶你 閒著沒有事情的時候回憶你 發呆出神翻著課本的時候回憶你 讀書寫字看看電影的時候回憶你 睡覺前回憶你 醒來之後回憶你 聽英語的時候回憶你 寫故事的時候回憶你 慢慢慢慢地 如果真的可以一點點點點地把關於你的一切都想起來 我想啊 我想那個時候吧 大概也就真的真的真的對你沒什麼好介懷的了 也就沒什麼重要的了
二十八 去年的今天大概是我最喜歡你的時候，而放棄你，是我所能選擇的最好的最壞的決定。 其實，我還是有遇見很多的人，他們都是很好很好的一些人。只是，再也不會有人能夠像你一樣。
二十九 其實這麼些年我也沒怎麼喜歡過人，沒談過什麼正經的戀愛。大多是一些年心思在一個人身上，一些年在另一個人身上，兜兜轉轉倒是沒逃得開網路這個怪圈子。我原本還以為你會是不一樣的。只可惜誤打誤撞，附近的人在天邊不在眼前。
三十 說起來，有關我和你的一切無非都是些巧合，無數的偶然一點點點點地拼湊起來，於是我遇見你 認識你，然後知道你 一點點地喜歡上你。 “火熱的愛情只出於暫時，又何必固執於偶然的事。”後來很長很長的一段時間裡，我反覆用這句話勸慰旁人，大概也是開解自己。慢慢的，你在我的記憶裡變得好模糊好模糊，只是偶爾聽見一隻歌，看過一部電影，讀到一句話，我又會想起你，好想好想你。
三十一 比如我正在聽宋冬野的《斑馬斑馬》，我其實猜不到你是不是會喜歡這樣的曲子的。可是他的調子悠悠的長長的，就像你說起過的彭坦的那隻《南方》，那樣軟軟的柔柔的調調，所以我揣測你大概也是會喜歡的。我記得去年看《中國好聲音》，那個叫張赫宣的男人唱了一隻汪峰的曲子，裡面寫著，“從此希望你明白 我就在你身旁 無論你在多遠的地方 直到你變了模樣 直到你把我遺忘 你依然會是我心愛的姑娘”。那個時候我就在想呀，你該是會至少有那麼一點點點點的喜歡的。於是後來，我很樂意地把它歸結於直覺，我對你的直覺。
三十二 比如我路過你住過的地方走過的路，甚至在我查閱簡訊，下意識地跳過同你的對話的時候， 我都會想起你。
三十三 比如我的開機密碼是第一次知道你的日子，後來我原本打算改掉它，但一直拖著沒有改，於是我每每開機一次，就想你一次。比如我最近讀馮唐的書，那是你讓我去讀的書，儘管我後來不會在意你的書單了，但是我每每讀到還是會想你一次。比如我們神奇的英語老師同你一樣的英語名字，所以每次提到他，我就會想起你。比如最近身邊突然多了好多好多同山東青島多少關聯的人，於是我見到他們，又想起你來。
三十四 通常來說我不喜歡別人先掛電話，只那一次。大概是說了結束晚安之類的，兩個人突然就沉默了，然後發現都在等著對方先掛電話。我同你說我不習慣先掛——其實是騙你的，你說你也是。後來你無比可愛地又拿黑歷史威脅我——其實我又怎麼會怕你的威脅。不過現在想起來，還是覺得很窩心的。雖然只那一次。
三十五 通電話的時候你說我的口音不像是個重慶人，大概是興致來了，便要我和你說說重慶話。我怕你聽不懂，便說得極慢。你很迅速地重複了一遍話裡的大意，就開始笑我。於是我噼裡啪啦地說了很長很長一段，末了，你說，你還是說普通話吧。
三十六 我是怕你，我心裡頭的你太好太好，縱是對我散散漫漫、愛理不理，你也太好太好。而我怕自己一走近，你就不是你了。其實你如果能對我上心一點，就一點點，說不定我就能堅持下來。
三十七 比如這段時間在做世青國象賽的志願者，正好對接一群山東青島來的孩子。再一次地，我把它歸結於緣分。孩子的母親大概是有些山東那邊的口音，說普通話的時候，勉強能分辨個大概。就突然想起你，想著你如果說青島話會是個什麼樣子。後來我同阿姨聊天，說起青島。阿姨說許是生活的時間長了，沒有什麼感覺了。就突然想起你，你是那樣那樣地熱愛你的城市。
三十八 其實是因為我做了一個夢。大概類似於你來了，可是出於某種不好言說的心態，我不敢認。後來你要走了，我想怎麼著也該見見你，抱抱你然後同你告別。於是我去找你，可你已經不在了。然後我就醒了。然後所有的想念和熱情突然就淡了。很真實地冷淡了。我原本還以為這篇日誌足以讓我在長長長長的年歲裡一點一點地回憶，回憶到第九十九條，現在看來應該是不用了。
三十九 你不喜歡我，我從來都知道。不過幸好，我也不用喜歡你了。