你成了我最熟悉的陌生人散文（精選5篇）
散文的概念由廣義向狹義轉變，並受到西方文化的影響。散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。以下是小編為大家整理的你成了我最熟悉的陌生人散文（精選5篇）相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
你成了我最熟悉的陌生人散文1
當愛成為往事
你成了曾經
我們的一切都已隨風而逝。
今天的你我，
終於成了最熟悉的陌生人！
——題記
三月，桃花盛開的時節，初次相識的季節。距離沒有束縛心靈交流，地域沒有阻隔真心相愛。這樣靈魂在精神世界裡愛的肆無忌憚。
共同的愛好，相似的看法，一樣的熱情。漸漸地讓相識之初，冷靜異常的兩個人，漸漸沉淪於思念，留戀網路。
是誰說了那些讓人沉淪的話語？是誰許下了今生來世的約定？是誰說執手一生不離不棄？是誰不敵相思千里相會？是誰淚斷柔腸無語相別？
千般柔情萬般愛，卻在現實裡被打的體無完膚。離別的愁銘心，思念的痛刻骨。兩者相加卻不只是刻骨銘心。那一刻才知曉，無語凝咽是什麼樣的感覺？
含著淚的笑算不算笑？偽裝的堅強算不算堅強？是誰說痛到了極致就不痛了？是誰說情到深處無怨尤的？是誰說只要曾經擁有的？是誰說金風玉露一相逢便勝卻人間無數的？是誰說千里可以寄相思的？為什麼，在這一刻印在腦海裡的，卻只有在一起才是真實的愛戀？那些話語全部成了自欺欺人的鬼話！
真正地相愛原來不是一句“我愛你”，而是可以握住的雙手，凝望的眼神，依偎的懷抱，真真切切的在一起。
原來，思念到了極致是害怕！愛到了極致是失去！淚水模糊的是誰的眼？迷離的是誰的心？不甘心的離去算不算成全？無奈的轉身算不算放手？百轉千折後才知道什麼叫相識恨遠，相愛恨晚！
哭過了多少次以後，才會淡忘？醉過多少回以後，才會不哭？痛過多少天以後，才會麻木？也許淚水洗不掉離別的痛，酒精治不好失去的傷，時光卻輕易的把彼此距離拉遠，拉遠，拉遠……
再次面對你的時候，才發現心沒有想象的難以控制，才發現不再可以對你暢所欲言，才發現彼此之間已經有了跨不過去的鴻溝，才發現原來我們已經遠的連彼此也看不清了，才發現原來我們的過往只能是過往了，才發現原來我們再也回不去了，再也回不去了……
凝視著你的臉，卻不在有心痛的感覺，聽著你說話，卻不在心中溢著甜蜜，在歲月不知不覺的流逝中，你終於成了我最熟悉的陌生人！
你成了我最熟悉的陌生人散文2
當愛成為舊事
你成了曾經
終於成了最熟悉的陌生人！
今天的你我，
三月，桃花盛開的時節，初次懂得的時令。距離沒有束縛心靈交換，地區沒有阻隔真心相愛。如許魂魄在精力世界裡愛的肆無顧忌。
——題記
合營的愛好，類似的看法，一樣的熱忱。逐漸地讓懂得之初，沉著異常的兩小我，逐漸沉淪於懷念，留戀收集。
我們的一切都已隨風而逝。
百般柔情萬般愛，卻在實際裡被打的遍體鱗傷。離其餘愁銘心，懷念的痛刻骨。兩者相加卻不只是刻骨銘心。那一刻才知曉，無語凝咽是什麼樣的認為？
含著淚的笑算不算笑？假裝的倔強算不算倔強？是誰說痛到了極致就不痛了？是誰說情到深處無怨尤的？是誰說只要曾經擁有的？是誰說金風玉露一重逢便勝卻人世無數的？是誰說千里可以寄相思的？為什麼，在這一刻印在腦海裡的，卻只有在一路才是真實的愛戀？那些話語全部成了自欺欺人的鬼話！
真正地相愛本來不是一句“我愛你”，而是可以握住的雙手，凝睇的眼神，依偎的懷抱，真逼真切的在一路。
本來，懷念到了極致是害怕！愛到了極致是掉落去！淚水模糊的是誰的眼？迷離的是誰的心？不寧願的離去算不算成全？無奈的'回身算不算放手？百轉千折後才知道什麼叫懂得恨遠，相愛恨晚！
哭過了若干次往後，才會淡忘？醉過若干回往後，才會不哭？痛過若干天往後，才會麻痺？也許淚水洗不掉落落離其餘痛，酒精治不好掉落去的傷，時光卻隨便忽略的把彼此距離拉遠，拉遠，拉遠……
再次面對你的時刻，才創造心沒有想象的難以控制，才創造不再可以對你暢所欲言，才創造彼此之間已經有了跨不以前的鴻溝，才創造本來我們已經遠的連彼此也看不清了，才創造本來我們的過往只能是過往了，才創造本來我們再也回不去了，再也回不去了……
是誰說了那些讓人沉淪的話語？是誰許下了此生下世的商定？是誰說執手生平不離不棄？是誰不敵相思千里相會？是誰淚斷柔腸無語相別？
注目著你的臉，卻不在有肉痛的認為，聽著你措辭，卻不在心中溢著甜美，在歲月不知不覺的流逝中，你終於成了我最熟悉的陌生人！
你成了我最熟悉的陌生人散文3
泛黃的紙張，你蒼白的面孔。
在眼前飄來蕩去，我只覺得我無法面對你。
那苦澀的花香沁入心靈的是難忘的回憶；那回憶深深烙在心上的是酸楚。手放在心口，閉上眼眸，感受它的每一次跳動，就如你的微笑一次次在我眼前綻放，嘴角一次次的上揚。
張開眼，放開手。才發現那是幻覺。你早已遠走，留下我獨自傷悲。低下頭，尋找著什麼。卻發現牆角躺著一枚茉莉，白的發紅。它斜斜的躺著，輕輕地散發著它的清香。我知道，就如你，悄悄展現著你的魅力。我拾起它，卻不覺是一朵小茉莉。它靜靜地躺在手心，就如你讓我舒舒服服。嗅它，是透心的清爽。
就如你給人的第一感覺。
你是個很有朝氣的男生，你會像茉莉一樣的乖巧。可是，我害怕它學你一樣逃走。於是，我緊緊捂住，提心吊膽的守護著它。
茉莉，最終還是枯萎了；你我，最終還是分別了。茉莉，還能再次開放。而你，我卻不能再次擁有了。
你成了我最熟悉的陌生人散文4
“人生若只如初見。”從網頁開啟的那一瞬結緣，我們便開始用文字在彼此間問候交流，還有祝福。或許，而今早已淡漠，最初在網路裡的那份渴求。攜一段多年的心事，總期待一個最懂自己的知己，在各自的遐想裡，相念守望。
從網名開始，普通的，華麗的，低俗的，高雅的，平凡的，奇怪的，簡單的，複雜的……我們都可能曾在意識裡，為那個在心底關注的他（她）畫像。或美或醜，或嚴肅或可愛，或詼諧幽默，或瀟灑風流。
從說說，從簽名，從喜歡的音樂，從個人日誌，從各自在文字裡的心情漣漪。一次次臆想，一回回猜測，究竟對方是一個怎樣的人。是否是心底的那個知己，又該不該去在現實裡見一見呢？
也許他（她）是一個小孩，一個年輕人，一箇中年人，一個老人；一個上班族，一個事業者，一個學生，一個莊稼人，一個流浪者；上流人士，打工一族，頹廢一族；善意的，邪惡的，淳實的，虛偽的，乾淨的，齷蹉的，優雅的，低俗的，嚴謹的，調侃的……帶著各自的故事，在上演一幕幕愛恨情仇。悲歡離合，喜怒哀樂憂的種種蒙太奇式的影像。或真實或虛構，或感人或激憤，或淡雅如菊，或清流如月，或荒誕不經，或奇聞怪談。
一遍一遍，一朝一朝，我們滿懷期待的那種情懷，終會慢慢由鮮豔淡褪成黑白。結識的很多，很多都是牽牽嘴角的禮貌。
你有你的生活，我有我的四季。我們都想用真誠換一段銘心的感喟，我們都想找到最懂自己的知心人。然而，我們卻在自己的叩問裡，更加認清自己。轉身發現，原來最懂自己的“知己”，卻依然是自己。
許多的相識已漸行漸遠，那些或熟悉或陌生的緣分，來了又散了。就像一場秋風之後，總有葉子要落的。人走自然茶涼。網路終是與現實有距離的。這裡也許是我們寄託在現實中性情化的遐想。至少我們該認清，“情感上的親近，理智地保持距離。”這是尊重他人，也是保護自己的方式。也許人要把情感與理智分清楚，有點難度。但是，你會慢慢學會的。
我們樂於接受美好的祝福與讚美，但是我們也要接受善意的建議與指引。如果真得把對方當成是知己好友，就不要搞曖昧不清。真正的知己，是不分性別、年齡、身份、地位的，更多的是自然的交流，而非一味的迎逢討好。既然心靈已有了共通的語言，見不見面又有何妨？管他美的醜的富的貧的高的矮的瘦的胖的，有哪麼重要麼？還是因為我們都是俗人，免不了有好奇心的慾望？庸人自擾而已。何不少一點慾望，多一點性情。整日空嘆無知音，不如好好問問自己的內心，你究竟需要一個怎樣的知音。
這裡本是一個，你揮袖獨舞的戲臺，用語言、用圖片、用聲音、用你的人生歷程，去演繹你的行跡，你的風骨，你的性情，你的志趣，你那濡染著風塵的人格品味。但是，你卻不必，把自己真得當成一個戲子，要去討好所有人。
其實，這個戲臺下，真正的觀眾，只有一個，那就是你自己。其他的依然可能是看客，還有的只是路過。這樣的觀眾，既能看得懂，也看得糊塗。這叫“當局者迷”。而那些看客，看的只是熱鬧，或者還有牽牽嘴角的禮貌。
你的空間就是你的小世界，你的世界你是唯一的主角。你把自己所有的光輝與魅力盡情釋放，這裡你就是獨特的驕傲。
而現實裡，你可能赤裸裸地看到自己的卑微與渺小。我們都是混跡於紅塵的俗人，普通的不能再普通，也平凡的不能再平凡了。當你把自己“囚瑣”於鍵盤編織的一尺空間，你有沒有發現，你忽視了太多，與身邊親友的交流與聯絡。你的精神，已似乎成了網路的“奴隸”，戲稱之“手機奴”或“鍵盤奴”。如果，有一天，讓你徹底拋開手機，電腦一切資訊化工具，迴歸自然，你還能有生活的勇氣和耐性麼？只有做一個內心充盈的人，你才能獲得意識的真正自由。
正因為我們看不見彼此，也就沒有過多把網路與現實切實相容。網路，其實只是現實裡折射的虛影，還是缺少真實的存在感。
就像故事裡的生活很誘人，但是你卻不能真正把生活當成故事。張愛玲曾說過一句精彩的話：“生活就像一件華美的袍子，可裡面卻爬滿了蝨子。”美，是有距離的。
相識已近，而你我依然還是最熟悉的陌生人。
關於友誼，我曾看過西方的一個小說。小說裡有一個年青人，他混得連肚子都吃不飽，他也覺得，自己已經走到了人生的低谷。當他絕望得就要放棄生命時，有一個神密而好心的夫人，寫信鼓勵他走下去。這樣，年青人在感受到那份溫暖的同時，也有了堅持活下的希望。以後，他一邊給別人幹活，一邊進行著自我的創作。終於有一天，成為一位名利雙收的大家。其實，在他奮鬥的期間，他與那位夫人總是以朋友的口吻，通訊不斷。有時，他也會想，她該是一位怎樣氣質高雅的女人。想的多了，就總忍不住，想見一見那位從未謀面的夫人。可再想想，自己太卑微了，只好忍住性情。而後來，他覺得自己成功的那天，就立刻向夫人提出見面的請求。夫人起初拒絕了，之後禁不住他再三請求，是因為她珍惜這份相識相知一場的友誼，終於答應了。不過她有一個條件。他們約在一個餐館裡見面，但只能隔著一道簾幕聊天。他絕不能越過簾幕，否則就他們就不再是朋友，他答應了。那天，他們愉快地交談了很久，之後愉快告別離開。期間，他曾不止一次的，想要越過那道小小的簾幕。距離只在咫尺之間，可終究還是忍住了。也許是他想保留，那份友誼之間距離的美感，也許是他害怕會失去，這樣一份難得的友情。之後，他們通訊依然不斷，一生未謀一面。這，也許才有一點友誼的味道。
我們要找尋的，又會是怎樣的呢？是良師？是摯友？是情人？是哥們？是閨蜜？是同伴？是死黨？是知己？還是一份簡簡單單的溫暖呢？也許這些不同的身份，本身就充滿了太多油鹽醬醋的味道。而我們的想象，又似乎拒絕這種味道，這便是我們常常矛盾又無奈生活。不過，至少我們明白，有了這樣的兩三個人，無論何時，你來與不來，在與不在。該記住的總會記住，該離開的依舊會離開，你的這個小小的家園，依舊會情義長青，溫暖不老。
就算有一天，你我都會悄然告別，回到各自歸屬的地方。我們還是可以欣慰的一笑，幸福的感喟。生活裡有你，才多了一絲炫麗，一縷溫情，一道風華，一隅清潤與豐盈。
也許，下一秒轉身，你就在眼前。
真正的緣分才剛剛開始。
你成了我最熟悉的陌生人散文5
我，又一次離開了北方的故鄉，離開了留守在故鄉中的你，又再一次為了生計，孤身寄居在煙雨江南這一偶小鎮。
在這四季更替繁華似錦的歲月裡，我沐浴東風微醺緒亂，看柔柳飛絮亂舞傷情，聽雨打芙蓉蛙鳴，感喧囂紛雜中的浮華和孤獨無依中的寂寞無助。時常是，月移風靜簾不動，燭下窗前隻影單，足音不響無來客，月月帳緯也懶揭。我，把你的音容，只能在我小小的心窗裡緊掩，我噠噠的馬蹄聲，卻山南海北地淡出你的視野四處馳騁。你我的往事註定只能成為，成為我們記憶裡一段有一段美麗的回憶。而我卻時終不能成為你的歸人，只是一個經常路過你那美麗的城圍而不能常駐地過客。
我曾也常想：“如果，可以重心來過，我不想活成現在的這個樣子。如果生活真的可以重心來過，我再也不想和你兩地分離，我想活成我心中向望的樣子。我再也不想讓這悽苦難捱的別離和思念之緒，悄然的長久地在我心裡滋生漫延。儘管我一直在刻意地規避著忍受著，可它還是會時不時地突然竄出來，攪亂我的心緒，打亂我的生活和作息時間。
今夜無寐，思來想去，我還是擺脫不了那種種外在的虛榮與世俗的落差！總想靠我自己的努力與拼搏，打破常規中的某中被固化了的束縛！因為我怕，我怕我不努力的去打拼，就會和我們的鄰居一樣，因腿上得了皮外腫瘤而無錢醫治，落的個終生行動不便，最終因惡化，只能自己給自己動手術，那種痛徹心扉的疼和絕望的無助悲苦，有又幾人能真真切切的理解，又有幾人能捨身處地的能理解他人之苦和弱者的無奈？就這，卻沒換來人們的同情心，到成為了人們茶餘飯後的調笑話柄和取笑的談資。我還怕，怕我的不努力，會像我們的鄰居樣，終日省吃簡用，還是每年都為上中學的女兒地學雜費而傷神，最難捱的是每年的春種秋收的物資費用。
我更怕，怕我會像鄰居的伯父那樣，因半路喪偶，苦捱日月，兒大女嫁，卻落得個衣沾汙物如鎧甲，終年勞作無假期！就連吃飯都不安時定頓的吃。若是餓了，捱著，直等那打扮的如花似玉的兒媳什麼時候煮熟了什麼時候吃！就這還時不時地得忍受著兒媳婦的辱罵和刻薄地指責。我還怕，還怕曾經和目相處的鄰居，因我無有強大的物質作後盾就被村裡的人們蔑視看底，認為我軟弱可欺，而得寸進尺地浸佔我的耕地，並封堵我出行的道路！我只有憤力打拼，不靠那幾畝薄田，闖出個人樣來給他看看！我還怕，還怕人們那辱貧愛富的世俗和偏見，把我傷的體無完膚，讓我自認為是個很灑脫的性格，墮落成一喏弱無為的愚夫而昏昏終日。至少，我要活成能把些許事情可以看得開，理的清。然而時至今日，我終於明白，該來的躲不過，該去的留不住，時勢造就的格局，任我怎麼努力，都終是逃不掉躲不了的關口。
我終究是個經不起離別的人，在每次與你別離之際，我都會偷著抹掉湧出雙眸的眼淚，強裝做沒心沒肺地硬撐著快速轉頭而去。我怕，怕此時再與你對眸之際，我控制不住我情緒，把傷感的別離之緒帶出而失態。因我是個太過敏於感的個性，怕我的不忍把你的情緒順帶著也傷感難過了。終究，我是為了我們自己的生活而一次次的別離。我也常常默默的想，下次，等下次我歸之時，便也是我們永遠相守之日。我一直以為，我不會這繁華喧囂的外面世界有太多的眷戀。可是，可是這一刻我才明白，我的種種假設和想法，都被這拮据困迫的生活一次次地打回了原形。為了生活的免於生活中的拮据，我不得不一次又一次地讓我漸行漸遠的背影，於你的視野中消失。而你留給我的是，珍藏在我手機相簿裡的靚照，卻成為我在外最珍貴的暖心安神的慰藉。我曾無數次地走過我們曾經攜手走過的江南街巷，也時不時的去看那些我們曾經看過的風景，最終卻是索然無味地靜坐。那曾想，這看似平常的以往種種，都成為了沉澱在了我的回憶裡的故事。你的靚影麗容，都定格在了我的相簿裡。
我，曾經以為，回家，對於我來說就是一場說走就走的旅程。那想，這是我一個錯誤的想法，那些本該陪在親人身邊的平常時光，我卻選擇了停留在遠方。就每年回家一次的短暫停留，卻需花我大量的精力去爭取。於是，在我的生命中，便缺席了許許多多重要的東西，有時候我甚至深深的責怪和恨自己，曾經那麼的自私，為了自己的願望，不顧一切的選擇了遠行漂泊，雖然收穫了許多，得到了許多，可是與此同時我也失去了許多，許許多多的節假日，我缺席了陪在家人身邊的光陰。有時候，當你和我通話時，你想來我身邊的語氣在你的唇齒間索繞，而我總是轉移你的話題。我不是不想，只是，我的家在我的故鄉，在這個看似繁華的城市，最終沒有屬於我們的一寸容身之地。這個家不能沒人去照看，因我在外受的種種無奈和屈辱，都是為了把我們的家營造的更好，所以，也就辛苦你代我守著它吧！這樣，我才能更安心地在外打拼，因你，才是我今生最大的底牌和後盾！
許多時候，我總是以為許多事還有時間去作，去彌補。如陪伴雙親或你和孩子，我們總以為還有下一次的機會，於是一而再再而三的找各種理由往後推。可是經這次回家的所見所聞，那些曾經以為會有的機會，早已經在不知不覺之間被我們消失殆盡了。如，鄰居因小病無錢醫治而成為一生的遺憾。如，伯父半生的孤單換來晚景的悽慘。再如，鄰里年輕時的安逸，造就中年生活的拮据。又如，貧窮和諾弱，換來的總是人們鄙視的眼神和譏諷的笑談。所以，我怕，我不敢更不能去為自開一張空頭支票。因為我半生的時光早已在不知不覺和昏昏惡惡中被我揮霍一空了，我只能緊緊的抓住青春的尾巴，去實現我那渺茫的夢想。如此，我的一生便沒有了遺憾。我的生命裡，有太多的人來了又走，擦肩而過，隨著光陰的飛逝，都逐漸成為了若隱若現的回憶，也有一些人來就不走，逐漸的在我的畫布上寫成了唯美的故事。我感謝，感謝那些走進我生命中而不走的人。如你，就是我一生最愛的相伴，讓我們一路相伴，攜手同行，相伴一生。閒餘思來，甚覺慚愧，因我的世界你曾來過，而你的世界我只是一熟悉且陌生的過客。也許，我與你之間的緣分便是這樣，平生註定要在分分合合中相伴一生。
今天，我又要走了，不知怎麼回事，這次的別離很是讓我揪心。當我一腳踏入列車，眼淚就如斷了線的珍珠，嘩嘩的流下，差點就失聲。餘而我把回憶梳理了一遍逐漸塵封，小心地裝進了我的心窗裡。我本很感性的一個人，是生活讓我越來越理性，我只有在那些悄然滴落的淚珠裡，去尋找我們曾經最美好的故事和點點滴滴的舊事。別了，太多太多的故事和人；別了，太多太多不安的情緒；別了，這座我又愛又不捨的故鄉；別了，那些牽扯神經的回憶和親人；別了，北方的故鄉，我漫天回憶都被你收藏和塵掩；別了，北方故鄉留守的親人們，我的記憶之都都涅槃在了你溫柔的懷抱！
我想，我終有一天會回到你的身邊，重心翻開你的扉頁，仔仔細細地重讀你讓我魂牽夢繞的過往舊事。那時，我不想再做你熟悉且陌生的過客，只想做你熟悉又溫馨的歸人！
從此後，你便是我今生最終的歸宿和落腳之地！