我的活著雜文隨筆
我有一個願望，就是能看見滿天星星的夜空。人世繁華固然美麗，燈紅酒綠，閃爍著金銀的光，易叫我失去心之所愛。我喜歡被淨化，喜歡在塵世裡修行，在心裡存有真善美的純淨。解開一個一個的迷惑，認知深度達到新的高度。黑白共生，給我帶來的是奇妙和悲喜，塵世美，俗世給心靈太多的沉重感。
我還未進入社會，由於我得了一種心理病，我便在家裡養病。父母在柴米油鹽醬醋茶中活著，我覺得心靈生活也很豐富。只是和我這樣的文學少女的心靈生活不一樣罷了。我媽媽擅長打麻將，媽媽很愛我，我的劫難就等於她的劫難，甚至劫難比我更大?。我曾經自殺過，鬧過，只有媽媽為我流下許多淚，媽媽活了半輩子，見過人世，本已看淡，卻還有傷心海於我。我的媽媽很厲害，家裡被她收拾得漂亮，一心一意在家做家庭主婦，給我和哥哥無微不至的關懷。媽媽是家裡最受氣，最任勞任怨的人，我、哥哥、爸爸對她的傷害，她一一原諒了，不想讓媽媽傷心，我自然開始變好。
每當我看見嚴重破壞的環境，我會心痛，心裡企盼環境要好起來，會懷想古時候的清新空氣，沒有鋼筋水泥，薰陶過多少古今中外的人！但我還是喜歡富貴，到一家高檔的餐廳裡吃一頓。有了錢，可以揮霍，有了錢，我可以做許多我想做的事情。我相信我們的環境和經濟發展會和諧。
朋友說:“想要買個房子。”然後朋友甲說某某處房子便宜，我說:“那裡環境很好。”朋友說:“那裡太窮了。”我想說：它會增值的，以後大家也許傾向於環境優美的。可我欲言又止。我也不懂。
我不是積極向上的人，我在生活中遇到打擊，讓我恐懼的時候著，我墮落。因為年齡小，發生了一些事情，經歷得少，我開始無望，三觀的顛覆無時不在讓我毀滅自己，我怕了，我想道高一尺魔高一丈，我沒有辦法沉定下來，每一個靠近我的人，都會接觸到我的糟糕和三觀盡毀的喪心病狂。哀傷的青春，我被關起來一個月多，堪比坐牢。我反思自己，好了很多，重新做人我只是怕以後想死卻無法死的恐懼。我還有大把大把的歲月，我還要看看這個世界。黑暗、對於受到人害人的刺激，恐懼、墮落，那一身的俗氣。善意、陽光、信任對我而言，好比鳥兒在水裡生活，感覺不到。
雖然我開始向好的方向發展，一直活著，但我不會樂觀。前路漫漫。
直到失去自由時，才知道我是一個幸福的女孩。所以我會更加珍惜我有的幸福。在家寫寫文章，抒解腦中的梗結，寫作這個東西，一旦沾上，好比吸毒在做飯等等的生活小事裡，進行思考，靜心。
現在的'人吃的好，街坊鄰居會彼此分享，喜事等等飯桌，我也吃過很多美味。到底在我身上積累了不少垃圾。如今自然注意飲食了，素菜吃的很多，多運動，身心愉快。我喜歡社交，傾聽、進入他們的世界。人的世界，我從小到大自我封閉，如今才開始與人社交。
我其實在內心深處一直都孤獨缺愛，只是被我遺忘隱藏在心底的最深處，所以我喜歡動物，天知道我多想成為一名獸醫！在人群中，我也渴望認識別人，善良和幫助別人，分享快樂，善待自己。看開些，簡單些。給人微笑，走近他人的世界，快樂些。
獸醫可以幫助動物，還可以學習懂得動物。可我父母不準。我還是走上了寫文的路，我沒上過大學，高中畢業就沒有唸了。與各種各樣的人交往，走進他們的悲喜的生活趣味。
守得內心一片清淨，畢竟塵世浮躁，在人語中失去自己。自己的心有一片迷茫，如同霧。沒有當獸醫，我對這理想也放棄了，一心寫作。我相信：人類認知成長了，會與環境和諧相處，因為我們的良心所歸。我想，人類只是饑荒過頭了，但過去幹淨的自然環境應該還留在人類的心裡深處。到那時，沒有霧霾，河水清清。
在童年裡，還有青春期裡，哈利波特和宮崎駿的動畫電影，還有日漫是我的日常陪伴品。後來才進入書的世界。在這些歲月裡，我失去了很多感情，還有選擇。心總是不得安寧，只有在思考的時候，寫下來，心才靜下來。喜歡讀經典。跳舞、跑步、練字。一個好的生活習慣，給我帶來愉悅。
每當我要墮落的時候，面對人，我就是一個受傷的人，想到我很容易被雪上加霜，火上澆油。我對這個世界抱有危機感，是因為我總是把眼睛放在黑暗深淵的地方。安下心來，看美好的一面，並相信他人也會美好影響，讓自己處在美好的世界裡，在寫作方面孜孜不倦，寫寫便悟了。
要懂得觀看生命的感動。努力，少年。
許多人喜愛春天，而我喜歡冬天。冬天總是我浴火重生的季節，是我歷劫後的平靜。春天又是一場“鬧”的開始。冬天是我最愛的季節。春夏秋真的是在歷劫。在我歷劫時，忽略了我的妹妹，但情感並沒有淡過。年少，我們無知。從前我們好到長大後要住在一個房子裡，或者做鄰居，總之，永遠不分開。年少將這磨成一把刀，雙雙流血，時光荏苒，歲月將傷痕蹉跎成懂得。世界繁華，以前，我的心是都是傷口，我遠離了她，我不想讓她看見我受傷時的愚蠢模樣。她怎麼樣了？我不知道。歲月將感情越來濃厚，即使是很少見面。時間讓一切虛假的感情濾去，一個“還好走了”的感覺，留下來的是能經得起歷練的。
我的七情六慾早已淡泊，近乎消失，如同一棵樹無慾。
那時，我想我的歸處是遁入空門。可我不能，就此常伴青燈古佛是我心底的理想。但許豐使我放棄了這理想。後來，我遇到了很多劫難，絕望到我都想不到，但我沒有放棄，開始朝好的方向走，最後我得到的是更加毀滅，活得難堪，因為愛思考的原因，我從中也得了益。銷燬了我的自尊，三觀又顛倒，受到殘酷的打擊，每天在恐懼和三觀顛覆裡，我想靜下來反思反思。父母成天看見的確就是我的暴躁，做事慢慢慢，後來是侮辱他人，希望不要遇見別人，因為我控制不了的墮落，火大。
過了這段時間，我會平復下來，會受我的情緒干擾。我自殺、自殺很難，流血的時候，卻感到了舒暢和陽光、善意，可是那些傷痕對於別人來說是觸目驚心的，我阻止自己對自己說:“我不是這樣的人。”結果沒忍住，割了一刀，流血，很快樂，我就是這種人了。悲卑。
我變了，我關了自己一個月，?過著坐牢的生活，我才明白我有多幸福，我有自由和感受世間百態，五色雜塵，我擁有得太多了。我自殺不是因為我灰心欲絕，而是怕了。兩年前我有一個預言:自殺吧，只是給生者留下一個奇怪，你以後很慘的。想要這樣的理由都沒有。
一年過去，才發現確實如此，預言又開始:“你現在不死，以後想死也死不成。要是當時死了多好，死後只是落得莫名其妙。”我想我遇到的這件事真是太小了，我做了反抗，越是想死，越是要活著。
我怕了，我不想以後連死的能力都沒有，人世美好我不需要了。所以活著一天，自毀一天，傻樂。不自愛。當“監獄”剝奪了我的自由時，關著，反省著，沒人干擾，也與人交流。一個月我改變了很多，我知道我很幸福。在那時，我沒有七情六慾，如果有了一點，我就糟蹋了弄自己。當我恢復自由，我才明白我擁有多少無價之寶。
我開始改正自己剩餘顛狂的三觀。對我來說，又是一場新的進步。我頭會痛，只有將那些世界觀慢慢改變過來，可以得到解脫，讀經典書籍。
我還告訴自己無論生活裡遇到什麼樣的事情，都要活著，活到子孫滿堂。