家長和孩子溝通要從小時候開始
經常我們會聽到一些家長髮這樣的感慨：現在的孩子，是越來越難以管教了。比如我家樓下的李大姐就跟我說：我其實還是蠻講道理的一個人，但我家那半大小子，總是不屑於跟我溝通。開口沒說到三句，他就嫌煩。
其實和孩子溝通，並不是一朝一夕的事情。在他尚小的時候，你以為他小，什麼都不懂，什麼都由你來給他拿主意，覺得沒有溝通的必要；等他長大了，迫切想要獨立了，你卻想和他一起分享他的心靈世界，你說他能輕易的去接納你麼？所以說溝通，應該從孩子小時候就開始，讓它慢慢地滲透到孩子成長的過程中。
1、跟孩子形成一種親密的朋友關係。
共守秘密是最容易形成一種親密關係的。在我女兒小的時候，經常會跟我說些小秘密。這些小秘密，可能是她曾經犯過的一次錯，也可能是在她心裡感到好奇，卻不敢隨便問的問題，還有一些在我看來根本稱不上秘密，當她很慎重的要求我為她保密的時候，我總是會守口如瓶。即便是她爸爸再三追問，我也不會透露半個字。
當然，你也可以以秘密的方式告訴你曾經做過的傻事，並且煞有其事的讓她也不要說出去。這樣一來，孩子就會感覺她跟你是很鐵的朋友，心裡想什麼，她都會告訴你。
2、耐心的回答孩子提出的任何問題。
吃飯時，圓圓冷不丁問了一個問題：媽媽，是不是女孩子長大了都要結婚生孩子？圓圓媽媽臉色一變，喝斥了一句：以後再問這些亂七八糟的問題，小心我打你的屁股！圓圓像個做錯了事的孩子，開始一聲不吭地吃飯，她不明白：她究竟說錯了什麼，為什麼媽媽會生這麼大的氣？
其實，孩子的心，都是純潔無瑕的。在他們小小的心靈世界裡，有許許多多讓他們感到好奇的事情，何必要以我們成年人世俗的觀念來揣測孩子的思維呢？不妨給她一個儘可能淺顯易懂的答案，消除她的好奇心，下次她自然就不會再問了。並且你還要讓她明白，對於她問的任何問題，你都會耐心地解答。當孩子心裡沒有顧慮時，她就會跟你暢所欲言，自然，她點點滴滴的心理動向都會在你的掌握之中。
3、不要輕視孩子。
也許你會覺得他小，說出的`話幼稚可笑，覺得有些事情你說了他也未必能聽懂。可是為什麼，你一定要這樣覺得呢？試著和孩子處在一個平等交流的位置，允許他發表自己的觀點，然後你再提出自己不同的看法。就算他說得不對，你也不要急於否定，讓他把話說完，再給他一個心服口服的理由。不要動不動就擺出家長的架式，強迫孩子無條件的服從你。
小時候，即便是他對你有什麼不滿，他轉眼間也許就忘了。但當他慢慢長大後，他會逐漸產生一種牴觸情感，最消極的反抗方式就是你說什麼，他都當沒聽見。他自己覺得要比你懂的要多，為什麼要在之前沒有建立一種溝通習慣的前提下，讓你坐享其成他的成長經歷呢？
4、不要用老眼光去教育孩子。
同事小王說：現在的孩子真不知道甘難辛苦，整天吃肉吃魚，還挑三撿四。我們小時候，能吃個雞蛋就算很奢侈了。
在對孩子的教育中，我們經常會用到這種對比的方式，告訴孩子我們小時候怎麼怎麼樣，他們現在怎麼樣怎麼樣，應該要學會知足。但是你注意到了沒有，孩子反反覆覆聽到這些的時候，已經在感到厭煩了。他甚至會問你：是不是我也要像你小時候那樣，穿打了補丁的衣服呢？聽到這些，也許你也憤怒了，因為他竟然敢藐視你絞盡腦汁才找到的關於勤儉節約的例子。
還是拋開一些老生常談的教育方式吧，與時俱進，加入一些新的東西。你也沒有必要要求孩子一定要聽我們小時候聽過的兒歌，也不要憑主觀認為《天上掉下個豬八戒》、《蠟筆小新》就一定沒有《小兵張嘎》、《司馬光砸缸》有教育意義。難道除了教育意義，你就不要讓孩子選擇一些輕鬆的娛樂方式麼？
5、重視孩子每次表達的慾望。
五歲的兵兵在看故事書時，發現有些情節很有趣，跑到媽媽那裡，想講給她聽。恰好媽媽當時趕一份材料。媽媽就跟兵兵說：“乖，先自己看去，等會兒再講給媽媽聽。”孩子悻悻走開，自然有些掃興。
這樣的情形我們也許經常碰到，因為大人們總會有大人們的事，分身無術也是在所難免的。問題是，“等會兒”倒底會讓孩子等多久？也許等你手頭上的事忙完了，孩子也忘了他剛才想說什麼了，這時候，做家長的應該主動去問孩子。孩子記不記得是他的事，但是不要讓他誤以為，你剛才是在用這種方式敷衍他，不願意聽他講話。你主動問，至少表明你是一個守信的家長，並且對孩子的話題很有興趣，這些都有助於調動孩子表達的積極性。
6、保持一顆未泯的童心。
成年人的童心，應該可以算作是孩子氣。一個在家庭生活中帶有幾分孩子氣的成年人，在孩子眼裡，總是親切而容易相處的。這時候，你大可放下在外人面前層層包裹的心靈偽裝，同孩子一起回到孩提時代，和孩子一起打打鬧鬧，做做紙飛機，學學豬八戒的醜態。在這種輕鬆平等的交流氛圍裡，你還可以適時的給他一些小小的鼓勵，讓他翹翹尾巴，偶爾也得意一下，這會遠遠勝過整天板著一副面孔枯燥的說教。