不得不放棄的某些情感美文
不得不放棄的某些
他的確是個直男癌，第一開始和他聊天我就是純粹的好奇，我高考結束後報了個我壓根兒就不擅長的專業，建築學。然後第一學期就過的無比的艱苦和悽慘。建築學對於手繪有極高的要求，偏生我又是那麼一個無比無比討厭畫畫的人。不知道從哪個時刻我開始不再畫畫，也許是在初中美術課上，我看見班上的學霸都在交頭接耳，有的在寫課後作業，於是乎，我這個學水也模仿了起來，這一模仿不要緊，要緊的是那時的我根本就不會畫畫兒，拿起畫筆我手就軟了，於是更沒興趣了。
可他不同啊，他是個奇葩。畫起畫來無比的精緻細膩，老師還總是對他大肆誇讚，鋼筆畫畫得好啊！大作業做的優秀啊！如此種種，不一而足。可我不一樣啊，我討厭他，打心底裡討厭他，因為他奪走了我所有的光輝，高中的時候我在班上可是個數一數二的人才呢，現在呢，被他泰山壓頂了倒。我心底裡那個氣啊，反正從不正眼看他，總是給他幾串白眼兒。他是一個靦腆的人，也是個心細如針的人，一下子就覺察到了我對他的敵意。於是乎，他居然對我示好，但那有什麼用呢，我還是討厭他。
可是，後來情況轉變了。聖誕節前夕，我大姨媽來了，疼的在床上打滾兒，難過的要死要活的。可是室友還在不斷的製造噪音，尤其是那個瘦瘦小小的，人不如其貌，聲音無比之大，吵得我腦殼兒疼。
可是她到底在做什麼呢？她居然在勾引那個除了畫畫兒一無是處的臭男人！！！我簡直要下去拿拖鞋抽她，不就是期末要交大作業要他幫忙嗎，至於這樣子急功近利嗎簡直氣煞我也，這樣子貌似也太不擇手段了點吧！
但是腹黑如我，怎麼會幹出拿拖鞋抽她的傻事兒呢。而且我肚子實在疼啊，完全沒有力氣下去跟她們鬥了誒。於是乎，我掏出手機來，想叫那個臭男銀閉嘴，結果他居然跟我扯淡，順帶著還給我推薦了一部電影一本書。反正最後我是要氣炸了，更是要跟他鬥。於是後來那段日子我又找他聊天，要從言語上征服他，打擊他。
可是他根本就沒有受到任何打擊，我說什麼他都不同意，就寥寥數語就能輕易激怒我，他卻依然巋然不動。而且在學業上，我更是一落千丈，他又是很快就畫完了，然後下位置跟個領導似的，揹著個手，一個一個的巡視，幫幫她，再幫幫她，反正就是不幫我，簡直氣煞我也。走到我邊上，還故意放慢步伐，凝視我的畫作片刻，又什麼都不說，我的天哪，我知道我畫的醜，你幹什麼裝得這麼高深莫測，故意來給我不快，算了，這局算大爺您贏了！
後來放寒假，我看了他給我推薦的那本書，就跟他又聊起來了。我一般都有跟別人分享讀後感的習慣，更何況他是那個推薦者。
結果我說什麼，他都不作評判，都說自己忘了，然後給我幾句誇獎，說我是大神什麼的，簡直不要太敷衍好吧。我的怒氣堆積，就快要火山噴發了。
很明顯，他不喜歡我，甚至有點厭煩我。而我，巧了，也厭惡他。
一個寒假，我無所事事，打了一份寒假工，一有空就找他聊天，纏著他給我講故事，主要就是想在言語上佔上風。
他也會配合我，更多的是那種俯瞰的感覺，就是那種，啊，這個我知道，啊，那個我也知道的感受。我隔著螢幕只想抽他。
但是，我沒有表示出自己的不滿，我就像個演員，配合著他表演，或許他也如此。
有一天我跟他講，你和我旗鼓相當，我想和你做朋友，極其認真。他卻很漫不經心，哦？有點意思。
那一刻，我的心涼透了，我知道，現在的我卑微渺小，蓬頭垢面。可我也有自尊，也有追逐的權利不是嗎？現在的我在谷底，你在山頭，你這樣子很正常，可你不能對我這樣，我也想有朋友，我也想有朋友啊。或許，我有點喜歡你了。
於是，我聽了一晚上的奶茶的後來，眼淚止不住的往下流。
後來，可我後來居然又腆著臉去找他，我說，我想聽你講故事。然後斟酌了半晌，挑了一張白展堂嗑瓜子吧唧吧唧的照片。他回得很快，出乎意料的。他說，沒有，快走。用說的，不是表情包，不是戲謔。可是，我明明記得，沒有後面跟的是，快滾。呵呵，這麼多次聊天，還是有點感情的，他最終沒有對我說出那個滾字。
可我這次是真的.絕望了。
算了，不做朋友了，我做不起你的朋友。
可礙於面子，我還是回了一句，我是不會告訴你錯過了什麼的。
許久許久，他回了一個問號。
一直到開學我都沒聯絡過他，他自然也不會找我。
我也不知道我為什麼發那句，可我那時候已經不準備去上學了，我爸爸出了車禍，我還有妹妹弟弟，全靠我老媽養著，我忽然不想上學，反正上了也學不到什麼有用的東西，只是個排名靠後的二本而已，更何況我不喜歡這個專業。
我和他聊天就是因為，我不想沒有一點存在感，不想我走了沒有一個人掛念惦記我，沒有一個人提起我。
可他親手毀了這一切，是他親手毀了這一切。
後來，和爸爸媽媽鬧翻了，我不想再惹他們傷心難過了。因為我填報志願時已經傷透了我爸爸的心。我為此還和他打了一架，我爸爸無比愧疚，就此說一切都隨我。幾天後，他出了車禍……
我揹著包，遠走他鄉，又來到大學。
開班會之前，我一直都很害怕見到他，我覺得特別尷尬。可無可避免的，我還是見到了他。
我不知道他怎麼想的，反正他應該比我輕鬆，畢竟他畫了一個寒假的畫兒，而我，荒廢了一個寒假，作業都是最後幾天補好的。
他看我的目光，好輕蔑。
我努力使自己保持至少是表面上的平靜。假裝這一切都沒發生過。
慢慢的，一切開始步入正軌。我終於也擁有了屬於自己的朋友。不是他。
我的生活開始正常化。
後來有一天，我聽說開學不久，晚上，他犯胃疼，卻憋著怕打擾室友。忽然覺得好心疼，他好可憐。
然後，我又聯絡上了他。我問他身體怎麼樣了，他說，挺好的。然後我和他寒暄了幾句，就匆匆結束了會話，我不知道我怎麼想的，但我覺得，我至少算是一個普通朋友吧。
希望我沒有高估自己。
後來，情況慢慢好轉，我終於能跟他好好說話兒了。有一段時間，我跟他聊得很多，因為我打定主意要轉專業了，感覺自己就這麼無情無義的把他拋棄了，很不好意思。
可後來，我又轉不成專業了，要陪著這個不算朋友的朋友過剩餘的五年，我這真正的朋友卻考過了轉專業考試，就要離去了。
我忽然好想大醉一場。
在小店裡，不巧，沒有酒，我就找他聊天，他說，果然。
我不明所以，什麼果然呢？果然什麼呢？果然我喜歡我那個朋友是嗎？
抱歉，你猜錯了，全錯！
因為我喜歡你啊，傻子。