給初戀情人的一封信（通用5篇）
對於初戀，小編想說，我沒有，哈哈。那麼，你們還記得你的初戀是誰麼，你們現在還有聯絡嗎?以下是小編為您帶來的給初戀情人的一封信，歡迎閱讀!
給初戀情人的一封信1
H君：
你好。
時間過去這麼久，我們經常約會的那條路上，一切都已經變了，不再是舊日的模樣。我一直以為已經而且能夠把你忘卻，但不知怎的，你的身影卻常常在我的腦海中出現。每逢到那條路上辦事，我都走得很慢，希望我能在這條曾經熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有時看到路邊衚衕裡的孩子放學，我甚至想從接孩子的媽媽們中間找尋你的身影。我與你近在咫尺，又遠在天涯。
很想與你聯絡，幾年前就有這個念頭了，只是我一直沒有下定決心。每次見到我們的介紹人A君，我都要提起你，請他代問你好。我從他那裡知道，你和本單位的一個小夥子結了婚，過得很好，僅有這些，但我非常高興。
我們分手的第五年，我結了婚，現在兒子快上小學了，家住在離你不遠的L大街。前幾年我去了邊疆地區工作，現在剛剛回來。
邊疆之行給了我很多的感受和體驗。當我站在西部邊陲的藍天白雲下，或是寶石般燦爛的星光中，或是行駛在雪山草地上，我常常想起我那一段刻骨銘心的戀愛經歷，也許是至純、至真、至美的西部風景喚起了當年那段同樣至純、至真、至美的感情。我有時也奇怪，那一段並不長的生活並沒有隨著時間的流逝而流逝，而是隨著年齡的增長而歷久彌新。我工作的地方連棵樹都活不了，自然條件生活條件艱苦到極點，我經歷過好幾次生與死的考驗。最驚心動魄的是在我一次下鄉的途中，汽車的剎車突然失靈了，汽車順著盤山道飛快地向下衝去，山下的河谷平地是那樣的遙遠，公路已經變成了一條白線，車上的人都一聲不吭，我知道生命即將終結，我的腦海中最先湧出的幾個人就是我的親人、我的朋友和再沒有見過面的你。在這驚險的一幕之後，我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可貴，邊疆之行強烈地喚起了我當年的記憶。
那個時候，我23歲，你20歲，我是個書生模樣，;你純潔無暇，美麗大方。那時的我，讀了幾本書就以為什麼都懂，現在想起來一定顯得幼稚和單純。想起當年我少不更事的樣子，我就慚愧不已。但不管怎麼說，那畢竟是我的初戀。我初戀的花朵是如此的美麗，就像櫻花一樣，開得絢爛，謝得慘烈。我的初戀是如此的難忘，就像一桶放在隱密角落的醇酒，經過多年以後，被偶然發現，它還在散發出濃烈的芳香。
我記得我們是經過A君的介紹見的面。你是本市人。那是八十年代末，初冬的一天，在A君的家裡，你穿著紅色的短大衣，面如皓月，茶几上放的是荔枝夾心糖，你請我吃了一顆。那糖紙我還留著。你是那樣的溫文爾雅，落落大方，婀娜多姿，一下子就成為我心目中的女神。在我們的共同日子裡，你很喜歡穿紅色、黑色、白色的純色衣服，總是那麼合體，總是那麼楚楚動人。
我記得你讓我喝當時很難定到的牛奶，當時還沒有塑膠包裝，是用那種輸液瓶子裝的，我那時有些瘦，你對我說，“讓你喝上幾個月，把你養得肥肥的”，你給了我真心誠意，無微不至的關愛。後來我喜歡煮牛奶，我喜歡那樣的白色，但我不喜歡喝，我總以為它是鹹的苦的，因為那裡面有太多的歉疚和你的眼淚。
我記得你有個女同學，姓馬，你和她在一棵盛開的桃樹下的合影，我一直珍藏著，每逢看到你的照片我心中就會念一首詩：“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”我感覺詩就是為我而寫的。我真後悔當時為什麼把你的照片還給了你，只剩下這一張合影了。
我記得你與很多其他嬌生慣養的城市姑娘不一樣，很早就學會了生活本領，你說不管咱倆成不成，要為我裁一條褲子，果然褲子裁成了，雖然有點大。你在那個夏天就開始給我織毛衣，是淺咖啡色的，我故意問是誰的，你說誰願穿就是誰的。不過當時你還沒來得及織好，我就揹你而去了。分手以後，我漸漸明白了你的好。
我記得你非常善解人意，你是我忠實的聽眾，雖然你並不完全聽得懂，但卻是認真地傾聽我滔滔不絕的自我演講，雖然那只是涉世不深的青年人的夢想與嚮往。當我不高興的時候，你拉著我去看電影、爬山、到動物園，千方百計讓我重新高興起來。你對我照顧得很好，對我的家人也很好，我的妹妹來到本市，你不辭辛苦陪她上街，在我回家的時候提醒我買好給父母的東西，注意安全。
你的美貌，你的'賢慧，加上你父親是單位的領導，單位中很多小夥子追你，甚至在我們談戀愛之後。那可是上千人的大單位，人才濟濟。當時的你是一位大家閨秀，而我是由農村出身的剛參加工作的大學生。我在你的面前自慚形穢，而你卻大方地偎依在我的身旁。我們度過了一段真正的浪漫純情時光，現在想起來彷彿就在昨天。我那時給你的印象可能是不太熱情。我這個人不善感情的表達，也怕羞，還有點矜持，背地裡寫了很多詩，卻不想讓你知道。
說真的，當時我覺得你什麼都好，具有我所知道我所見到過的中國女性所有的美德，而且很有現代感，是一位真正的淑女。你的人格力量幾乎將我融化，惟一的遺憾是沒有上過大學，雖然是高考意外失利，可我擔心將來沒有共同語言。最後在世俗的偏見面前我還是屈服了，狠心地離開了你。那個時候，我還年輕，真的還不懂事，我不敢想信自己的感覺，而是屈服於社會的導向和偏見;我不知道如何愛一個人，更不知道如何被愛，我的愛情經驗都是從什麼名人婚戀的書上“抄”來的，書上告訴我兩個人要有共同的語言，按那個時代的標準，我以為就是有共同的“學問”，但是我們那無聲的共同語言——相互愛慕和真誠的關愛——我卻忽視了。一顆水晶般的心捧在了我的面前，而我卻視而不見。我無法逃脫當時的思維模式和認識極限，這就是悲劇。
當時我是帶著滿懷的惆悵離開你的，從感情上我絕對接受不了，回宿舍的路上我眼睛裡飽含熱淚，我的心中告訴我是理智戰勝了感情，的確周圍也有人認為是這樣，但很長時間我沒有情緒，不願再找物件。那時的感覺是最難忘懷的，以後雖然還是與別的女孩見過面，但就像一杯茶，越衝越淡，再沒有當年的激情了。後來我的運氣還算好，遇到了成為我愛人的人，婚後感情生活很好。但是那是另外一種感覺，一種與你完全不同的感覺，因為男女之間產生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，選擇的同時也就意味著失去。
你可能很奇怪，我在十二年之後又突然給你寫信，重提往事。坦白地說，我的生活中並沒有發生什麼令我衝動的事情。家庭幸福，生活美滿，工作順利。但這件事在我的心理上形成了巨大斷層，用了十年的時間還不能填平，我現在能做的只有自己撫慰這個傷口，在想象中彌補過去的過失，雖然已經太遲太遲了。
我的心中永遠有你的位置，這份感情就如同一首康巴民歌所唱到的：“木碗般的情人，丟也丟不下，帶也帶不走;情人是木碗該多好，可以揣在懷裡頭”。有時我覺得憂傷也是美麗的，儘管這是一種殘酷的美麗。
你的父母對我也很好，關心我的工作和生活，給我講了很多為人處事的道理，他們年齡大了，身體怎麼樣?我們分手後，我單位的一位領導住院，正好與你父親住在一個病房。聽說你的父親對我仍然讚賞有加，真是一位仁者啊，煩你以適當的方式表達我對你父母的敬意，祝他們身體安康。
你曾經的戀人
於一個秋日的晚上
給初戀情人的一封信2
已經很久沒有為誰寫信了，也沒有人讓我再有提筆的必要了，即使還喜歡寫點屬於自己的文字，也是在鍵盤上敲打，所以我的字也越來越差了，請見諒。
我不知道今天為什麼要給你寫信，也不知道最終會不會寄出這封信，其實這樣的情節經常會有，最後給你寫的信都撕成碎片扔進了垃圾兜。
小時候想看到自己的文字變成鉛字，以為那會是很高興的事情，如今想看到自己一篇完整的手寫體文章，卻已經很難做到了。
只是在一個安靜的午後，聽著憂傷情歌的午後，抑或是偶爾獨處的深夜，思緒會飄得很遠很遠，自己想拉都拉不回來，或者是根本就不想拉回來吧，如果偶爾都不能讓自己思緒放縱，豈不是如行屍走獸般可悲可憐?!
一個人靜下來的時候，免不了會回憶，常常會想起你，只是淡淡的想念了，淡淡的，靜靜地，我覺得獨處的時候有一個人能讓自己想念是一件幸福的事情，如果在一個安靜的午後，能收到遠方的人傳來的想念更是一件幸福的事情，所以，如果你能收到這封信，希望你有些許幸福的感覺，如果沒有，那我做人太失敗了!
偶爾，還會夢見你，十幾年了，有些不可思議。只是你我現在的生活早都不相干了，都在屬於自己的生活圈子裡或喜或憂。
我現在的生活圈子就是我的家人，老公工作認真踏實，雖然掙錢不多，卻也讓我安全，即使我們還有很多的分歧和爭吵，卻都是沒心沒肺的人，事後都不會計較;兒子健康聰明，帶給我的快樂是誰都無法取代的，我每天為他們做著可口的飯菜，接送孩子上學，就這樣相夫教子，這應該就是一個普通女人的幸福吧!我知道了原來幸福可以很簡單!
我曾經想著風花雪月的浪漫，也為此付出了代價，愛了，恨了，最後依然感謝生命裡給我色彩斑斕的人，即使讓我很受傷很受傷過，而現在都歸於平淡的生活了，對於愛情，固然憧憬，卻不再奢望了。
我不知道你現在是怎麼樣的生活，我知道你的老婆是能幹的，你的孩子是聰明的，你應該就是幸福的了，執子之手與子偕老，願我們都能永遠擁有屬於自己的幸福!
給你寫這封信，純粹是嘮叨聊天，因為心裡一直當你是我的良師益友。祝你健康快樂!
給初戀情人的一封信3
親愛的初戀：
和你分手後的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎麼可以說變就變?我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊?我怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命裡，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。
可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每週想你，直到後來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麼遙遠。
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給初戀情人的一封信4
親愛的初戀：
嘿，現在終於鼓起勇氣寫封信給你。這封信要從哪裡開始呢?是從 我從什麼時候發現我喜歡上了你開始寫呢，還是從我決定放棄喜歡你開始寫呢?嗯，那既然是寫給初戀的你，那就從開始喜歡你寫起吧。
發現好像喜歡你的時候，是發現初三你要告白的物件不是我開始的。你說我就坐在你旁邊，她還是我的好閨蜜，要我選我當然會選擇換位置，理你遠遠的。還記得我開始遠離你，想為我最後一次對你發脾氣道歉的時候，我用了一張粉紅色紙，寫了些道歉的話給你，後來她看見了說你的時候，你說“就一些她一些道歉的話。我拿給你看啊。”我難過的真的無法用眼淚表達，因為哭都沒借口哭。
後來我就理你更遠，一個人坐在班裡的左上角，唯一一次你找我講話還是問問你兄弟和他女朋友吵架什麼原因。後來從此那半年吧，沒跟你講過話。你肯定不記得了，當然不記得。你一定都沒發覺我們這麼久不再有交集。你高二，你的第二個女友也是我認識的人兒，當時就在想為什麼一直跳不出這個圈子?也還好，我裝的應該很棒，好像沒有破綻。
現在我高三，你大一。在大學裡，你就應該好好的談場戀愛，好好的學習。而高三的我，就應該要好好高考，好好學習。註定我們只能永遠是好基友。
有時候覺得自己挺慘的，喜歡的人，明明做不了戀人還要做好朋友。還要祝福他趕緊找到女朋友。可有時候也覺得自己挺幸運，可以遇見你，即便做不了戀人也可以做好朋友。
有好多回憶，只有關於你和我的回憶。不過也真的是很久之前的回憶。真的是我們都忙，還是你覺得我厭煩了。我從來都是那個想把我所有講給你聽的女生，也希望聽到你想說的。只是似乎你不太感興趣。於是時間久了，就再也不敢自討沒趣的去找你。有時候實再忍不住想念去找你聊天，結結果也是你的冷漠收場。從來都不曾主動找過我聊天的你，某一天的某一次手機的震動，你會不會以為是我呢。
沒辦法，誰讓主動的人是我呢，我就活該被傷，活該心疼。或許我們都沒變過，只是長大了。你不在需要一個人傾訴，又或者需要那個人，而那個人不是我。而女生的天性就是找一個人傾訴，如果有一天她安靜了，不再找你了，那麼你也就走到了盡頭了。
我會試著不那麼的喜歡你，未來的哪天我告訴你我有男朋友了，或者我要結婚了。不知道你會不會有那麼絲絲難過呢，我希望是不會。畢竟我們是那麼好的朋友，朋友總要祝福朋友幸福。
我開始試著遮蔽你的朋友圈，不瞭解你的訊息也就不那麼想念你。可是手賤的每次忍不住故意點開你的朋友圈來看。
自從我知道你可以登陸我的微博，於是有了很多僅自己可見。可我知道你從來都不會故意點開看。
我開始不找你聊天，終於堅持了好多天，還是忍不住打你電話，結果聊了好久。聊到你說你有事做，你還是一樣，很紳士的等我先掛電話。我還忍不住用微信找你，但每次也都是草草收尾。於是我便決定，逼自己不再主動找你了。
我也試圖去接受別的男生，但或許我的心太小，擠不出空餘的位置。
即便我很喜歡你，但我覺得我們在一起了肯定不合適。我很容易情緒化，我需要一個人輕輕哄我一下。立刻就好了。而你，從來不會哄人。我似乎容易耍小性子，我會需要一個人主動跟我低一下頭，那我肯定立刻就好。而你，從來不會跟我說對不起直接餓道歉話，知道我不開心也就保持沉默，喔，或許你根本就不知道我在不開心著。我喜歡感情生活裡主動的男生，而你，一點都不主動。我不怪你，因為這都是你不喜歡我的表現。
你不喜歡我不重要，重要的是謝謝上蒼讓我能遇見你，還能和你做好朋友，還一不小心喜歡你。而我對時間許下願望，希望我的喜歡會隨著時間一點一點的磨滅掉。讓我能好過那麼一點點。
大學生活很棒，你要好好談場戀愛，記得不要發她照片給我。好好看書儲存能量。繼續保持不抽菸不酗酒的習慣。多吃著飯，多喝牛奶。對了以後打球記得多帶一件乾衣服和一條毛巾。多喝熱水，少吃宵夜。謝謝生命裡有你。
祝你幸福 祝我們友誼長存!
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給初戀情人的一封信5
親愛的：
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。
親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。
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