給十年後的自己寫一封信
在學習、工作乃至生活中，大家都接觸過書信吧，書信是一種應用文體，是人們普遍使用的一種交際工具。那麼你知道一封好的書信該怎麼寫嗎？以下是小編幫大家整理的給十年後的自己寫一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。
給十年後的自己寫一封信 篇1
親愛的：
一直希望，是愛的人能這樣稱呼我，可是，最終的最終，還是隻能自己這樣稱呼自己，遺憾中帶著那麼多的苦澀！好多年沒有寫過信了，而且是寫給自己的信，下筆真的很艱難。我不知，也不敢想象，十年後的自己會是什麼樣子。那時，這個世界還有我嗎？我是否安好？我的牽掛可在我的身邊陪伴？或是，早已棄我而去？我若不在了，還會有誰記得，這個世界，我也曾來過，花一樣的美麗過，雲一樣的漂泊過，飛蛾撲火般的執著過，雨滴石穿般的努力過，痛徹心扉的傷過，迷茫過，無助過，絕望過。
一、搭錯車的青春
一路汗水，一路淚水，在擁擠的人潮中，我是那樣孤單，如同迷路的孩子，找不到屬於自己的方向，心是那樣恐懼，慌不擇路的越去越遠，丟失了自己。
二、下一站，誰會等我
黃昏的路口，秋風掃著落葉，咪蒙的雙眼，投向遠方，期盼著，那一個拐角處，能有一個身影，毫不猶豫地走向我，帶我走過深秋，哪怕步路蹣跚，哪怕來日無多，即使是短暫的相擁，我也願與你，永遠定格在白雪皚皚的冬季！
給十年後的自己寫一封信 篇2
嗨，展信悅。
我是十年後的你。
十年前，你還能回憶起的事情是什麼呢?
是還在初高中的青澀面龐，還是在大學裡憧憬美好愛情的初心?
是剛過而立之年的自己，還是依舊年輕的內心和夢想。
你有什麼想對十年後今天的你說的嗎?
QQ空間之前有一個功能，可以幫你記錄每年的同日你發了說說的日子。好像可以一下子拉你回去之前的時光。
你有的記得，有的已經不記得了。
我也有很多事情不記得了。
其實我也不知道這封信應該說些什麼?
說我要做哪些事情你幫我看看你現在有沒有完成?還是說你可千萬要保護好你的髮量和小肚子?
我今年剛好23歲，十年後，你應該就是33歲了。
感覺很長也感覺很短。
畢竟我從6歲就開始說我長大了要幹嘛幹嘛，而距離我六歲也過去了17年了。
23歲的我給自己制定了很多小計劃。
它們有的是要去旅遊，有的是要變得更好，有的是要學會尤克里裡，有的是賺好多錢……
很好奇十年後的你到底有沒有做到啊。
你那個時候應該已經結婚或者也有可能有小寶寶了吧。不過慘的是23歲的你還沒有談戀愛哈哈哈哈哈
有點好奇你會和什麼樣的男生戀愛結婚生小朋友。
你說你要賺好多錢帶父母出去旅遊。
你帶沒帶啊?
我後來想想，覺得不需要等到特別有錢就可以了。
真的。怕你會一直浪費時間。
你千萬不要啊。
也不知道你有沒有和她和好啊。
你們吵了一架，都沒有聯絡了。
認識了三年的朋友就這麼走散了挺可惜的。
如果還是沒有的話，你也不要太難過了。
對了，你結婚的時候有沒有去山城拍婚紗照啊。你之前想象的婚紗照是在山城拍的，聽說很漂亮。也不知道你後來有沒有改變心意。
你說你要從無趣的工作中解脫出來。
去寫小說或者去做樂高老師，或者開一家很多書很好看的書屋。
所以你到底有沒有找到適合自己的工作啊。
賺錢也比較要緊的。23歲的我有好多想買的東西都沒買呢?
對了，爸爸媽媽身體還好吧。你還要記得多打電話回家啊，有空就回去多看看。我23歲的時候他們已經快50多了。
十年過去了他們更老了。
時間對於你來說還算友好，但對他們來說是殘忍的，所以要多陪陪他們啊。
到底是經歷了哪些事情，才成全了現在的自己呢?
這個可能不完美，但真實的自己。
我跟閨蜜聊天的時候，她跟我說這次回去的時候遇見了以前的同學。
她其實都沒記起來女生的名字是哪個，後來在聊天的過程中拼命回憶，才想起來是誰。
她跟我說你知道嗎?她變化真的很大啊。我完全認不出來是她。
時間把我們的模樣都雕琢成了另一個人。
除了外在呢?
你還有什麼被改變了?
在這十年間，你收穫了什麼?又弄丟了什麼?
想對十年後的自己說：時隔經年，別來無恙。
還有風雨兼程的路，要去踏上。
給十年後的自己寫一封信 篇3
十年後的石間：
你好呀!我是十年前的石間。
你也二十六歲了，臉上還有十年前自己的那幾分幼稚嗎，有物件了嗎，或許成家了吧?
我有太多太多的問題想問十年後的我，也就你。你知道嗎我現在還沒想象得那麼努力，我的英語不理想，語文背誦也是一座大山。至於你從前最喜愛也最擅長的科目——科學，它現在分出來的物理和化學也不是從前的科學了，只覺得自己的腦子不夠用，時間不夠用，但雖如此，我還是不好好珍惜時間，誒，我給你寫下這封跨越時空的信也是為了激勵我自己，前途將是風雨兼程，看清路，邁開步，定會不負此行!
你應該知道，不久就要選課了，我不知道我將來會怎麼樣，我想過可能是商人，是老師，是作家，是軍人，或是警察，歌手，演員什麼的。我對警察這一職業抱著很大的熱情，所以我現在得努力，哎，我總是這麼愛嘆氣，不知道十年後有沒有樂觀點，希望如此吧。再回到選課吧，物理化學和技術是前三名的科目，我打算選這三門，之前我希望可以上浙大城市學院，但是今天我和一個一中畢業的學姐聊了聊大學的那些事，我想她成績應該可以吧，現在在萬里學院就讀，她說了些話讓我覺得壓力好大好大啊，英語雖然比之前努力了些，但是畢竟這是必選科目，又是我的弱勢，心裡知道擔心還不如去努力，可是要做到總是那麼難。
至今我還是沒有忘記初中那些同學，那些老師，中考也是永遠抹不去的痛。
這封信是老師要我們寫的，要求寫一千多字呢，可是寫到這裡我就覺得寫不下去了。寫完後說的：哈哈哈哈後來我還是寫到了那麼多。我很有寫作天賦的其實，我喜歡魯迅的風格，也喜歡寫一些現代詩，古體詩我也嘗試過的。也寫過歌，記得以前初中給班長寫過一首“情歌”，只不過沒給她，哈哈，當時太年輕。
我想和你談談感情故事，不過這封信是要交上去的，我就不許說啦“噓——”。好吧我還是說點吧，感情這種東西我現在的確覺得沒什麼意思，不過想要有個人陪著，可以在不開心的時候陪我聊天，聽我訴苦這我覺得還是很有必要的，我有不少這樣的摯友，只是不知道你還和她們聯絡嗎，也不知道你有沒有和十年前看中的小姑娘表白呀哈哈哈。我這樣無拘無束得和你說話，才不至於只是為了交作業，對吧，老師那邊咱就不去管他。恩，認識高三一個學姐，要高考啦，為她加油!她說喜歡我，我拒絕了，不過感覺有那麼點後悔哦，哈哈哈。現在都不在麼跟我說話了。其實她都已經是成年人了，不會那麼孩子氣的吧。換話題啦!
這是個悲傷的話題。學校裡經常有被老師叫去，多是寢室的事情或是缺作業，我心裡真是有說不出的苦啊，“不給好人留出路”或許勉強適用我的遭遇，不過我也有問題的。好多好多同學的做法我覺得是治標不治本的做法，是沒有用的，無論是做題或是交作業這類問題我都這麼去想，並且努力去實踐，但是總是事與願違，作業認真做的那一部分我心安理得，但是剩下的來不及怎麼辦，是抄他人的還是空著呢，或是跟老師說呢，我一般會選擇後兩者，但是我恐怕也是凡人的心，也免不了為了交作業，而去抄襲，我打心裡想過這完全就是在浪費時間，但是現實問題總是這樣擺在我們面前，我現在已經因為缺作業被降為B等了，我之前也考慮過要不要為了A做些什麼“努力”，但是對我而言作業的時間總是比別人少，速度總是比別人慢，這點真的是沒辦法的，我可能對題目有更多的理解，而且我以前也是用無名指握筆的，後來才改過來的，但是總是握的不太對，寫的不好看又慢，所以對於抄詞語是最煩惱的。老師還要我早點起床，我也真是不知道該怎麼說，就點點頭罷了，四五點鐘起床，六點十分吃早飯這樣的日子我想還會繼續的，無論如何我都會堅持原則，不管降等還是怎麼樣，我都要做誠實的對得起自己的石間。
扯開個話題哦，誠實這個東西雖然我還不怎麼算得上，但是我認為我和別人是不一樣的，我是那麼有責任感的，不是自誇，我在誇你啊，對於新聞時事我都感慨萬千，想表達很多，只恨自己沒有什麼話語權。我還會對有一些事情提出與別人完全不同，甚至格格不入的看法。說點大逆不道的，就是懷疑過共產黨，我其實比較傾向國民黨，但是這跟我對這個國家的愛沒關係，只是那時候自己的一些想法罷了，沒錯我是很愛國的，真的是非常非常愛國。***下面的話跟上一句感覺連不上對吧，上一句是我後來加的，原來是從“話語權”接到下一句的***對於素質這一點我想我也可以做的很好，我可以做到別人不願做或者做不到的事，可以做那些可能被一些沒有素質者笑話的有正能量的事。這個題外話講的好多，再講點吧。我有過輕生的念頭其實，只不過是我太膽小，或者說內心還是有麼點承受能力的。開個玩笑啊，要是我真的就這麼離去了，那麼這封信你也看不到了，正好可以做絕筆，誒。但願好好活下去，不要被什麼打倒!對了這段是我寫完下面的後加上去的。
除此我也懷念初中的上課方式，我總是像現在班裡一些同學那樣不舉手回答問題，就像是我一個人的課堂，老師也拿我沒辦法，不過因此我可以很好跟著老師的思維，即使是中考複習期間，每天只睡四個小時我也不會累，可是現在感覺自己是不是老了，每天睡六七個小時還是會犯困，因素很多吧，我想。
兩千多字了，我想我可以和你說上幾萬字的，其實我作業還沒寫完，就這樣匆匆結束吧，我們下次再聊。
我很喜歡成就感這種東西，所以我決定再加幾段。
成就感怎麼說呢，反正我要多謝個幾百字這樣也算是為了成就感吧，哈哈現在已經五張紙了，或者說這是一種虛榮心吧，其實好多時候也正是這種虛榮心給我的動力，所以它應該叫“實榮心”。恩，就這樣，真的要說再見了，心頭又是顫動，又是一陣毛骨悚然的起雞皮疙瘩的感覺。掰掰，再會。
XXX
XXXX.X.X
給十年後的自己寫一封信 篇4
親愛的自己，你好！
你是否進入了一個複雜的社會，扭曲了你對人性的理解？無論是怕權，還是巴結孔子，是侷限於圈子，還是侷限於視野，都陷入泥潭了嗎？你是否迷失在人生的長河中？
我記得你小時候喜歡寫作。不知道你現在還保持這個習慣嗎？如果有，那就太好了，以至於在這麼嘈雜的地方找不到地方休息，隨波逐流，沒有自己的小世界。
希望你以後成為一個偉大的人，能守住自己的心，不做傷害別人的事。我知道你討厭那些中飽私囊的人。希望以後你不要讓自己成為你這輩子最討厭的那種人。
希望你以後成為一個熱愛生活的人。也許當你面對眼前的生活時，你表達的只是一種淡淡的感覺，但我希望你知道，普通人生來就有崛起，生來就有希望。正是無數平凡的日子，組成了我們輝煌的一生。所以，即使面對生活很無奈，也不要忘記以樂觀積極的心態看待事物。事情總是有兩面性的，要學會和對方微笑。
希望你以後是個快樂的人。幸福其實很簡單——小時候，你總以為幸福就是在田野裡自由自在地遊蕩一下午。幸福是看到地裡剩下的蘿蔔要種，突然一朵寶藍色的'花開了；幸福是家裡的一隻大狗，突然誕生了一窩顏色各異的毛茸茸的小狗。所有這些快樂的來源都是簡單而美好的。希望你能繼續用這種美好的心態去看待事物。
希望你不是一個矯情的女生，能有自己的事業和理想，喝茶喝酒，特別兇，特別溫柔。
最後，祝你身體健康，萬事如意！
20xx年11月1日
永遠愛你：陳小朵
給十年後的自己寫一封信 篇5
十年後的我：
哎~這時代，有電子郵件有QQ有微博有iphone，我不相信我忽然開始老掉牙寫信!
Hi，十年後的我，你還活著嗎?喪死在世界末日還是交通意外，還是得癌症去世?還是其他種種原因而導致死亡，並且化成骨灰埋喪在土地裡?
還活著?那實在太好了，你過得怎麼樣?你那嚮往憧憬的生活實現了沒?你老公對你很棒吧!孩子可愛不?噢!你才二十七歲，還在堅持晚婚晚生讓自己瀟灑活幾年吧!你身邊的朋友換了不少吧?QQ裡的好友上漲了很多吧!
教室的工作實現了嗎?經過了十年，生活發生了好多變化，十年後的你是不是每天早上七點起床，八點開著法拉利的轎車前往上班的地方，然後週末有懶洋洋得睡覺，中午起床吃早飯，那房間裡的裝飾是不是很可愛有很溫馨?衣櫃是不是有很多漂亮的衣服?你那兩個小饅頭長大了沒有啊?十年了，肯定大了不少!
還記得十年前的我嗎?記得以前的理想和目標嗎?都沒有隨著歲月而流逝，也許十年後的我變了，理想也隨著身邊的壞境變了，但不管如何，十年後的我，在努力些，再堅持些，給自己一份滿意的答卷，給爸爸媽媽一份慷慨的回報，給愛人一份溫暖的歸宿，給孩子一份完美的家。
xxx
20xx年xx月xx日
給十年後的自己寫一封信 篇6
人生的每一條路都是自己選的，能走多遠，走多好在於自己的努力，在於自己的積累。十年後我們也將自己承擔生活的一切，以影片《我今年，二十七八歲》送給十年後的自己。
我今年二十七八歲。每天起床的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。我今年二十七八歲。工作中開始接觸形形色色的人，見到親戚朋友，他們不再問你考試考了多少分，而是問你工資多少，結婚沒有......我今年二十七八歲。聊天的話題從各種網路遊戲變成汽車，房子.......吃飯的時候，往往討論的是他準備結婚，她哪年結婚了......我今年二十七八歲。每天不再感慨學校作業有多少作業做不完，開始感慨油價，房價漲的有多快，股票是漲還是跌......我今年二十七八歲。不再亂買東西，月底開始算計，還了信用卡，開銷多少.....還剩下多少，該開始攢錢買房子了......我今年二十七八歲。漸漸的開始討厭的酒吧、ktv，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式......我們今年二十七八歲。偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人。我們今年二十七八歲。我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄......我們今年二十七八歲。沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱歷，試著去包容去忍耐......我們今年二十七八歲。回想起曾經，我們做了太多的錯事，走了太多的彎路，我們總是在後悔，但是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過去的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班有人一起吃飯，一起看電影，我們需要有一個人為我們，來分擔一些東西。我們在一條偉大的航路上我們需要有人為我們鼓勁，也許我們累倒想放棄，深吸一口氣，繼續向前走，我深信，總有一個能靠岸的彼岸。今年我們二十七八歲。無聊時我們沒有去玩遊戲，我們開始上平購寶購物，挑折扣，買正品。我們今年二十七八歲。孤單時我們沒有去網咖，我們用手機隱身上QQ，看看誰線上，看看熟悉的人，想說點什麼，究竟又什麼也沒說，就這樣反覆糾結的著.......我們把空間重新整理了一遍又一遍，看看誰更新心情了，看看誰更新了日誌了，回覆了符號，卻沒有回覆句子…我今年二十七八歲。煩惱的時候不再發牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著聽著，這很現實又很虛偽的世界……
我今年二十七八歲。明明很想哭，卻還在笑。明明很在乎，卻裝作無所謂。明明很想留下，卻堅定的說要離開。明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。明明忘不掉，卻說已經忘了。明明放不下，卻說他是他，我是我。明明捨不得，卻說我已經受夠了。明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。明明眼淚都快溢位眼眶，卻高昂著頭。明明已經無法挽回，卻依舊執著。明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊……為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂…只是不願別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔心，不想別人同情自己。只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然後靜下來時，自己就笑話自己，何必把自己偽裝的這麼堅強？好像自己可以承受所有的苦難…。呵…這好累好累
給十年後的自己寫一封信 篇7
親愛的十年後的自己：
你好!
你可能比我現在長的好看，可能比我現在的學習成績好，名列前茅，可能你的衣著更好，可能住的房子會更漂亮。
你可能忙於學習在圖書館與教室中奔波，也有可能一直在教室裡，在用手機讀書或者聽書。你一定要有許許多多的朋友，因為朋友也是知識的來源,雖然我不知道你有多少的朋友，但你要知道朋友是很重要的。
你也可能參加了工作，有了許多的朋友，儘管上班很忙，也不能忘了學習，經常去圖書館或者在手機上讀書、聽書。你還要認真的工作，不能讓爸爸、媽媽擔心。
你在工作時不要發呆，不要開小差。不神遊，不要胡思亂想，要一心一意的才能做好每一件事。
最後，祝你工作順利，事事順心!
xxx
20xx年xx月xx日
給十年後的自己寫一封信 篇8
你好！早就想寫一封信給你了，今天終於看到吅上有這麼一個平臺去讓我做這個事情。我曾聽你說過你要去大的城市去生活，可也曾聽你提起過喜歡鄉村生活的浪漫氣息，喜歡江南的水城，喜歡廬山的瀑布，喜歡.....但我不知道此時的你身在何處，此時的你又將往何處！很抱歉，也請你能原諒我，由於時間和空間的限制，我不能前去探望你，但是在這裡我還是希望能給你寫上這樣的一封信，並希望你能有機會看到，如果你還在的話！
你的家人還好嗎？你的父母是不是還那樣的健壯？你的妻子是不是還那樣的善良賢惠？你的孩子是不是還那樣的乖巧？請代我向你的家人問好！這麼多年你是怎麼走過去的呢？這麼多年，你過著一個怎樣的生活？我特別想知道你現在的生活！我不知道你還能不能記起我，也不知道你還能不能回憶起我的過去，但是我真的希望你能給我回這樣的一封信，給我報你的平安！
你的樣子還像從前那麼天真嗎？呵呵，我可記得你當初的樣子，180左右的個頭，長著黑黑的頭髮，也不太喜歡去理髮店整理一下，總是等到長的能扎辮子的時候才會找個空閒時間去一下；你的耳朵可不大，眼睛也小的可憐，每當笑起來的時候總讓別人有一種你看不到外面世界的錯覺；面容還是那麼的消瘦，我猶記得你的臉骨挺突出的，廋尖的下巴，擁有一張不大不小的嘴巴，上面還掛著一個略大的鼻子，是不是長期受到眼睛的壓迫，鼻樑顯得有些僵直，但你還是很少帶著那副不太柔軟的黑黑的眼鏡的，你也時不時聳聳鼻尖，瞅瞅臉頰，做出一副小丑的面樣。
你的性格有沒有改變呢？在別人看來當初的你可能不大豪爽，不太容人不當言語，可是你總是固執的懷著你自己的線杆，並老是想著有一天能把你自己的風箏放飛！我能理解你的心思，也能感受到你的理想！但是總得考慮一下現實吧，節氣還沒有來臨，氣流還沒還有那麼平和！偶爾你也會受著一點的委屈，但是時間長了，想的通了，也就釋懷了，因為你慢慢的感受到了並不是所有的故事都是講
給別人聽的，並不是所有的痛都要喊出來的，也不是所有的愛都要去表白的，再大的傷口久了總會有癒合的時候的，關鍵是儘可能掩飾掉留下的疤痕。你的愛好倒是挺多的，一會兒拿個跳跳繩還伴隨著哼唱聲，一會兒玩個小遊戲，偶爾拍個籃球在操場上，可是沒見你有一項做好的。雖然你老是擺著一張嘻嘻哈哈的笑臉，但是你也會有困惑的時候，不知手邊的事情如何處理，也老是想著你的未來，因為哪裡寄託了你的夢想！
你的生活還那樣無條無序嗎？猶記得你當初的生活可拮据了，不管有沒有錢，想買的東西就買了，隨便吃點東西混個飽肚子就過去了，這樣可不好啊，以後還得多多的改改啊！當初的你還沒有獨立的養活自己，還老是拿著父母的錢過日子。高中的你就是一個無所事事的小孩，那個不太讓老師滿意的懵懂小子，整天除了呆教室，沉悶的你一天下了也不知道忙乎個啥東西出來，無頭無序，也就幻想兩下而已。而到大學裡也沒有見得你做的比過去好多少，大學的生活似乎比高中寬鬆了一點，但是除了呆宿舍，也沒見你搞出什麼大名堂出來。你還是個粗心的孩子，一直以來，大事不記得兩個，小事全忘，老是翻箱倒櫃尋找你遺失的那隻襪子。不過你並不是豪無進步的，也有改善的地方，比如在感受到了時代給予你的關愛的同時，你明白了社會賦予你的責任，也漸漸懂得了人生生活的一些發展定理，並且你有了一個努力的方向，並逐步向前發展著，雖然不知道現在的你在幹些什麼，但是還是希望你能獲得成功！似乎當初的你並沒有正真想好你幹什麼，儘管這也是你不想的，可是你也並沒有改善什麼，但我相信現在的你能養活你的家人，能照顧你的父母，並能關愛你的妻兒。
我是這樣的想知道你現在的生活，包括容顏，性格，家庭，事業，愛情等等一切的一切，我是真的希望你能聽到我現在傳播給你的心聲，也希望你微笑著去面對所有未知的困苦艱辛，希望你贏得最美好的未來，只盼望你腦海裡能有過這麼一段真實的回憶，還能說上一句，我真的長大了，變得更成熟了，更穩重了，無論此刻的你身在何處，是否實現了自己的夢想，只要你勇敢的追求過。
過去的你
給十年後的自己寫一封信 篇9
“十年後的我”，你，可好？
現在的你，是依然在“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書1653”？還是早已經投身於自己所熱愛的事業中去了呢？現在的你，是不是還會像十年前的當初一樣粗心大意、錯漏百出呢？
還記得十年前的你嗎？“十年前的你”，也就是現在的我。現在的我或許已不是一個懵懂無知的小孩子了，可喜歡耍小孩子的脾氣、任性“獨斷獨行”這些毛病都使我以自己為中心，不會也不想站在對方的角度上考慮問題。天生就有好強、不輕易服輸的個性的我雖然常常能夠品嚐到“蜜餞”的滋味，時常卻也免不了面臨“苦口良藥”。
還記得十年前的你嗎？“十年前的你”，也就是現在的我。我是多麼喜歡幻想啊！記得自己常常會想象十年後的自己是什麼樣子的。即使是正在上課，被老師吸引進知識的“漩渦”，也會情不自禁地去幻想：幻想著十年後的自己也會站在半米的講臺後面，手裡也會握著一根僅為三寸長的粉筆，為臺下的莘莘學子們講述著知識要點又是或許在觀看一部關於心理學的影片而產生了一個要研讀心理學的念頭，要為那些被內心所束縛的人獻出自己的一份力量然而，當我又瞭解到了那些個“上知天文、下曉地理”的人時，卻又對“全能”充滿了好奇可是這些，畢竟也只是一瞬間湧現出來的念頭而已。老師、心理學家甚至是博學家，或許都不是我的夢想，我心中的那一個夢，似乎，還在沉睡，還在等待著我的覺醒。
“十年後的我”，你，可好？現在是在前往國外的班機上，還是靜靜地坐在，法官席上？
給十年後的自己寫一封信 篇10
十年後的我：
你好！十年後你是否會成為我小時候心目中的樣子，你還會有十年前的那些煩惱嗎？
你還記得自己十年前的樣子嗎？活潑開朗的，與男生稱兄道弟，卻又有點懶散。如今和你約定好一起上大學，做老師的人還在嗎？你是不是變得勤勞，不怕苦了呢？還是像現在這般知道體育要考卻不肯鍛鍊，知道歷史重要卻不去熟背呢？還記得十年前你總想著考第一，爭強好勝的心嗎？工作上，會不會有難處呀？但是，你一定要堅持你的夢想，畢竟，人生總有受傷的時候，想哭的時候嘛，請你堅持下去，向著心中的方向努力，也許心中早已不再如十年前這般天真，變得成熟了，但你永遠是你，這世界仍是這世界，一切依然是美好的。
面對你，我想問的有許多，你的工作，你的家庭，你的生活……你的家庭是幸福美滿的嗎？還記得小時候放棄過的事嗎？那群一起立志的姐妹，共同的努力的夥伴還在嗎？我相信，若不出意外，她們三個會伴隨我的初中生活吧！我說過的，讓媽媽幸福。我會變得獨立的！
隱約間，我好像看見你了，嗯，你終於也成為了園丁，為花朵們乃至於心中的花園奉獻了！請你記住，這一切不止是你自己的努力，還記得你的母親為了你起早貪黑嗎？爺爺奶奶的嘮叨怕是曾經的你最幸福的時刻吧！
十年後的我呀，請一定要努力！請記住：這個世界並不糟，它十分美好。
陳彥霏
20xx年xx月x日
給十年後的自己寫一封信 篇11
二十年後的自己：
你，可好？
現在的你，是依然在“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”，還是已經投入了自己所熱愛的事業中去了呢？是一如既往的粗心大意呢？還是細心專注，改掉了不少壞毛病呢？還是……
我不能預知未來的生活，但我希望你能堅持著我的夢想，我的初心永遠不會改變。你可能會考上理想的，甚至夢寐以求的大學，也有可能考到一個不盡人意的大學，或者是沒有考上大學？
你可能在高樓大廈的空調房裡安逸地坐著，手拿一杯茶，望著窗外的車水馬龍；你可能只是一個普普通通的“上班族”，煢煢孑立地生活在城市的犄角旮旯裡；你可能已經成為了紈絝的百萬富翁，住在一棟豪華的別墅裡；你可能為了生計，只住在一座簡陋的公寓裡，還要四處奔波。
不管未來如何，你一定要做一個誠實，正直的人。不能做一個品德敗壞，嗜酒打牌的人，更不能做一個“癮君子”。我相信你一定會成為一個樂於助人、心存美好的人。你一定要懷著一顆感恩的心去照護自己的父母，讓他們感到幸福。你一定要懷著一顆慈愛的心去呵護自己的子女，讓他們感到溫暖。不要給他施加過多的壓力，讓他自主地學習，還要幫他一起改正壞毛病。
最後，希望20年後的你能在自己喜歡的工作崗位上努力拼搏，活到老學到老，加油！
此致
工作順利
身體健康
20xx年6月21日星期日
給十年後的自己寫一封信 篇12
親愛的自己
時間飛逝，歲月如潮，過了十年後的今天，你還好嗎?家人及朋友都還好嗎?我現在想象不出十年之後的我是怎樣的人，也不可能解釋的那麼清楚，現在的自己，十年，是一個漫長的等待，又是遙遠的期盼，不是嗎?
時間一分一秒都在流逝著我年輕的歲月，失去都是在那一瞬之間，回憶總是能苦澀的夜咖啡，沒有什麼營養，只是精神比從前好了，風吹雨大的日子，只有自己一人承受，那寫滿幸福、快樂的故事。
我的人生如當初一樣，玩玩電腦、看看電視、寫寫文章、很晚才睡覺的生活，只有當夜深人靜的時候，突然唱唱歌，舒散自己心情，十年前，我獨自一人，十年後，我可能還是一個人。
哈記得那時自己喜怒無常，做著異想天開的事，有多少傷感，總想把自己的脆弱、失落、發呆，藏在心中，幾乎你看不到那樣的我。
我不是一個工作狂，曾經為了生活，努力的掙錢，而現在掙錢，是為了生活的更好，每一個人都有自己想夢想，而我只是希望家人、兒子健康、快樂、幸福、平安。
十年後親愛的自己，不管生活不如意，感情不和，事業該如何，我都希望自己還是一如即往的真誠對待自己，十年後再相見，我一併有著最好的我，並祝福所以的人。
十年前的自己，是十年後的我!
給十年後的自己寫一封信 篇13
石老師：
你好！
哈哈，想不到，這份信的筆跡是如此的熟悉吧？是的，不用懷疑，這就是你自己寫給自己的信。
十年了，此刻你在做什麼呢？
像現在的我嗎？
坐在秋陽下，看著自己晾在外面散發著溫暖氣息的窗簾，想象著十年後的自己，微笑不由自主地浮現在眼前。
是的，我知道，這樣的早晨，你一定已經從市場上回來了，正在廚房裡洗洗揀揀，旁邊有個小小子，蹣跚學步，依依呀呀的不知道是想搭積木呢還是要出去玩，在一個勁地衝著你樂呢？也許是自己當初沒有人帶孩子的苦，想想十年後兒子三十歲，我是無論如何要幫襯他們的，所以我知道，那時的你不管有沒有退休，你一定不捨得自己的孩子辛苦，肯定是要幫他們帶孩子啊，做家務啊，也許有人會說：別，別，孩子大了，不一定喜歡和老人住，呵呵，這點自信，我還是有的，我的兒子我知道。
不過不能確定的是那時四個老人的身體狀況是不是容許我和孩子們一起生活？唉，想到這裡，我就有些嘆息，上有老，下有小的時光，自己可一定要有一個健康的身體，所以下週開始，我仍舊要堅持鍛鍊，身體好才是真的好！
十年後的現在，67個孩子是不是都陸陸續續地收到自己寫給自己的信呢？有沒有一個人會撥通我的電話，告訴我：“石老師，太感謝了。”“這封信太有意思了！”抑或會有人在某個起風的黃昏，敲響我的門，欣喜地說：“石老師，你還是老樣子。”
十年後，或許兒子還在求學或者創業的路上，或許還沒有小小子，那我會做什麼呢？幫老公做做飯，帶著老花眼鏡看看書，寫寫我的散文，偶爾揹著包包自由自在地去看看山玩玩水，穿自己喜歡的衣服，然後滿臉欣喜地看著身邊的紅男綠女們上演著活色生香的生活劇，在紛繁的生活中感受著悠然的心境。
十年後，我是什麼樣呢？其實不是很難描述的，女人嘛，可以風韻猶存，也可以腹有詩書氣自華，當然也可以在柴米油鹽醬醋茶中變成一個絮絮叨叨的老太，那是我極不願意的，因此讓自己的生活有意思些，有意義些才是我所追尋的