寫給二十一歲的自己散文
葉子泛黃的時候，應該記起綠。
這是前些日子在一個很厲害的學姐空間上看到的一句話。句子簡短易懂，文藝且清新，初次看見便有一種眼前一亮的感覺，就好像迷失在黑暗森林中的旅行者忽然看見金色的陽光穿過飄渺的迷霧，照亮前方道路那般欣喜雀躍。細細品味，味道便咀嚼開了。
和其他的人一樣，正值青春期的我們總喜歡做一些特別的事情，發表一些文藝的言論，傳幾張P過的照片以及捏造幾個感人的故事來吸引別人的注意力，看似矯情的做法下卻充斥著深深的孤單。
為什麼要這樣做？無非是因為寂寞。進入青春時期，身上的荷爾蒙指數超標爆表，內心越來越不甘心一個人孤獨的生活，心裡開始嚮往電影裡面一塵不染的戀情。不甘寂寞的男男女女開始透過各種渠道努力結交漂亮的異性，一個個沉浸在愛情的幻想裡無法自拔，似乎每天早晨去操場上跑個步，在圖書館內的數十個書架之間轉悠，就會有一段浪漫的邂逅。
這是絕大多數人青春時期最經常做的事情，也包括你我。但生活並不是童話，沒有那麼多哥特式的浪漫。
冬日大雨氾濫的時候，我們才會懷念起夏日的太陽。正如我們失去某些東西后才會想起它帶給我們的種種好處，心情開始沉重，後悔寫滿紙張，然後在別人看不見的角落，面對著陰暗的牆角，伸手狠狠地給自己一巴掌，眼角還殘留著未乾的淚水。
在這個年紀，不成熟的我們註定會做一些不成熟的事。我也曾和幾個好哥們聚在一起，在燈火通明的夜晚，坐在橘黃色燈光照射下的大排檔，在酒杯交錯間揮霍著自己的青春，喝下叫做寂寞的酒水，在酒精的作用下高聲談笑，掩飾滲透在眼裡的孤單，似乎只有這樣才會感覺到生活中擁有一絲滿足。
一個人做得再好，都無法讓每一個人認同。這是人類的通病，見不得別人好，尤其是對自己打心底裡討厭的一個人，無論他穿的多麼光鮮亮麗，打扮得多麼時髦，在你眼裡也不過是一坨剛拉出不久尚且冒著熱氣的屎。既然如此，為何我們不敞開心扉做自己，留自己喜歡的髮型，穿自己喜歡的服裝，做著自己認為對的事情，即使被人說成非主流、白痴、傻蛋也無所謂。這是我的生活方式，要我遷就你？對不起，no way！看不慣可以遠離，沒有人會去懷念你留下的痕跡。
何況我也不是一個君子。這個世界上聖人本來就寥寥無幾，每個人或多或少都幹過一些不光彩的事。你說你不認同，那你敢摸著自己的良心說從出生到現在你沒有在背後說過人家一句壞話，放過一道冷箭。如果你肯定沒有，並且以你的人格擔保的話，那我從心底裡佩服你，因為我沒做到。
人的一生最大的敵人就是自己。以前我不認同這個說法，現在我開始認同了，並且舉雙手雙腳贊成。有多少夢想在開始努力做的.時候因為別人的一句譏笑的話，外部的因素而半途而廢。不是因為別人的話有多毒，三分鐘熱度也不是藉口。歸根結底就是你自己不認同你自己，自己都不認同自己怎麼去做好每一件事。如果自己有心做好，即使外邊正下著傾盆大雨，我也一樣可以面帶微笑撐著花色的雨傘，當做自己還走在豔陽天。
別人的話語雖然毒辣但做事的是你自己，你可以選擇聽完就忘，但不能選擇停下前進的腳步。我不敢說所有的夢想透過努力就一定能得到回報，但是至少我努力過沒有留下任何遺憾，不會有一絲後悔。
坐在客廳的沙發上，喝一口自己泡的咖啡，聽一首westlife的歌曲，寫一篇閃爍光芒的文字，這便是我現在想要過的生活。窗外大樹的葉子漸漸變黃，而我心裡依舊記得它綠的樣子，深吸一口氣，就連空氣中彷彿都多了一股葉的清香。
為誰落寞
曾有的過往一度封鎖，時常用忙碌來淡化那份情愫，一份蝕心的分割。------題記
煙花絢麗最終歸於消散，真切投入的情感，並非如願情牽一生。揭開，眸裡瞬間閃隱著淚花，流瀉著離殤。
那年，那時的你我純真年代，真實情感彼此愛護有加，牽手取暖度過一段美好時光。是世道愚弄，還是緣淺，餘溫猶在人已離去。也許年少，也許驕傲，不問緣由分道揚鑣。也許涉世不深，不懂婉約相處，星星之火般的情感隕落。
倔犟性情，面對失落情感，專注於事業，多年打拼歸功於無牽無掛無牽絆。
靜下來，不允許自己回望，時刻提醒自己不許被情所困，做成功於事業的女人，也好過無為的人生。
也許，沒有離殤不懂珍惜；也許，惟有超越自己，才會彌補情感的殘缺。
手心的暖不是握緊，便會十指緊扣一生；心頭的傷不是隱藏，便會不痛。誰欠誰的情債，終究是迷霧瀰漫，無頭緒去解，一別便是今世。無數次也曾回望，曾想對坐促膝而談解離愁，卻已發現除了心底深處的影跡，名字之外已無從尋起。
懼怕清閒，恐慌夜的黑，你的影子侵蝕著我的內心世界，氾濫成災。
一遍遍翻閱著過去，尋找可往之路。結果，亦如喜相逢無果的結局。
慢慢累了，鎖心封愛不與命運抗爭，不去做無謂的折騰，安於現狀靜逸便好！