你的生命我曾經來過散文
因為想你，再次失眠。
三年的相識，三年的情意，三年的牽掛，三年的相思，三年的思戀，就這樣說斷就斷了，戛然而止，沒有了你的電話和任何資訊。真的很不適應沒有你電話的日子，沒有你逗樂的開心時光。三年來，你所給過我的快樂，成了我心中永遠的回憶。只能默默的懷念，悄悄地為此傷心和後悔，後悔不該去看你，雖說，之前已經做好了各種的思想準備，但是預料到的結果仍然叫我難以接受。每想到第一次見面竟成了最後分別，原以為你不會如此殘忍和無情。曾經想過無數次跟你分手的方式，竟然沒有想過會是這般的情形：乾脆、決絕。我知道，總有一天會是這樣的結局，儘管你曾經說過無數次“到什麼時候都不會不理你”，記得有一次你還說，死了以後都不要失去聯絡，把電話號碼帶進墳墓裡，繼續打電話。我曾經感動的淚眼朦朧。儘管無數次想過跟你分手，斷絕所有的'聯絡，但是內心裡真的很不捨得。我知道是不可能的，但還是答應你“一定”，死後都保持電話聯絡。不曾想到，這麼快就有了結局。你絕情的再不接我的電話，拉還黑了我的Q。說心裡話，對你我並不敢報什麼奢望和幻想，只是念於這三年多來的一段情感，於心不忍，也於心不捨。畢竟，我們已經是無話不談的朋友，無拘無束的開玩笑，不知害羞的談情說愛，甚至稱得心靈上的夫妻。只是一種夢境，一種虛幻，快樂著你的快樂，憂傷著你的憂傷。
你是我夢中的那個人，對我最大的願望就是見你一面，從此不見相見，不再聯絡。做了最大的努力才做出了這個決定：見一面徹底分手。就為了想見一下夢中的這個人究竟是什麼樣子？他給我太多的幻覺和想象，三年了，每時每刻牽制著我的心。我是早已經做好了思想準備的，結果正如我意料之中，但依然心生遺憾或者傷感，最重要的是不捨。要知道，還不如不見這一面，寧願自欺欺人的一直幻想，心靈將永遠安逸，開心和快樂。
如此，我依然不後悔遇見你，這三年，時時刻刻有牽掛的感覺真好，不開心或心情不好，只要你的一個電話，什麼煩惱都會煙消雲散，你是我的開心果，是我心靈的天使。曾經因為想你而寂寞，因為思念而心煩。你說，你也跟我一樣，不然怎麼會時時刻刻想著給我電話？我堅信不疑，你我的這份情感是真誠的，刻骨銘心的。卻不曾想到，只持續了短短的三年，不過才一千多個日日夜夜，則成了我一生最色彩、最難忽視、最難以忘懷風景。
儘管你怎樣的無情，我依然不能忘懷這三年你對我的情意和感動，我真的很感激。每次不開心，每次悲傷難過，我都會第一時間想到你，你總是那麼及時的給我電話，逗我開心，讓我丟開所有的煩惱。就算你所有的一切都是“虛假”的，我依然相信其中的那份真情。既是“虛假”，能夠不離不棄的維持三年，再假東西也成了最真實的存在。你再怎麼無情不理我，相信內心裡也不會輕鬆，會跟我一樣難以放下，難以割捨，難於徹底忘記，畢竟已經三年了，誰說虛假的感情能夠持續三年？可是究竟為什麼，自那一面，你就絕情的不再理我，居然都不給我一個理由。為什麼？到底為什麼啊？我或許永遠都找不到答案了。難道，你我心有靈犀，早就知道了我此去見你的結局？
已經過去了這麼多天來，我依然放不下你，幾乎每時每刻都會想起你，想起你曾經那麼牽掛我、關心我、在乎我，一天好幾遍電話給我，那樣的情形，怎麼能夠讓人輕易就能忘記？已經刻在心裡，融進血液裡，一生一世，都不會淡忘曾經的這一份情感。亦真亦幻的真誠感動！
常常夜深人靜，因思念而無眠，回憶你毫無誘惑的鼻音，你的音容笑貌，但是在於我則是世界上最動聽的音樂。僅此一面，你高挑帥氣的身材，你的所有不算英俊的容顏，都深深的刻印在我的心裡面，直到死。也許會淡忘，但永遠都不會失去原有的那份清晰和深情。
想著你，睡不著，默默的在心裡問候你：過得還好嗎？悄悄地告訴你：無論世事如何變遷，我在心裡永遠記得你——曾經那一份真誠牽絆的情感！
儘管不再聯絡，失去了任何訊息，但我的生命裡會一直有你……
你的生命裡我曾經來過！