這個夏天該怎麼過散文
獨自坐在咖啡廳，慢慢的品著咖啡，加很多的牛奶和糖，我一向不喜歡太苦，我總覺得生活應該是甜的。我在文集裡寫很多很多的故事，純純的戀情，美麗的諾言，那種純粹的趨於唯美的小女人文字讓人似乎只看到天長地久。事實上，我並不知道天長地久到底有多久？這個社會，已經很少有人會去相信，會去追求，也正因如此，我總是忍不住在文字裡設想一點點美好，我不想我的文字帶著憂傷去影響更多的人。
揹著包包，聽著mp3在這個城市遊蕩。在地鐵裡，看著別人為老人讓座，我依然很感動，儘管總有人告訴我，不要太容易去感動，容易感動的人最後都會被人傷害。我喜歡坐公車看這個城市的變化，是不是又有新的'樓盤在建設？喜歡在肯德基裡要一杯很冰很冰的可樂，然後找個靠窗的位置坐下，看來來往往的人群，或孤單落莫或成雙結對，或嘻嘻哈哈或雙眼空洞，女孩們多數穿著各種款式各種顏色的裙子展示著自己迷人的身段，我羨慕別人的好身材，也喜歡漂亮的臉上帶著幸福的微笑。上網時，我喜歡在聊天室裡掛著不聊天，看著別人換來換去的網名猜測著這個網名背後的她或他是否真如網名所表達的一樣寂寞空虛，痛苦無奈。我的q很少上線，一直隱身，只因為面對昔日朋友的問候不知道該如何回答。qq陌生人欄裡有人打招呼，檢視資料，竟無一絲印象，連線影片後電腦上顯視的是一張不算漂亮的臉，女人說她三十多了，還未結婚，但是談戀愛了，男友是一個呆子，長得不帥，她說這些的時候一直在笑，看起來是那麼的幸福。我在想，戀愛對女人而言是否真的是最好的化妝品了？女人問我男朋友了？我笑笑，說不知道他在哪？女人說，你這麼漂亮，一定能找個好男人的。我說謝謝你的祝福。
這個夏天我不知道還需要什麼？開啟衣櫥，紅色，綠色，粉色，白色，藍色各種各樣的衣服，記得曾經，我的衣服全是黑色，好友說黑色讓我看起來很孤單，我不想讓別人以為我不開心，所以這個夏天花了三天時間去服裝店買各種顏色的衣服和裙子，我儘量把自己裝扮的像我實際年齡的樣子，儘管我的臉上沒有這個年齡應有的稚氣和純情。
夜深了，頭痛的很厲害，總自以為我很會照顧自己，可現在還是病了。開手機，翻開電話本，卻不知道這個時候我還能找誰？有誰的電話會為我而開機？躺在沙發上，不願意回房，電視在播著我不知名的韓國劇，我一向不太喜歡看韓國劇，說不清楚為什麼，可能是其中的愛情片斷總是能讓我落淚。我不知道自己算不算一個愛哭的女生，我在朋友面前笑呵呵，大家一致認為我是一個樂觀堅強的女孩，沒有人知道，在這個只有我自己的屋子，我還是會掉眼淚。我只是一個再平凡的女生，沒有他們想像中那麼堅強，所以，我求求你們，不要給我帶來傷害。每當有人說很想我，我總是說謝謝，我不知道除了說謝謝我還說什麼？朋友發信息問現在過得怎樣？現在天氣變化比較大，自己多注意身體，我把這些資訊儲存在手機裡不願刪去，我感動著，因為有他們的關心。我是一個比較容易滿足的女孩，對生活沒有太多的要求。
想到他，依然會很痛，很痛。儘管我一直在忽略那種來自於心底痛徹心扉的痛。這種痛一直在提醒著我，愛情沒有想像中那麼美好，這種痛讓我不再敢接受任何人，這種痛讓我拒絕所有試圖靠近我的人。儘管我一次次的告訴自己“letbygonesbebygones，timecuresallthings”，可是每次我想試著去接受別人時候，心還是不住的顫抖。
我不知道這個夏天我該如何走過？