心情日記彙總7篇
心情日記 篇1
喜歡開車的人，多數都有塞車的經歷，性格急一點的，鬱悶煩惱坐立不安血壓升高；性格溫和一點的，聽聽音樂玩玩手機左顧右盼翹首以待。
不知道從什麼時候開始，塞車成了現代都市文明的詬病之一，走到哪兒塞到哪兒，喜歡開車，就要經得起這個考驗。
網路上有一條語錄很到位：世界上最遙遠的距離是我開“寶馬”堵車了，你卻踩著“飛鴿”絕塵而去。以此形容開車的速度，居然沒有騎腳踏車的快。
最讓人鬱悶和添堵的，是家就在前邊不遠處，卻只能眼睜睜地瞅著，可望而不可即。
小區外面，除了一家大型超市，不知道什麼時候又開了兩家外語培訓學校、一家幼兒園、餐館數家，到了家長接孩子的高峰期，根本別想回家，道路被那些接孩子的私家車堵得死死的，任你怎麼摁喇叭，都別想從此路過，因為根本沒人理會你。
有一次從外面回來，在小區門口居然被堵了一個多小時，最後，只好把車丟在街上，步行回家，吃飯喝水，休息後再回去取車。
沒車的時候，特別渴望有車，心中設想得無比完美，愛去哪兒就去哪兒，可是真的有了車才發現，根本不是那麼回事。
沒車有沒車的煩惱，有車有有車的無奈，城市不斷髮展和壯大，城市人口越來越密集，私家車越來越多，可是許多街道還是過去規劃的，又窄又小，並沒有預計到有一天，城市裡會出現車如流水馬如龍的景觀，所以一些城市實行單雙號出行，限制車量。
通常，往往是越有急事越塞車，比如上醫院，比如上班怕遲到，比如約會等，心中急得火上房，可是坐騎在車河中，慢如蝸牛。好不容易到了目的地，停車又迫在眉睫，哪兒都是滿的，就像一個內急的人，滿街轉悠卻找不到洗手間，越著急越找不到，隨地大小便要罰款，隨意停車也要罰款，最主要的是，影響別人正常的秩序，所有的好心情都在焦躁不安中支離破碎，消磨殆盡。
有一次去一家新建的購物中心逛街買衣服，新建的停車場裡，有很多空位，一下子解決了停車大事，心中狂喜。可是等到取車的時候才發現，這家停車場是按小時收費，一下午，停車費居然要幾十元，心中的那點小快樂，一下子就被澆滅了，所謂寸土寸金，這便是了。
心情日記 篇2
很多人認為愛，說出來就一定會做到，但是可心現在提醒你們不是每個人。都能做到。比如，你現在在妓院裡，裡面來了一個女的，如果你是男的話他就會說：喲~這位帥哥不妨來跟小女子，跳跳舞吧~”
然後你就會被她迷住，然後他就會*****你。在床上他會說：我愛你。然後你就相信他了，因為你被她迷住了，然後你們**醒來之後你就會發現原來她不是處女之身了，然後，她說了句話你崩潰了，他說：給錢，昨天我讓你睡了一天了，200元”然後你問他：你不是說你愛我麼，？”“昨天，那是你把我睡了，我騙你的，要不，你以為我會喜歡你啊”你就會崩潰了
一次，在一條小巷裡，我看到了我最熟悉不過的男人。小雨了，因為他是我男朋友，我看到他的時候，她好想喝酒了呢，我剛想過去扶她，頓時，看到一個女孩子長得蠻好看的，就去扶小雨，然後小雨對他說：我愛你，我們結婚吧~那個女孩子把頭深深埋下，我知道他臉紅了，那個曾經和自己說過他要娶我的男孩，拋棄了我，我失望了，我終於知道了人們常說的“不可靠”這三個字。
我希望大家可以為愛去奮鬥，但是不要迷失了眼睛。愛，我也會說，愛你，我們大家都會說，可是我們要看看我們心裡是否為你的他心疼過，傷心過，笑過，哭過，你可以為他奮不顧身，死都願意，恭喜你你已經喜歡上你的他了，我希望你們大家可以幸福！
心情日記 篇3
常聽人們說現實，讓人感慨萬千。
現實本是說客觀存在的事和物。但社會發展到今天，它變了，變成形容詞，形容你們那些齷齪的舉止。
現在人們所說的現實是由我國國情產生的。人口過多，收入與支出不能成正比滋生了人們對利益的追求，人們在巨大的生活壓力下為了生活不擇手段。在人們的心裡利益是第一位，但人們在偽裝，心照不宣。
記得我剛入社會那時，所見所聞，傷透了心，我很絕望，我想我這種人已經不屬於這個社會，我應該離開這個骯髒的社會，到深山老林裡堅守我的正道。於是，我隱居在大山上過著野人的生活。
直到有一天我終於明白物競天擇，適者生存。這個社會既然已經如你們所說這麼現實，那些被生活所迫的人都是現實中的弱者，人到無求品自高，想要德藝雙馨，就要和現實作鬥爭。
人們為了個人利益，眼中充斥著名利，虎視著周圍所有可以謀求利益的人，然後用現實掩蓋醜惡的行徑。這樣就可以心安理得，堂而皇之的觸及道德底線。
現實不是客觀存在的事和物，現實是人們的所作所為。
心情日記 篇4
我三歲那年，父親的部隊從東北移防到滿城縣，那是山邊的一個小山村，媽媽帶著我們兄弟姐妹也隨著部隊坐著火車來到這裡。這早有了現成的營房，紅紅的房子，半截是石頭，半截是磚，依山就勢整齊地排列在山坳裡，在綠樹的映襯下，特別好看。小時候，我知道這裡的地名叫石頭村，我們很喜歡這個名字，以至後來從火車票上得知叫“市頭村”後，仍然改不了叫法。
童年的記憶是零碎的，也許是從小坐火車來到這裡的緣故，我一直喜歡火車，那可愛的小火車伴著我整個童年。
每天那個黑亮亮的車頭拖著幾節車廂經過村邊往返四趟，早上它進站時總會長“舒”一口氣，那聲音是我的上課鈴兒，聽到由遠及近“嘶”的一聲，我就拽起書包奔向學校，火車還沒開走，我已在課桌前坐定了，然後聽著它走遠。午後，火車返城時我便放學了。這隻從山外來的“大蟲”跟我一起早出晚歸。我也常跟母親乘火車去保定城，現在早已記不得去城裡做什麼，只記得上課鈴響了，母親才招呼我拎了東西、鎖了家門、快步向車站走去。火車廂裡是一年三變的，有時是長條木椅，一張椅子能坐至少三個人，有時又改成了靠窗的小椅子，只坐一個人，還有時便沒了椅子、也沒了窗子，我們叫它悶罐，這時便是年根了。現在我知道那是分淡季旺季的，淡季時換長條椅，旺季時便換成悶罐。火車在我們村停，現在想起來那站臺約有一節車廂寬，若我們的車廂剛好停在站臺處，則可以順利地走下來，而我卻記得跟母親常常在鐵軌下高高的石子堆中上上下下。旺季時悶罐裡有些擠，但人們都很安閒，在裡面搖搖晃晃一陣子便到了，因此，至今我還覺得石頭村和保定城在一起。
假期，我和同伴們爬上山腰亦或哪個山包的頂上，看著火車遠遠地來，車輪上紅色的柄反反覆覆地向前奔，我以為它所有的力氣都來自這兒，我想不出火車裡坐著什麼樣的人、從哪兒來、去幹什麼，但只要他一露頭夥伴們便不做聲了，行注目禮般地迎它、送它，有時誰會大喊一聲，其他人也便跟著叫嚷起來，火車裡的人許是聽不到的，但我總覺的火車能聽到。我們一趟趟地跑上山，“看火車去”就把大家都招了來，火車還是老樣子，還是準點到，但我們似乎就為這個看它，看得心裡有什麼東西蠢蠢欲動。
上過小學一年級，小火車便帶著我和母親搬到了保定居住，城裡有樓沒有山，城裡過的火車也比我們村的長得多，卻再也沒有了“看火車去”的招呼聲，但我跟小火車的接觸反而更密切了，父親還在部隊，我們的糧食關係還在“石頭村”，每個月我得幫母親回石頭村買糧食，自然要乘小火車，而我石頭村的夥伴們不僅等來了火車也等來了我。山坡上集合，最高處的位置便是我的，他們能清楚地看到我，我能清楚地看到火車，我得把保定城裡的新鮮事傳達給他們。城裡有動物園，城裡的馬路真寬，最重要的是，我在保定能看到石頭村從未看到過的書，《西遊記》《水滸傳》，《三國演義》，每次回去山坡上很快就會聚集不少人，我講“《西遊記》聯播”，裡面還有我很多自創的情節，但聽書的夥伴們卻一直閃著興奮的眼神。天熱了就會有人給我扎一頂柳條編的草帽，它能遮住陽光，也能讓我的故事多幾分精彩。遠遠地聽到火車喘著粗氣來了，我知道和鄰家阿姨嘮嗑的母親已打理好大兜小兜的糧食，我必得飛快地下山了。我總能讓故事停在最精彩的地方，夥伴們就盼星星盼月亮一樣盼著火車和火車上我的故事。因此，儘管我去了城裡，但在石頭村依然有權威，小火車延續並穩固著我的“權力”。記不得這樣的日子過了多久，小火車漸漸載不動時光中長大的我和我的夥伴們了。
小火車隨著記憶漸行漸遠，我的夥伴們也不知被往來的車輪載向了何方，他們會不會如我一樣，在某一個瞬間聽到小火車的轟響，想起在過去的日子裡，我們也曾自在玩耍……
心情日記 篇5
好久沒有寫文章了，最近總是很忙，學習忙，工作忙，忙自己的，忙別人的……日子就這樣一點一點地從指尖溜走了，當有一天忽然停下腳步，我才發現自己已經長大了，就這樣在不經意間長大了。站在鏡子前，一張青春的臉上，有著成長的痕跡，卻在迷茫的眼神中，再也找不到純真了。那些傻傻的，異想天開的過去都哪去了，現在的我，在複雜的人群中穿梭著，用一雙迷茫的眼睛看著世界，看著還像小時候一樣藍藍的天，只是那個看天的我變了。
越長大越孤單，越長大越不安，那個不諳世事的我哪去了，當夢想的翅膀被折斷時，我不得不收回曾經的話，勇敢的面對現實的生活。越長大越孤單，越長大越不安，未來還有許多事情要面對，無論是好的，壞的，希望的，不希望的，能接受的，不能接受的，都要勇敢的去面對，就這樣一直向前走著，漸漸的身邊的影子越來越少，在昏暗的月光下，低下頭，只能看到的是自己的影子了。
儘管長大是必然，可我真的不想長大，我希望可以做出一個時間機器，讓我回到小時候，永遠都不回來，如果讓我回到高中，我一定好好學習，考上一所比現在好10倍的大學，如果讓我回到小學時，我一定乖乖地聽爸爸媽媽的話，做她們的好孩子，不惹他們生氣，一次也不會，如果可以，我希望我可以回到我剛出生的時候，讓爸爸媽媽不會為我而煩惱，那時的她們是那麼的年輕啊。如果長大了，改變是必然的話，我寧可希望自己不要長大，永遠都不會改變。我長大了，爸爸媽媽變老了，姥姥姥爺去世了，我長高了，爸爸媽媽變矮了，小時候可以偎依在媽媽懷裡聽故事，可以騎在爸爸身上騎大馬，可現在的我不再撒嬌，不再和她們玩耍，留給他們的只是在電話裡短短的一句“我很忙”，我討厭現在的自己，討厭長大後的自己。小時候的世界裡，有爸爸媽媽還有很多人，可長大後的世界裡，只有自己……
如果長大是這樣孤單，這樣無聊，這樣無奈，我真的希望永遠都不要長大……
心情日記 篇6
現在過年，買整個豬頭回家煮的恐怕已經沒有了。而在我的童年，大人提了一隻豬頭回來，是大家最高興的時候。那意味著我們會有幾天打牙祭，能解饞。買、洗、煮、拆、吃豬頭，整個程式都在欣喜中進行，溫暖著全家人的心。
洗和煮都是母親的活。煮簡單，收拾豬頭卻麻煩，雖然麻煩，父親和母親還是樂於買和做，窮人自有過日子的'算計。那個在白盆裡仰著頭、眯了眼、噘了長嘴巴、扇乎著大耳朵的臉相，怎麼看怎麼喜慶。母親用燒得通紅的火鉗烙豬頭上殘留的豬毛，隨著“嗤”的聲響，白煙升騰起一股怪味，刺鼻，可還是歡天喜地。我們家還有專門的豬毛夾，用來拔豬頭褶褶窩窩裡的毛，母親忙不過來的時候，這個任務就歸我們姐妹四人，當然拔豬毛的活不能全指靠我們，可拔掉一根少一根，主要是我們興致勃勃想跟著參與。
我們家平時燒煤，但到這時就會燒起柴灶，鍋的直徑有兩尺，這樣的大鐵鍋剛好煮豬頭。把豬頭放進鍋，將一桶清冽甘涼的井水直接倒入鍋裡，加入茴香、桂皮等大料，母親便坐在灶前的矮凳上，拉開架勢生火添柴，風箱也興奮起來，“呱嗒呱嗒”青蛙般唱個不停，煞是好聽。
鍋裡沸騰了，肉香一絲絲從鍋沿鍋蓋的縫隙鑽出，然後蔓延成片，漸漸濃郁，無論鍋蓋怎麼捂都遮蓋不住。可鍋沸了好久，豬頭肉還不能到我們的嘴裡。一個豬頭，要猛火攻、慢火熬、小火煨好幾個小時才能透而不爛、香而不膩。掀開鍋蓋的那一刻，鋪天蓋地的香氣和蒸汽使我們陶醉得不知道東西南北，口水都嚥了不知多少次，迫不及待。最愜意的時刻是全家圍著鍋子，眼巴巴地看父親拆豬頭。父親邊拆邊說給我們聽，這個耳朵留待大表姐來拜年切上一盤，另一隻要預備等著堂叔來……邊絮叨邊把拆下的耳朵豬臉放在另一個鋁鍋裡，都不是我們可以吃的，但父親並不讓我們眼巴巴地饞，把拆下的散肉軟骨往我們的嘴巴塞，那個美滋滋的味道啊，讓我很長時間以為幸福就是在這樣的夜晚，全家人圍著大盆拆豬頭吃豬頭肉。
豬頭肉別有一番風味，肥而不膩，日子就在豬頭肉的滋味裡一年年醇厚起來。很多年後，我也偶爾在滷菜攤買一點豬頭肉，去回味那過去歲月的美味。
心情日記 篇7
那時還小，什麼都不懂。
剛跨進高中的大門，一般人都會很新鮮的，但冷漠的我，對學校的一切都不感興趣。
他，是個例外。
他和我在同一個班，座位離我只有一行走廊，眼睛微微一斜，就可以看到他的側影、他的微笑、他的沉思。在我眼裡，他永遠安安靜靜的，不張揚。但他有明朗的笑容、清澈的雙眸，很好看，讓我著迷。
我總是在搜尋他的身影，教室裡、操場上，看見了，便欣喜，沒看見，失望就像潮水一樣在我的心裡蔓延開來。那些日子，總是隨著他的心情變化，起起落落，他快樂我就不會悲傷，而他的痛苦卻化成我的淚水。
只要他一句普通的話語我就會開心許久，一個無心的微笑則夠我回味幾天。我知道我很平凡，更清楚他的優秀。於是，這份微微的情愫被我珍藏在心底，一個人甘甜，亦獨自痛苦。
我以為會一直這樣，我以為我會一直默默地喜歡這個安靜的男孩。
突然有一天，指責他的話語在班上傳播開來，說他狂傲等等。我不信，心想，純潔的他，怎會這樣不堪。於是，我仍然執迷不悟。終於，流言愈傳愈重，當我懷著最後一絲希望凝視他的時候，清純的笑容與明澈的笑容蕩然無存。我終於醒悟了，原來，早已有層輕紗模糊了我的眼，讓我看不清這世界。
我的心有點痛，但還好，高一很快就結束了。我想，我的夢也該結束了。
夏天的天很藍，很純，一如曾經的他，可我知道，我應該遺忘，於是，粉紅的日記隨著那個憂傷的假期消逝。
再回到學校，與他已經不再在同一個班級，偶爾碰到他時，也沒有了往日的欣喜。只是在無人的時候，想起他美好的微笑，依然，如沐春風。
其實，我不是他的等待，而他，也不是我的嚮往。一切，都只是我的一個夢，做錯了季節。