沒有心情日記
沒有心情日記1
沒有永遠的緣分，沒有永遠的生命。
沒有永遠的朋友，沒有永遠的友誼。
沒有永遠的誠實，沒有永遠的利用。
沒有永遠的單純，沒有永遠的欺騙。
沒有永遠的勇敢，沒有永遠的誤導。
沒有永遠的堅韌，沒有永遠的拖延。
沒有永遠的敦厚，沒有永遠的譏笑。
沒有永遠的低調，沒有永遠的看扁。
沒有永遠的豪爽，沒有永遠的離間。
沒有永遠的貪婪，沒有永遠的收買。
沒有永遠的花心，沒有永遠的賤般。
沒有永遠的廉潔，沒有永遠的抹黑。
沒有永遠的慈怒，沒有永遠的煎熬。
沒有永遠的攀比，沒有永遠的虛榮。
沒有永遠的自卑，沒有永遠的自怨。
沒有永遠的幻想，沒有永遠的虛構。
沒有心情日記2
公園裡鍛鍊的人很多，起初並不相熟，但是，每天同一時間見面，就算不是朋友，也因同樣嗜好，漸漸多了一份親切。
從沒停下說話，更不知名字身份，卻在同一時間地點運動，日子久了，眼睛相遇時，不自覺地，彼此開始點頭微笑。
一天早上在慢步健行，突然聽到樹叢邊，有人啊一聲，轉頭一看，原來是愛穿紅色運動服的太太被石頭絆了一下，摔在地上。他的先生正停下腳步，彎腰扶她起來。
我正走過去，身邊一起運動的同伴說：“別，別過去。”
“我去看看她有無需要幫忙。”我自以為好心腸地說。
“不，還是讓她以為別人沒有看到吧。”同伴自言自語地說。
時常喝茶的朋友，曾提到她在北京逛商場時，由於愛美，穿了一雙新買的高跟鞋，一時無法適應，也可能不小心，意外地拐了一下，整個人撲到在地上。
她感覺非常丟臉，趕緊爬起來，眼睛不敢四處張望，更沒注意腳是否痛楚，反而是步伐益發迅速，頭也不回地走了，要趕快離開那個跌倒的地方。她說：“剎時間自己好像成了眾人注目的焦點，似乎全部經過的人都把眼神投轉過來，看我摔倒的醜相。”
雖然跟在她旁邊的妹妹告訴她，根本沒有任何人看過來，無人注意到她跌倒，但她就是不相信。她告訴我們，幾乎有一個多月時間，她都不好意思再到同一間商場去購物。
有句美國諺語說：“犯錯不是稀奇的事，稀奇的是別人犯錯的時候去譏笑他。”
每個人都曾經跌倒，但是，看見別人跌倒時，往往忘記自己也曾經有過發窘的時候。
從一個人看見別人跌倒的反應，看得出你是不是一個有文化修養和厚道的人。
一有機會就嘲諷譏笑他人，不會顯得你比別人層次更高。更何況很多時候是因為自己比別人更不行，更差勁，於是以嘲笑別人這個行動來抬高自己。
自己跌倒時，也希望別人沒看見，因此體貼地站在別人的立場著想，訓練自己擁有一顆“有人摔倒，別轉頭去看”的同情心。
文學家契訶夫說：“有教養不是吃飯不灑湯，而是在別人灑湯的時候，別去看他。”
我們都想要做個有教養的人。
沒有心情日記3
人世間，最使我傷感的一句話就是：天下沒有不散的宴席。
這句話最初令我體會到悲涼的是在《紅樓夢》中，那每一個“嘆人世，終難定”的結局，使我長吁短嘆過，也傷心落淚過。其實當時還是年輕，也沒有真正理解那種傷別離的真正意境。因為小時候我就多愁善感，記得那時總願養些小雞、小狗、小貓什麼的，也總養不時間長它們就會得病，可一旦它們死掉，我總是哭啊。那種依依不捨的情景，直到現在我還記得很清。拿著一隻死掉的小雞，在家後院挖一個深一點的小坑，底部鋪一層軟軟的麥草，把小雞輕輕地放在上面，而且把它放成自己感覺最舒服的姿勢，再在它上面用家鄉特有的高梁秸，與小雞隔一段距離相互交叉將兩端嵌入坑的兩側，這樣總感覺小雞就有了活動的空間，不忍心將土直接壓在它身上。將土輕輕地蓋在高梁秸上後，做成一座小小的墳狀，我才含著淚走掉。想想當時真真的一個比“黛玉葬花”還悲慘的畫面吧？可愛小動物那短暫的生命使我幼小的心靈嘗飲了分離的淡淡憂傷。
長大後，什麼都懂了，什麼也明白了，也更讓我深深地理解了這句話的含義。尤其是母親的去世，當母親在自己眼前突然就再怎麼呼喚也不答應了，就不明白一個陪伴自己這麼多年的生命就在這一剎那永遠地消失了。所以當時抱著千呼萬喚也喚不醒的母親我哭得死去活來。有時候我就想，如果一個人在他很小或者很老時失掉父母也許不會太傷心，因為太小他還不理解什麼是親情；老了以後經歷了人世的滄桑後，心會將什麼都看得很開。唯獨在年輕的時候，在什麼都理解，什麼還沒有經歷的情況下，失去這種不圖回報的刻骨之愛，那種傷心沒有經歷一定不會體會。母親從得病到離世僅僅108天的時間，這108天的時間是我一生都無法忘記的，母親的病從一開始我就知道是無藥可醫的絕症，可從不敢告訴她。白天我總是裝作笑臉與母親講故事、說笑話，買最最好吃的東西（其實明明知道媽媽吃不下去多少）)、買最最漂亮的衣服（其實明明知道媽媽穿不多長時間），夜晚鑽進被窩偷偷落淚。母親病重期間我瘦得不成樣子，看著我瘦弱的身影母親不止一遍地說：“等我病好了，你生小孩坐月子時，我一定把你養得胖胖的。”因為這句話，我躲進洗手間嗚嗚地壓抑地哭了很久。母親哪裡知道，病魔已經奪走了我享受母愛的權利，更取消了我孝敬母親的資格。我想，人生最悽慘的母女對話，莫過如此。那種“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的失落掏挖著我的心。
母親的驟然離世，使我越發體會了“天下沒有不散的宴席”的真實感受。這份斷然的離散，更加使我驚覺，生命竟是如此的短暫，人世間沒有天長地久，沒有如影相隨，根本沒有。我們有限的.生命有限的時光，只能一次次無助地脆弱地遭受著碎心的傷離別愁。也許在還擁有著一段段美好時光時，我們應該去好好珍惜好好享受。也許當讓我們真正地品嚐了“天下沒有不散的宴席”的滋味後，才真正地懂得了在“宴席”還沒有散之前去真心地祝福任何與我們同座一堂的親人朋友。
愛也罷，恨也罷，高興也罷，苦惱也罷，理解也罷，誤解也罷，都將成為過去。天下沒有不散的宴席，願生活中有緣相識的我們，珍重這似水易失的親情友情，肯去付出，及時回報，讓真愛無時無刻點點滴滴地在我們身邊浸溼滲透。只願在我們離散的那一刻，留存在我們彼此心間的，只有感恩與快樂，沒有遺憾與傷愁。
沒有心情日記4
曾經面對別人的傷心，老是不知該如何應對，少了感同身受的體驗，有的不過是沒有分量的憐憫，那些寬慰的語言說起來，總是那麼蒼白無力。
不管在人前如何剋制，完好的儲存自己的顏面，忽略那段感情帶來的傷害，但還是無法填補心底的漏洞，惟有在暗處舔嗜自己的傷口。
眼淚大概是最好的釋放渠道，天然的生理構造，幫我們排洩所有的委屈和不滿。可是有些痛楚總不願在人前展示，哪怕是沒有秘密的知己……
最初那個無數遍說愛你的人，改變了心意，而你卻發現除了接受已別無選擇。曾經喧囂的愛情，再也呈現不出張揚的姿態，你清高的心性亦不願在人前暴露一丁點的脆弱。
事實上並不是所有的東西都願意在人前展示，幸福可以在人前肆意炫耀，痛苦卻不行。在沒有防備的情況下，自己最狼狽、最沮喪的容顏不想讓你目睹，而有些悲傷也無意與他人分享。
小心翼翼地維繫僅有的自尊，自以為表現的無懈可擊，實際上只是一場自欺欺人的寬慰。
沒有哪個人能全然無事的承受感情的傷害，所有的偽裝，只是保護自我的手段，而在我沒有準備好時，不歡迎任何人的介入……
沒有心情日記5
面對著生活。不勉感慨時間流逝得如此之快。轉眼間。都己從童真的學生時代轉變成了一個社會人。還記得小的時候總盼想著快點長大。長大後就不再受父母親的約束。錢想怎麼花就能怎麼花。總盼想著這一天能快些到來。然而現在自己長大。還走向了工作崗位。面對的問題就沒有小時候想得那麼簡單。那麼單純了。開始感覺世界慢慢變得複雜。渾濁。虛偽了。而這時候呢。反而很留戀小的時候了。很想再回到那個時候。可這以經是沒辦法的事了。長沙這個地方。本是我理想的工作地方。可為什麼我現在既然有機會在這裡工作。卻總想辭職呢。是我不適應這裡的環境嗎。還我是的心態問題呢。朋友們都對我說“既來之，則安之”。
可偏偏就是有些事情沒你想像中的那麼簡單。它會讓你感到很無奈。並且很無助。就說說我現在吧：來到一個新的環境下工作。開始滿懷希望。充滿信心地來到這裡面對工作。我天真的以為這裡的一切都會像我想像中的那麼完美。可想像終究是想像。總得會到現在中來。在這裡面對著新的環境。新的同事。師傅。領導。我不知道該如何去和他們溝通。師傅看得出他有所顧及。他不願意教我。我主動問他。可他還是那樣保持沉默。他這樣讓我感到很沒面子。說穿了。他這樣就是不尊重我。沒把我當成他的學員看。漸漸的我開始對他產生了反感。有些看不慣師傅了。所以現在上班我也不願意幫他做事了。有時候他叫我去松螺絲。我不情願的走了過去。慢慢的鬆了幾個的時候。我這樣。他應該也是看不過去。就衝忙的走了過來。給我上了一課。我好是有氣。但我忍了。沒跟他明著幹。想來想去。這所以會這樣。這根本就不是我的錯嘛。是他先不願意教我的嘛。我才那樣做的呀。這樣的情況。讓我越來越不想在這裡做了。也越來越沒信心了。我想辭職回去。可是這樣空溜溜的回去。又感覺很對不起爸媽。左也不是。右也不是。這讓我很為難。
可我又不能改變什麼。作天和尚撞天鍾吧。目前只有這樣了。夜深人靜的時候。思緒會變得很開放。想得內容也會比較長遠。所以每當這個時候。心情就會變得很低落。站在窗前。風迎面的吹過來。將我整理好的髮型吹得稀亂。抬頭望著漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了學習時候的點點滴滴。那時候真好。
是否允許我再回到那個沒有煩惱。沒有傷害。整天無憂無慮的童真時代！
沒有心情日記6
我想，我真的哭夠了，沒有眼淚了，為了你，我想這不是第一次，但是，我告訴我自己是最後一次，你說，你要走了，我理解，你要去更好的地方發展你的事業，我真的祝福你，這段感情開始的時候，我就知道你會有離開我的一天，畢竟你是有家的人。
在你告訴我，你走了到現在，我就想，我願意用我們有限的時間創造無限的快樂，因為，我只能做做到這樣，但是，這兩個禮拜，你對我的不冷不熱，我發覺，我們之間出現了別人，我後悔我是個急性子，電話直接打給你了。你告訴我，你喜歡了別人。是一種完全不同的新鮮感。希望我們之間還是可以做朋友等等。此刻，我的心碎了。我知道我付出的一切你都沒有珍惜過，一切一切，都是我的一廂情願！
夜晚，外面的風很涼。你在電話那端還不斷解釋，我還是流淚了。電話放下之後，我給我最後的朋友打了電話，我知道我要讓她罵我，把我罵醒了。沒有必要留戀一個不珍惜你的男人，是的，我知道，這邊廂我在痛苦流涕，那邊廂被人在歡歌作樂。
何必為了，一個男人，讓自己痛苦，我哭了，是因為我對這份感情付出過真心，但是，這樣的人，不值得我去留戀！
沒有心情日記7
人們只過多的關注於優等生和差等生的存在。卻往往忘了這一類人的存在。
他們在命運的手上高不成低不就。他們可能在某一轉身就成為人們眼中的差等生，卻很難成為優等生。是接受命運的洗禮，還是成為命運的創造者。這成為了他們心中不能說的密秘。
所有人都為了這一時的光鮮努力中，卻不知我們努力換來的第一在別人眼裡還是差生。我們也試圖去改寫命運，可我們深知命運的結局，只能是我們低下了頭。
可是，真的不甘心啊！明明還沒有開始就已經結束了，明明還沒有好好的改寫命運，就以被傷的自甘墮落，成為真正的差等生。
我們現在就已經面臨著生計的問題，除了學習我真的想不到我還能做些什麼。難道命運只教會了我低頭嗎？
我想不是這樣的。命運也有漏網之魚的。我們這些在那條命運線上滾動的人。是能有一番作為的只要我們有心，只要我們的熱情不滅，命運只能向我們低頭。沒有人會說我們不是最棒的！
沒有心情日記8
這幾天裡儘管情緒有些複雜，但是依然讓嘴角上揚佔據了一天中的大半時間。沉默下來時，就不停的回想以及思考自己的生活與路。我確實始終沒能好好認清自己。一直以為自己對世界有了一定的認知，對身邊的人有了一定的瞭解，對人生能夠準確的定位。然而，不是這樣的。我真的很天真的以為，人生會按照我猜想的方向執行。可事實上，總是恰恰相反，至少現在的生活狀態告訴我，生活的隨動，沒有規律。即使再有計劃的人，也將會對人生的軌跡，在某個時刻出現偏差。就是這個偏差，人生將發生翻天覆地的變化。沒誰能給人生一條固定的道路，跟其一路隨行到最終。
我試著改變這種狀態，於是每天早起，去這座充滿鋼筋水泥臭味的城市，感受黎明帶來了的那短暫的清新氣味。朝日出的方向奔跑，直至各種機械聲徹響在這座城市。我便停止步伐，回到自己的位置上，沉靜思考。路是一樣的路，腳下的力量卻各有不同。所以，才會走出不同的未來。而未來是什麼樣子的，我們都無法用眼睛看到，只得依靠腳去探索。
又在翻開置放一旁多年的書籍，那是一本充滿勵志與生活智慧的書籍。然而，我已經疲倦了。我無法再從書中找到生活的智慧與勇氣。只得去尋求一個圈子，希望在大環境的影響下，尋求能擔起個人責任的力量。很多人會告訴我，人生需要努力，需要堅持。可他們並不知道，我一直在堅持，卻並沒有得到過想要的解答。我不敢說努力。因為這個世界拼命的人太多，他們都有自己的方向。而我，不知該往何處使勁，就像是人生缺少一個嚮導，於是想要拼命，卻不知該與誰生死一搏。
每個人或多或少的都在彷徨中掙扎過，低落過，壓抑著悲傷的種子，換上笑臉去面對身邊的所有人。苦痛，艱難是自己的，沒必要讓所有人知道，你過得怎樣又如何難過。其實不是不必要，只是大多數時間，我們無法用言語去描繪，然後把心中那種情緒，以同樣一種姿態轉述給他人。所以，不說好過說。
這個世界沒有誰是真正的瞭解誰的，畢竟內心太過寬廣，誰也無法去你內心世界的各個角落，尋找當前最真實的你。我們有時候想去了解一個人，卻又在中途停止了那種幼稚的想法。因為了解一個人已經不是想想看的問題了，它包含了時間與真心。你沒有打算將一輩子耗費在一個人身上，就讓命運去替你做解答吧！！
沒有心情日記9
一支筆，可不可以書寫這戀戀紅塵的繁華世界，
一首歌，可不可以唱完這依依不捨的青春韶華。
我們都在行走，走在生活的街道，揮霍青春的幸福。
有沒有那麼一刻，你會對路過的人有絲絲不捨；有沒有那麼一刻，你會對逝去的時光戀戀不忘。
我們走著不同的路，看著不同的風景，在斑駁的小徑，循著古老的足跡，尋找幸福的味道。
chapter 1
紅塵之下，是我在作畫，繪一場有關你與歲月的水墨丹青，無關風月與寂寞，畫軸鋪開記憶，潑墨書寫豪情。在思念中起舞，一張薄紙，一支素筆，就能連起兩個人的天。我相信，一個眼神，就能完成一份救贖，一個微笑，就能拯救人心。
小結：紅塵繁複，平凡的我，追求簡單的幸福。
chapter 2
在明明淺淺的日子裡，你純淨的臉上閃爍喜樂的表情。你喜那麼一份執著，在陌生的小巷，尋著老爺爺的足跡，只因他破舊收音機裡傳出的那首熟悉音樂。你樂那麼一份簡單，在蜿蜒的小道，跟著老奶奶的身影，只為看她小孫子手上飾物的古老花紋。你相信，一人花開，是春天的節奏，一人花落，是秋天的悲歌。在時光的洪流中，看花海湧動，譜寫成曲。
小結：生活本是孤獨，只是當兩個人的心連在一起的時候，寂寞也就無法遁形。這就是青春。
end
我用寂寞作鉺，書一紙青春年華，
你用思念填詞，譜一曲華美讚歌。
青春戀曲，一個時光的故事，故事中有你有我，沒有結局。
沒有心情日記10
如果沒有了明天，我們會清楚的知道自己今天最該乾的事情是什麼，最想要的是什麼。才會明白很多東西都是虛無的，只有愛最重要。
可就是年輕的我們仗著自己還會有很多很多個明天，所以我們肆無忌憚的揮霍著我們的愛，不斷的折磨我們之間的愛。感覺父母的愛那麼沉重，感覺戀人的愛那麼不夠安心，感覺朋友的愛那麼無所謂。
直到有天真正要告別世界的時候，想起這些愛是那麼的美好，這是對世界的留戀，可想起這些愛也是那麼的心疼，因為這是種遺憾，恍然發現父母的愛並不是沉重的，戀人的愛並不是不夠安全的，朋友的愛也並不是那麼虛無的。她們都很美好，可是你卻生生地揮霍了。
我們活的就是個蝸牛一樣，感覺身上揹負了太多的負擔，其實很多事情都跟我們沒有什麼關係的。我們不要想太多了，該睡覺的時候就安心放心的睡了。如果明天醒不來就要好好的過好今天。因為當今天變成了人生中最後一天，也許你該知道自己錯過了什麼。該知道自己最在乎什麼了，那麼在幸運的日子裡有哪些重要的事情去完成，把那些重要的人去在乎，好好珍惜，並沒有誰永遠會被我們揮霍而不離開的，我們要珍惜。
也許我們總是在失去後才珍惜，可那是沒有意義的，只是徒增悲傷。當然我們也知道有時候即使我們珍惜了也會失去，那麼我們就做好足夠的心裡準備吧。我們珍惜彼此也能放得開彼此，這樣也是是最好的。不要讓我們愛的人那麼累，也不要讓愛我們的人那麼累。加油。