我昨夜失眠了雜文隨筆
最近考研的學長學姐複試結果也出了，我認識的學姐筆試、複試一次性透過，她這一年時間流的淚、揮灑的汗水，估計比我20年的苦痛還多。她所得的結果，完全對得起她所受的苦難。
不知道為什麼，我卻有點莫名的悲傷。我是個嚷嚷著“絕不考研”的大二狗，作為一名常以“瀟灑”自稱的我在人生選擇面前，也會顯得異常迷茫、無助。
佩服那些努力到上天都不好意思不讓你幸運的人。
我走過的人生1/4到1/5的路，自己思維裡的認知，很可能還不如現在一個我以為很幼稚的“00後”，不知道是他人早熟，還是我自己晚熟，在這個本該學會承擔的年紀，我卻每次都在抗拒成長。
成長之路，是黑夜一個人舔傷口的孤獨；是遠在他鄉卻依然單身的決絕；是能被舍友一個擁抱就感動的痛哭流涕的脆弱。
20歲這個年紀，眼前周遭的變動，賦予了它獨到的沉重感。
我專業第一的舍友，天天早起、夜跑，我曾一直不以為然。我不胖，就理所當然地認為自己可以不用夜跑；我學習沒她好，還假裝學習沒那麼重要；我自己不能早起，就不斷以其他人也沒有早起的藉口矇蔽自己的雙眼。
舍友的圈子熠熠生輝，而我卻在那幾個狹小的圈子裡不停宛轉，還樂此不疲。
曾看過一句話“你周圍的人，決定了你成為什麼樣的人。”
我是很嫌棄我的大學的，我用了接近兩年的時間來抱怨外在環境的不公，卻沒用一分鐘時間來反思自己的水準。
最近有幸在下鋪的介紹下認識一個同級土木的小哥哥，見他之前，我還在注重“化不化妝”的問題，見他的一剎那，覺得自己真的好幼稚。
在頭條上坐擁17萬粉絲的他，在乎更多的，只是我能給他平臺創造的價值，就是這麼露骨--你能創造的價值越多，你能拿到的回饋也就越多。
至於你自己打算怎麼做，別人沒辦法教你。沒有人願意等你的磨礪，需要的，就是你能現在直接上手，儘可能地創造價值。
很殘酷是吧，我本質上是個挺驕傲的人，但在那個下午過後，我的.驕傲被徹底粉碎，什麼安樂，都是留給無能者的，舒適區只能在角落，只能留給止步不前的人。
經常問問自己憑什麼？你不是那麼堅定地說我絕不考研麼？那你憑什麼不考研？憑什麼和那些學歷給你高、能力還比你強的人競爭？把身無分文的你丟在異鄉繁華的街道上，你能靠你的核心競爭力養活你自己嗎？
其實你內心早已有了自己的答案，你只是假裝快樂。用周圍平庸的芸芸眾生，來掩飾自己此刻的無能。
欺騙自己真的是件很容易的事情，自律也真的是很難的一件事。所以說減肥才那麼貴，廣告才那麼值錢。
有時間，不妨去查一查康德一生的生活，看看這個大哲學家，生前都是怎麼活的。極端麼？很極端。優秀麼？很優秀。
騙自己的時候很虛偽，騙自己後，要麼內疚到繼續騙自己，惡性迴圈；要麼“改過自新”，一切從頭開始。騙別人可以利己，那騙自己呢？利人？
人生就是這麼可怕，優秀的人越來越優秀，有錢的人越來越有錢。比你優秀的人比你努力，比你有錢的人還在借你的錢生錢。源資本帶來的再生價值，是無數平庸之輩擠破腦袋、奉獻一生都難以追求的。
從此再也不嫌棄我自己的大學，因為我根本沒有資本對這個整體評頭論足。我還沒到能隨意評論的地步，我還不夠格。其中的大佬，都在藉著這個平臺彰顯自己的價值，我拿什麼躋身其中？
抱怨好比憤怒，本質上是對自己無能的憤怒。
仔細觀察，你周圍那些先你一步的人還在默默付出，你卻卑微到甚至連他是誰都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同學，可能就是你無法理解的挑燈夜戰的舍友。
佩服我那靠CAD畫圖、PS技術就能不要家裡生活費的朋友；欽佩我那大三就能和海爾企業簽約五年的學長；敬佩我那在大學教授口中都連聲稱讚的直系學姐……但除了佩服、羨慕，我還能做些什麼？
沒人可以阻止你通宵開黑玩遊戲，也沒人可以強迫你早起。無病呻吟的你，希望今後你老了，躺在搖椅裡，面對著自己滿臉懵懵懂懂的子子孫孫，還有一些可說的故事。
願我知行合一。
我不高，卻也不願意矮。
寫在後面
給自己一巴掌，勝過給自己一顆甜棗。