我憂傷恍惚的一月心情隨筆
·一·
這個一月我的心情很壞，很壞很壞。可能和我的成績有關係：這次期末考我的成績出奇的糟，其實也沒有什麼好大不了的本來我就沒怎麼複習考那樣的成績理所當然可我又不甘心。我那什麼都比我好的同桌考了年級第一。好吧我承認我們不是一個世界的。她是個美人胚子可我很難看她成績很好很優秀但我是個成績在中下游不想去努力的孩子她是那種人見人愛特討人喜歡的人物可我不喜歡和別人說太多話除非是那些特別鐵的死黨還有我親人比如我哥，但偏偏我那位同桌不是我死黨或者說她是但我們一點也不鐵，可能是因為我們經歷過一次決裂。
算了反正已經扯遠了那就將錯就錯說說那次決裂吧，我相信某些八卦孩子特別感興趣，每個班或多或少都會有幾個這樣的人的。
那次運動會她參加短跑結果成績很糟。她抱著我哭哭得好淒厲，注意是淒厲不是悽慘，我就陪著她一起哭還勸了她好久對她說了一大堆話，那些話要麼是我從書裡從電視劇裡看來的`，要麼是我每天晚上胡思亂想想出來的，再要麼是當時腦子裡迸出來的反正想到什麼說什麼第二天啥也忘了。誰知道第二天她手裡居然拿了一大堆氣球色彩很豔很多挺好看的。 但我不知道為什麼看到那堆氣球心情就不好，又剛好看見她和別人聊得那麼那麼開心完全無視我。後來我硬拉著CY讓她陪我去看跳高，回到我們班集合地點的時候我同桌過來對我說要和一起放飛氣球，我對氣球無感，都長這麼大了對氣球早就不感興趣了，雖然我昨天才為了她拿自己買早餐的錢買了三個氣球。
但我確實沒心情肚子還因為沒吃早飯在鬧騰在反胃，她突然讓我陪她放氣球而我剛剛還看見她和別人聊得那麼歡那又何必來找我。心裡突然特生氣於是走人，我承認我特別衝動特別過激。但我很不爽。前不久我才叫自己不要再哭了結果昨天為了她哭陪她一起哭。哭出來的淚水。沒有味道。
後來的結果是我走了，當然是像各種故事情節那樣頭也不回地走了，我不知道她有沒有在看，那不是重點 。總之在13天5小時7分後我們又和好了。這個資料是我自己一天一天數的如果你認為是我辛苦胡謅的我也無所謂。現在我還記得和好的時候她把我的手握得好緊弄得我很痛當時我特驚訝她哪來這麼大的力氣。
從那以後我們的關係就特別微妙我不知道她怎麼想的反正我是這樣認為的。以後我什麼心事也不說了。對她。
·二·
那兩天把我累得半死基本上全天候在機臺前工作很多次我都懷疑自己是不是被老爸老媽賺了便宜幫他們做了兩天事結果我忘了找他們要工資。
那天徹底做完事以後全家都清閒了，我就開始想什麼時候回家，當我知道還要很久的時候我就不去想了開始拼我的寒假作業。當我在那本數學期末直通車裡看到一個小空要求填概念，我把那本堆滿灰的數學書翻出來一看發現要填的東西多的要死我一煩就在那個空裡寫了一句：見書P18。
變態的數學。別以為我鬥不過你。
那些英文歌剛開始也讓我傷透腦筋，沒做前我的直覺告訴我要做好久誰知道百度一下全部搞定於是我開始懷疑我的直覺可我是直覺最準的星座所以從那天以後我再也不相信直覺那東西了。
也許你認為我寫出來的東西寫得好散好爛像一盤散沙連線不起來。其實我也是這麼想的。那可能是因為我太容易把兩件事聯想到一起去。
好吧我承認我是一個喜歡胡思亂想的孩子。
·三·
那天老爸破天荒地幫老媽下載歌曲。我湊上去指著JJ的一首歌說把這首歌也下載進去吧。爸爸說不要，林俊杰的歌不好聽。我想起哥哥那位同盟軍反駁老爸說林俊杰的歌很好聽哥哥也喜歡聽，爸爸就毫不猶豫地說你哥哥是瘋子你也是。我愣了一下什麼也沒說走了。
說起哥哥我突然想起一個很無語很瘋很奇怪的惡作劇，很多次我都想在哥哥和我聊天發給我個豬頭表情的時候對他說不是本人，然後等幾分鐘的靜默在對他說原來老哥那麼好騙。我賭他百分之九十九不會生氣可我還是不敢這麼幹，我
不想我在乎同時也在乎我的人生氣，即使那幾率只有百分之一。好吧我承認我太能扯把話題扯遠了，好吧我們回到瘋子這個話題裡去。
哥哥和我是瘋子，我對這話沒有什麼所謂。也許在老爸眼裡我們這些90後00後的思想和他70後的思想大相徑庭，因為有一種所謂代溝的東西所以他把我們說成瘋子。愛瘋就瘋吧，想瘋就瘋的日子對我們來說已經不多了。奢侈的青春就那麼一丁點，現在不當瘋子的話以後想當都沒有機會了。
·四·
現在不當瘋子的話以後想當都沒有機會了。
有時候想想其實當瘋子挺好的。況且有句話說：當你被別人說成瘋子的時候你就離成功不遠了。
好了不寫了現在已經1月31日0點多了，我又熬夜了，被哥哥知道的話又該罵我不好好照顧自己了。說實話我也覺得自己挺不會照顧自己的花這麼多時間寫這些沒有什麼所謂的東西而且沒有人會看看了也覺得特別爛然後來打擊我。好吧我承認我是一個傻孩子。
骨子裡就是一個傻孩子。