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珍藏的記憶情感隨筆

珍藏的記憶情感隨筆

  今天,其實實在沒有理由算作一個特殊的日子,或許是因為天上不斷的下著一些小雨,偶爾有些冷冷的風吹來,顯得如此的陰涼和苦澀,和自己的心情有非常好的照應。事實上,對除我以外的任何人來說,今天和平常的所有日子都是一樣的,或晴,或陰,或雨,都只是大自然的變化,沒有任何特別的意義,而對於我來說,卻是十分特別的感覺,因為我要珍藏一些東西,或許將是一輩子的,以後都將會是回憶。

  無論是別人說的,還是自己覺得的,自己都實在算得上是非常感性的人,實在不是一般的感情用事,人說,感情豐富的人是最容易愛傷害的人,所以常常把自己弄得遍體麟傷,卻只好常常獨自去療傷。癔想中,有些傷痛實在是看不到傷口的,即使就算是用上顯微鏡。它只有在傷口慢慢的,悄悄的滲出的鮮血,把整個兒人吞蝕以後,待整個兒靈魂因失去作為水份的血液而乾涸掉,露出的蒼白和無力,才能夠作最終的證明。

  也許是因為知道自己的致命的弱點,常常把心禁固得很緊,禁固在自己覺得安全的範圍內,一刻也不得鬆懈。也許,也沒有故意,既然是弱點,總是隱藏得非常好,一般人,一般的事物根本就不能輕易觸及到,就這麼,安全的渡過了這麼些年。

  沒有辦法,世界上的任何事物、任何人的出現,是大自然的規律,不論你喜歡還是不喜歡,也不論你意識得到,還是意識不到,因為沒有人能比大自然的力量還要強大,該出現的終久會出現,不會以自己的意志為轉移。而且在出現的時候,不會有任何的徵兆及提示,更不會管出現的是不是時候。

  沒有理由去責問大自然的規律,因為任何事物有必然,也有偶然。也或許,是自己放縱了自己的心,覺得自己有信心,有能力接受一切來自繁塵中的不拘。身在紅塵,也就只好感受著紅塵帶來的滾滾熱浪,或敷衍,或蔑視,或感動。

  也許,有些人,有些事,能夠選擇敷衍,想必不會去選擇感動。敷衍後,是別人受傷,感動後,卻是自己受傷。據說,感動的來到,沒有任何的理由,沒有任何的原因,沒有任何的前兆,沒有人會告訴你,它在侵入,在逼近,甚至在吞蝕你的靈魂,只有等到一切已經寄生在你的軀體,才能夠感覺到它的存在,但當發現,一切都已晚已。為寄生的感動,泒生出更多的感動,晃晃忽忽中,覺得一切都是如此美好,覺得地球都是圍繞著自己在轉動,感動的每一字每一句,似乎都是千金難買。寄生體和寄宿體或許同時都忘記了,人性都具有兩面性,那一刻的感動,是真正的敷衍,是緊閉著的心,給出的最原始的,最沒有意識的,最沒有目的的,最預料不到結果的,一種最渾沌的狀態。沉迷於這種昏昏噩噩的感動,進而是激動,恨不能跪謝上蒼給你的這份感動,它是那麼完美的出現在你的眼前,讓你會覺得生命為這份感動而存在著,是多麼值得!

  感動,註定只是一瞬間,寄生的東西,註定會給宿主帶來無窮無盡的傷痛。如果一個人一生都處於感動狀態,先別說那是不現實的,就算如果是能夠發生的事情,好幾十年的亢奮,人最終也得空空如已,因為生活只剩下了感動,這一種滋味,不相當於一日三餐不可少的白米飯了麼?

  所以,我們不得不從感動調整成為感悟。

  或許是因為感動來得太猛烈,太無拘無束,太無預期,又太完美,所以常常想要去抓住。那一層漂浮在心際之上的東西,密度一增加,註定將要下沉。越往下沉,越覺得有缺憾,越覺得無奈與無助。因為我們不適應和不甘心,不適應這種不完美的氣息,希望這一切不要發生,不甘心感動就此過去。所以,我們用上我們身上能用上的所有武器,拼命的去維護,拼命的去留住,無形的繩索,越勒越緊,越緊越使勁,勒死了感動,也勒死了完美。其實,那一刻,我們都忘記了一個詞:放手,繼而:感悟。

  感動不常在,感悟卻常在。只要懂得了,萬事萬物均有規律,我們去遵守,我們去尊重,我們用心去感悟感動,感動就會如涓涓細流,時時暖在心田。美好的事物,我們都會去追求,因為我們希望我們的生活多彩斑瀾。只是,只因為我們用了太大的勁,去勒住感動,牽強的要留住它,而騰不出手來,而喘不過氣來,等到繩索被折斷了,留在手上、心上的,是重重的傷痕,滴著血。所以,倦縮成一坨,痛著,疲備著,責怪著,是什麼樣的力量,讓自己使瞭如此大的勁,連繩索都被生生拉斷?

  感動不在了,感悟也太晚了。

  扯斷了的繩索,想要再接起來,怎麼樣也有個咯嗒,而且還不知道是否接得牢靠,是否能接起來。被勒住出的傷痕,血跡幹了也是疤痕,不管作了再多的努力,帶來的都只能是無法磨滅的印記,深深的,一定會存在。做得越多,負擔越重,所以,自己一再力求少做些,再少做些。但感悟後帶來的痛遠比失去感動的疼痛來得更猛烈些。一千萬個不甘心,也有一千萬個美好的回憶,交織在一起,交錯在一起,此一時的想法,彼一時的想法,錯綜複雜。只因為回憶,都是美好,不甘心就此成為回憶,成為珍藏,告誡自己:平常,再平常,平淡,再平淡。。。。。。心痛了一次,再痛了一次,痛了數不清的多少次,都習慣了,但還是不甘心,就在這種失望與希望的交錯中等待重生。

  其實,或許現在就成了一個人在演戲,獨角戲,沒有觀眾,任憑自己站在一個人的舞臺上,跳得有多久,跳得有多累,旋轉得有多暈,沒有人看得見,沒有掌聲,沒有人喝彩,直到累得暈過去,再爬起來,再跳,真的不知道多久。人說堅持就是勝利,堅持總是對的,是正面的。但事實真的如此嗎?現實總是與理想相差得太遠,總會將有些理想的東西擊得粉碎。或許,該放棄的東西就得放棄,堅持就是勝利的真理不是完全的真理,得看場合,得看事件,萬事都沒有絕對,只有相對。是的,我不輕易的感動,不輕易的`堅持,不輕易的放棄,但是這些說來都一無用處。當感動來時,我不懂得拒絕;當危險來時,我不懂得避讓;當該放棄時,我卻又在告訴自己,堅持;當一切都成空時,才發現,自己是一敗塗地。高傲的心落到了塵埃中去,變得如此的俗不可耐,被打擊得是如此的不堪。再也不敢說自己單純,再也不敢說自己不在乎。

  回憶,一切都變成了回憶,我說過,就算就此成為回憶,那我也得感激,把一切當作是一次徹底的歷練,當成是對自身靈魂的一次洗滌。已經不能完全的想起,是如何的一步步走到心的絕境。是啊,當初所有的美好,以至到如今耳邊響起的似乎就是那些美麗的詞彙,是那一幕幕的感動。所有的快樂,如山泉般清澈,流連於心戾。好多個動人的典故,只有彼此知曉的典故,組成了一個過往雲煙的故事。心沒有波動過,卻從未料到對這一個過往雲煙的故事,卻是獨有鍾情,泛起的漣猗,卻有著驚人的力量,無論如何都不得平復。與其怪罪於當初的美好,不如置問於自己所處的世俗。也或許,早知道會是如此的難,為何當初不選擇一刀兩斷,也或許,選擇一刀兩斷本來就難,所以選擇了順其自然,可卻不知道,自然是最是不能被人為的控制的東西,這是忽略與失誤。

  沒有如果,沒有也許,也沒有或許,有的只是明晃得耀眼的擺在眼前的事實。沒有傳說中的開關,也沒有傳說中的良藥,所能看到的是無法遇越的倔犟,堅固似石,冷得似冰,寒得浸入骨髓。堅持與堅強的結果,是寒意,沒有停止過的寒氣侵襲。

  遇到一團冰,也或許比碰到一團火要來得幸運得多。火太熾熱,會把自己給烤焦,冰雖然夠冷,化作水,可釀成酒。但釀酒需要技術,一定要把握火侯,才能釀出精純來。