我們自卑是因為太渴望變好美文
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有個姑娘在公眾號留言問我：我很自卑，我特別想變成一個自信的人，請問有什麼好的建議呢？
這個問題困擾過我很久。我把這條訊息加了星標，思考了兩天才回覆她：
其一，我們自卑，不是因為我們不好，而是因為我們太渴望變好了。
其二，想走出自卑，其實不必急於建立自信，而是該先嚐試著認識自己，接納自己。
認識和接納自己，我花了不長不短的一段時間。
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頭二十年裡，我一直是個自卑的姑娘。
我自卑於我的外表：眼睛不夠大，眼距寬、幾近於單眼皮的內雙，牙齒不夠白，矮，還有點胖。每當別人指著合影上其貌不揚的路人臉誇我“很上鏡”時，我都會不知所措。我甚至懼怕合影，尤其怕和比我漂亮的女生合影。
為了掩蓋相貌的平凡，從前的我甚至會花大半個鐘頭用美圖秀秀修自拍，磨皮美白瘦臉亮眼一道道工序完成後，才敢發上朋友圈。可沒過多久，我又覺得自己太假了，默默地刪掉照片。
我自卑於我的出身：我的家庭條件，比起中學時身邊的大部分同學，算是寒酸。初中時，班主任家訪，我都不敢待在家裡。在學校裡，大家都是一樣的，可是實地走入家中，你才會發現學生背後的天壤之別。
那次家訪後，班主任把我叫到辦公室，不留情面地說：“以你的家庭情況，就該好好學習。”她的話很刺耳，也很真實。當時，辦公室裡，還有幾個同班同學在幫老師分卷子，幾個同學在訂正作業，大家一言不發。我無地自容。
第二次月考，我就從前兩百名進步到了年級第五名，班裡的同學紛紛投來欣羨目光，我故意迴避他們的.眼神。我想，只有個別知情的同學，才能看出我躲閃目光裡深藏的自卑。
我自卑於我的眼界：我沒有走遍名山大川，沒有鋼琴十級古箏十級，別人口中那些高大上的詞，我一點也不懂。
旅遊是有錢人才有的消遣。我沒有走過名山大川，當身邊同學談論桂林的山水、西藏的雪山、新疆多變的氣溫，而我只能默默寫試卷時，我是自卑的。
樂器更是需要砸錢的高雅興趣。當文藝匯演時，身邊的同學展露鋼琴、小提琴、琵琶等才藝，而我只能欣羨地看著，連鑑賞的能力都沒有時，我是自卑的。
課間時女生們看著《瑞麗》之類的時尚雜誌，她們口中的奢侈品牌對我而言簡直比化學方程式還要抽象難記。當她們說“希爾頓酒店”，我卻聽成了“下蹲酒店”，她們的哈哈大笑聲響徹教室時，我是自卑的。
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我從前以為，等我年齡漸長了，一個個地彌補了曾經的缺憾，就不會自卑了。
可是，我發現，等我學會用化妝掩蓋缺陷時，本來就比我好看的姑娘已經健身整容，把我甩了不止一條街；等我去過幾個鄰近省份旅遊時，以前同學已經紛紛去國外遊學、秀的都是各種我看不懂的英文定位；等我勉強會認些奢侈品牌的logo，他們街拍拎著的手袋已經是一些低調奢華的經典款了。
所以，我繼續自卑著。
有時候我會覺得自卑會是我進步的動力，因為覺得自己一無是處，才會努力地提高自己。但是，自卑的我，心態極度不平和，我時常處在焦慮、難過、不甘、痛苦中，任由糟糕的情緒消耗著自己。
讓我覺得不能再自卑下去的，是兩件事。
第一件事，令我發覺，我的自卑，讓我在感情中毫無安全感。
我的前男友顏值家境都比我好，連性格都比我溫柔平和，他對我的好現在想來還很感動。可是，這麼好的男孩子在我面前，我想的是：他是瞎了才會喜歡我吧……我哪裡當得起他的喜歡？
你看，一個人太自卑，會連幸福都害怕。珍貴的感情降落在我的世界，我卻自我卑微到深深恐懼，怕自己當不起、受不住。
連我自己都無法喜歡自己，又怎麼能讓別人喜歡我？
第二件事，令我發覺，我的不自信，會讓相信我的人失望。
有一次，我老闆帶我去和他的幾個朋友茶敘，談一樁可能達成的合作。老闆向他朋友介紹我，說我的專業能力如何如何，句句都是讚揚。而我本來就因為在座的都是大咖而如坐針氈，恨不得打個地洞鑽下去，聽到老闆誇我，更是緊張不已，連忙搖頭擺手解釋說，自己沒有那麼好。
其實，老闆的話沒有誇大之嫌，只是我的自卑心理促使我覺得，他只說了我的優秀，沒提我的不足，所以我沒有他說的那麼出色。
看到我那麼怯場，老闆朋友的眼神裡的欣賞明顯冷卻下來。我老闆面子上也有些掛不住。
這件事讓我深深地內疚，我覺得自己辜負了老闆的信任。我的不自信，讓別人對我的相信，沒有立足之處。
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現在的我，依舊是那個眼睛不大、眼距太寬的普通女孩，可我戴上了一副很有修飾性的眼鏡，比以前好看了些；
我的出身也未曾更易，可我透過自己的努力，讓別人欣賞我的專業能力，說我是個很有前途的姑娘；
我依舊沒錢環球旅遊、不會拉小提琴、買不起奢侈品，可起碼我知道了，我的閃光點在哪裡，我男朋友為什麼喜歡我；我的核心競爭力在哪裡，我老闆為什麼信任我。
走出自卑的過程，也是與自我和解的過程。在這段歷程裡，我學會了正確評估自己，不過分苛求自己，在一點一滴中打造更好的自己，心態也從浮躁急迫變得日漸平和。
如果你和曾經的我一樣自卑，那麼說明你特別渴望變得更好，這是很好的初衷。接下來，慢慢認識、接納和一步步地提高自己，我們會越來越讓自己喜歡的。