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以為的以為高中作文字

以為的以為高中作文2000字

  ——遇見你,就是幸福的開始

  沒想過,你會來接我。

  以為的以為,總以為分的太遠,我們的日子就是自己管好自己的那種淡然。

  沒想過,我隨口一句——你怎麼不在二中呢~竟然會讓你這樣刻骨銘心。

  以為的以為,總以為你根本不會在意,或許是我太看重現實,忽略了夢境。

  沒想過,我們竟在初三的轟轟烈烈和高一的平平淡淡中度過了進兩年。

  以為的以為,總以為這磕磕絆絆的愛情,到頭就應該是平靜的分離。

  也許遺憾和年輕總綁在一起,不允許一點委屈,等失去才懂得惋惜。靜下心來發現過去大半都是甜蜜回憶,這才怪自己竟然沒有好好珍惜。前幾年的時候,我的愛還在旅行,遊離在生死的邊緣,想逃脫卻沒有足夠的勇氣去面對。你勇敢的出現,從隱身的角落裡照亮了我冰涼的心田,我的愛才在你滿滿的關懷中定居。我最快樂的那一年,是你陪我的這一年,陪我經歷的一切。什麼都生動有強烈,有真正在活著的感覺。明白認識你就是我此生最美麗的回憶,複雜的心緒都因你而變得明瞭和簡略。

  喜歡你捧我在你手心,淡淡的幸福油然而生的.喜悅;喜歡你從身後飄到我面前,靜悄悄地就把我包圍在你鑄就的愛情圈;喜歡你在我焦急的等待中一閃而過,留下路面一道長長的剎車印和兩邊行人一陣驚喜的唏噓,然後瀟灑地下車把驚異的我拽走;喜歡你在我最需要的時候一聲不吭地開始扮演勤奮的“牛”,忙前跑後,在最後再丟給我一句——小妞,這種事情以後應該怎麼怎麼做……懷疑你是不是我的專屬天使,在我需要的每時每刻守候著。

  幸福,繞兩個圈又回到最初的起點,我們的淡淡的小甜蜜,再這一刻彌散彌散,感染著周圍的空氣,呼吸著感動的美麗。披頭散髮和你在月明星稀的昨天,一起遙望那天的月圓。我們,總是月圓,落在宇宙的瞬間。

  ——用淡淡的感動,轟炸了小小的我

  沒想過,長的白的人也可以這麼有愛心。

  以為的以為,我們也應該如別的情侶那般。

  沒想過,你厚厚的眼鏡後面竟然目光銳利。

  以為的以為,應該我教你怎麼做做什麼,而不是你教我。

  沒想過,愛一個人可以包容他的所有。

  以為的以為,我早已不知什麼是愛和愛什麼。

  今天學校組織的電影,我沒有讓你陪我一起去。同學有奇怪地問我怎麼沒跟你一起,我淡淡地笑,淺淺地回應,“沒讓他來。”你說,我等你,我在,我們一定都在。我想慢慢嘗試,開始熟悉我們越來越遠的距離和越來越近的高二。沒有你的時候,看電影也不那麼認真了。東張西望,想找可以拿來靠的肩膀,可以用來拉的手臂。孤獨的主角,寂寞的眼睛,迷失的自己,悵惘的心緒。反覆看著手機,你沒給我發訊息,只是左耳又隱隱地有些熱熱,知道你在默默地等我,等我給你結束的短訊息。

  出來的路上,跟我鬧小脾氣。一定不給飢腸轆轆的我買吃的。壞傢伙,我在心底大聲地喊n遍,還說什麼愛我的額。。自己委屈屈地跑去買了個小麵包,邊走邊吃,“我氣死你。”就這麼默默地走,誰也沒有爆發什麼。

  忽然一個小孩子,髒兮兮但是眼睛大大水靈靈的小孩子,跑到我跟前,很卑微的語調哀求——姐姐,給點錢買個麵包吃吃嘛。我還沒反應過來,他就已經掏出一些零錢,左手摸著小屁孩的頭,{我覺得貌似有n年沒洗了},彎腰,很真誠地把右手中的零碎錢給了那個小孩。我愣著,看著小孩笑嘻嘻地跑掉了,太白還是犟犟地一個人往前走,我真的不知道應該再說什麼。很細很軟的針深深地刺在我的心上,剛才的委屈和現在的感動夾雜地迸發。我,愛這個有愛心的男人了。其實之前,在電影院門口,他已經給了門口的兩個大嬸錢。說實話,我當時真的很餓。最可惡的是,這兩個大嬸是魯迅電影院門口的常客,我們每次來都能與他們“偶遇”,我都認識她們了,太白還很“傻乎乎”地每次都給他們錢。如果換做是正在讀本日誌的你,會不生氣麼——自己的女朋友在飢腸轆轆之時希望他買點吃的,就算是撒嬌也情有可原啊;但他呢?不買,跟我慪氣,缺主動給那些職業乞丐!這種事,在我們朋友中間早已不足為奇,太白的好心腸是早有耳聞的,他寧願自己餓死,累死,窮死,也要讓自己的朋友們遂了心願,他總是妄圖成為我心中名垂千古的英雄。而且,他現在,或者說早就——做到了。

  和他在一起,總是讓我發現自己的“弱智”。路走錯,字看錯,又弄錯,總是錯。似乎他總是在教我應該怎麼做,不應該怎麼做。可明明,他也曾經和我犯一樣的錯。

  他會怪我怎麼這麼笨啦,總攬一些苦活自己幹。當我說職責給予的使命的時候,他總是會敲我腦袋,然後說,你不會分配給別人做啊。

  ——我們怎麼辦。

  姐那裡,現實到令我吃驚。高三還沒畢業,就已經做好斬斷情絲的決定。同樣的抉擇在初三那一年也擺在我們面前,是分是和,這個話題我從來都不敢擅自涉及。回首那一年,我們的時間總是過得那麼快,那麼苦。雖然你總說不會離開,可我知道我們的日子都不好過。每天要看周潔和何塞勇的臉色,每天要對付繁重的學業,變態的模擬考,甚至連回到家都要在爸媽的嚴厲斥責中度過。真的會怕,也會想過放棄。

  記得有次家長會,我最後還是在公園泣不成聲。你靠在石柱上仰著頭,竭力不讓淚水滑落下來。那一刻我才知道,我們都太可憐,在錯的時間遇上了對的人。你說,我們分手吧。我愣著,愣著,聽著答應過不分開的你吐出這幾顆令我五雷轟頂的炸彈。當時,我是真的好恨你。為什麼為什麼你這麼脆弱,這麼不禁打擊。幸而,在哭泣到安靜之後,我們冷靜,清醒,相擁而泣,不離不棄。

  高中。

  高中的花花世界,美麗的誘惑的亂亂的世界,都明明白白地展現在我們面前。你離我這麼遠,真的很擔心你是不是可以把握住自己生命的航標,向一個正確的方向前進呢?

  你說會每天來看我,感動的我。

  我想,我會好好的吧。會很聽你那些亂七八糟的“教導”,會和你漫步在我們的世界邊緣,會陪著你讀你的人生哲理經,會過我們的小日子,甜甜蜜蜜。