我的姥姥作文(集合14篇)
無論在學習、工作或是生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家收集的我的姥姥作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我的姥姥作文1
我的姥姥，用大半輩子努力地書寫著中華傳統美德，這很了不起，但她渾然不知，樸實了一輩子。
——題記
我的姥姥是個最為樸實，卻又最偉大的人。
年輕時，姥姥的日子“很苦”，孤身一人揹著媽媽“從山東跑到了東北”，沒有房子，沒有錢，甚至連活命的耕地也沒有。“揹著我去地裡撿不要的菜幫子吃”媽媽這麼形容。但姥姥挺住了：沒房租棚子，沒錢就去賺，靠一雙手，一份勤勞，把苦日子編織成希望。蓋了體面的房，有了不錯的田，養出六個優秀兒女。這，全憑姥姥的勤勞。
不管怎樣，姥姥都堅持節儉，從不剩飯，能不買就不買，從不浪費。記得兒時，不懂什麼是“來之不易”的我與鄰家小孩在本子上亂塗亂畫，還未用完的本子就一丟了之。一向疼我的姥姥突然生氣了：“本子還能好好用，為什麼要丟掉！”我不解，回嘴道：“反正也不好用，玩玩怎麼了？”姥姥滿臉的皺紋抽動著，齊整的頭髮亂了，訓斥道：“那不是錢怎的！”我嚇壞了，連忙收起。後來姥姥跟我說：“做人要節儉，不能浪費。”燈下，姥姥一絲不亂的烏髮短髮被照得的發黃。慣常的急急低聲絮說此刻聽起來，十分莊嚴。
姥姥出生在一個貧苦動亂的年代，由於舊思想和“出身成分”她只上到二年級。但她學習刻苦著哩！多少年前，有一次，幼小的我向她顯擺學過的知識，正去喂牛的姥姥用心聽著，突然放下手裡的活，拾起一根小棍兒在地上寫著什麼。我蹲下一看，黃土地上深深淺淺的刻下三個字：劉玉花。姥姥很謙虛地笑著，卻又似乎帶點驕傲地說：“看吧，俺也會寫自己的名字！”現在想來，那幾個字筆畫刻板滯拙，但那是最偉大的筆畫：是學習慾望的象徵，是希望的大字。現在那字跡不知被埋在多少層土石下了，但它永存，永存在姥姥和我心中。
姥姥說，她上學時學的課文，現在還能背誦；姥姥說，報紙上的字她認識；姥姥說……或謙虛，或驕傲，或遺憾，或快樂，姥姥的這些話都是一個意思：我劉玉花懂知識，愛學習呢！
姥姥現在遠在山東，但她的心還是系在天涯海角的兒女孫輩身上。不幾天，他總要給我們打電話：吃飯了沒有？去沒去誰誰家？有時想念的發狠了，才敢裝作說閒話一樣，小心翼翼地問：“小誰呀，放假來不來我這兒？”若得到肯定回答，電話那頭的她聲音都高興得發抖了：“真的？”掛了電話，才發現還有好長一堆話沒說呢！
上個寒假我去了她家，姥姥大半夜跑來接站。坐在一塊兒，她試探著問：小誰啊，給你媽打電話你為嘛不和俺說話啊……”她發覺說得不對，急急絮叨的小聲突然停住，蒼老的手緊握，滿臉皺紋和眼簾一起失望地垂下，我的心像被紮了一樣，慚愧極了。
在景區，我硬拉她照相，她不肯。說什麼“我一個老婆子丟醜”的鬼話。才不吃這一套呢！硬拉她照完，才發現和我一般高的她，滿頭烏髮絲毫沒有“鬢邊霜”的她，笑得好開心，向一個被時光誤了的少女。姥姥，你知道嗎？你樸實而偉大。
無論是滿頭青絲的她，勤勞節儉的她，認真好學的她，愛家堅韌的她，還是急急絮說的她，疼愛兒孫的她，矮小瘦弱的她……都是最完美的那個姥姥，姥姥，你是最偉大的樸實者！
我的姥姥作文2
“拉大鋸，扯大鋸，姥姥門前唱大戲”，“姥姥家的狗，吃完就趕走”“搖啊搖，搖到外婆橋”，這些歌謠和今年除夕春晚姥說總能扣撥我心中最溫暖，最寬心的那根弦，姥姥的家也就如同我的寬心灣，每每感到難過，委屈只要聽到了姥姥講的故事，一切都能拋到九霄雲外。
姥姥今年八十五歲了，年輕的時候個子大大的，現在卻小小的，身板還算硬朗，可眼睛裡也越來越沒神了，眼仁好似兩顆綠豆那麼大，因為腳腫，走起路來還是一搖一擺。在我的記憶裡，從記事開始，姥姥的臉上總是掛著慈祥的微笑，二十幾年的光陰，如今姥姥依然慈眉善目。
姥姥生了三個孩子，大舅，二舅，媽媽。年幼的姥姥在農村被送到了姥爺家做姥爺的童養媳，從小沒人疼，沒人愛，吃苦受累，做活種地。但因為姥爺讀書有知識，支援西北鐵路，考取了火車司機就將姥姥帶出了農村，離開了那個讓姥姥水深火熱的地獄，來到新疆鐵路。可是好景不長，姥姥的幸福日子也沒過幾天，姥爺就因為腦血栓癱瘓了，因為姥爺癱瘓的早，姥姥整整照顧了他18年。姥爺去世後，姥姥就一個人生活，堅強的個性讓她從來不會因為一點小事就發脾氣，有病了，為了不讓在工作的兒女分心，也從來能忍就忍，因為早期伺候姥爺，姥姥落下了一身的病，所以身體底子很差。
我是一個容易懷舊的人，所以往事總是記憶的深刻一些。小時候穿的毛衣，毛褲，棉襖，棉褲都是姥姥帶著花鏡一針一線縫的，可能當時太小，穿姥姥做的棉襖衣服的日子都已慢慢淡忘了，但我而立之年穿的毛衣，依舊有姥姥織的，毛線工工整整佈局，暖暖穿在身上，出門在外，上下班，冷也不怕。
每次回家看望姥姥，年齡大了，發現她呆呆地坐在沙發上看電視，一見到我，本來暗淡無光的眼睛一下子有神起來，姥姥微笑著問，休息啦？吃飯沒有？有好吃的～我給你留著呢，說著，姥姥就要去端出來。我發現姥姥指甲長了，主動要求給她剪指甲，給她捶背，她也總是很配合，結果不到一會兒，她就說我累了，不叫我幹了。我午睡時候總喜歡蓋著姥姥蓋的被子，因為那個味道很熟悉，很複雜，她卻總是嘮叨著，別蓋我的被子，髒的很，有怪味。她怕她的“髒”弄壞我對她的好感。每次出姥姥家門，我總是要親親姥姥，她使勁睜開小小的眼睛，彷彿淚花就要湧出，她溫和地說：“孩子，注意身體，凡事要心大量寬，要能撐一條船啊”。她重複著說再見，等我出樓門，她就眼巴巴地趴在窗戶上目送我離去。
姥姥是個家屬，每個月只有社群給補貼的1000元生活費，她總是節衣縮食，去年她感冒發燒不願意去醫院，嫌醫藥費貴，又要給子女增加負擔，二舅發現後通知大舅，媽媽。全家人圍坐在她身邊，她嘆著氣說：“沒用了，成了兒女的包袱了，你們都來幹嘛？趕快回去吧，就是感冒而已”，姥姥脾氣很硬，堅決不去看病，最後病的起不了床，硬是讓二舅背去醫院了。今年春節，我給姥姥買了一條棉褲，好像和小時候姥姥給我親手做的棉褲一個顏色，我讓姥姥試試，她穿上正好，姥姥趕緊又脫下來，疊好放進櫃子裡。那晚，姥姥激動的沒睡好……
姥姥說，我希望新的一年，我的孩子們，工作順利，熱愛生活，我說，我希望新的一年姥姥，健康快樂，長命百歲！
我的姥姥作文3
自古有云：“夕陽無限好，只是近黃昏。”不錯，人到了七十便被稱為“古來稀”了。儘管眼神中依稀閃著睿智的光芒，可時光匆匆而過的腳步卻仍殘忍地奪去了這些遲暮老人曾有的活力與健康。
我從記事起，就是姥姥帶大的。不管是朦朧的記憶，還是聽媽媽的講述，我都一直從心底感激並深愛著那個養育我、愛護我、牽著我稚嫩的小手將我一步一個腳印拉扯大的老人，在我心中，她一直是溫潤和藹、慈祥博愛的。我也從未想過如果有一天，這個讓我離不開，不能失去的老人會被一去不復返的歲月奪走了可愛的微笑、堅實的步伐。我只是在一個不經意間，無意識地發覺了她那不曾停下的腳步突然蹣跚了起來，充滿活力的笑臉突然爬滿了深深的皺紋，然後，鼻子一酸，才發現她早已年華不再。
我的腦海中，總是迴旋著一個不清晰的片段，還是孩童的我，咿呀學語的年月，邁著搖搖晃晃的步伐，兩手張開，口中還喃喃地叫著：“姥姥、姥姥”她便回過頭來，一把將我抱過，和著我清脆的笑聲，也不住地笑著，說：“哎呀，都這麼大了！再過兩年，姥姥就抱不動口！”彷彿就是這麼一句玩笑的時間，光陰就已匆匆溜過，我便長到了與她比肩，她也就真的再也抱不動我了。可儘管如此，那銀鈴般的笑聲仍然不絕於耳，那溫馨的畫面仍然在我的腦海中閃現
如果可以，我希望時間停止——我不再長大，她不再老去。我會一直窩在她溫暖的懷中，像兒時一樣眨著單純無知的眼睛，一邊撒著嬌，一邊“咯咯”地笑個沒完。但時光老人並不曾像我希望的那樣停下腳步——我在一天天長大，她在一天天老去。
過去的快樂時光一幕幕在我眼前閃過——我記起了姥姥和我一起敲碎核桃，然後一邊告訴我：“吃核桃變聰明喔！”一邊全部喂到我嘴裡的疼愛；記起了寒風凜冽的嚴冬，姥姥將親手織好的圍巾為我緊緊繫上，細心叮嚀的呵護；記起了我犯錯誤時，姥姥嚴肅的臉，嚴厲的批評和諄諄的教導，她告訴我怎樣做人，如何做事。讓我學會誠實、正直、寬容待人、嚴於律己的美德。邁著堅實的步伐，領著我邁向成熟的彼岸。
我在回憶中開始思索，我該做些什麼，留住這個無私奉獻的老人年輕時的健康活力，留住這個我深愛的老人彼時的青春。
餐桌上，我大力稱讚姥姥的飯菜多麼可口美味，我看見了她燦爛如花的笑顏；閒暇時，我坐在沙發上與她面對面交談——講我生活中一點一滴平凡而快樂的瑣事，我聽見了她爽朗愉快的笑聲；平日裡，我拿著樂譜，唱著婉轉動聽的歌謠，我讀懂了她積極樂觀的心。
我在靜悄悄的歲月中，猛然發現我深深依賴的姥姥已經老去，也在歡聲笑語的片段裡，悄然瞧見了她那顆不願老去的心。
我想撫平時間在她身上刻下的痕跡，透過渾濁的目光，直視她仍然柔軟的內心——我一直都明白，縱使歲月殘忍的帶走了她原來的美貌、橫溢的才華，可她眼底沉積的愛意卻從未改變。
我想讓春風再次吹過她的髮梢，讓春花再次盛開在她的眼底。想在自己的世界中為姥姥栽上一座小花園，暖暖的紅日升起，我會跟小時候一樣，響起“咯咯”的笑聲，讓快樂與幸福隨著花香侵入她那顆飽經風霜，充滿柔情的心，讓春天定格在我們的臉上、心裡。
我相信，那一瞬間，我會看見整個世界都是明媚的春天！
我的姥姥作文4
“姥…！”似乎這是我從小習慣而又最發自肺腑的聲音，我從剛開始咿呀學語，到現在我都會這樣的發自內心的喊她，她是一個對我叮嚀不斷，呵護至深的人，她是我的姥姥。
姥姥家與我家是鄰居，似乎我享受到了與別人不同的待遇，我一直覺得我有兩個家，爸爸媽媽的家，姥姥姥爺的家。
自打記事起，我就知道我從小是姥姥幫忙帶大的，所以我對姥姥的親情特深，特依賴，沒上學時可能就是兩點一線，爸爸媽媽家——姥姥姥爺家。這似乎就是我最開心的事情了，餓了姥姥給整好吃的（其實每次她都是留有備份的，就是怕我餓），冷了，姥姥在家熱愛炕頭給我做棉襖棉褲。現在我還是懷念姥姥做的鹹菜，給我熱的大米飯的味道，吃的特爽；還記得姥姥給我做的“糞箕子”的棉褲，棉襖裡面會一直都有“賊兜子”，每次都會說：“大外女，這個兜子，留你裝壓歲錢，或者打撲克贏了你就往裡面放，不會丟的就。”
最幸福的就是每年都會提起的事情，就是我跟姥姥一個屬，我娘倆都屬雞，第一次我12歲的時候，我還沒有這樣的感悟，以前青春期叛逆的時候還會覺得姥姥管的多，我小學時候姥姥生病我好像也不懂得陪伴，我懂事起對這些事情就一直很後悔，所以在雞年我要與姥姥一起穿紅衣服，我要給姥姥買一身紅色衣服，讓她與姥爺的日子一直紅紅火火。以後不管事情都要耐心聽姥姥說，就像我小時候她耐心的教給我一切。
還記得我小時候姥姥會在院子裡養一些雞啊、鴨啊，我會每天興奮去幫她撿雞蛋、鴨蛋。直到後來姥姥不會再每年都養這些東西了，突然都賣了因為姥姥病了，我問她原因，她說因為姥姥的胳膊再也剁不動它們的菜了…隨後這些年姥姥就一直與病魔作鬥爭，堅強的她沒有任何怨言，沒有任何埋怨，全方位的配合醫生、姥爺的安排進行治療，這些年姥姥一直在吃一些藥沒有斷過，我懂事起想起這，才會覺得當時姥姥對我說那些話的時候心裡多酸、與病魔做鬥爭的時候她有多堅強，而我才瞬間的如此心疼她。
兒時的家裡門前的馬路，是土路，那時候應該是姥姥在抱著我溜達…
上學時家裡門前的馬路，是柏油路，那時候應該是姥姥喊我回家吃飯…
工作後家裡門前的馬路，是柏油路，但是，按了路燈…姥姥好高興的，所以我每次回家都會陪姥姥吃過晚飯後一起去散步，或者去大隊看跳廣場舞，我都會走的很慢，牽著她得手，與她一起有說有笑，對她問東問西，就像當年她帶著我，走著、玩耍著、此刻我倆都會說，這樣的時間總是過的很快，但又多希望時間會停住。我不想再讓時間在去老化您的容貌，好與我一起快樂的駐足於夕陽西下的安靜，陪您一起歲月靜好。
不管逢年過節還是家裡來客人，姥姥從來都是跟姥爺與大家起忙碌這做菜，最後一個上桌子，這個大家長，給我了太多的榜樣效應。我會做飯的手藝，都是我姥手把手教我的，以至於我做飯的味道，都是她做飯的味道。今早晨有同事說她喜歡吃茴香醬，我也很驕傲的說我也愛吃，每次都是我姥給我做的…我只愛吃我姥做的。
我與姥姥之間發生了太多的事情，我就這樣的寫還有好多沒有寫，我們的故事還在繼續，每次回瀋陽她送我的場景，每次我回家她接我的場景，每次我回家給她買吃的的場景，每次我回瀋陽他給我零花錢給我帶吃的的場景…
姥！我與您就這樣在歲月中收藏起一點一滴的回憶，這回憶足夠讓我用一生去享受它。
姥姥！我愛您！
我的姥姥作文5
“背上了行裝扛起了槍，滿懷豪情鬥志昂揚，毛主席揮手我前進，奔向祖國最需要的地方"----《鐵道兵戰士志在四方》
我的姥姥是一個普通人，沒有華麗的外表，沒有出眾的才藝，更不是富家子弟，但有了這一段經歷，我認為她並不平凡。
在那個解放後的毛主席時代，三線建設是中國經濟史上一次極大規模的工業遷移過程，曾經在縣上工作的她，作為一名黨員，她響應主席號召：“三線建設要抓緊。”在1971年2月27日，年僅25歲的姥姥參加了這場沒有硝煙的戰役，從此刻，與220名女孩子組成了“學生民兵第82連”，顧名思義，其中都是初中剛畢業的學生和知識青年，也有少數從部隊派遣加入的。
沒過幾天，便乘坐專列，經過幾天幾夜的長途顛簸，再轉乘汽車，最後步行幾十公里，終於到達這兩年的工作崗位，也是戰場----旬陽縣關口公社磨子溝。
剛到駐地，面對著四面環山，艱苦惡劣的環境，大家有些畏懼，但作為時任連隊指導員的姥姥，當然站出來，鼓勵著大家，才使大家有了幹勁。接著，顧不上休息，便馬不停蹄地投入到搭建營房和運輸材料中。當時從未出過重力的她，硬是用脆弱纖細的雙手，建起了一座座營房。她們的炊事班----只是十幾個在家“飯來張口”的丫頭們，經歷了夾生米，夾生饅頭的艱難探索，終於做出了讓全連戰士滿意的飯菜，即使這樣，也填不飽大家的肚子。由此大家的情緒更加穩定，按照軍事化的要求，開始了比部隊更加艱苦的生活。她們負責備料，供給料，砸石渣，裝汽車，無論是驕陽似火的盛夏，還是大雪紛飛的寒冬，多少個日日夜夜，他們都不停的工作著，揮動鐵錘砸石渣，揮舞鐵鍬裝汽車，推著小車赴工地，優質的材料被他們源源不斷的送往了施工現場，保證了施工的迅速進行。但這壓彎了多少人的腰，使多少人落下了病，我姥姥也不例外。
當然，在此期間有許多次這樣險的事。工地突發暴雨，發生了洪澇災害，到處被淹，因為四面環山，整個工地成了一片湖，大家搶險救援，不僅搶險救人，還要救材料，在那時的那個場地，它是金子般的存在。姥姥總是衝在最前，在夜半三更，風雨交加的環境，爭先恐後地用著細嫩的雙肩，纖細的雙手，將一袋袋重百斤的水泥扛到山上的庫房，其中有人英勇就義，但這樣的事時有發生。後來，他們也做起了打隧道的工作，掌握了多種技能，一時，隧道里佈滿了他們的身影。“晴天一身水泥，雨天一身泥水。進洞前歡聲笑語，出了洞，誰也不認識誰”這是那段歲月的真實寫照。由於他們團結一心，頑強拼搏，不畏艱險，圓滿的完成了上級交給的各項施工任務，成績突出，受到各級首長的一致好評。
姥姥作為當時的知識青年，也作為其中指導員，一邊勤奮認真的幹工作，一邊靠自己獨特的手法，耐磨的性子，去撫慰隊員們想家的心理，但自己比他們更想家，因為一年只有一次探親的機會。正因為這一個看似簡單，實際很難的職業，才是大家沒有想家的念頭，幹勁更足了，正是如此，她立了三等功。
磨子溝隧道打通，用了兩年，姥姥終於回到家，她將自己的青春灑在了這條隧道里，灑在了這條襄渝鐵路上，灑在了國家的土地上……纖細的手已經粗糙，磨出了繭，頭髮也不再那麼絲滑流暢……
平凡的人，不平凡的人生我的姥姥真偉大。
我的姥姥作文6
每一個忙碌的身影都值得尊敬，每一份勞動成果都應該得到珍惜，每一位艱辛付出的勞動者都值得我們致敬，因為是他們用辛勤勞動為我們提供了豐富的食糧、充足的產品和美味佳餚。而今天我要向我的姥姥致敬！
每年進入五月，我們這個地方便進入了扒蘆筍的忙碌日子，因為我們這裡種著大量的蘆筍，是我們這裡賴以發家致富的特色產品，也是我們當地脫貧致富、奔向小康的支柱產業。每年這個時候，當地村民們都忙著扒蘆筍，我的姥姥也不例外，她老人家將近70歲了，身體本就不太好，患有高血壓，常年吃藥，但她的孩子——我的舅舅常年在外工作，每次都勸她，她卻不聽；給她錢，她也不要。每逢這時，她都會笑呵呵地說：你們生活在城裡，什麼都需要用錢，我去挖蘆筍是鍛鍊身體，找個說話的地方，熱鬧熱鬧，我開心，比閒著強多啦！舅舅每次打電話來，她都說，我沒事，能吃能喝的，身體棒得狠。姥姥常常是一天下地挖兩次蘆筍。早晨一般在四五點左右開始去挖，到了早上七八點鐘一般就結束了。“挖蘆筍”聽起來很簡單，可實際上並不是你們想的那樣，這裡面訣竅多著呢！姥姥在出發前，先要預備好一把小鏟刀和一個平鏟，再拿一個籃子，一塊遮蓋籃子的布，然後就喜滋滋地出發了。她來到地裡就開始挖，只見她雙膝頂在土堆一邊的斜坡上，先在似頂出土似不出土的蘆筍旁邊小心翼翼地挖個小坑，大約向下挖一寸左右，蘆筍露了出來，然後用左手扶著筍，右手再用鏟子往下挖20公分左右，用鏟子往下挖的時候要使勁，但又不能碰到蘆筍，因為收蘆筍的對收購的蘆筍長度是有一定要求的，過長了可能挖斷下面的筍根，影響蘆筍的產量，過短了又不符合收購標準，賣不上價錢。這時只見姥姥用鏟子斜著在在筍底把蘆筍剷斷，左手慢慢把筍往上一抽，就這樣，一顆完好無缺的蘆筍就挖了出來，姥姥把挖出的蘆筍放在籃子裡後，馬上用布遮蓋住，怕出來陽光曬著，等陽光一曬，會影響蘆筍的品相，也賣不上好價錢。等姥姥收拾好這一切之後，又把剛才挖的筍坑再用平鏟埋平，大的泥塊還要用鏟子弄碎，否則壓到蘆筍或是長不出來，或是長得歪歪扭扭，影響收益。等這些全做好後，姥姥便帶著藍子挪動一下去挖下一個。在這個季節，早上五六點鐘太陽就升起來了，在地裡，沒有什麼遮擋，挖筍就在地裡曬著挖，大約挖了三四個小時，挖滿了一小藍再提著去賣，回到家收拾收拾，洗涮洗涮差不多九點多了。姥姥簡單地吃點飯，休息一下，下午四五點鐘再去挖，有時候天很熱，她就帶個毛巾，挖不了幾個就一頭汗，太陽曬得睜不開眼，汗滴滲到眼裡，辣辣得疼。她用毛巾擦把汗，繼續挖，因為她要在天黑之前挖滿一小藍。由於長期挖蘆筍的原因，她胳膊累出了毛病，她有時候會疼得冒淚，可還是難以停下手中的活。我和媽媽都勸她，她卻說，老毛病了，你不在意就沒事，你要閒著就比這還要疼，這樣不就成個廢人了嗎？每逢這時，我和媽媽也都默不作聲了。挖蘆筍這個活真的很辛苦，別說是老年人，就是年輕人挖一天下來，也要累得腰痠背痛腿抽筋，更不用說像姥姥這樣年紀大的人了。可她每年都這樣，不只是我姥姥，還有很多的像姥姥這樣的人都這樣，用她們的話說：“活一天，幹一天，咋能閒著讓別人養著，那樣活得多不自在！”是呀！活一天就要幹一天，幹一天就是為社會作貢獻，她們雖然不為太多的人知道，但她們確實是值得我最尊敬的勞動者。
在此，我要向勤勞的姥姥致敬，向所有像姥姥一樣的勞動者致敬！
我的姥姥作文7
時光已逝，不知不覺中我的姥姥離開我已經三年多了，在這三年多的時間裡，夜裡經常夢到她老人家，她依舊是那麼慈祥，和藹、可親。
她出生在上世紀二十年代，一輩子經歷了很多，抗日戰爭、解放戰爭她經歷過，國家困難時期她也經歷過，一輩子有大半部分時間是在貧窮中度過的，一生沒享多少福，可苦卻沒少吃。我姥姥出生在一九二七年，那是一個動盪的年代，蔣介石清黨與汪精衛分共同時並存，共產黨領導南昌起義、秋收起義與廣州起義，那時候民不聊生，人民生活在水深火熱之中，我姥姥的家庭那更是一貧如洗，每天都的'拿樹皮、草根充飢，自小落下了營養不良症，個子不高，身體單薄。可不管咋，總算保住了命。之後又趕上抗日戰爭，那更是一個痛苦的年代，中國人抗日八年，我姥姥與全國人民一樣八年曆盡磨難，那時聽我姥姥講，即受日本人侵略，又受土匪欺負。
有一次，日本人來了，挨家挨戶搜查說，村子裡跑來一個共軍，我姥姥那時十三歲，還是個小孩，哪見過這陣勢，第一次見到日本人，嚇的哇哇直哭，我姥姥趕緊躲在她媽後面，日本人進去連屋帶院翻了個遍沒找見，出來時惡狠狠地說：“如果知道共軍藏那，立即向皇軍報告。”好在這次日本人沒亂殺無辜。現在姥姥向我講起來，還心有餘悸。抗日戰爭結束後，老百姓本以為能過太平日子了，又爆發瞭解放戰爭。人們又受了不少苦。好在等到全國解放了，過好日子了，又經歷了三年困難時期。就是在這樣困難的時期，我姥姥對生活依然充滿希望。有一次我問她，我說：“姥姥你每天生活在吃不飽、穿不暖的年代，為什麼還能這麼樂觀？”她說：“平兒，你想想，那時候全國勞苦大眾都一樣，都吃不飽、穿不暖，不是姥姥我一人，姥姥心裡知足，那時候想的最多的就是每天吃什麼維持生命。”我姥姥一生總共撫養了兩個孩子，我媽和我舅。
從一九六八年到一九九零年，我姥姥在村委會幹了二十二年的村婦女主任，現在凡是和我姥姥接觸過的人，對她的評價都很好。她任婦女主任期間，辦事公道的品質給全村人留下了很好的口碑。就在她任婦女主任期間，我舅媽和她鬧下了矛盾，在她老人家去世後，我舅媽還偶爾提起，就是她奶奶，不然現在也有女兒了。那時我姥姥任婦女主任，我舅媽有兩個兒子了，想要再生一個女兒。我姥姥說：“現在國家實行計劃生育，我作為婦女主任，不能讓我的兒媳違反政策，不能生。”我舅媽問了好多次，我姥姥都回絕了。從這後，我舅媽和我姥姥就鬧下了矛盾。就這一事件，姥姥的辦事公道在全村傳開了。在她任職期間，沒有一例違反計生政策的。她也多次被評為旗、鄉兩級優秀共產黨員。離開崗位後，她仍然幫助村裡有困難的人 。
時光到了二0一二年十二月二十三，她走過了八十六個春秋，靜靜的離開了我們。她的一生，是平凡的一生，沒有做出過驚天動地的大事，但做的每一件事都公道正派。我現在參加工作了，在工作中學她工作認真、對人和藹，辦事公道的工作作風，努力幹好自己的工作。姥姥您雖然走了，但您的精神不走，會一直激勵我成長進步的。
我的姥姥作文8
我的姥姥今年八十一歲了，她總是一副笑眯眯的模樣，小跑起來一顛一顛的，顫顫悠悠的很是好玩。
上小學的六年裡，我的午託班就是姥姥家，她不僅是我的廚師長，還是我的專管員。
每天放學回姥姥家，只要按響門鈴，馬上就會聽到踢踢踏踏的小跑聲，伴著一聲悠長的“來嘍……”一進門，姥姥便會劈頭蓋臉的一大堆問題：怎麼這麼晚才回來？有什麼事兒嗎？餓不餓？……然後以等你還來不及回答問題的速度跑去炒菜。有一次，我不解的問姥姥：“你為什麼要等我回來才炒菜呢？”姥姥笑著說：“那還不是為了讓你吃上熱飯。”
聽媽媽說，姥姥每天都會定好第二天的菜譜，早晨10點散步回來，拎著當日的新鮮蔬菜，開始準備午餐，11：30會坐等我回家，天天如此。
不過，別看姥姥這麼關心我，像個保姆一樣，其實她還是個“間諜”呢。有次午休時，我偷偷的開啟電視，以為沒人知道，沒想到晚上就被老媽訓了一頓。我還納悶，神不知鬼不覺地，老媽怎麼知道的？媽媽得意的說：“我可是有眼線的！”之後，經過我的軟磨硬泡，終於知道那個“眼線”就是我親愛的姥姥啊！
透過手摸電子產品的溫度、還有垃圾桶裡隱藏的紅蘿蔔黑木耳、以及蹲在廁所裡的時間長短等等，姥姥都會據此向我的老媽提供可靠情報。
所以，我的姥姥還是個聰明人。雖然人老了，但她還像個小孩子一樣，對新鮮事物充滿好奇。
前年春節，大年三十晚上，老老少少一共十幾口人圍坐在電視前，中青年們都忙著搶紅包不亦樂乎，只有姥姥一個人落寞的坐在那裡，無所事事。過了一會兒，姥姥走了過來，掏出自己的老年機，弱弱的問到：“為啥你們都可以搶紅包，我卻搶不了呢？”後來，姥姥、姥爺都收到了一部智慧手機。據說，姥姥得到手機高興之餘又有些失望：“這還要等到過年才能發紅包呀！”哈哈，我可愛的姥姥！
自從有了這個新物件，姥姥的好奇心給激發起來了，一天到晚拿著手機翻來翻去，開始研究她的新朋友，認真的像個小學生，弄不明白了，還要打電話問呢。不久之後，姥姥建立起自己的電子通訊錄，每個人的頭像都是姥姥拍照並編輯新增的。
別看現在微信支付在年輕人中很流行，其實我姥姥在春節後已經開始摸索掃描二維碼了。一個人，帶著她和姥爺的手機，關在房子裡，一個手機發，另一個手機收，然後再換一個手機發，再再換另一個手機收，就這麼來來回回的學習，直到很熟練也很準確了，我姥姥就開始帶著她的手機，走向公園、走向菜場，開始她的無現金之旅。後來，聽姥姥得意的講菜場的小販，超市的店員都誇“這個老太太真厲害！”時，我就知道，姥姥又成功了。
現在，姥姥和姥爺去公園晨練，或者去遠點的地方遛彎，她這個前線的記者，都會透過微信，給後方的親人群發他們的定位，或者拍兩張姥爺的靚照……我想要不是年紀大了，腿腳不靈便，否則姥姥下一個就會鑽研APP，掃碼乘車了。
雖然現在上初中後離姥姥遠了，見面的次數也少了，但我還是十分想念姥姥為我做的那些美食，想念她的小跑，想念這個越來越老的“頑童”。
我的姥姥作文9
辣辣的太陽照在田裡，我拿著一個小鋤頭，在地裡鋤著雜草，腦門上出現了豆大的汗珠。姥姥走過來看著我做的“好事”，無奈地笑了。因為我鋤的不是草，而是種的作物……回家的途中，我總會問那些奇奇怪怪的問題，姥姥總會對我耐心的講解，我哼著歌，姥姥跟著我唱。回到家，姥姥會變戲法似的拿出一大堆零食，給我這小饞貓吃個夠。
照例，我在媽媽電動車的後面，與媽媽在路上吵吵鬧鬧，要去舅舅家看姥姥。我看到姥姥坐在床邊，我叫了聲：“姥姥。”姥姥笑著說：“雯雯來了。”老媽說：“早就吵著來看你，現在有時間了，今天住下。”老媽與舅媽做飯。我坐在馬紮上，什麼都沒說，一個人靜靜的待著，姥姥叫了我聲，指指身邊的盒子，對我說：“吃點。”姥姥患了偏癱，表達不清楚，因為聽不懂常常鬧笑話。我看看那個盒子，裡面是媽媽、大姨給姥姥買的蛋糕什麼的。我擺手說：“你留著吧，我不吃。”姥姥又讓了幾遍，我拿過來，吃起來。……吃過飯，姥姥掏自己的口袋，很長時間後，拿出了幾個糖給我吃，我問：“怎麼是熱的？”姥姥說：“在我衣裳裡呢。”……
原來我經常回姥姥家，走過那個地方心裡會暖暖的，可能是因為她在那兒吧。可是，上初中後，我總會找各種理由不去，老媽很多次對我生氣，埋怨我沒良心，媽媽賭氣自己去，媽走後我在家裡難過，什麼都幹不下去，一直想媽媽對我說的話。媽媽回來，我會試探地問：“姥姥身體還好麼？”
姥姥的天塌了——姥爺去世了。我走在回家的路上，剛好那天心情不大好，走得格外慢，覺得天都是灰的。我看到爸爸的身影，我有些不相信自己的眼睛，爸爸不是去臨沂了嗎，怎麼回來了，我泛起了嘀咕。真的是爸爸。我問：“你怎麼回來了。”爸爸說：“你姥爺去世了。”我不敢相信：“姥姥家我姥爺啊？”爸爸點點頭，一路上我沒說話。回到家，我問爸爸:“媽媽來？”爸爸說：“在姥姥那兒。”爸爸要我給媽媽打電話，我拒絕了很多遍，我說：“我不，我就不打。”爸爸勸道：“你勸勸你媽媽，讓她吃飯還不行啊？還有你姥姥。”我無法說出口，我不知道怎麼表達。我趴在床上哭了，哭的很難過，我受不了這樣的事情，一點也不行，我抽噎著，我想起了姥爺，那個疼我的姥爺，那個在姥姥身邊的姥爺，那個雖然被姥姥嫌棄但卻離不開的姥爺。我陷入無窮盡的悲傷中，無法自拔……聽到爸爸給媽媽電話的聲音，抬起頭，發現枕巾溼了一大片……
同樣的，黑白照片，整片的白色，我不禁想起了二姨的葬禮，媽媽是那樣的難過，我印象中媽媽只在姥爺跟二姨的葬禮上哭過，其他時候沒有。我又哭了，看到媽媽難過的樣子，我沒有想到的是，媽媽哭的聲音都啞了，直到別人都哭累了，媽媽還在哭，我心疼了，心疼媽媽，我的心顫動著。我還心疼姥姥，見到姥姥憔悴的樣子，斷斷續續的哭聲，我走出去抹著眼淚……事後媽媽對我說：“我們把所有的精力都放在了你姥姥身上，忘了你姥爺，沒注意到他的話，沒注意到他的身體，我心裡有愧，所以我要加倍照顧你姥姥，你得學會照顧自己。”我認真地點了點頭。
沒有姥爺後，姥姥曾經自殺，但在大姨與旁人的勸解中，姥姥只是哭，一個勁的哭。我不知道什麼叫愛情，但我始終相信兩個人相濡以沫，相互扶持，定能走到地老天荒。可是姥爺食言了，他先去了天國，離開了姥姥，離開了我們，我相信姥姥和姥爺定能再相會，在夢中抑或下一個輪迴。我想對姥爺說：希望您能在天國過得快樂！
姥姥，你要堅強，為了我們，也為了姥爺！
我的姥姥作文10
斜陽西下，餘暉將整個天空染得深紅艷麗。不消一會兒，天空已經換了另一件衣裳，橙黃橙黃的，好不嬌美！這魔幻的色彩變化，猶如魔術師正揮動著那小小的一根魔術棒，為天空變出千顏萬色。整個天空是多麼令人為之驚嘆！抬頭望著這夢境般的美景，腦海不自覺地浮現那人的身影，沉思於往日的點滴。
我，是一個經常「旅遊」的人兒。打從出生開始，我的命運似乎操控於別人手裡，不由得自己作主。一直以來，我都是大人眼中多餘的一件物品。他們不喜歡我，時常藉一些瑣事責罵我，再把我送到另一個「旅遊點」。我帶著天真的心，到處去「旅遊」。然而，命運之神卻未曾有一絲眷顧，傷口越陷越深，快樂越來越少。面對大人你虞我詐的世界，我憎恨地築起一道牆，阻隔那汙穢越進我心田。自此，我學會以懵懂疑惑的心，努力認清這世界的醜惡。
我的世界只有我，亦只能容納一個我。生活再沒有樂趣，天大的事也引不起我的喜悅。在這個紛雜虛偽的世界，我為了保護自己，決定戴上那冰冷的面具。可是，面具終歸是一張虛假的皮殼，終會有除下來的一天。的確，在十一歲那年，我徹底地卸下了它。輾轉流離，我遷到了姥姥家，開始與她相依為伴。姥姥，是一個喜歡笑的人，臉上總掛著那親切的笑容，即使日子過得清貧，姥姥仍事事以我為先。也許，我是一個被標記著「缺乏愛」的小孩，許多時候，姥姥不著痕跡地關護我，讓我適應下來，並證明世上至少還有她愛我。
記得，我初與姥姥生活時，經常擺著一副臭模樣，甚至把心裡的憤恨，全視為姥姥的錯。我們的日常生活只靠姥姥那微薄的煺休金支撐，所以寬闊的客廳沒有華麗的裝飾，只擺著幾件可憐的傢俬。對於生活的貧乏，我心裡更不期然地厭惡起來。其實，我知道姥姥己將一切看在眼裡，卻從沒有責罵我。某一天，姥姥突然把我叫入廚房，歡喜地由背後捧出一碟亮晶晶的冰沙雜果，並說：「快點坐下來吃，不然就會溶掉了……」我急不及待用湯匙把冰沙雜果送入口中，那融入喉嚨的冰涼快感，真是難以形容！正如當你坐著飛船，穿越雲霄，再急速地從天而降的感覺。當我吃得津津有味時，眼角瞟見姥姥入神地凝望著我，再看清楚一點，竟發現姥姥眼眶紅紅的，滿載淚水。
此時此刻，我再也吃不下那美味的冰沙雜果。我知道這碟奢侈品買來不易！姥姥用她辛苦積儲下來的血汗錢，不辭勞苦地走幾條街，給我買來品嚐。對於姥姥的愛，我頓感無地自容，心裡暗下承諾：「當我長大後，我定竭盡所責，回報姥姥多年的養育之恩！而且，我要將全世界最美味的食物，給予姥姥品嚐。以後，無論生活會遭逢什麼變化，我永遠都不會忘記今日的「甘甜」！」
隨著時間的見證，姥姥與我，誰也不能失去對方。姥姥是我世上唯一的親人，也是最瞭解我的人；她從不跟我談什麼大道理小道理，只在生活的細節上提點我做人的正道。即使我們每頓的菜餚只是鹹魚青菜，卻是心滿意足。閒餘時，我也不再要求購買「奢侈品」。因為對我來說，只要姥姥平安快樂，我喝白開水也有味道。
命運，讓我嘗過苦澀，又讓我嘗過甘甜。
在這一刻，直至將來，我都可以肯定地告訴你：「我感謝命運的安排。」
我的姥姥作文11
“姥姥，你最想要什麼呀？等我長大了，一定會滿足你的。”
大年二十六，我姥姥走了……
二十五那天，還看見姥姥還好端端的，還要我幫她按摩，怎麼就……
我的姥姥，自我記事起，就拿著根木頭當柺杖。曾經問過她為什麼不用個好點的呢？她說：反正她也不能活多久了，省一點錢是一點。記憶裡，每一次我都不是很想去姥姥家，因為姥姥總是要親我幾下，讓我很是反感，但姥姥卻還是笑得很開心。我知道，大人說那是親熱，以前的我卻絲毫不這麼想……可現在我寧願讓她一直親著，卻不願她就這樣離我遠去……
紅色的棺材前，蒙了一張淡灰色的遺照，而身上穿的也是淡淡的衣服。照片裡的姥姥嘴角微微上揚，笑得很甜。紅色的棺材麼，那是血一般的玫瑰之色。打我出身起，就沒有看見過姥姥的丈夫。不知不覺，姥姥已經一個人過了十幾年了。十幾年來，我從未看見過姥姥抱怨過任何一句，就連我和她的最後一次見面，她都是把手輕輕搭在我的手上，對我說：“我活不了多久了，你要好好學習，不讓我在天之靈對你失望。”淚從鼻尖輕輕滑下來，沒有絲毫感覺，姥姥很淡然地躺在棺材內，就像什麼都沒發生過一樣。以前，我總是不懂，為什麼那些有名的作家在寫已經是去的人時，都不約而同地用到了一句話：“她/他好像只是睡著了一般。”但當我真的走到了棺材前，看看躺在裡面的姥姥，姥姥的兩眼緊閉著，嘴巴微微張開，那樣子就像作了一個好夢，正笑著呢！可能，姥姥離開時，子子孫孫都已經全到了，這才幸福的離開了人世間。但只要在腦海中想一想：再也見不到姥姥了，眼淚已就已經一滴滴往下掉，心裡也有著什麼東西正隱隱作痛，讓我似乎都不能呼吸……
送葬的那天早上，洗白的殯儀館，到了火葬臺，那兒不知道有一種什麼味道，刺激著我的咽喉，腸子也彷彿和胃攪在一起。最後再望一眼姥姥，依舊像睡熟的孩子一般。此時我多麼希望有那樣一個人大聲說：“愚人節快樂！”只可惜，並沒有聽見，只聽到我眼淚掉下來的聲音，只聽到家人痛哭的聲音，只聽見遠方心碎的聲音……來到了附近吃東西，我看到琳琅滿目的食品，卻沒有一點食慾，想吐，想哭，卻，擠不出一滴淚水，吐不出一點東西，哦？都哭幹了嗎？……
人生真的像龍應臺說的那樣，只能在旅途中目送，而她總是用背影告訴你：不必追。
那晚我發高燒了，怎麼也不見退，無奈之下，媽媽抱起我，就像姥姥一樣抱著我一樣。
夢裡，遠方足跡的聲音，風吹草地的足音，銀裝素裹的雪正耐心地為大地鋪蓋著衣裳，我們正坐在爺爺的麥田裡，柔柔的雪花拍打在我們臉上，沒有一點寒冷，很舒服，就像春雨一般。姥姥抱著我，我問姥姥：“姥姥，你最想要什麼啊？”
“姥姥啊，只希望你們好好活下去……”
說完，姥姥消失了，身體漸漸消散，化作了千萬雪花，被風一吹，散了，您就這樣消失了在一片雪白之中……
縱使於春光出現的您，於雪花中漸漸消散，我從稚嫩走向成熟，卻再也無法回到那片開心的春光裡，岔路口間，我不捨地拉著您的手，希望你可以停住步伐，您只是笑著走向前方……是時間伸出手了，我向您揮揮手，是您告訴我：冬天到了，春天也就不遠了。
我的姥姥作文12
“後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再！”——題記
我的母親在我小的時候一向很忙，陪伴我度過我的童年時光的是我的姥姥。我的姥姥個子不高生的也不是很胖，每當媽媽去工作時我就在姥姥家和姥姥在一起，我上小學後姥姥為照顧我又跟著來到呼市，伴我走過小學時光。
姥姥是個極其喜歡嘮叨的老太太，嘴裡無時無刻不在說著什麼。比如菜價又貴了還是便宜了，鄰居家又幹什麼“大“事了，廣場上又有什麼活動了，收音機裡又有什麼新聞了……總之，就連上廁所都要嘮叨誰把衛生間弄亂了，哪裡不合適了。就連我看個圖畫書，她也要說地上髒，不要坐地上，我靠在沙發上看她又說陽光太強，換個地方看，我趴在床上，她又說趴著看對眼睛不好，當我不耐煩地從床上下來，她又說把床單弄皺了，真是煩死了！我怎做都不對耳朵邊就沒有清淨的時候。
她如此嘮叨慢慢的我也就習以為常了，她說她的我做我的。最讓我不能容忍的是妹妹的到來，只要妹妹一來我家，我的好吃的，好玩的全得讓給她，當我不願意把自己的“寶貝”出讓時姥姥就會馬上出現，總是先讓我把東西交出來，然後再當著妹妹的面說我不懂得謙讓，這麼大了還不會照顧比自己小的妹妹，還說她自己像我這麼大是早就給家裡分擔家務了，讓我早妹妹面前顏面盡失，無地自容，我甚至覺得因為她的嘮叨妹妹都不把我這個姐姐當回事了，因此我特別討厭她，討厭她的偏心。
我憎惡姥姥的嘮叨，當我一個人苦惱的時候，我喜歡對著我的芭比娃娃傾述。可是我的娃娃們的衣服大多數都在和妹妹的爭搶和吵鬧中被撕破，於是我找來些布片，決定給娃娃做衣服，可是力不從心，小小的我不知道如何剪裁，總是把自己弄得手都紮上好幾針卻沒有做成一件像樣的衣服。很快這件事就被其他快樂的事情沖淡我不再做衣服了，我把那些被我剪的亂七八糟的碎布塊小心翼翼的藏在一個小角落裡，生怕再被姥姥發現落她一頓嘮叨，再被她扔掉。和往常一樣，一天當我正和小夥伴們在院子裡玩的起勁，姥姥的聲音不合時宜的想起，哎又是催我回去喝水，還嘮叨說怕我上火，還拿上次因上火扁桃發炎住院輸液的事嚇唬我，我不情願地跟她回去。當我再次開啟我的芭比娃娃的盒子時，我驚呆了，裡面竟然放著好幾件娃娃的新衣服，一看就不是商店裡買來的那種，這是手工縫製的。我敢忙去看我藏布片的地方，那些布片已經不在了，這是姥姥走過來說“你的那些布片被我做成衣服了，你覺得怎麼樣，就是姥姥眼睛不好，做的有點粗糙。”頓時一股暖流傳遍我的全身，我一下子覺得姥姥是全世界最偉大的人，能用魔法變出那些我想要的東西。她每天嘮叨的厭煩和我對她對妹妹偏心的憎惡一下子全都消失不見了。
直到現在，那一件件精緻的衣服我都還儲存著，可姥姥回到自己的家鄉，離我遠去了。每次見面我都能感到她的蒼老，頭髮白了，步履也蹣跚了。她依然嘮叨但每句話無不是對我們的關心和愛護。我好想她還回到我們身邊還像我小時候那樣，給我洗衣做飯，陪伴我度過許多沒有母親在我身邊的黑夜。願她健康長壽，她的溫暖就會一直在我身邊。
我的姥姥作文13
姥姥去世很多年了，可是至今，我還是常常想起她。
從我記事起，姥姥就已經很老了，花白的頭髮掉了很多，臉上滿是皺紋，失去了光澤。姥姥很怕冷，她總是穿著舊舊的、笨拙的厚棉襖，外面套著一件藍格子粗布褂子，整天坐在那裡，用一隻瘦骨如柴的手託著下巴，呆呆地望著遠方，又好像若有所思的樣子，其實姥姥並沒有文化，聽她說，那時家裡窮，女孩是進不了學堂的，我總是感覺到自己與姥姥相比實在是太幸運了。
姥姥之所以整天坐在那裡是因為她腿腳有問題，行動不方便。聽媽媽說，其實姥姥是很健康的，在我出生那天，姥姥拉牛去小池塘裡飲水，地面結了厚厚一層冰，姥姥一不小心滑倒了，這一下，就摔傷了姥姥的腿。從此，姥姥便拄著一根柺杖。
我出生時，就沒有奶奶，媽媽又忙，但姥姥住在我們附近，所以媽媽白天早上將我送到姥姥家，就下地幹活去了，晚上又把我接回去，日復一日。我的童年幾乎是在姥姥家裡度過的。我那時不太懂事，老是喜歡到處亂跑，姥姥腿腳不靈便，還要跟在後面追我，可我似乎故意和她作對，跑得更快了。現在想想，真恨自己，太幼稚，讓姥姥為難。
慢慢長大一點了，我也能夠懂得姥姥對我的一些好。但卻總是在無意中傷害了姥姥。姥姥腿腳不靈便，附近的幾個老人都常聚到他那兒聊天，有時我也在那，她們便會逗我：“是l哄你長大的呀？”我竟毫不猶豫地說，“我自己。”她們都笑了，我也笑了。“哄了外孫女這麼多年，她都不記得了！”
長大後，我上學了，去姥姥家的次數少了，可姥姥仍然很惦記著我們，親人們給她買得零食，她總是捨不得吃，用一把大鎖把它們全部鎖在箱子裡，等我和妹妹去時一股腦地拿出來分給我們吃，看著我們津津有味的吃著，站在一旁的姥姥舒心地笑了。有時確實沒有吃的東西，她會從那包著幾層的手絹中電慢慢地抽出幾元錢，塞在我的心裡，說：快去，快去，買點吃得，不要餓壞了。這些錢，可是沒有收入的姥姥一分分的節省下來的啊！
六年級的一天，放學回到家，門鎖著，我便飛奔到姥姥家，她正在剝花生，我坐在那兒沒說話，姥姥先開口了：“今天來了也沒什麼給你吃呀。”我聽了很感動，雖然只是短短一句話，我長這麼大了，沒想到姥姥還會像以前那樣說，我告訴她自己不是餓了，只來找我媽的。和姥姥聊了一會，便回家了。
可是，萬萬沒有想到，第二天早上，舅母慌慌張張的跑來，說姥姥去世了，我怔住了，怎麼會呢？好好的一個人，昨天我還和她有說有笑的，怎麼說沒就沒了呢？我腦海立刻浮現出許許多多和姥姥在一起的情景，姥姥是那樣地疼我，除了父母，我認為她是我最親的人了，怎麼說走就走了呢？我甚至有點不相信，可看見媽媽疾步地走出小院，並用手不斷地{眼淚，我才相信眼前的現實。我難過極了，胸中喘不氣來，但我始終沒有掉下一個淚珠，也沒去看姥姥最後一眼，就匆忙地上學去了，坐在教室裡，我的心裡一直不安，也沒有哭出來，我反覆責問自己：是不是太無情了呢？我就這樣在心裡壓抑著。
晚上，當月光斜斜地射進窗欞的時候，我才濛濛朧朧地睡去。在夢中見到了姥姥，她說我沒有去看她，可她還說有好多好多好吃的東西給我留著，我大聲地哭了。同學們叫醒我，眼角還殘流著眼淚。
姥姥，你是否會怪我沒去看你呢？
我的姥姥作文14
吃過午飯，姥姥總習慣性地坐在陽臺上。窗外早已桃紅柳綠，此刻正下著絲絲細雨，更是平添了幾分朦朧氤氳。然而我知道姥姥才沒有賞景的雅緻，現在的她早已愁緒萬般。
算起來，姥姥在我們家已經5個月了。按家裡的習慣，姥姥應該輪著去她的其他孩子家了。這樣才顯得不那麼厚此薄彼。我有三個舅舅，大舅和二舅都在外面做生意，城裡的家對於他們而言早就成了每天回來的住所；只有三舅在老家還有個房子，老家的菜地也還沒有荒廢。記憶中那是個有趣的地方。對於辛勞大半輩子早已習以為常的姥姥老來說，尤其喜歡多待在那個老家。
這天，吃午飯時，媽媽試探著問姥姥：“媽，接下來你想去誰家？”姥姥脫口而出，“去你三哥家。”真是期待已久啊！媽媽正在夾菜的筷子遲疑了一下，我知道這是媽媽最擔心的答案。前幾天還在電話裡無意中聽到媽媽和舅舅們談論這件事，說無論如何也得讓姥姥再去下二舅家……無奈，媽媽不敢直視姥姥，輕輕地說道：“媽，你只去我三哥家也不行啊，大哥家你也去過不少次了，二哥家能不能……”飯桌上的氣氛慢慢凝固了，媽媽這才敢看著姥姥等待最終的答案和默許。我也不自覺地放慢了夾菜的次數。姥姥猶豫了許久，不情願似的說：“你二哥忙啊！”這是姥姥搜腸刮肚所能找到的僅有的可以拒絕的理由。“誰不忙？”媽媽脫口而出的話終於激怒了姥姥。“反正我不想去你二哥家”，說完，姥姥用手不停地來回揉著眼睛。這句話裡分明有著孩子般的委屈。慢慢地，姥姥一步一步走到了陽臺上，做了下來。依照姥姥的習慣，這是吃好了飯的意思。
這世上怎麼會有做母親的不願意去自己孩子家的道理？猶記得姥姥剛去二舅家時，高興地在屋子裡東奔西走，行李收拾的妥妥貼貼。臨上車時，老太太自己手提著行李，頭都都沒有往回扭一下。結果不到十天，二舅就開著車把姥姥送回來了，原因是姥姥不願意再待在他家了。二舅離開的時候，姥姥一直站在陽臺上偷偷地目送著，像是個犯錯的小孩兒。然後才唉聲嘆氣地訴說著內心的委屈。
“他們都出去忙生意了，家裡只有我一個……”
姥姥不知道如何玩手機，自然不能像我們一樣一個人的時候自由自在地消磨時光。姥姥從鄉下到城裡，沒有認識的人，路又不熟悉，自然也不能給自己找些樂子。每天能做的就是打掃房間，然後一個人默默地坐在屋子裡。吃飯的時候，二舅總能準時地回來買些好吃的給姥姥，之後便匆匆離去，直到深夜才回來。姥姥如此這般一連待了十天，實在熬不下去了。姥姥寧願去三舅家的老院子，每天倒騰點兒菜地，隔一段時間還可以摘新鮮的蔬菜給自己家的孩子嚐鮮。在這裡，姥姥只能是孤獨的，可她的孩子不理解。
可她的孩子真的不理解嗎？
今天姥姥在陽臺上停留了很長很長時間，媽媽也沒有催促姥姥趕緊上床休息。姥姥的腰板在時間面前漸漸地認輸了，尤其近幾年腰彎得更厲害了。她的記性也越來越不好使，我每次都儘量避免和她交談，因為太麻煩：一件事總是要問好多遍，還總是能扯出許多不相干的事情來。此刻，看著陽臺上姥姥那瘦小灰白背影，我才漸漸明白，那是孤獨的緣故啊！