致我親愛的25歲抒情美文
夜色漸漸爬上城市的視窗。
海邊的大連水汽比較重，傍晚時分霧氣漸漸加重，使得整個城市處在一片朦朧之中。又一撥冷空氣來襲，明天有將近5度的降溫。
站在12樓的視窗旁，透過視窗向外望去。樓下的噴泉旁邊，大媽們正在伴著歡快的曲子，扭著廣場舞。兩位老人的太極耍的四平八穩。超市旁邊的搖搖椅永遠唱著歡快的“門前大橋下，遊過一群鴨。。。”不遠處的輕軌橋上，不時來往的輕軌還在不知疲倦的載著回家的人兒。周圍聳立的高層上，各式大小的窗戶閃爍著燭光般橘黃色的燈光。
我怔怔的看著周圍一座座聳立的高層，看著一個個方格式的窗戶，感覺特別的壓抑。閉上眼睛，感覺一陣疲憊，這種感覺不知道持續了多長時間。突然發現，來大連已經一年多了，在兵荒馬亂中走過來的一年。最近一直有消極的情緒纏繞左右，不知道未來走向何處。不想想、也不敢想，迷茫的一塌糊塗。
我的師妹，一個女孩子，22歲，昨晚問我一個問題：“我現在畢業三四個月了，在家附近的私企上班，工資不高但是待遇還行，可以經常回家看看。每天做的就是瑣碎單一的事情，突然感覺好沒有出息。難道我一輩子都要這樣度過嗎？真的好羨慕你們在外打拼的。經歷豐富，那才叫生活，才叫精彩。我也想出去，可是爸媽不支援。你說我該怎麼辦呢？”
我想到了我去年畢業的時候，那時候的我，以為靠著自己的努力可以改變自己、改變家庭、甚至改變很多人的命運。有很多願望，但都是關於錢的：我希望有一天能帶我爸媽去自由自在的旅行，不用他們心疼花費；我希望我爸媽能想買什麼都放心大膽的去買，能安安心心的過上養花遛狗摸魚抓蝦的美好晚年。而不是現在這樣，為了生活，拖著年邁的身體堅持在田地裡勞作；我希望有一天他們說想要個什麼，我就能馬上掏出一張卡立刻滿足她們！嗯，我就是這麼在乎金錢的俗人，而這也是我當時的目標和動力。
在過去的一年多里，我在一個薪水不多，但足夠學到東西讓自己紮實成長的地方慢慢進步，除此以外還要堅持學習提升自己，慢慢一點點積累。那種很累很孤獨累到無助，但卻能迅速提高我各種能力，並且讓我精力必須充沛的感覺，每一刻都嵌在我的骨頭裡，沒有一絲一毫的忘記。
最近以來，我一直糾結於很多奇形怪狀的人際關係，因為一些複雜的人和事患得患失。後來我發現這些人和事消耗了我，讓我對自己失望、對未來失望。也在一步步消耗著我的理想，消耗我對生活的熱情。浪費了很多精力，迷失了自己，找不到自己原來的初衷和方向。遠離消耗你的人，也不要做消耗別人的人。你是什麼樣的氣場，你就會吸引什麼樣的人。
前一階段體檢，檢查出甲狀腺有問題，當時也沒有放在心上。後來上網一查，被病症惡化的後果下了一大跳。複查的時候問那個老先生：我這病需要怎麼治療？老先生用鄙視的眼光看著我說：“治不了的！只能自己注意防止惡化。加強鍛鍊，保持心情舒暢。”
如此一來，心裡竟然就留了一個結。以後每次遇到不開心事情，想要動怒的時候，竟也能壓制住自己的脾氣，告誡自己說“別生氣，別生氣！生氣是要動手術的！”反覆這樣幾次後，慢慢就習慣了。遇見看不慣的、不喜歡的人或事，再不像之前那樣激憤，慢慢學會了沉默。於是話越來越少，人變得越來越沉靜。
慢慢的一個人經歷了很多事。也會在某些時候，特別的想家。
是什麼時候感覺特別想家的呢。
是那次食物中毒半夜發作，肚子絞痛，自己去不了醫院，勉強撐到天亮打電話給姐姐帶我去醫院時，已經因為上吐下瀉半宿，嚴重失水了。
是那次房間的網路壞掉了，自己搗鼓了一個星期，請教了很多人，對網路連線各種重新設定，還是絲毫不起作用，最後還是打電話給聯通叫來客服給解決了。
亦或是晚上加班到很晚，自己一個人踏著雪冒著寒氣，裹緊大衣在空無一人的街上往回走呢？
。。。。。。
如此諸如此類的事件之後，發現自己身邊似乎缺少一個人。一個可以和我一起攜手為了未來努力奮鬥的男人；一個可以給我肩膀，在我累的時候，可以依靠的男人；一個在我孤獨無援的時候，握緊我的.手給我安慰的男人；一個陪著我逛街、吃飯、做飯，一起開心、一起笑、一起打鬧的男人；一個和我堅定朝向愛情墳墓——婚姻邁步的男人。。。
這些時候會特別想家，想回家陪在爸媽身邊，想吃媽媽親手做的手擀麵。於我而言，媽媽的手擀麵是世界上最美味、最溫暖的飯。對於手擀麵的感情，記憶中最深刻的，是寒冷天放學回家，放下書包，捧起媽媽剛做好的手擀麵，呼呼喝上兩大碗，立馬從頭到腳暖和了。那個時候的感覺，不光是胃裡的充實感和身體的溫暖，更是家人團聚一堂的美好回憶吧。據科學研究表明，人的味蕾的形成是在1-2週歲，那時候吃的飯菜決定了一個人一輩子的飲食喜好。這也足以解釋了為什麼我對面食有著特殊的感情，為什麼每到一個地方，我都要想法找到當地美味的麵食。以後的很多次，我都試著按照媽媽做麵條的方法去做，可是怎麼也找不到那時的味道了！
一個人在外，慢慢學著自立。慢慢理解到，自己的事情自己想辦法解決，而不是把希望寄託在別人身上。因為一旦寄希望於別人，感情上就處於被動狀態。別人能幫忙還好。不幫你的話，與其懷著巨大的失落感、眼淚汪汪的去解決，還不如一開始就靠自己的好。
我依然是之前的那個自己，簡單、喜歡笑、時不時出現的小俏皮會讓別人感覺我很小。再加上一張善於欺騙人的小臉，常常會搞的小朋友不知所措，不曉得是應該喊我姐姐還是阿姨。依然不喜歡化妝、穿高跟鞋等一切束縛的東西。依然追求簡單的生活方式，慢慢堅持早睡早起。依然不願意想太多複雜的事情，往往在受傷之後，馬上的一個笑容就沖走了全部的陰霾。依然堅信愛心、善良等一切溫暖的力量，依然會努力盡力讓這個世界美好一些。包括多給自己和別人一些溫暖和笑容，包括參加一些環保的活動去保護我們共同的環境。。。
在25歲的年齡裡，關於我的話題中，婚姻大事開始頻繁的出現。每次往家打電話，爸媽都會很發愁的說：“小嬌呀，你再不著急就嫁不出去了哈！”那時候，我總是一邊和他們打哈哈說：“老爸老媽別發愁！你姑娘是誰呀，還發愁嫁不出去？！”一邊在心裡犯嘀咕：“我才不想那麼著急結婚呢，一個人多自由呀！”。我想我將來要嫁的那個人，一定要是個溫暖的人兒。他不必長的很帥，有房多金，但是他必須是個知冷知熱的人，能夠在我每個月肚子疼的時候，叮囑我注意飲食的人；必須是個有情趣的人，不管生活有多煩悶無趣，都能給我正能量的人兒。。。
上週週末——連續上班好多天。買了一雙特別喜歡的靴子和一件能叫我看起來很陽光、很美好的外套之後，我走進了哈根達斯店，找了個靠窗的座位，叫了一杯提拉米蘇口味的冰淇淋，在周圍或是成雙成堆的陪伴中，獨自一個人慢慢品著，任憑那醇厚的香氣在口中慢慢融化。這是我很久之前就想嘗試的，可因為一直沒有人陪我而作罷。那一時刻，突然決定不再委屈自己。哈根達斯最吸引我的，恐怕還是那句廣告詞“愛她，就帶她去哈根達斯（If you love her,take her to Haagen-Dazs.）”。那個時刻，我安靜的坐在那裡，優雅的音樂環繞左右，望著窗外來來回回的人流。我想，那個時候的我，是最美麗的。能確定的是，很多年之後，不管我被瑣碎的生活磨練變得多麼無趣，我都不會忘記當初一個人在哈根達斯的美麗心境。
我想有一天，我褪去了當初的青澀和不安，有能力沉澱下來，變得優雅和從容，開始從心底笑著慢慢享受生活的美好。在孤身無援的城市，終於能打拼出自己的一片小天地，從容的去生活、去感受、去一步步實現自己當初的夢想。
其實選擇驚濤駭浪，還是安穩平靜，都只是個人生活的選擇不同而已，沒有高低貴賤與對錯之分，每個人都有權利選擇屬於自己的適合的生活方式的自由，但無論在哪條路上，每個人都有一個屬於自己的出發時的理由。
這個理由可能很微弱甚至沒人在乎，可無論是什麼，都需要一直一直堅持下去，才會有變成大大的閃光的一天，半途而廢的逃避永遠到達不成最初的夢想。每一個年輕人剛畢業面對競爭激烈的社會時，都會有這樣那樣的壓力和打擊，這份痛，需要真真實實的打磨在自己身上，才會有變成鳳凰的一天。
25歲，比我想象的要好的多。沒有以為的那麼恐慌或者悲哀。在曾經可以顛倒眾生的年紀裡，美麗而不自知。如今，或許不如自以為的那麼美麗，可是我卻比以前更愛自己。縱使生活虐我千百遍，我依然要待自己如初戀！所以，繼續執著，至少在還不肯懦弱的時候！