媽媽我愛您的心情日記　　一大早被寶貝叫醒，看錶還不到6點。今天星期天該睡個懶覺的，於是乎我敷衍了幾句後又睡，她一個人看書。剛睡著又被她叫醒唉…小傢伙非要我給她講一篇故事。我只好矇矓著睡眼給她讀。《媽媽，我愛你》讀著讀著被裡面的故事感染了，文章說的是鹿媽媽和孩子被一群狼追趕，小鹿跑不動了，鹿媽媽沒辦法

跑道的心情日記　　好久沒有這種感覺拉，狂奔！不知道是從什麼時候開始一直到現在，跑步始終還是我的最愛！喜歡在跑道上擁抱朝陽，喜歡在跑道上迎接日落!讓我不知疲憊的去奔跑！也許跑步是世界上最簡單的運動了，正常人誰不會跑.跑步是最基礎最沒有創意最沒有約束的的運動了，基本裝備很簡單，光著腳都可以去試試。但是，

堅強與脆弱心情日記　　堅強的人為什麼也會有脆弱的時候，　　堅強的人為什麼也會有哭泣的時候，　　堅強的人為什麼也會有傷心的時候，　　堅強的人為什麼心總是那麼的太軟，　　堅強的人為什麼會那麼容易被感動，　　堅強的人為什麼總是受傷最深的那個，　　一直以為自己很堅強，可到最後原來自己不再那麼堅強，其實像我這

留個空間給自己心情日記　　今天來逛了逛，觸動很大。驀然回首，我竟有好久沒認真的讀書了。這個好久似乎是幾年的時間。因沒有新鮮的活水注入，自己的思想變得遲鈍而缺少靈性，感情也似乎麻木了。　　想起孔聖人一日不讀書猶如三月不知肉味，也有人一日不讀書便覺面目可憎，唉，照這樣說來，我幾年沒讀書了，豈不變得變得如

寄放此時的心情日記　　一點多了，還在為論文的定稿苦惱，不得不停下來釋放一下，我的心情完全擾亂了我的思路。　　這樣的時候，我總是很茫然，又間或有那麼一段時間異常地清醒，總是極端，不此則完完全全的彼，我控制不了。有人說，有的時候，我顯得很神經質。是的`，我不否認。不僅如此，我也這樣認為。　　彷彿有那麼一

新的人生,新的發現日記　　真的是要擁有天使般的容顏，魔鬼般的身材，才算美麗嗎？　　可是很可惜這兩樣我都沒有，很多人都說不知我是太天真還是太傻，從來都不為自己著想，一心想著別人，從來沒有為自己打算過。以前的我只知道貪玩，並沒有想過以後的生活會變成什麼樣。會不會大起大落！從來不會擔心。不過最近發生了太多

母愛如山啊心情日記　　我記得一次，放學回家母親以將熱騰騰的餃子擺在桌上 ，母親對我說快吃吧，你最喜歡吃的，猜猜什麼餡的 ，我毫不猶豫的說出是豬肉的。 我看到母親的眼睛裡以有淚花，我明白了，我含著淚花怕惹媽媽傷心說；“媽媽，我惹您生氣了 這個更好吃啊” 母親以落淚對我說“都是我們無能啊，讓你沒肉吃，我

順其自然心情日記　　過去的就讓它過去吧 。順其自然 。時間會扼殺一切 。當然包括你生前的一切 。　　想想 。不知道什麼時候你就死了 。生前創造的一切輝煌又算是什麼呢 。灰飛煙滅 。　　活好現在 。當個心胸開闊的'人 。不要斤斤計較 。那是別人的事 。議論就讓他議論去吧 。　　那隻不過是他們的

流年心情日記　　在我4歲時，爸爸媽媽就離婚。　　我恨爸爸！因為他、他的金錢、他的“喜新厭舊”，而讓媽媽離開了我，讓我生活在一個沒有愛、沒有溫暖的”冰房子“裡……　　第二天，那個女人就搬進來了！爸爸把我拉出來，要我喊她媽媽。　　我狠狠地瞪了她一眼，抱著洋娃娃跑開了！而也就是從那時起，惡夢般的生活開始了

寂寞是因為思念誰心情日記　　為愛情等待，等待的人往往會義無返顧，愛情就像一場夢，如果不願意醒來，就會一直覺得美，一旦醒來，就會明白愛情的天空不光有彩虹，還有澀澀的酸楚。　　和利的相識絕對不是一個巧合，因為那時我們是同班同學，也許那時的我似乎太渺小了，她根本就沒有注意到我，我也同樣沒有注意到她，這種同

寂靜的夜,剪不斷連綿的愁思心情日記　　這個時候的夜晚是如此的靜，聽不到夏天小蟲的鳴叫，更找不到夏天那種淨謐的感覺！夜是靜的，可自己的心確怎麼也靜不下來。每當在這個時候，所有的往事都會隨之而來，去細想，去靜思！很久以前，莫明的放手，昏昏的走到了現在！回想自己，那時好傻，什麼都不懂，什麼都自以為是，造成

再見我的愛情心情日記　　天色不早了，依舊沒有她的訊息，心驀然的亂了，　　在自己離開高中的時候自己就知道自己是無法面對愛情的，之所以不堅持到最後，也就是怕那結局的來臨，不讓自己有太多的選擇，毅然選擇了離開。　　離開學校已經兩年，日子雖然過得不怎麼樣，但還說的過去，沒有成功人士的大起大落，也還不至於落魄

思念的滋味心情日記　　夜晚，朦朧的月牙被厚厚的雲朵籠罩著，坐在沙發上，看著外面的世界，心裡有一種說不出的感覺。是惆悵，是憂慮，還是寂寞，彷彿是，又彷彿不是，自己也說不清楚。　　夜已經很深了，妻子已經進入夢鄉。我依然坐在沙發上，眼睛看著電視，頭上卻流著汗，一個不愛出汗的人，在這個不熱的夜晚，卻感覺悶熱

女兒,我要把你怎麼辦心情日記　　女兒,今天我狠狠的揍了你一頓,說真的我也很心疼.。為什麼你就是不明白,說了N次做人絕對不可以拿別人的東西,可你一犯再犯.我真的是忍無可忍了。8歲很小嗎？雖然我不記得我8歲的時候究竟乖不乖。雖然我8歲的時候你外婆從沒象我管你那麼嚴……但有時對與錯你也該分的清呀……為什麼

小么的幸福生活心情日記　　今天是六一兒童節，約了懷孕七個半月的小么出來聚餐，打著給她孩子過節的旗號:)　　小么是我們大學同學中結婚最早的一個，畢業半年後的一天，她給我們送來了喜帖，笑吟吟的說：“我要結婚了。”她是幸福的，談了三年的男友把她娶進了門。婚禮是在年後的正月裡舉行的，所有的人們都還沉浸在農曆

心底永遠的心情日記　　我唯一的，親愛的姐姐就要被病魔奪去了，我的痛苦，我的悔恨將伴隨我的餘年。老家的精神牽掛隨著姐姐的消失也與日俱減，十年來與姐的相聚少的可憐，如今面臨失去她的現實，我感到如此的遺憾，生活為什麼這樣殘忍，要剝奪我們姐妹的緣份，我那可憐的姐姐要在病魔的摧殘下孤獨的一步步走向死亡，她的病

我不是好東西的心情日記　　煙是好東西，酒是好東西，而我卻不是好東西，是呀，是我不好，現在我們真的需要了解對方了，如果在這樣我們的日子也就結束了，幾年的感情給了我好多的回憶和感受，或許是我們愛的太深，傷到了對方，曾經的一幕幕這幾天一直在我的腦中閃過，我們愛過，並且深深的愛著對方，為什麼時間總能把我們傷

感情宛如潮水淹沒了我心情日記　　今天我又想起你了。　　因為我每天上學的時候，在那人潮喧嚷的十字路口，我見到一個和你很像的人。　　在回家的時候，我又看到了那個女孩。　　我誤認為是你，差點把那個女孩擁在懷裡。　　那個女孩好奇地問我：在尋找什麼？　　我淺笑，顯得文靜而無力，輕輕呢喃著：“在尋找她，一個我愛

珍惜另一種愛心情日記　　繁華的城市中，真的很少有人在意你是否寂寞，在很多人看來，生活的本色就是一種忙碌。可能是自己經常看生活的底片，只有黑白相間的色調，沒有五彩的繽紛。也不知道自己是不是電視劇看的`太多，一直不再相信世間會有真愛。這也更加讓自己對未來少了些美好的憧憬，卻把人生看的很淡。　　不相信哪一

愛情是把雙刃劍心情日記　　一切都覺得太晚了，也不可能再挽回了，我從來沒有想過要從他身上得到什麼，他怎麼可以這樣對我呢……　　是不是世界上所有的人都一樣呢？可以隨便懷疑身邊的人呢？可以不在乎別人的感受，甚至將她傷得體無完膚才甘心。為什麼我會遇到他，難道這是老天爺對我的懲罰嗎？難道一切的一切都是我的錯嗎