家長過度保護作文
有一種保護叫做傷害。家長應該學會如何正確的關心自己的孩子。
家長過度保護作文
小時候，我們對父母依附，崇拜。進入青春期後，我們有了自己的思想，開始獨立行事，渴望從家長那裡拿到“解放證書”，渴望父母像對待大人那樣對待我們，甚至挑戰父母的權威。而在父母眼裡，我們永遠是長不大的孩子，沒有生活經驗，沒有豐富的閱歷，卻有自己的主意。父母責怪我們越來越不服管教，越來越不懂事，而是懷念我們小時候懂事的乖樣子。他們對我們的關愛之心沒有變，只是要求更加嚴格，免不了多叮囑幾句，在我們聽不進時，就覺得家長嘮叨，囉嗦。於是，我們與父母之間就產生了矛盾。
我們對父母的思想方式，管教方法，嚴格要求，有時產生反感，甚至產生逆反心理。我們的父母不是聖人，他們的觀念有時滯後;在家庭教育方面，他們也難免有誤區。與父母平等交往，有助於幫助父母更新觀念，走出家教誤區，也有助於我們做出正確的行為選擇。與父母發生衝突時，如果以強硬的態度頂撞，以粗暴的舉止反抗，或者有對某事的分歧遷移到對
父母本人的惡感，甚至採用極端的辦法處理都是錯誤的，會造成極大的傷害。我們要努力克服消極逆反心理，在情緒衝動時，要努力剋制自己。難道我們不嫩站在父母的立場想想嗎?你冷靜下來，我們會做出恰當的選擇。
在家中，父母與我們之間容易產生矛盾和衝突，對此不能否認、不能漠視，但也不能誇大，積極的做法是從現實中架起溝通的橋樑。溝通是雙方的事，我們做子女的，要走近父母，親近父母，努力化解矛盾，與父母攜手同行。當我們與父母發生矛盾的時候，首先要冷靜下來，心平氣和地與家長商量。商量就是溝通的過程。透過商量，弄清分歧所在，找到雙方都能接受的方法。這樣，看似衝突的事情就有了迴旋的餘地。
我覺得與父母交往的基本要領是彼此瞭解是前提，尊重理解是關鍵，理解父母的有效方法是換位思考，溝通的結果要求同存異。我這裡還有幾條與父母溝通的.有效方法：
1.瞭解父母，溝通就有主動權。知道父母怎麼想，怎麼處事，有什麼興趣愛好、是什麼脾氣秉性、對我們又什麼期望，我們與他們的溝通就有了預見性和主動權
2.敞開心扉，溝通起來無顧忌。我們要克服閉鎖心理，向父母傳遞有關自己的資訊和情況，表達自己的心情，說出自己的意見，讓父母瞭解自己。這樣，溝通起來就沒有隔閡和忌諱了。
3.笑口常開，溝通起來無障礙。就像喜歡晴天一樣，人人喜歡笑臉。溝通的成效與心境的關係很大。開朗幽默，溝通成效乘以正數;沮喪無趣，溝通成效乘以負數。我們高高興興的與父母商量，就不會輕易招來斥責。
4.耐心解釋，溝通之中得理解。與父母發生矛盾時，要耐心解釋，讓父母聽得進，以得到他們對自己的理解。解釋時說話放低聲調，斟酌詞句，有商有量，即使父母不對，也要就事論事，不對父母本人，更不能遷怒與父母。
5.換位思考，有效溝通不可少。當我們不理解父母、與父母衝突的時候。要學會換位思考，替他們想一想，瞭解他們是為了什麼，有什麼想法，有什麼道理。這會使我們變得理智和冷靜。
6.尊重理解，正常溝通最關鍵。尊重是與父母交往的基本要求。如果連最愛自己、對自己付出最多的人都不尊重，就失去了最起碼的道德。與父母正常溝通首先要理解父母，理解其心情，尊重其意願，還要講究基本的禮貌，不能任性。
7.求同存異，溝通不要走極端。兩代人之間畢竟存在差異，難免有不同的觀點、動機和行為方式。正因為有分歧，所以才要溝通。這種溝通，不一定非要統一不可，而要求同存異。找到同，我們就有了共同的語言和行動;儲存異，就是儲存對父母的尊重和理解。
我相信有了這些方法，你應該可以很好的處理與父母的關係。
家長過度保護作文
日本藤幼兒園”把孩子送園的家長，都要簽訂一個入園責任書，其中有一點耐人尋味，那就是家長要接受：孩子在藤幼兒園裡面是有可能受傷的。
不知道從什麼時候開始，孩子不能受一點傷，成為考核幼兒園的一項鐵標準了。這讓幼兒園的管理者和老師提心吊膽。在中國，我聽說了好幾個這樣的案例：
因為孩子之間鬧矛盾受傷，家長投訴到教育局，幼兒園被勒令停業整頓;因為孩子在操場奔跑受傷，於是要求所有的孩子課間都不能出教室;由於一個孩子被積木碰傷，禁止所有幼兒園使用木製玩具;由於害怕孩子被燙傷，只能給孩子提供溫度適宜的水;由於不想承擔責任，就不給孩子吃魚、吃蘑菇——這些措施聽起來很負責任，實際上是對孩子的成長非常不負責任的。
但是，我們的孩子成為了什麼樣的孩子呢?很多孩子，只能在塑膠跑道上跑步，拿到一杯水根本無法判斷水溫直接就喝，甚至很多孩子，看到雞蛋就會驚呼，“天哪，雞蛋竟然是帶皮的”——他們之前見到的所有雞蛋，都是剝了皮的——也就是說，這些孩子根本沒有見過帶皮的雞蛋!
藤幼兒園則反其道而行之，有意設計讓孩子在可控範圍之內的風險事務。在圓頂大建築旁邊，有個七層的小建築，層高非常低，孩子們一不小心就會碰到頭;他們經常忍不住從高的一層跳下去;有些孩子還會爬到樹上去，甚至爬得很高。
“我們把這些風險不叫危險，而叫風險，我們的設計是不會讓孩子處於危險狀態，但是他們是要面臨風險的。層高低的時候，孩子們會學會把腰彎多一些，不碰到頭;從高處往小跳的孩子，會有小夥伴去保護他;爬樹的孩子，從來沒有摔下來過，孩子們都會明白自己能夠爬多高，他們自己明白自己的身體所能達到的狀態。保護自己是人的本能，我們常常不去發展孩子保護自己的能力。”
我在廣州的家院子裡面有個池塘，丸子出生後很多人建議我在上面罩一張網。我沒有這樣做，而是放任她在水邊玩耍，讓她一步一步接近。在給池塘換水的時候，我甚至把她放進去，讓她想象一下水在放滿時候有多高。結果3歲的丸子告訴我，如果不小心掉進去，她會馬上站起來，因為水位只到她的胸口。
我家池塘倒是掉進去過一個孩子，非常巧合的是，那是一個家長亦步亦趨保護得最嚴密的孩子。當然，孩子馬上被撈起來了，孩子本來比較平靜，看見家長大呼小叫，也驚慌得大哭起來。我後來想，那個孩子之所以那麼“大膽”地在水池邊晃悠，是因為他對危險沒有分寸感。而分寸感，是需要親自探索，才能得來的。
家長過度保護作文
父母溺愛孩子的典型例項當今做父母的大都知道溺愛孩子有害，但卻分不清什麼是溺愛，更不瞭解自己家裡有沒有溺愛。下面的例項不是每個家庭全部都有的，但是一般家庭在各種溺愛中會佔有幾種，或各種都有輕度表現也是值得警惕的，我們要以科學的愛，來保護孩子的健康成長。以下九種溺愛的形式是比較典型的例項：特殊待遇：孩子在家庭中的地位高人一等，處處特殊照顧，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用;做“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特殊，習慣於高人一等，必然變得自私，沒有同情心，不會關心他人。輕易滿足：孩子要什麼就給什麼。有的父母還給幼兒和小學生很多零花錢，孩子的滿足就更輕易了。這種孩子必然養成不珍惜物品、講究物質享受、浪費金錢和不體貼他人的壞性格，並且毫無忍耐和吃苦精神。生活懶散：允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天遊遊蕩蕩，晚上看電視到深夜等。這樣的孩子長大後缺乏上進心、好奇心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。祈求央告：例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作態，不但不能明辨是非，培養不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也喪失殆盡。包辦代替：我曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動?”也有的說：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我幫他做了。”所以三四歲的孩子還要餵飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的愉快和幫助父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必然失去一個勤勞、善良、富有同情心的能幹、上進的孩子。這決不是聳人聽聞。大驚小怪：本來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以後往往自己不聲不響爬起來繼續玩。後來為什麼有的孩子膽小愛哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現驚慌失措，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下懦弱的烙印了。剝奪獨立：為了絕對安全，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小朋友玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走;含在嘴裡怕融化，吐出來怕飛走。這樣的孩子會變得膽小無能，喪失自信，養成依賴心理，還往往成為“把門虎”，在家裡橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴重性格缺陷。害怕哭鬧：由於從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。害怕孩子哭鬧的父母是無能的父母;打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。當面袒護：有時爸爸管孩子，媽媽護著：“不要太嚴了，他還小呢。”有的父母教孩子，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好;你們小的時候，還遠遠沒有他好呢!”這樣的孩子當然是“教不了”啦!因為他全無是非觀念，而且時時有“保護傘”和“避難所”，其後果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。